我呀,最近心情有些焦虑,于是就去看了一些和基督教有关的文章,如《马太福音》里的前面部分。我很喜欢这一段:
当时,耶稣被圣灵引到旷野,受魔鬼的试探。他禁食四十昼夜,后来就饿了。那试探人的进前来,对他说:“你若是神的儿子,可以吩咐这些石头变成食物!”耶稣却回答说:“经上记着说:‘人活着不是单靠食物,乃是靠神口里所出的一切话。’”魔鬼就带他进了圣城,叫他站在殿顶上,对他说:“你若是神的儿子,可以跳下去!因为经上记着说:‘主要为你吩咐他的使者用手托着你,免得你的脚碰在石头上。’”耶稣对他说:“经上又记着说:‘不可试探主你的神。’”
我觉得,看这些故事,我会有心静的感觉。虽然故事离我很远,但我喜欢,和自己隔得很远的故事——就好像里边的悲欢离合都与自己无关一样的,我成为一位旁观者,可以客观理性地评价故事里的人。隔得远一点,看得就清一点。这是我常常相信着的。 陈虻的'《不要因为走得太远而忘记为什么出发》,这是我两个月来,完全看完的唯一一本书(其他书看到最后就半途而废了。)。它是李发芽姐姐借给我的里边也说:“当我们太喜爱一个事物时,我们实际上已经不是在爱着这个事物本身了,而只是你在头脑里为它臆造的幻象。这时候,我们需要远离,唯有远离,方能客观真实,方能看清。也唯有看清以后,才能再一次真正爱上。远离,其实是为了再一次靠近。” 我很喜欢陈虻也很喜欢《马太福音》。它们,都能让我心静、心宽。嗯我最近挺焦虑的但不会感到压抑只是紧张,但不悲伤 祝你也开开心心的哦
某某,你好吗?
其实,我不敢问,更加不敢对以前我们认识的人问这个问题。自从离开你以后,这个问题是我心里最敏感的地方。
我害怕从别人口中得知你现在情况,我怕听到他们说你过得有多好,甚至开始了新的恋情,认识新的女孩,准备结婚生子。所以,我选择了一个没有你和那些朋友的城市,一个人生活。
一个人的时候,常常会想起你, 想起很多我们在一起的事情,偶尔也会有幸福感,大多是离开时的遗憾和不愿面对的现实。
一年了,去年这个时候,你送我去火车站,那时候,我就知道那会是我们最后一次见面。我们之间有太多太多的问题,那时,我什么都不懂,而你已经有了丰厚的人生阅历,我像个孩子一样依赖着你,而你需要的是更加广阔的天空。我甚至都不知到你的想法,那时真没出息,就连揭穿现实的勇气都没有,只是自欺欺人。
很多事,我也是后来才明白,我想如果现在的我遇到那时的'你,结果会不会不一样呢?呵呵,真傻的问题。
我想这辈子,我再也不会那样不顾一切,毫无防备,无私的去爱一个人啦。是怕了吗?是过了那个疯狂的年纪吗?管他呢。有时候,我想如果那时没有遇到你,现在我还是一个单纯的孩子,世界在我眼中是一种颜色。可是,幸好遇到你,让我到爱情的甜蜜,离别的伤痛,还有那些纠缠不清的过往。算了吧,有些事怎么也说不清楚,过去的就让他过去吧,重要的是现在的我很好,很自由,很开心。
谢谢那时的你,才有了现在的我。
晚上刷朋友圈,看到你PO了几张试穿婚纱的照片,忽然想写封信给你。
称呼就难住了我,喊你的名字?众人周知的幼小妖?还是当年的召唤阳光?纠结一晌,算了。
许久未曾翻动的记忆,纷纷从各个角落冒出来,有的光鲜,有的褪色,竟不知先提哪件才好。
想起在初识的那些年月里,对你说的最多的一句话就是“每个好孩子都有糖吃”。即便当时也觉得做作的一句话,用在你身上却十分自然。那些年对你唯有疼惜,了解越多,疼惜越多。总觉得你的童年和少年时期,经历了太多不该你经历的苦和难,总有人该补偿你,让你在冰天雪地里感觉到一丝温暖。
想起你在考取向往的学校之后,执意要买一个MP3给你,结果在临近春节的大街上跟当时的男友大吵一架,春节后就此分手。老妈问我“既然他不高兴,你又何必非要买MP3送人?送的是什么人?”我解释几句,又根本无法说清,你打定主意去考学时,我的欣慰。第一次觉得在你小小的外表下,隐藏了一股笃定的力量,你的人生不会是之前我们以为的样子。我已经不记得那个MP3的样子,但是我始终记得那时的心情。
想起那个我最失意的五一假期去南京看你,你上学的同时兼几份工,只有几平米的小房间被你打扫的一尘不染,还跑去公用的厨房做沙拉端回来给我吃。也是那次我忽然觉得我错了,也许你从来不是我以为的凡事需要别人照顾的小女孩。没有人能够帮助你,你只有你自己。但你像一株小小的野草,在无人问津的角落里,顽强的生存,并日渐茁壮。也是从那次开始,年轻的我以为我们可以像家人一样相处,在你面前暴露我的坏脾气。
想起你换了工作之后,很久没有消息,突然寄来几张专辑。《了都要爱》那时还没有成为“街曲”,少人问津。你说你在夜里独自听了很多很多遍。
后来,我在村里的三年,我们见过两次。纵有百般前提,我欠你一句对不起。我以为在你面前不隐藏自己负面的情绪,正是我们相熟的标志之一。你想让我见的人,我固执的没有见。你想和我一起看的电影,我至今也没有看。你看人生很多事都是这样,当时我们觉得即便做错了也有的是机会去弥补,其实真的不是。
再后来,大家都开始用微信了。有一天晚上生病的你打来电话,咨询我的'建议。我听了很久,说了几句废话,终究还是回答不了你的问题。
现如今,偶尔看到朋友圈里你的近况,知道你过的很好——我知道没有照片上看起来那么好,但起码大方向是好的,也就够了。一直想写封信给你,却总拖延着没有动笔。
直到看到你被求婚了,看到你去巴厘岛旅行了,看到你试穿婚纱了,嗯,也许是该写这封信的时候了。
我特意翻了翻通讯录,发现几次更换手机,我已经没了你的电话号码。
你看那么多人都是如此,走着走着就散了,也不缺咱俩。
2000年相识,到如今。这么多年,我们从来不是闺蜜,也没能成为姐妹。值得庆幸的是,你终于可以拥有一个属于自己的家,有一个可以照顾你的他,咬紧牙关那么多年,你终于可以做回那个需要别人疼惜照顾的小姑娘了。你终于等到了属于你的糖,甜吗?
感谢这个被困在村里加班的晚上,如果躺在自己的沙发上电视前,也许不会如此思绪万千。
愿我们在各自的世界里,彼此都好安。
或许是最后一次这样叫你了,没人可以我这几天的心情,大概人生的低谷就是如此吧,据说生活差到一定程度就会好起来,就像钟摆一样,但愿如此。
卖机票的人总是一天天的不断催我,问我“明天要走吗?”我总是说再等等吧。我希望等待你的电话,等待你的问候,哪怕一句“志愿的事情怎么样了?”、“最近还好吗?”。朋友说快点出发吧,果断一点,等待都是徒劳。事实证明的确如此。我不知道如果我不联系你的话你什么时候才会打给我,我等不了那么久了,或许一周,或许半个月。
或许你永远不会明白我这两天是怎么熬过来的,昏暗的家里,我妈一直在哭,爸爸一直在客厅抽烟,他们要么吵的不可开交。我无法阻止,奶奶气回了老家。妈妈真的像是老了十几岁一样,没有了精致的妆容,头发也乱糟糟的,我很惊讶父母因为我会变得如此颓唐。那一刻我真的发誓我要让他们一辈子幸福,再也不要受这样的委屈。看着爸妈整天拿着钱去托关系,花钱请客,看着别人的脸色去求人,真的心在滴,曾经让我多么引以为傲的他们,竟然也成了别人眼中可怜兮兮的父母。
亲爱的,星期天我父母在家吵架,我出去散心,又碰巧经过当初给你做巧克力的'那家店,又进去做了些饼干给你,当时只是一时冲动,但是想做给你是发自内心的,老板说姑娘你要送人啊,真是费心了。我笑笑说,只是不知道还能不能送出去了。
在一切好的和坏的境遇下都本能的想起你,想你的拥抱,想你的笑容。亲爱的,多么想在你怀里大哭一场,如今看来,却那么奢侈。
似乎好多愿望都渐渐远去了,比如,和你登华山,上大一的时候一起过圣诞节,和你去我最想去的法国。连能不能上大学都是未知数,恐怕考二本的人都比我幸运几千倍吧。
昨晚做梦,梦见自己没有被录取,梦见你冷漠的对我笑笑,越来越远,我一脚踩空,掉进黑色的深渊。我已经听说过去年跟我志愿一样填错的人今年复读了,我怕,但我必须面对。
亲爱的,无论如何我们都要努力的生活下去,我会变得越来越坚强,你也是。
我想,如今离开是我能做到最奢侈的事了吧,对不起,原谅我的自私,我只是不愿在原地,离开令我伤心的城,换一个环境,应该会好许多吧。
愿一切都好,保重。
是的,你不会再知道。因为时间已经隔得太久了,我们都把对方变模糊了,不是么?你还能够记起我的脸吗?又或者,我该如何记起你那双清澈的眸子?我们太缺乏沟通了,不是么?横亘在我们之间的这条河泛滥了,船已经漂得很远很远,而我就在船上,看着那些相恋的鱼儿双双变成了白骨。我们也曾想过会这样子的,不是么?可你还在岸上放牧多情的牛羊,你还是岸上的大好风光,我却立在船头,远远地漂走。
时间是多么的残忍,残忍得让我极度挥霍着。然后,我也就自我消耗完了。
我的手指在这样的'一个下午停止了呼吸。我手背上的管膨胀着,像一些,亟待被说穿。可我是说不出什么话了,况且,在这个窒息的瞬间,我跌落的心情已无从掌握。我像一个刻舟求剑的傻子,以为到了河的下游可以把丢失的剑捞起。可是我在水里遇见了媚惑的水鬼,她教我沉睡。
沉睡中我还是梦到了你。远远地,不再清晰。
我想在水中
一边写一边消失
可以让我这样就度过一生
什么时候可以写完
什么时候可以告别
——安妮宝贝《写信》
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