暑假快结束的前两天作文【一】
我是一只快乐的鸟，叫暖暖；一场巨大的灾难降临到我的头上，现在我只有两天的生命了。母亲含泪对我说：孩子去吧，飞到外面广阔的世界中去吧，去度过你仅剩的两天，我希望你能快乐！于是我离开了家。飞呀飞呀，不知飞了多久，我飞到一片荒漠，在我所能看见的.地方寸草不生，阳光辣辣地照在地面上，烤得我直喘粗气；偶尔刮过一阵风，大片大片的沙浪便翻腾起来；这里真是荒凉，来往的鸟儿连落脚地都没有！我不由地冒出一个想法：不如我衔些种子播种下去，好让这片荒漠变成绿洲。说干就干！于是我飞到仙人掌伯伯的身边，邀请他来到这片荒漠；我又找到风婆婆，请她把一些植物的种子吹到这里来；我还和雨阿姨约定，要定时浇灌这些种子。我想以后这里一定会成为美丽的花园，我付出的辛勤和汗水一定会化作美丽的花朵。
×年×月×日阴
今天的天气有点糟，不过却很符合我的心情。我搜寻着，想找一个地方静静地等待亡。突然我看见一个衣衫褴褛的小孩在向路人乞讨，他的眼窝深深地陷了下去，看不出同龄人应有的朝气，有的只是疲惫和饥饿。我心疼地看着这个小孩，想为他做点什么；可是我既没有钱，又没有面包，我能怎么办呢？我想到佛教传说中佛祖割肉喂鹰的故事――牺牲我自己让他饱餐一顿。呸！呸！我在想些什么？这样我岂不会！但反过来想我仅有一天的生命，与其在一个角落里无意义的腐烂，不如为这个世界奉献出最后一次温暖，这样我的灵魂会在赞美声中得到升华。我决定履行这个决定，我想这是我最好的归宿。
妈妈曾对我说，为别人真诚地付出，收获的不仅是别人的赞美，更是自己内心的欢乐；所以不要刻意计较付出和收获的比例，然而很多人却喜欢这样做，以至于他们的自私蒙蔽了自己的双眼，反而忽视了人世间最美好的东西。我用我仅有的两天生命为别人营造了快乐，我由此获得了巨大的满足感。我的肉体虽然消失，但我的灵魂一定能升华到更高的境界，我无怨无悔！
暑假快结束的前两天作文【二】
??两天_生活叙事今天是七月的倒数第二天，也是我学车的第十天。天气依然是晴天，太阳依然还是那样的烈，晒得人都快中暑了，但还好今天有点风，稍微让人好受点。
学车学的把我晒得成非洲挖煤的似的，黑不溜秋，现在只要有人说我的脸我就异常的不好意思。嗨，太黑了，黑的我自己都不好意思了。最近总在想怎么让自己快点白起来，伤脑筋啊！我都不知道那些人是不是还认识我咯！
在这学车的时间里我认识了一个人，他人还好吧，呵呵就是喜欢欺负我，嗨，是我太不爱和人计较了，也不想和人争什么的，让他欺负就欺负吧，只要别太过分就好！我很喜欢和他聊天，还好有他在，要不然在这个暑假就太没意思了。也许我会像之前的暑假那样安安静静地度过吧！也是我还会后悔去学车，回想这个暑假不学车会不会更好点。
他人总是那样桀骜不驯，不希望被别人管着，呵呵还是小孩子啊！我总被别人人成18、19岁地样子，因此他总会叫我妹妹，被一个比我小的人叫妹妹，还真觉得怪怪的。他在我这永远是小孩子，但我没和他说这个，因为他说他是大人了，不是小孩，我才是，呵呵一个永远不想承认自己是小孩的人啊！我一直都认为他和我是两个地域的人，不可能再有什么交集了，因为我并不是属于他的生活圈的，我只是他生命中的一个过客罢了。他以后会遇见更多的人，也许在其中有一个会和他共度一生也不一定。呵呵，我也许有属于我自己的人生，也会有自己的家庭，一个父母很满意的丈夫，我对于这点我是听父母的，我的另一半我对他没有很大的要求，只要父母买一就好。嗨！也许我们还会在上聊聊天，互相的了解下对方的境况什么的！虽然平淡，但我知道他是我不可缺少的朋友。因为他在我的生活里住过！对他也是充满感激的！
现在每晚都会和他聊天，不只是习惯了还是怎样了，上网就是等着他上线和他聊天，说些乱七八糟的事情，呵呵，也许因为是这样我的生活不是那么无聊了！对于他我并不清楚我是怎样的'感觉，我也不想去深究，我想太明白也不是什么好事吧！我想我选择当个逃兵就好！
这暑假有他很好，呵呵！还好有他啊！
现在听着Clown地独自旅行，很有感受。我最大的梦想就是背着大大的旅行包独自的去旅行，去看看不同的世界。
但我更憧憬的是西藏，那个在我心中存在很久的地方，我很迷恋他。因为我觉得那里有我想要的生活。在一个小山村，有个小房，四面环山，有个小院，在小院里有个茶几，有几张小凳，还有一把躺椅。白天躺着看蓝蓝的天空，喝着茶，不时有微微风吹来，这生活是那样的惬意啊！到晚上躺在椅子上看着天空，那星星应该比别的地方看起来更大更明亮吧！过着这样的生活不用理会世间的分分合合。可是这终归是我的想象啊！我不可能过着这样的生活，因为在这个世界里还有我要去背负的责任，有我舍不下的情谊！
还有四天就去考试了，说不紧张是假的，呵呵，我希望到那天幸运女神能在我的身边保佑我！让我过吧！呵呵加油这几天好好练，认认真真的！我相信会成功的！要有信心！呵呵！
今天有和女人聊天，她说已经差不多把全部的给那男的了，嗨已经没有别的选择了，我可怜的对象啊！嗨。纠结纠结啊！爱情有时还真不是个东西啊！我想我直接相亲算了看的顺眼点就结算了，谈什么情，嗨痛苦！
好今天就到这里，想好精神明天要更加努力里！相信明天会更好！
今天是七月的最后一天，算算我已近在家呆了快一个月了，生活如想象那样安静又有些忙碌的过着。
在家的前半个月在家帮着妈妈洗碗，洗菜，做些家务！让妈妈有空去外面娱乐娱乐，呵呵说得简单点就是在几个阿姨打麻将，妈妈为我忙碌了那么久，我可不希望在剥夺她的点点小乐趣！呵呵！
从20号我就开始学车，我悲惨的生活也就开始了！每天都在外面蹲点，等候练车，无聊的只能玩手机游戏，听歌。熟练起来后，慢慢的实在看见开的慢的还真受不了！旁边的学员总说老牛拉车，呵呵我觉得很是恰当啊！
今天我总实在想一个问题，为什么我会很担心那个人会生我气，害怕他不理我。他生我的气不理我我不是应该要高兴吗？这样不就可以不受他欺负了吗？现在想想，也许是我太过孤寂，没有人陪伴，突然有个这样的人闯进了我的生活，只是不想回到以前那无聊的生活，想紧紧的抓住吧！我想我是不是太自私了能，我该不该不要太依恋这个感觉呢！我已经不知道该怎么去做抉择了。嗨还是不要太依恋吧，毕竟我与他不是同一个地域的人！我也不太喜欢依恋一个人太久，太久只会让我很没安全感！如果突然断了只会让我没他的日子里感觉更加的寂寞！
就这样做吧！也许以后真的不会有交集了！
但今天又交了一个朋友，医院的，呵呵一个可爱为人很不错的一个男生。呵呵生活就是在认识和被认识的一个循环。认识他我很开心！
四号考试，加油，相信自己！
暑假快结束的前两天作文【三】
面对即将结束的学业，我的内心格外的忐忑。
一直以来，自己的内心中总以为自己还是个孩子，自己能够一直活在单纯和快乐当中。可不知觉间，自己已经走向成熟，自己已经年过十八，自己已经即将结束校园生活。
无数的想法涌上心头，有对校园的不舍，有对家人的依恋。既对未来充满无尽的幻想，又格外的忐忑与不安。
时光逝去的.速度是无法想象的，我开始了思索，思索自己这些年都做了什么，都学会了什么？
我发现属于自己的青春道路虽然圆满，可是也缺少了一些刺激与激情。
在我成长的道路上，遇到过分别。
这个分别有很多，与朋友的分别，与同学的分别，与家人的分别。可不管什么时候，我始终都坚信，分别了之后总能再次相遇。或许我们都讨厌孤独，可是有温暖的包裹之下，每个人的成长又都十分难以前行。
我希望我自己也可以在分别的路上学会独行，就像现在这样。尽管告别了一个环境，告别了身边的人，但是会遇到更好的环境，面对更有趣的人，不一定要一直重复于同一个环境之下，不一定非得安于现状。人生最有意思的地方之一不也正是未来的无限可能吗？
当然，在面临结束的过程中，忐忑的原因还在于各种麻烦没有解决。
成绩并不稳定，许多想做而没做好的事情要在最后的日子做个了断。相对于懒散，我们每个人一定都更加希望能够勤奋的努力。享受安逸的代价就是积累负担，只是负担出现的时间不同罢了。人生本就是应该拼搏的，更何况我们正处于拼搏的年纪。我不希望的我的心底就此安逸，我始终认为我的目标应该更远，我的道路不该就此停留。
面对结束，我们要有足够的勇气。
不管这个解决对你来讲是好的或是坏的，你都应该清楚，这是你努力过后，这是你经历很多事情之后所得到的结局。无论如何，你都应该鼓足勇气去面对。如果方向不错，是好的结局，那自然值得我们自己为自己感到高兴。如果这个结局并不如自己想象中那么美好，甚至令自己感到失望，那么在未来的选择和奋斗中，你就更应该努力，更应该朝着自己希望的方向前行！
面对即将结束的学业，我开始了醒悟，开始了奋勉，开始了更加清晰的朝着理想的方向靠前！
暑假快结束的前两天作文【四】
由于前一天晚上看小说奋战到深夜，所以这天早上睡得特别沉，因为本属于前一天晚上的睡意全被我强行挪到了今天早上。
我躲在棉被里静静地睡着，睡得很，虽然朦朦胧胧中有点意识，可是却不曾想过把眼睛睁开。任耳边家人的话语声、机器的运转声、车子的鸣喇声喧嚣着，我也依然“忘我”地沉溺在自己的世界里。
直到爸爸的叫喊声传入我的耳朵：“快起来！”
我长这么大，就怕爸爸骂。于是我才极不情愿的起床、洗漱
吃饭……
爸爸看到我起来了，又添了一句：“这么晚才起，像什么样子！”被爸爸这么一说，我感觉自尊心受伤了，愣是沉默了一天，没理爸爸，也没和他说一句话。其实，我也不像是表面上那么乖巧、温顺，其实我也是叛逆的，也是倔强的。
晚上，我摆着一张臭脸，沉默地扒了几口饭，就回房了，顾着自己看书、写作业。不知不觉，窗外已一片静谧，像是接受了恶魔的洗礼一般，黑漆漆……
而客厅的灯，始终都没有关，狗狗也一直等在饭桌下，我知道，爸爸还在喝酒。我装作去倒水喝，经过客厅，下意识地向边上瞟了一眼——
爸爸一直埋头喝着酒，而桌上的花生壳已经堆成小山一般，从山顶到平原，全是花生壳……
它们不像是天上的棋子一般，稀稀拉拉的，这些话升科挤得密密的。不知是我出现了幻觉还是怎么了，眼前看不真切，却又感觉花生壳仿佛很重，饭桌在一点一点地下沉，一如我彼时的心……
又过了一会儿，爸爸总算不喝酒了。他在房里看了会儿电视后，便去洗澡。
耳边的静谧终于被窃走，偷梁换柱般的，耳边取而代之的是淅淅沥沥的水声，和爸爸的歌声……
爸爸平时不怎么唱歌，除非是在他心情很好或是很差的时候，他才会偶尔哼几下。
爸爸唱得很慢、很压抑，一腔一调，仿佛都是憋来的。都是些经典的老歌，可从爸爸的口中唱出来，却都很给人以伤心的感觉。
我知道，我任性了，我又一次的伤了爸爸的心，我用沉默在静默中默默地让爸爸也缄默了……
那天晚上，也许是因为窗外连续不断的昆虫叫声，也许是因为其他的，我杂乱的心绪很久都不能安宁，犹如音乐家照着一张错误的琴谱，弹着破败的琴，却怎么也找不到心中的那种感觉，怎么弹都是奇怪的……
