人逢感时,总叹“往事如烟”,一个“烟”字道尽了悲观与消沉,总想时间匆匆,我究竟得到了些什么,又失去了什么,仿佛一蹶不振,顾着身后的绚烂,望着眼前的斑驳,守着如的残阳,度着虚华的光阴。——题记
吾逢感时,也曾叹之,总想我们如此飞快地拨转着时间的齿轮,心中的欣喜、感伤、埋怨;泪水、汗水、水又是为谁之奔涌停滞,曾经涌动的热情,又是为谁之氤氲弥失。直至读罢苏轼的一曲《水调歌头》,恍如拨云见天,顿感曾之名曲,又何以不能于昔重奏;曾之绚烂,又何以不能于昔重绽?
时光拨转的是我们的青春,但拨转不了我们的热情;拨转得了我们的记忆,但却永远拨转不了我们对友谊的珍惜!
曾有人问过我的一个朋友:你说时光能冲淡一切吗?答曰:时常见面就不会忘记彼此了。
我觉甚有理,所以每逢放假我总会“皮赖脸”地约上以前的“党”们,那种感觉真的跟当初没有一点改变。大家虽然都长高了,长大了,但在彼此面前却还保留着当初的那份稚气,那份对友谊的执著。
往事是用来回忆的,却不能把此拟如烟,因为烟是悲哀、绝望,甚至有些迷茫的象征。我不能否定些什么,但至少在我眼中,只要我们这颗心永远热情,永远广阔无垠,永远执著地守候友谊,那么我敢肯定————回首往事莫如烟!
往事是大海,快乐便是那平静的海面带着可爱而活泼的浪花;伤心便是那汹涌的海里混着可怕而凶猛的浪刺。往事是山峰,开心便是那雄伟的顶峰带着自信而兴奋的心情;悲伤便是那中途带着动摇而又害怕的心理。
现在回忆起童年时的事,有时害怕;有时兴奋;有时后悔;而现在仍在我心中不时闪现的那件事;那只兔;那环境让我伤心不已。
妺妹很喜欢可爱的小兔子,而正是那只兔,破坏了我与妹妹的感倩
“姐姐,姐姐,你看白白好可爱呀!”妹妹不停地叫我。因为她平时很顺着我,所以我对她更放肆了:“可爱就可爱嘛,别烦我行不行呀!真讨厌。”妹妹像平时一样没怎么在意。当时我在写作业,但是妹妹突然把白白抱在我的桌子上来玩。我大吃一惊,像一只母老虎似的呵斥她:“你干嘛,赶快把它给我抱下去。”妹妹不旦不听,还把它抱到我的作业本上来,我生气极了,不顾一切把白白往地上扔。妹妹的两颗葡萄似的眼睛随着白白转移在地上,睑上露岀从未有过的可怕。她飞快抱起白白向我投向憎恨的眼光。边哭边大声对我说:“臭姐姐,你干嘛扔白白,我恨你了。”妹妹头也不回地走了。面对突如其来的灾害,我呆住了。那时我的心里像有千万根针扎着似的。
因为这件事,妹妹有两个月没有理我了。这段日子很寂莫,没有妹妹平时可爱动听的声音。我感觉很对不起她,曾找过她道歉,但她没有理我。都怪我,害妹妺伤心,因为白白是在我手里的。
后来也忘了是怎么跟妹妹和好的,就只记得是怎么跟她闹不和的。从那以后,我一直都很顺从妹妹了。
现在,一想起那件事,一看到可爱的兔子就会不禁伤心起来。
我静静地坐在窗前,望着天空中的星星发呆,思绪,也不知道去向……
思绪在时光中穿梭着,在六年前的地方停住……小学时候的往事,便浮现在了我的眼前。
小时候的我很聪明,很可爱,是老师的心肝,同学的知己,可是有那么一件事情,改变了我自己……
那天下午的音乐课上,老师在弹奏着《小白菜》这首曲子,同学们也都沉静在这美妙动听的音乐中,无法回到现实中……只有我,在和同桌切切私语。和同桌聊天非常认真的我,并没有注意到,音乐老师的眼睛已经不停得看着我,而是继续正经地聊着天。
终于,老师生气了……
她停止弹奏乐曲,而我呢?还在和同桌说话,并没有发现老师已经狠狠地瞪着我……突然,有人碰了碰我的后背,“喂!老师正生气地看着你呢,别说了!”这我才意识到,老师生气了。
我连忙闭住了嘴,悄悄地看了看老师,然后低下了头,等待着老师的批评……
然而,老师并没有批评我,只是对我说:“***同学,下课来我办公室一下!”说完,继续上开了课。
……时间过得好快,一转眼就下课了,我的心砰砰地不停地跳着……
我慢吞吞地走到了办公室,“报告!”门打开了,是音乐老师开的门,“你到我桌子前面来……”我更加紧张了,我真的不知道,老师要准备干什么,难道要当着这么多老师的面批评我吗?想着想着,我已经来到了办公桌前,这个时候,我悄悄地看了看音乐老师,正好与她的目光碰到了一起,我赶忙低下了头。
音乐老师什么话都没有说,我只是感觉我的脸颊被什么击打了一下,然后就是一阵火辣辣的痛……
……
这一件事情,我永远都不会忘记,因为这一件事情,我上课再也没有说过话,因为这一件事情,我明白了老师并没有讨厌我,而是在帮助我……
我依旧坐在窗前,仰望着天空的星星,不知不觉中,一丝清凉划过了我的脸颊……
每一次,当我回首,总以为后面还有些什么。是些什么?我也不知道些什么。只是那一些些什么,总会让我停下身,回过头去望望。
每一次,我总望不见些什么。吹着风,迎向阳光,我知道,人生的风景总是美丽的。而身后的风景也都是欣赏过的。为何还要回首,只因那身后的风景有些残缺。残缺也会铸造美,身后的风景也都是美的,因为它完美也因为它残缺。完美的让我很易忘却,而残缺的却使我深深牢记。为何漫长的不能持久?为何短暂的成为永恒。
每一次,当我回首,总是那些瞬间,也只是那些个瞬间,而那些些个瞬间却被永远地定格。
有一次当我回首,阳光问我为何不走。我告诉他我想看看自己的脚印。我望了好久,也没有。阳光笑了流水无痕,脚印亦无迹。我不信,许久我才发现其实脚印就在我脚下。我想欣赏,可阳光不让。他说一个欣赏自己脚印的人,只会在原地打转,而只有泥泞的路上才会留下脚印。于是我不再停留,只盼望前方是个雨天。
有一次,当我回首,我看见叶在落,是秋天。我望见那叶好忧愁,片片都好忧愁。我转过头,不想让心也变的忧愁。风在身后催促着我快走吧,身后全是忧愁。于是我又往前走。
有一次,当我回首,却看不见些什么。因为后面一片漆黑。不是夜晚,而是黑暗。那黑暗比夜晚还要黑,还要阴沉。黑总使我感到害怕,于是我不再回头,直向前走。
有一次,当我回首,幸福好象在和我躲猫猫,痛苦却寸步不离。我不甘心,我要去寻找幸福。于是我往回跑。上帝拉住我的衣襟。我不解,他告诉我幸福没有后路,终点是在前方可我以前并不是没有幸福呀,为什么却只看见痛苦一个人的痛苦总比幸福来的刻骨铭心。我不想痛苦寸步不离,只因幸福离我好远。我要往前。往前,不再回头。
最后一次,当我回首,上帝留下一个问题给我过了今天你是多活了一天还是少活了一天我笑笑我多活了昨天,少活了明天;了的是昨天,活着的是明天;我活过了昨天,明天却是的。
我不能回首,我应转身,迎向阳光;我不再回首,我要向前,为了幸福;我不会回首,我会奔跑,在我的单行道,有你,有他,还有我的梦想。
童年好似一场梦,充满了幻想和憧憬。童年好似一艘船,船中载着对童年的美好向往。童年好似流水,正悄无声息的流去……
在我六七岁时,发生了许许多多耐人寻味的趣事,是我至今难以忘怀,那么就让我给大家讲其中的一件吧!
那天下午,幼儿园放假,妈妈讲我接回了家,便匆匆的上班去了。我闲得无聊,只好看电视,电视台并没有播出我想看的动画片;当我想要去找其他小朋友去玩时,想起妈妈告诉我,哪儿也不要去……我只希望时间过得快一些,因为这样爸爸妈妈就可以回家了。我看着墙上的钟一分分过去了,突然一个想法在我脑海中闪过,调一下时间,调到五点钟。于是,我踩在椅子上,将钟表拿了下来调了五点钟,又放了回去,心想:“这下爸爸妈妈就会早点回来了。”时钟一圈一圈的转着,可爸爸妈妈还是没有回来,可真是急我了,终于妈妈在七点四十六分回来了。见了妈妈我立马问她:“你怎么这么晚才回来?”妈妈不紧不慢的说;“我可比以前早回来了20多分钟呀!就是因为你在家我不放心,所以才早点回来的,你是不是又闯什么祸了?”我支支吾吾地说;“我,我,我把钟表的时间调快了许多。”我本以为妈妈会骂我一顿但妈妈没有只是告诉我,时间并不是我们所能控制的。
每当回忆起这些事情时,我总是禁不住笑起来,因为它们给我的童年增添了许多亮丽的色彩。
人们都说过去的都让它过去了吧。我觉得非常有道理,但是我却办不到。每次当我一个人在房间里面的时候,一幅幅画面浮现在我眼帘:“陈鑫”我知道这是胡在叫我,每天都是这样,偶尔我会去叫她。这样的日子总是重复着,重复着。当时的我并不知道,这样平凡的事,总会在我孤独时使嘴角扬起淡淡的微笑。
到了初中,由于是封闭式的学校。每天只听得见,生活老师的催促声。对,生活变了,不再那么温馨了。虽让我不习惯,但是老妈说:不可能给你换学校了,太麻烦了。当时的我感到心灰意冷。慢慢的,慢慢的,时间冲淡这种想法。
为什么,我会突然想起这件事呢?哦!我听见一个小孩在叫:某某,下来玩。我居然疯颠颠地跑到窗子边,我以为是胡在叫我呢。我再一次失望了。
迎新春了,当在3次钟声之后,人们都在欢呼,而我却在流泪,回首往事,我想这07我的生活虽让算不上有了巨变,但总是在惋惜声中度过的,至少给我的映像是这样的。我给她打了一个电话,问她在学校过得好不好,问她有没有找到好朋友,问她学习如何,问她每天早上有没有和她一起上学。可能我很啰嗦,但真得很想知道,很想,很想。
给她打完电话,我真得很担心,担心昔日的好朋友会不会忘记我,会不会有了其他的比我更好的`朋友,也许我是自私的,但这也是一个孤独者对朋友的唯一的希望。我尝试着在新学校找一个好朋友,但总觉得不太适合,张老给我说:不能让社会适应你,要你去适应社会。我努力着,但还是失败了。
难道我真的要在回忆往事中度过这3年么?不,我不想浪费时间,我想让这3年虚度。好歹也要留下一个让我记忆最最深刻的记忆。哪怕一个也好。
回首往事,还是展望未来。依旧那句话,我难以抉择。
看完一部电视剧,读完一本书,不管结局是悲是喜,我都会感到一种无以名状的失落。一个故事结束了,好像波涛汹涌的大海突然水波如绫,漫山遍野的树叶被吹得哗哗直响后一刹那寂静无声,就好像一个世界消失了。
刚才我还沉醉其中,好奇心强的自己不住地往前翻着书页,积极探求故事的结局。可当自己终于什么也知道了,就突然觉得心空荡荡的,有点怀念原先一无所知的感觉。看完了一个故事,意味着你要和故事中的人们道别了。他们上演了一部轰轰烈烈的大戏,现在要休息会儿,而我仍空虚地在一旁徘徊。
看完了一个故事,就像……就像失恋一般。
自己不得不把已和故事中的情节、人物融为一体的我强行拉开,让岁月流逝去洗刷过去那一段心动的时刻。
读完一本书是一种悲哀。
但我对自己好残忍,待伤痛刚刚痊愈,便又把自己推入另一个漩涡。或许痛就是我本能的一种感受吧。
其实,痛是有两种的,一种是剧烈地侵袭你,在不知不觉中让你觉得痛,一种是缓缓吞没你,让你刻骨铭心地痛。看完了一个故事就属于后一种痛。
毕业也是一种那样的痛。那个上演了几年的戏终于落下了帷幕,演员们便没有理由继续停留,匆忙投入到新的一轮大戏中。
悲欢离合,生老病,是这个意世界赋予给我们的,不容我们质疑、反抗,可是,谁来掌控意世界的悲欢离合,生老病呢?
我很留恋地离开了生活这个温馨的大剧团,我明白自己不久就要加入到新的剧团里。那痛,就让时间来带走吧。
往事随风,也许在某个黄昏,当我散步时,会在空气里嗅到那久别的气味……
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