允许我最后一次这样叫你。4年的感情,被我无情的扼。近一年,发生了太多的事情,让我忘了原本的轨迹。拖延了半年的分手,除了自私,还有无奈。或许你早已察觉到其中的不妥,对不起,真的对不起。我绝没有你心中的那个我那么好。心里的内疚反思,随着日月沉积的隐瞒,欺骗,善良天真的你或许都没认识到我只不过是个满嘴谎话的骗子。我害怕,怕这些秘密早晚会被你发现。所以,可恶的我又撒了个谎,2年的约定,给你2年的自由去寻觅那个更爱你,更值得你爱的'他。如果失败,若有缘分,我们再续前缘。一切都没有可能了。2年的约定只是优柔寡断的我提出的缓兵之计。心中的梦还那么遥远,浑浑噩噩,把努力挂在嘴边的我实在看不到未来,我给不了你承诺,我给不了你家庭和稳定。实在是没有勇气让你等,跟你说过的:结婚远不是2个人的事情,家里环境的压力,若无亲身经历,实在不知其恐怖。我不想让你承受这些。男人很多甜言蜜语只是像蜘蛛吐出来的丝,为了捕捉猎物。我们在一起真的是很开心很幸福,许多话是年少无知的我随口而出的跨天奇谈,憧憬着未来美好的生活,一次次的旅行,可爱的宝宝,美满的家庭。对不起,我辜负了你所有的期望。从那一次失败开始,我们就没有可能。看着你微信的动态,除了内疚还是内疚。早点忘了吧,重新装备好你自己出发吧,优秀的你总能创出你自己一片天。
若偶然之间,你看到这封信,希望你在摊开真心对待别人的时候多一点戒备,好好地保护自己,幸福生活。
我呀,最近心情有些焦虑,于是就去看了一些和基督教有关的文章,如《马太福音》里的前面部分。我很喜欢这一段:
当时,耶稣被圣灵引到旷野,受魔鬼的试探。他禁食四十昼夜,后来就饿了。那试探人的进前来,对他说:“你若是神的儿子,可以吩咐这些石头变成食物!”耶稣却回答说:“经上记着说:‘人活着不是单靠食物,乃是靠神口里所出的一切话。’”魔鬼就带他进了圣城,叫他站在殿顶上,对他说:“你若是神的儿子,可以跳下去!因为经上记着说:‘主要为你吩咐他的使者用手托着你,免得你的脚碰在石头上。’”耶稣对他说:“经上又记着说:‘不可试探主你的神。’”
我觉得,看这些故事,我会有心静的感觉。虽然故事离我很远,但我喜欢,和自己隔得很远的故事——就好像里边的悲欢离合都与自己无关一样的,我成为一位旁观者,可以客观理性地评价故事里的人。隔得远一点,看得就清一点。这是我常常相信着的。 陈虻的'《不要因为走得太远而忘记为什么出发》,这是我两个月来,完全看完的唯一一本书(其他书看到最后就半途而废了。)。它是李发芽姐姐借给我的里边也说:“当我们太喜爱一个事物时,我们实际上已经不是在爱着这个事物本身了,而只是你在头脑里为它臆造的幻象。这时候,我们需要远离,唯有远离,方能客观真实,方能看清。也唯有看清以后,才能再一次真正爱上。远离,其实是为了再一次靠近。” 我很喜欢陈虻也很喜欢《马太福音》。它们,都能让我心静、心宽。嗯我最近挺焦虑的但不会感到压抑只是紧张,但不悲伤 祝你也开开心心的哦
某某,你好吗?
其实,我不敢问,更加不敢对以前我们认识的人问这个问题。自从离开你以后,这个问题是我心里最敏感的地方。
我害怕从别人口中得知你现在情况,我怕听到他们说你过得有多好,甚至开始了新的恋情,认识新的女孩,准备结婚生子。所以,我选择了一个没有你和那些朋友的城市,一个人生活。
一个人的时候,常常会想起你, 想起很多我们在一起的事情,偶尔也会有幸福感,大多是离开时的遗憾和不愿面对的现实。
一年了,去年这个时候,你送我去火车站,那时候,我就知道那会是我们最后一次见面。我们之间有太多太多的问题,那时,我什么都不懂,而你已经有了丰厚的人生阅历,我像个孩子一样依赖着你,而你需要的是更加广阔的天空。我甚至都不知到你的想法,那时真没出息,就连揭穿现实的勇气都没有,只是自欺欺人。
很多事,我也是后来才明白,我想如果现在的我遇到那时的'你,结果会不会不一样呢?呵呵,真傻的问题。
我想这辈子,我再也不会那样不顾一切,毫无防备,无私的去爱一个人啦。是怕了吗?是过了那个疯狂的年纪吗?管他呢。有时候,我想如果那时没有遇到你,现在我还是一个单纯的孩子,世界在我眼中是一种颜色。可是,幸好遇到你,让我到爱情的甜蜜,离别的伤痛,还有那些纠缠不清的过往。算了吧,有些事怎么也说不清楚,过去的就让他过去吧,重要的是现在的我很好,很自由,很开心。
谢谢那时的你,才有了现在的我。
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