失落时的滋味作文六百字【一】
当大学的门向我关闭的时候，我的心被笼罩在重重的黑幕之中。阴暗闭塞，透不过气。当泪水干涸在我的眼中时，我也略微有点勇气，“重头再来。”
我对以后的日子充满艰辛与期待。我也不断告诉自己，提醒自己，留下来并不是因为我不能飞翔，而是因为我能飞的更高更远。
未知的尚未到来，失去的不再复返，我在梦中期待着出人头地的那一天。
开学了，我在这个理补一班。一个暑假好不容易才培养起来的雄心斗志一下子被消灭了一半，在第一次月考这样的名次下，能够实现我重飞的梦想吗？
我的心渐渐的往下沉去，但父母那双焦灼的眼睛却总闪现在我的眼前。不，我不能放弃！无论多么恶劣的条件都不能消磨我努力学习的决心！更不能磨灭我回报父母的决心！于是，我重新收拾信心。
命运是如此的捉弄人，这个班级是那么的陌生。坐在教室里，听着老师讲课，看着这陌生的面孔，我的思绪似乎跨越了空间，回到以前了那个充满友爱与欢笑的班级。好友坐在身旁正认真地听课，最喜欢的老师正在滔滔不绝的.讲着课，我听得入神随着一阵急促的下课铃声，我的思绪被拉回到现实之中。只看到老师走出教室的身影和身边陌生同学之间的嬉戏打闹。我不知他们是我眼中的陌生人，还是我是他们眼中的不速之客。
金秋就在我忙碌而又充实的埋头苦学中匆匆的走来，伴随着瑟瑟寒风缓缓而至。
每当走在校园的林荫道上，我总会抬头望望天空，一排排枝繁叶茂的梧桐相交遮盖了蔚蓝的天空，只漏下点点的阳光映射在我的脸上。我想走了远方的朋友，想到他们正漫步在大学校园的花圃和草丛之中。他们从天南海北给我打电话，写信，来安慰我。使我对大学的生活充满了幻想与希望。
烦闷的情绪随着复读的生活逐渐淡化，取而代之的是逐步增长的信心。我怕考试，但也期待考试，因为只有考试才能让我承受着巨大的压力而使我暗自下决心。这是唯一让我欣慰和父母欢笑的途径，也是唯一让老师和同学关注我这个不速之客的方式。
没有人知道我为学习的付出，每天早晨在父母的催促之下一千万个不愿意睁开我那朦胧的眼睛。但还是从床上爬起
来，然后忽忽的上学接下来便是一整天繁重的学习任务。看着身旁同学在课余时间尽情的打闹，我不禁哑然失笑。曾经在那高三三班教室里谈笑风生，如今的我只能在旁边做一个孤独的看客。高四与高三的经历不同，这也决定了内心所承受的迥然不同，他有父母与自己的期待，更有曾经的叹息与失落。
每天晚上回家已十点半，父亲依然在学校门口等我。一路上，我和他默默的走着，没有一句话，也没有一个表情，因为我已经太累太累了。内心的巨大压力也使我沉默寡言，但父亲总是不放心的问我。
是不是发生什么事了？
是不是考试考差了？
是不是压力太大了？
但我始终不断摇头，看到这样，最后父亲也沉默了。我从父亲的眼中读出了痛苦与无赖我心里也甚至产生了一丝莫名的失落与痛苦。父亲应该感觉到我内心深处的压力与艰辛。于是，他便开始给我讲在电视中看到的一些行行色色的故事，每件故事都是那么的生动有趣。讲着讲着自己也就禁不住眉飞色舞手舞足蹈起来。但我依然埋头默默的走路，脸上没有任何的表情。父亲看着我沉默几分钟后，又恢复了欢笑，口若悬河的给我讲另一个故事。
我的心在流泪！
我知道父亲是想让我高兴，让我不要产生压力。他不愿意看到自己的儿子如此的生活，他想让我快乐让我轻松，我懂这些我都懂！我也想给他欢笑，那怕一丝的笑意也能让他感觉到自己半天的成果没有白费，也能让他自己感到一丝的宽慰。但我笑不出，我真的笑不出！我心里承载了一天并预备承载一年的压力，辛酸与劳累。让我挤出笑意，我好恨，好恨自己。我又何尝不知“儿女们的疼痛在父母身上是要加倍的。”我心里苦，心里痛，但父母心里比我更苦更痛。但他们却还要反过来安慰我。而卧，却对他们的关爱表现出异常的冷漠！我好恨自己，但我依旧笑不出来，一句话也说不出来。
每天在放学的时间我都会反复听那首曲子《kisstherain》。
只有这样美妙而有深沉的曲子才能够暂时平息我内心的孤独与寂寞，更能够勾起我对以往的回忆。以前的放学是那样的嘻嘻洒洒，而现在的我感觉学校是那么的遥远。我一个人坐在教室前的花丛中，除了那首曲子以外，没有一个人和我说话。
孤单！是的，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。生活原来的开始是陪伴，但我也渐渐地遗忘，当初是怎样的有人陪伴。
叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天边的叶子，而我绝不是失落在地上的翅膀，更不是不会飞翔的叶子。我在期待来年重新的起飞，我会飞的更高。
失落时的滋味作文六百字【二】
今天发现刚刚结束的这个工作中的两个同事，都把我的QQ拉入黑名单了，这就意味着我不能再和他们联系了。他们也不需要再和我联系了，这样使我很失落。
原因大概我也清楚，当初是我带他们出徒的，我后来由于对工作的懈怠，就像我的师傅蒋姐那样，问什么都一问三不知。一方面我确实不是很了解事情的真相所以我实话实说，另一方面我不想再接手更多的工作，因为我实在是不想再工作下去了，有人为的因素，也有自身的因素：在一方面，我看不惯一个小孩凭借着领导的喜欢而目空一切，更看不惯另一个孩子的墙头草那边风大那边跑的奴才相。但是现在细想想这和我又有什么关系呢?后来我的口头禅不像我师父那样是“不知道呢”而是“哪天不是我上班不是我弄的”。我知道所有的她们的看不起就是从这些言语之后的不负责任引申而来的，并且经过这一个月冷静思考，我也觉得我那样确实是不对的，至少对她们的影响不好，另外其实对自己更加不好，因为这样就让自己养成了事不关己高高挂起的毛病。自己一直信奉的要有责任感，要有敢于担当，完全在自己身上成了反面教材。
还有我觉得不能和同事做朋友，因为同事是不可能有好朋友的。但是昨天去看了妹妹我觉得这也不能一概而论。妹妹和男朋友分手了，妹妹的男朋友诱骗妹妹办了许多信用卡，并且都刷爆了，现在这些卡账都得妹妹来还，因为卡的名字是妹妹的。在妹妹很需要人帮助的时候，他的同事们在第一时间伸出了援手，而我这个姐姐都是在事情处理完后才从妹妹口中知道原委的。
可能是我太执拗了，每次都不能把事情办理的很圆满。这不能说是脾气的问题，是性格的问题，不是说性格决定命运么，我从自己身上看高了这个句话的真实性。
我是一个自视甚高的人，所以当领导不再重视我的时候，我选择了消极，而不是积极的充实自己，于是我在工作的这7个年头始终都没有进步过，就算没有退步也只是原地踏步了。
昨天和老公深深的谈论了我们的性格，我们都是那种自制力很差的人，但是当外界有一种强烈的刺激的时候，我们会挖掘自己的最深的潜力来努力达成目标，就像当年舍友说我要是能减肥就是个奇迹的时候，我下定决心在100天内减肥28斤;当我的着急同桌不好好学习贪玩的.时候，我向他宣战我能在毕业最后一次模拟考试超过他20分，并最终达到的时候...............我是多么的出色。现在生活安逸了，人生三大目标学业，结婚，生子，我已经完成了两项的时候，我消极了，我愚钝了，我是那么的不上进。
同学默默曾经说过，钱是赚出来的不是攒出来的，我也很相信这句话，但是努力赚钱是一件很辛苦的事情，要接受很多次的失败，我不知道自己能经得起多少次失败，我很迷茫，很怕彷徨，就像当初我刚刚学完所有课程开始找工作的时候的状态一样。
以上这些话，我很想找个知心的朋友帮我分析分析，但是内心的小自尊让我没有勇气跟别人一一倾述，我也没有那个耐心前因后果的讲述，毕竟在我的讲述中我会袒护自己。有时候会想想要不再补救一下，但是亡羊补牢又有何用呢!我只希望把内心的话说出来，用以鞭策以后的自己不要再走同样的路，再犯同样的错，一定要好好的做自己，只要肯改正，我相信什么时候都不晚。
