从小妈妈常常对我说:“你若安好,便是晴天。”我不明白这是什么意思,妈妈却微笑着对我说:“也许等你长大就会明白我的心。”
我是一个早产儿,体质较差。小时候打针吃药跑医院成了家常便饭。即使妈妈心里很着急,但是面对生病的我,她总是很镇定。在我六岁那一年,我却看见妈妈泪如雨下,一点儿也不淡定了。
那次我大便里经常出,有一天晚上竟然脱肛了,爸爸妈妈急忙把我送到省儿保。医生给我做了很多项检查,然后严肃地对爸爸妈妈说着。这时妈妈的神情越来越紧张,她眉头紧锁,噙着泪水对我说:“培培你要住院做一个肠镜检查,这样才能安心。”
第二天我醒来,发现妈妈坐在我的床边一夜未眠,眼圈都变黑了。护士阿姨先给我打了一针,妈妈紧紧抓住我的手说:“培培要勇敢,打了这一针你做检查的时候就不会难受了。”
我被推着进了肠镜室,医生叔叔让爸妈牢牢按着我的腿,把一根粗大的管子插进我的身体,顿时我难受地扭动起来,发出呜呜的哭声。妈妈的眼泪流淌下来,滴在我的身上。我又猛地蹬起腿来,妈妈只能用身体压住我的腿,抽泣着说:“再坚持一会儿就好了。”终于检查做完了,妈妈哇的一声哭了出来,她伤心极了。
我的检查结果一切正常,妈妈抱着我说:“你是我的晴天。”
听着窗外滴滴答答的雨声,此时虽然已是半夜,但我却难以入眠,心情也久久不能平静。
我躺在床上,辗转反侧,脑海中浮现了今天课上老师发试卷时的画面。记忆仿佛定格在了那一刻,难以翻篇考试时我信心满满,早早考完,不检查便开始发呆,我自认为考的很好,信心满满地提前交了卷。考完试后,我满怀期待地等待着成绩的出来,但当成绩出来时,如晴天霹雳一般,我有些懵。考了80多分,这是我难以预料到的,因为我的估分起码95分以上。于是,我就像泄了气的皮球,垂头丧气地耷拉着脑袋回了家。回到家后,我手里攥着卷子靠在阳台窗户旁,天空阴沉沉的,如同我的心境一般。到了晚上,开始下起雨来,雨水打在窗沿的铁板上,我烦躁不安,直到深夜我也难以入眠。这窗外的雨声让我的心情更加郁闷。我想:为什么我考试的时候就不多检查一下呢?我感到深深地自责与懊悔,慢慢的,泪水湿了我的脸颊,在不知不觉中我朦朦胧胧地睡去。
第二天醒来的时候,我拉开窗帘,窗外晴空万里,彩虹高高挂在窗前树的枝头,我的心情也随着灿烂的阳光明媚了起来。可一想起考试的事我还是有些沮丧,开始对自己的反思。当我看着这窗边雨过天晴的景象,我想人生又何时不是这样呢?为何不能尝试去纠正自己的错误,弥补心中的缺憾呢?我也要像这雨一样,将那些不好的锁在过去,雨后天晴,明天还是美好的一天,因此我要永远记住这次失误,引以为戒,并且加倍努力勤奋,从此不再马虎。
阴雨的阴霾早已成过去式,珍惜当下的阳光,不断努力才能做更好的自己,加油!
我阅文遇到过一篇名叫《夜狐狸的自述》的文,那篇文虽然得分不高,文笔不太好,我却认为内容很有趣,这文作者晴天娃娃也就这样给我留下了印象,缘分也许在那一刻定下。
后来,我来到了师鹰文社,在那里再次遇见了晴天娃娃,晴天娃娃是个很可爱的女娃,又不失淘气,活的潇洒快活,有人刷屏吐星会警告,如果没人违规,就跟他们玩成一片,有人惹晴天娃娃生气了,该怼就怼,做事风格我能喜欢,说一不二。
再后来吧,你发了话题说你师父退网了,当时我皮了一下,说师父在此。然后你说你师父是无忧,不是我,等我退网了,也会发话题,当时我开心了一阵,后来,你发了什么回复,我不记得了,只记得我似乎不是你师父。
但你在我心中已经有一小块了,我才渐渐发现你很优秀。
[勇气]
建公会后,你申请进来后,就是叫我师父,我懵逼了,师父?什么时候的多了个徒弟?后来想到了以前晴天娃娃你那个话题,拍自己的心都有了,呃,我竟忘了,对此表示抱歉,另外你说你有两个师父,一个是无忧,一个是我,说我这师父当的不靠谱,什么也没教她,如果换做别人说我不靠谱,那他估计完了,但你是自己人,我对自己人温柔点,你十分有勇气说我不靠谱。
[文笔]
晴天娃娃的文笔不太好,几乎都是90以下的文,虽然她的文总体错误较多,但优点也是有的,想象丰富,内容有趣,毕竟每一个作者都希望自己文能过,能受读者喜欢,我也不例外,另外,我想你应该是一个有自律性,有一颗努力上进的心,要不然,你就不会说我不靠谱,什么也没教你之类的话了,相信自己,有一天,蝴蝶会为你惊艳,时间会为你停留。
以后都想要看到你的笑靥,甜甜地融化在每个人的心里,愿所有美好都如约而至,带给你所有的温暖与祝愿。
我的故乡有一片永恒且蔚蓝的海,沙滩把夏日的热撷住,一粒粒的碎沙流过脚下,顺从地覆盖足背,穿过趾缝。那时还没有今天这样多的游客,他们并不会带着各地的口音来为这孤寂增添喧嚣。
我和家人,以及那时还在世的曾祖母,一起去海边消暑。那是我的小学,我的童年,我心中永远的晴天。
然而,晴天自始至终都是短暂的。知道曾祖母病得严重时,我与母亲去小河边买了好多鱼儿放生。那天,薄薄的雨水让双手都被占据的我无法打伞,浸水的发丝不断遮挡眼前的视线,手中的鱼儿是生命,曾主母卧在病房中的也是生命。我们试图用这些生命去交易,延长曾祖母的生命。
望着河中游走的鱼儿,心情是好了一些了。然而祈愿的价值,不就在于它本身难以实现吗?
化尘的那天早晨,天空飘着小雪。我们一起去了最洁白的建筑。我知道曾祖母离开了,但我一直抱着她的相片。望着焚化间闭合的大门,仿佛我的凝望,在给她化尘的勇气,就像小时候,她一次又一次扶起跌倒的我,给了我成长的勇气一样。低头忍住眼眶中的泪水,一股酸涩涌上鼻腔。要是曾祖母看到了这景象,以她的善良,肯定无所谓地挥挥手,“干啥呀,没什么的!不就是了吗。”
自从祖母走后,“阿太家”的称呼也随之去了。避讳提及曾祖母,是我们不谋而合的骗局,仿佛生活只是不断地向前走。失去的人,用沉默创造失忆。
很多年过去了,很多年消失了。曾祖母仿佛依旧坐在海边的沙滩上,帮我们照顾褪下的衣物。酷热的阳光,无法穿透的遮阳伞,柔和的风从四面走来,轻卷起曾祖母的衣角。她笑着笑着,慢慢褪色泛黄,变成一段无法触摸的影像。
我永远记得那个晴天。
每次,下雨的时候,我都会担心老家窗前的晴天娃娃是否能承受住风吹雨打。
那老屋是外婆曾经居住的`。母亲提起过要把它卖了,我坚决的不同意。因为那里还有残留着外婆生前和我的点滴。
外婆不肯到城里去住。她说城里的人心眼坏着哩,我们只好在老家给她买一间老屋。
每次放假,我们一家就驱车去外婆的小屋,外婆总是系着围裙站在门前,手习惯性地在围裙上搓上两搓。这画面深深嵌入我的脑海里。
有次,父亲把我留在外婆家就回去了。
外婆忙里忙外地准备着晚饭,我四处闲逛,到了一个小角落里,那里有一扇窗,是半掩着的了,就在那窗的上方有个纸娃娃。外婆告诉我那叫“盼归”,我似懂非懂地点了点头。
多年后,我去同学家玩时,无意间看到那个娃娃,激动的说:“你家也有啊!”“不就是晴天娃娃吗?”她不以为然。没多久,我就离开了她家,一路上我呢喃着那个名字。暮然间,似乎我想通了什么,发疯似地跑回家,拨通了那串熟悉的电话号码,电话那头传出外婆疲惫的声音,我忍不住大声哭了出来,“外婆,我好想你啊……”
外婆走了。她走的时候,我正在进行期末测试。当听到这消息时,我的世界轰然崩塌。听说她是睁着眼睛走的,一双深邃的眼睛盯着天花板,有滴泪从眼角滑落,在白色的枕边……
几年后,我又去了一趟老屋,看到外婆就在眼前,我知道这是幻觉,是因为我太想念外婆了的缘故。但,我不敢眨眼,怕一眨眼它就会消失不见。
风,把我拉回到了现实。走进屋,蜘蛛网无情地查封了灶台,灰尘叹息着时光的悲哀。我麻木地看着。
角落里,窗户依然是半掩着的,但窗户上面布满了风雨的脚印,“晴天娃娃”却在碎玻璃的遮护下摇曳着。
我走了,没有动一下任何东西,甚至没有关上那半掩着的破窗,更没有碰外婆心中的“盼归”……
你总是说开心哪有那么容易,你还很鄙夷有些人不经过大脑思考的一句话:开心也是一天,不开心也是一天,为什么不选择开心度过呢?你觉得说这个话的人真的没有大脑。
我并不同意这样的观点,我觉得开心本来就是很简单很单纯的,而且很容易实现。
我的经验告诉我,不开心的时候,如果你能够假装很开心,最后你真的可以非常快乐。其实,争论这些并没有太多的意义,我们是两种不同的人,男人和女人,而且尤其你这种男人,想得太多,让自己太累。而我这种女人,却恰恰没有想法,安然度日。
回去以后,我送了一个晴天娃娃的公仔给你,不知你是否还将它挂在窗边,你对着它发呆,说原来这就是晴天娃娃啊,小时候在动画片一休里面见过的,只是不知道它叫晴天娃娃。我也是刚刚才知道它叫晴天娃娃,只要把它挂在窗边,天气就会好起来,其实我所希望的并不是天气好不好,而是你的心情。我希望它能够让你的心晴朗起来。你总是告诉我你有多悲伤,除了想念以外,就是止不住对这荒凉人生的悲情泛滥。我不知道该怎么才能够安慰你,可能这些安慰的话对你而言实在是太过苍白无力,你所悲伤的是你整个的人生境地,而我所安慰的,也不过是流于表面的肤浅之词。你兀自地在那荒漠里孤傲生长,而我在这丰盈之处悠然度日,我们是如此不同的两个人,却又如此宿命地把人生纠缠在一处。
你说如果念力够强大的话,所想就一定会实现。我的念力并不够强大,所以我还无法让你不悲伤。我想我所能做的,只有让那只晴天娃娃关照你,在天气晴朗的时候,它会开心的摇头微笑,看到它的那一瞬间你应该是开心的吧。
© 2022 zuowencangku.com,All Rights Reserved.