记得,新年的时候各家各户张灯结彩。
可是,万万没想到这次新年却给我们带来的只有悲伤。那是大年初四,大家愉快的过完了一天,第二天早上见大家都不在了,我推醒弟弟妹妹们,一起躲躲藏藏的跑到我太外公家去,从外婆家过了一座小桥便到了。我心想:这几天妈妈总跑到太外公家,一去就是半天还不让我去,是不是有什们事瞒着我?我起了疑心,到了太外公家,门口围满了人,见太外公躺在家里的床上一动不动的,我叫他也没反应。
于是妈妈把事实告诉了我,原来我太外公早就生病了是肺癌晚期,加上他已近八十多岁了抵抗力也不好了,在昨晚的凌晨三点太外公已经永远的离开了我们。怪不得妈妈这几天都去看太外公。
听了这个消息,我当时的心情无法形容,泪如雨下,太外公从小把我带大,我还没来得及报答他,他就离我而去。我不敢相信这是真的,但是我还是不得不面对现实,现在每当读到“江水三千里,家书十五行,行行无别语,只道早还乡”的时候我的泪水就会“啪嗒啪嗒”的流出来。
我永远也不会忘记您的,我的太外公!
在天堂的你好吗?你离开我们已经100天,每天想念你的我们,似乎每个人都在不自觉地数着每一天,心一直很痛,而积淀的回忆是那么清晰,每天都会想起你,感觉你从未离开过,一直在我们身边。
总想起与你有关的所有,你的模样,你的笑容,你的生气,你吃到奶奶给你做的好吃的时候的开心的样子,整理抽屉的你,每天清晨拿扫把的你,挎着包去集市的你,骑自行车的你,给人把脉、开药方的你,帮人处理伤口的你,总在门口等我们回家的你,看到我们回家时开心的你,爱吃我给你带回去的甜甜的雪梨的你。生病的你,做完手术那晚的你,大年夜时的你,离开时候的你。
妈妈说,我是4岁从中山回到家里,一直在你和奶奶的身边长大,这16年里的时光里,满满的都是你和奶奶的呵护和爱。记得小的时候,还没上学前,我总跟着哥哥姐姐们一起在家附近玩,河里抓鱼、小沟里玩泥巴、屋后玩捉迷藏、偷摘隔壁家的果子杨桃,记忆中总是从天亮玩到天黑,除了吃饭回去,然后傍晚时,你或者奶奶就会扯着嗓子在家门口喊我们回家,然后在天井里给我们洗澡,不过那时,你都不让我们乱弄你的肥皂,只是把我们使劲搓,因为身上太脏了。6岁之前,家里人都不让我去上学前班,所以每天都眼巴巴地看着哥哥姐姐们去上学,每回下午他们做作业的时候,老爱在旁边烦他们,玩他们的笔和作业本,其实,那个房间墙上的乱涂鸦(现在还留在墙上吧),我也参与了好多,只是,因为年纪小,撒撒谎,你和奶奶肯定不会骂我的,所以,姐姐和哥哥们背了不少黑锅。
上学了,上学了!你和奶奶最不担心的就是我的学业了,应该是庆幸的,我喜欢学习,成绩也还不错,学前班、小学,每天只要好好玩,学习时间好像每天都很短,只是在下午回来时,趴在椅子上写两页作业,而你每次都会说:“为什么不进房里坐着写?眼睛会坏的",还有就是拿回那一张的试卷给你签名,还有用一朵小红花换爷爷你奖励的1毛2毛钱,要是学期末的奖状,你就会奖励多一些,会是一块呢。小学升初中考时,因为生病,考前快2个月都没上学,但考的结果,让人很意外,竟然是镇上第三名,还拿回了第一次的奖学金(小学从我那届开始就差不多取消奖学金了,很可惜的),还记得那天你开心的样子,不停地夸着,一直在看我的奖状和装着280元的信封。那是我第一次知道,原来我可以用学业上的'认真给家人带来快乐,很幸福的。
初中和高中,因为要升学考,在前两年学习状态和心态还好,到毕业那年,心态就会比较紧张不好,很容易没自信,所以,成绩很容易像过山车一样,跌宕起伏,很让人担心,所以,每次你都会在旁边给我加油打气,还记得高三第一次模拟考时,考的差极了,打电话给你和奶奶时,竟然哭了,而这哭除了你和奶奶,连爸爸妈妈也不会对着他们哭吧。可是,初中升高中考没考好,差2分没考上爷爷你一直想我考的梅州第一的高中,你一定很失望,可是你反而一直安慰我,告诉我哪里都可以好好学习的,没有像其他人一样责骂我,给我加各种考砸的理由。还有12年考的高考,明明也不是很好,可是爷爷你总以我这个孙女为傲,即使没有选你一直想让我学政治的学校专业,还是很开心的支持我选医,还一直说让我好好学,要教我你的中医。
14过年时的那晚大年夜,喝完红酒的你开始觉得不舒服,可我只能给你用风油精擦一擦,按按摩,什么都做不了,之后的那3天,你的不舒服和虚弱越来越严重,看着那两天白天的你。明明晚上睡觉前会害怕担心,所以总在睡前从3楼跑下1楼,去看看你,跟你说完晚安才去睡觉,早上也起得很早,想早点看到你,可是,我就是一个大笨蛋孙女,竟然一直就这样放着你,以为你和之前一样的不舒服,休息休息会好的,没早些看医生,对不起!你离开的那天中午,之后的三天,每一幕幕都很清晰,似乎那时的每一刻都深深地烙在记忆里,每回忆一次,心就痛一次。
爷爷,有你在的20年,很想用一切可以写的文字把它们都记写下来,那回忆中一幕幕清晰的场景多想用胶卷或影集把它们都呈现记录下来,太多,太多,我永远都写不完,记不完,但永远都不会忘记,所有都深深地印在我的心里,深刻的。
爷爷,之前问过你,现在最想看到燕为你做什么,最大的期盼是什么时,你的回答总是:ldquo;当然是看看你的另一半,或许我还能给你把把关,一定要找一个很好很好的老公哟,像珊表姐的斌哥哥一样好,对你好的人,可是,担心我看不到rdquo;。那时总是忽忽悠悠,糊弄你过去,其实,那真的是你对我很大的期盼,我会好好加油的,让自己变得更好,找到很好的他。还有很重要的,要好好学,走好学医的这条路,像爷爷一样,比爷爷更厉害。
太多要说的,但写不完,深藏在记忆里,永远。
跟爷爷你不能说谢谢,要说的是,我爱你,爷爷!你永远都在我们的心里,永远爱着你!
永远爱你的孙女燕
东风微拂,花枝轻摇,点点绿意环绕四周。我独自站在老树下,手心贴着树干,回想起和奶奶在一起的场景。如今,老树犹在,可树下那一老一小嬉戏的景象却永远消失了……
小时候,我和奶奶坐在树下乘凉。奶奶拿着蒲扇轻扇为我拂去夏日的燥热,我坐在一旁用柳条编织成圈,分别戴在奶奶和我的头上。那场景历历在目,欢声笑语仿佛穿过时间的隧道响在我耳边,我听到了,情不自禁的笑出声来。
从小我便与奶奶生活在一起,尽管家里兄弟姐妹众多,可奶奶最疼我。有什么好吃的总是藏一份等家里的孩子走了,悄悄的拿出来给我吃。我总是专注地吃不曾为一句,奶奶您吃过了吗?抬头时,她就笑着催我快吃,一双眼睛里闪着亮亮的光。
印象最深的是上幼儿园的时候。奶奶为了给我买表演用的鞋,拖着羸弱的身子拉着我走遍了街上的商店。奶奶的手拉着我的手,不时停下来用另一只手扶着墙,重重的咳嗽,深深的喘气,那声音穿过胸腔似有重重阻隔。汗从她布满褶皱的额上滑下,我摇着她的手说:“奶奶,鞋我不要了,咱们回去吧,你回去歇着吧。”奶奶笑了,伸手摸了摸我的头,我不明所以……最后,我们没有买到,鞋子是奶奶借来的,略大,但我很高兴因为奶奶不用到处跑了。我深深的记得那次回家的路上,夕阳西下,一老一小,手牵着手。小小的我仰头看着奶奶,她的脸上镀上了一层橘黄的光芒,一种奇妙的感觉油然而生,至今未忘,那是幸福吧!
奶奶去世后,我常常坐在树下,高兴或悲伤,不用说出来,心里想一遍,让老树知道就行。老树,老树,一直伴着我长大,这么老了,一定有灵性。他会知道我的想法,我这么想着心里一片宁静。
奶奶是我的大树,一直为我遮风挡雨。现在她不在我身边,在我心里,感受着我的喜怒哀乐,抚平我的伤痛。我没为奶奶做过什么,还向她发过脾气。我太晚醒悟,想表达对她的爱,对她的悔,想要回报她时,她人已不在。更悔恨的是,在她最后的日子里,我没有陪在她身边。如今说什么都已成空!唯有自己拼搏,不负众望,让大家快乐,让自己不再留遗憾,才会让奶奶高兴吧。
我把对奶奶的思念写在心里,手心贴着树干,心手相连,老树会知道,奶奶也会知道吧……
那天,我去游南湖公园,当我游兴正浓时,突然我看到草坪边一颗槐树下,有一只觅食的小雀酷似麻雀。我心想,难道是人们思念已久的麻雀归来了吗?于是,我便猫着腰,轻手轻脚地向它靠拢。
我和它的距离一步、二步……地缩短了,突然,它飞了起来。难道是我惊吓了它,怎么办?我还没有看清它的面貌呢。
我抬起头,两眼紧紧盯着它飞去的方向。哟,原来它是飞到那颗梧桐树上,和它的那几个伙伴会聚了,几只小雀在树枝上欢快地飞来跳去。
我高兴地快步奔到梧桐树下,仰着头仔细地观察它们。我失望了,这是几只我不知名的小鸟,不是麻雀。
麻雀这个与人类最亲密的野生小鸟,不知什么原因,也不知在我没有出生之前的什么时候,就从我们的家园消失了。当然,我出生以来也没有见到过它。自从去年国庆期间,我游成都动物园,在那里意外地看到几只麻雀后,出于对麻雀的思念之情。我先后写了作文《麻雀》、《麻雀,飞回来吧!》、《使者》。
从此,我便在大自然中寻找麻雀的踪迹。令我失望的是,除了成都、新都地区有少量的麻雀外,我寻遍了绵阳市所辖区县的城乡,甚至遂宁、广元……,都没有看到麻雀的身影。
我们的家园现在己经恢复了生态,很多野生动物,众多的野生鸟类都已共同生活在我们的家园里,与我们为伴了。
曾经和人们最亲密的麻雀大家族为什么总不归来呢?难道我们的家园里,还存在着什么生存危机吗?
真是让人费解啊!
深秋的夜,凉凉的。你的离开牵着我的思念,慢慢地飘啊,飘啊……
小时候,我总是任性地躺在你的怀里,听你讲着那些琐碎的故事。“从前有座庙,庙里有个老和尚……”你的故事最多,家里,我谁都不跟,就只跟你,你时不时的说:“你真是我剪也剪不断的‘小尾巴’。”“那我就做你一辈子的‘尾巴’。”
春去秋来,我慢慢的长大啦,而你,却慢慢的老啦。当我又一次任性的求着你讲故事给我听时,你总是说:“人老啦,记性也不好啦。”那么,次时就是我给你讲故事了。我边说边为你整理着鬓边的头发,在夕阳光辉的照耀下,你鬓边的白发多啦,饱含岁月沧桑的脸上又多了几道皱纹。这时,你老啦。
后来,你病了。你病的很严重,在当地是医不好的,于是,你随着爸爸去了大城市。当时我还在上学,并没有与你一起去。放假了,我和叔叔阿姨们一同去看你。到了病房,看见你昔日红润的脸变得枯黄,我看在眼里,疼在心上。你见我来啦,你忍着疼痛坐了起来,坐在床边,招呼着:“来,到这儿来。”我做在了你的旁边,靠在你的肩膀上,轻轻的问:“疼吗?”你虚弱的回答:“不疼。”我强忍着不让眼泪流出来,责备道:“怎么会不疼呢,人老了都还说谎。”你微微的笑了一下,忽然,你捂着胸口,痛苦的呻吟着,我急忙去护士台叫护士。看着你痛苦的样子,我忍不住留下了眼泪。
我们要回去了,他们去跟你告别,我没有去,我躲在一个无人的角落了哭泣。
人永远是离不开的,你也一样。当家人都认为你的病情有所好转的时候你却永远的闭上了眼睛。你这样无疑是给家里的每一个人一个沉重的打击。吃饭时,我总是多余的摆放一套碗筷,醒过来时,眼泪已盈满了眼眶。
夜依然那样静,风依然那样轻。你,带着我的思念飘得好远,好远……
喂!你看那边的田地,多像一个无边无际的沙漠啊!说到这里我仿佛回到了8年前,那个充满了欢声笑语的美好童年。那个傻的单纯,笑的天真的童年。那时我们无忧无虑。男孩儿女孩儿也一起玩。大哥哥大姐姐小弟弟小妹妹们都在一起玩。我们在一起做许许多多有趣的事。
记得有一次,我们一起放风筝比赛,每两个人一组,我和姐姐一组,我们比谁的风筝最漂亮,哪个组放的最高。当时我和姐姐的风筝最漂亮,我们放的最高。可是当小伙伴们把那种羡慕的目光里带着一丝丝嫉妒的时候,突然间,我们的风筝线断了。那漂亮的蝴蝶风筝不顾一切的远走高飞了,那风筝就像长大后的我们带着自己的理想远走高飞,此时我们仰望着天空看着天空与风筝的完美结合所呈现的亮丽的梦想路线。我们大声的呼喊“放飞梦想,你我同行。”
回忆着,回忆着,我又从村西回忆到了村东。
在我们村的村东,有几个大土坡,儿时的我们把他当做我们的梦想之峰,在梦想之峰的对面是一个小土坡,它的南面和北面也都是小土坡。在梦想之峰的下面有许许多多的树。我们把这里当做我们的冒险野营。儿时的我们就是这样的天真。
虽然这只是我童年里的蛛丝马迹,可是在我的记忆里却是非同一般的清晰,可是我们长大了,我们有了自己的理想有了自己奋斗的目标了,我们再也不能像小时候那么无忧无虑了……我们就像风筝一样等线放长的时候,我们就要远走高飞了,虽然有很多值得我们留恋的瞬间,但是它只能成为我们的珍藏版记忆……
儿时的每一个瞬间,就像存储卡一样存在了我思念的记忆的空间,永不抹去。
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