今天早上,我睡得正香,突然一个声音把我给叫醒:宝贝,还在睡懒觉呢!今天我们家大扫除,你可别忘记昨天我让你干嘛了啊!我从被窝里探出头,睁开眼看了看,原来是妈妈,哦,记起来了,昨天妈妈说我们全家都来大扫除,让我负责我的房间……以前都是妈妈一个人打扫,自己从来就没打扫过自己的房间,看了看钟,才七点,于是很不情愿地说:不要嘛,这么早,我还要睡觉。妈妈推了推我,有点生气地说道:喂,昨天不都说好了吗?你别赖在床上啊!这时爸爸进来解围:宝贝女儿,快起来吧,我和你妈都商量好了,打扫完了就带你去游乐场玩。真的吗?一暑假都没出去好好玩过的我听到这个消息,惊坐了起来。爸妈都点点头,我就飞快的穿衣服刷牙洗脸。
过了一会,我就拿着拖把走进房间,妈妈看到了,立即说道:你干嘛?扫都没扫就拖啊。我挠了挠头,把拖把放了回去,拿起扫把进房间开始扫地。过了十分钟,总算扫完了!我赶紧去拿拖把,想快点干完,结果妈妈又阻止道:宝贝,不能用拖把,我们家都是木地板,这样拖地,会对地板有损害的,去拿抹布来抹。我不情愿的去厕所拿抹布,小声嘀咕道:真是麻烦啊,这样抹最慢了。接着我开始抹地,还要跪在地上,还不到三分钟,我就不耐烦了,感觉这些灰尘怎么也清理不完,不过为了去游乐场,我还是坚持了下去。
呼!终于完成了。我站了起来,感觉全身都好累,原来打扫清洁这么辛苦啊,妈妈之前还要打扫客厅、房间、厨房、卫生间、阳台,那不是还要辛苦多了啊!我找到,看见妈妈还在打扫卫生间,我跑了过去,拿过她手中的拖把,笑道:妈妈,我来帮你。
黑色的人潮,太拥挤,看不见北斗星。当曾经的美好都像烟灰一样随风飘散,只余得唇齿间淡淡的苦涩,两颗心,早已陌路。在下一次擦肩而过的时候;她,是两个人,他,还是一个人。
烟花不堪剪,那些轻狂的时光,那些褪色的温存,被我一次次亲吻,直到烫了手才发现,原来,只剩下了烟蒂……懂抽烟的人才会知道,抽烟一点也不快乐,不论吸得多深,吐出的,永远是一抹淡蓝的忧伤。烟,像是痛苦的回忆,背上了,就永远放不下。
我不愿说“爱”这个字,因为,我人生中的`一切都是未知数,我没资格去说。但是,现在我只好这样告诉自己:我,爱错了。
往往就是这样,刚刚受伤流的时候,不痛,抑或者是不很痛,可当伤势已被遏制住的时候,那疼痛,可堪砭骨。伤她的时候,心中只有些许自责,可当自己真正明白“爱”错了,不值得去“爱”的时候;眼泪,才刚刚决堤。
一个人,从有心到无心;一个人,从有情到无情。终于发现,我的世界,还是一个人,简简单单的一个人;寂寞了
——只有香烟陪我一起哭泣
有人喜欢笑得前翻后仰,毫不掩饰自己的情绪,这样的人为人比较真诚。有人喜欢莞尔一笑,这样的人性格内敛,不太愿意表达自己,或者有些多愁善感。有些人喜欢干笑,断断续续,让人听见有点不舒服,这样的人可能城府比较深,老于世故,善于算计,理性精明。还有些人喜欢偷笑,让人不宜察觉,这样的'人或者比较阴险,总想掩盖自己真实的内心世界,处事善于伪装,有欺骗性。这些关于笑得分析是我看心理学的书学会的,是不是完全准确可能还要不断验证。
笑不但能反映人的内心世界,也能改变人的内心世界。
中国有句俗话:笑一笑,十年少。我曾经在广州的白云山公园里看见几十位老人围成一个圆圈,一位老师站在圈内领着这些老人的放声大笑,他们的笑声很有感染力,所有经过这里的游客都忍不住跟着笑了起来,欢乐的气氛在公园里荡漾,大家心情愉快,人人面容舒展,双目柔和,我想,这个时刻,公园里所有的游客都和那些老人一样,心灵得到净化。
笑就应该放声开怀,净化心灵,这是我的感悟,你同意吗?
有些东西无法回去了,无妨让它消散在风中。第一个走后,我依然执迷地等待,直到那一天,终于想明白,有的人错过是因为必须错过,这就像走进一片森林,你错过了最近的路,没关系,你本来就走错了方向,你绕了远路,说不定正好找对方向。又了这个信念,我于是去追第二个,原以为这条路该是正确的,没想到它比想象得还要崎岖,更重要的是,这只是条岔路,也是错的。
身边的女孩子并不多,因为工作关系,我认识女孩子的机会也少。有了这两次,我已经具备了判断的基本能力,我最想要什么样的女孩子做另一半,就去找那样的。失败的次数越多,懂得的就越丰富越深厚。一个没有被伤过的人,永远不懂得如何缝合伤口,伤口越阔越深,你对它的理解也就越透彻。
我们总说爱,因为缺乏,我们总说忠贞,因为没有。你一生能真正去爱几个人。又有几个人值得你去爱。在这个复杂现实的世界,爱早已成为商家包装生产的商品,那么多电影在说爱,那么多书籍在说爱,那么多懂爱的人在说不爱,那么多不懂爱的人在爱爱,唉,我们是否早已变成爱无能?另外,对爱而言,没有忠贞一说,我能接受不爱了思变,却不能接受见异思迁。
生活大爆炸里谢尔顿最喜欢说薛定鄂的猫理论,大意是,想知道猫生还是,放在里面就知道了。也许爱情也是如此,想知道两个人合适不合适,试试才知道。
以前的我头脑比较板,觉得一生只可以爱一个,否则都是花心。后来,我自己“花心”了一次,才渐渐明白,爱就是要见一个爱一个,爱情里没有爱与不爱,只有爱的深浅不同。如果太执著于专一的'概念,无法找到真爱,我们要做的就是打破概念。人生就是一个不断抛弃,不断拾起,又抛弃,再拾起的过程。你抛弃的只是系统里占内存的垃圾,拾起的将会是更高科技更健康的配置。
准确的说,我其实一次恋爱都没谈过。小时候暗恋的女孩子早已不知去向,何况,也不可能再回去追。毕竟,那已经属于回忆。和第一个,只能说,是我一厢情愿。而和第二个,根本是过家家。我只是她其中的一个芭比娃娃。说起来多少有些心酸,但我心里却早已没有她。算起来,她才离开没几天。我不知道,是我不够爱她,还是压根就没爱过她。或许,我只是想以最快的速度,找到第一个的替代品。也或许不是。
而今,光阴荏苒,我长大了。失去过,所以,我更懂得珍惜。为什么,我们总要等到失去后才懂得珍惜。真的是因为人太贱,让我想想,嗯,真的是这样。
莱斯利又句台词说,勾引男人靠胸,留住男人靠脑。而我个人认为,勾引和留住男人都必须靠脑。其他男人我不知道,反正胸是勾引不了我的,能勾引我的肯定是对方的智慧。聪明人肯定更在乎内在。要不,孔明为何娶个恐龙。要知道,孔明可是不压于德华的美男子,虽然,有点像韩国人那般妖里妖气。
最后,用蓝莓之夜里的几句台词来结尾吧。或许,你能在这几句话后得以释怀,或许不能,没关系,这篇小字写给那些刚失恋和还没渡过失恋期的人们,同时,也献给我自己。
“为什么还在做卖不掉的蓝莓批?因为,我不知道你什么时候会突然走进来。”
“有的时候,有钥匙,也未必打得开那扇门。也许,就算打开了,里面的人也不在了。”
“有的时候,我们需要通过别人来看清自己,于是,我们就会多喜欢自己一点。”
“我已经六年没有碰过酒了,原来这东西这么难喝,也许喝它的人并不在乎是什么味道。”
“如何向一个自己不想告别的人说再见?其实,我并没有说再见。”
“过去那条街并不难,关键是谁在对面等你。”
每天我得杏仁派会卖完,苹果得也是,但总会剩下一块蓝莓得,其实,并不是因为它有什么问题,而是人们选择了其他。
有一次,领导要到我们学校来检查,所以在放学的时候我们班里几个同学要留下来扫除,其中就有我一个。
各个同学像应征的士兵一样的听着老师分配的任务,领完任务,说干就干,教室里立刻沸腾起来,我是扫地的,看到教室里的灰尘到处乱飞,我真是不知道应该从哪下手。同学们有的擦黑板,有的拖地还有的在擦玻璃。人人皆知都争先恐后的干着。这时候,如果你的站在稍微高一点的地方看看,那场景真是热火朝天、干劲十足。
瞧!那擦桌子的曲耀红望着桌子上的钢笔水发楞,这时,她眼珠一,拿了一袋洗衣粉和一盆水,她先往桌子上洒一点洗衣粉,再粘一点水,用钢刷擦了擦,立刻,钢笔水立刻从桌面上消失了,她虽然累的满头大汗,可是脸上也露出了笑容。我看撮子里的杂物越来越多了,就对飞毛腿蒋小超说:撮子满了,帮我倒一下。他好像士兵对待长官一样向我敬了一个礼,便跑走了,我在窗外望着他的身影,这是呼呼的北风吹着,撮子里的纸经不起大风的袭击,像蝴蝶一样到处乱飞。他不紧不慢的去捡起掉下的纸,他的手冻的通红,好像红苹果一样。不一会儿,他就满头大汗的跑了回来。我又继续扫了起来,不一会儿,老师让我们休息了一下,我随便往门口一看,看到了我们班的淘气包刘金元,他正在擦暖气,他弯着腰,一手拿着牙刷,一手拿着一个装满水的小盆仔细的擦了起来,他的眼睛目不睛的看着暖气,到了暖气的里边他把他的右手伸了进去,当他拿出来时,他的衣服已经脏了,可他并没有说些什么,这可不像满操场乱跑的淘气包了,好像一个文静的小姑娘。
经过了我们的努力,刚才的垃圾场被我们改变了一个模样。看到这些,大家都感到特别快活。
从一年级开始,母亲上班和我上学的地方就离很远,每次我都必须在母亲去上班的那辆公车中途下车然后换上另一辆车,那时还很小,母亲却坚持让我一个人换车,一个人到校,无论我怎么拉扯她的衣角,怎样苦苦哀求,她的目光总是望着远方,里面是坚定与决绝——你必须一个人。我很不解,我还那样的小,为什么一定要一个人坐车。那种煎熬就像只刚学会飞翔的小鹰,就要离开母亲翅膀,因而感到心里缺失的安全感。小鹰贪恋着的仍是那温馨舒适的怀抱,而不是高崖下的岭岭高山,那里有骄傲和荣誉,但更多的是令它害怕的孤独和寂寞。
每次下车,看着窗内母亲的侧脸,她没有留恋,没有不舍,甚至没有显露出一丝担心,她连头也不愿意多转向我这边一些,她只是静静的,保持着上车的姿势,没有道别。我看不见她望向远方的目光里是否也曾泛起过泪花。我也时常想,这真的是个母亲该做的吗。但少时的怯弱和时光的逝去令心里的抱怨渐渐淡去,很多曾经觉得自己绝对不会接受的事物,最终学会了妥协。我也渐渐习惯了这样的'生活——上下学从未有父母接送的日子。一个人呆呆的看着车窗外倒退的树木,一日又一日,到了现在。
初中时上海书展,我和母亲说想去,母亲说好啊,你自己去吧。我以为她是气我年少无知,随口就是,和我赌气,不同意我去,想让我知难而退。但直到最后,我再三问她确定只定一张火车票时,我又感到那种前所未有的恐惧。她真的同意我一个人去了,就像当年决绝的让我一个人坐公车一样。少女时特有的叛逆,让我不得不答应这次挑战。在书展逛了一天,回程的路上,心里消除了恐惧,泛起了小激动,似乎能感觉自己终于成为了一个大人,可以去任何自己想去的地方,哪怕只有一个人。上海不是我去过最美的地方,却是我去过印象最深的地方。从那时起,我真正开始习惯一个人,一杯茶,一盏灯,一支笔,没有了母亲,我依旧好好的。但如果没有她一开始的坚毅,我真的能好好的吗?
一个人做所有事,心中难免会孤寂,像是少了一个人。可是生活终究是要继续的。很多人离开了另外一个人就没有了自己,而母亲却让我活出了自己,我比别人更早的知道一个人的道路。很多人会说“你怎么总一个人。”许多人听完之后会自卑,他们感到世界对待他们孤独的深深恶意。但孤独这件事本身就是无法分享的,更不是可耻的。你一个人穿过黑暗的长街,横冲直撞,你一个人走出了自己的路,你有你自己的感觉。
我们一个人来到这样的世上,也终将一个人离去。我们都一样,都将只身一人的走向最后的灵魂尽头。这样子的早一步习惯,让我们更清晰的看清这个世界。不论迟还是早,你终会在一天醒来,发现没有了朋友的关心,没有亲人的陪伴,没有同行者,没有热闹,只有一个人。或许这种身不由己的一个人是因为现实、梦想、社会……但因为这些而敢于去挑战孤独和寂寞,他的勇敢不亚于那搏击长空的飞鹰,他们是让人羡慕和钦佩的。那时你会望得更高,看得更清楚。
当所有人有别人的陪伴时,而你一个人过完了所有。这样的孤独,虽败犹荣。
看着一双充满童真的眼睛,我莞尔一笑:"当然,六月还是小朋友们的节日呢!那天,爸爸妈妈会带着小朋友出去玩,大家都能获得很多礼物呢。"
我轻轻地拍了拍裙子,坐了下来,女儿趴在我的腿上,仔细地看了书中一句话,便百思不解地问我:"妈妈,书中的小孩子为什么觉得六月不美呢?"
"是吗?让我看看。"我接过小女儿手中的书,仔细地看了一遍,解释道:"因为小孩子没有收到礼物呀。"
"那六月来临时,妈妈会送我一个惊喜吗?"女儿抬头看着我,在从窗户投射进来的灿烂的阳光的照耀下,她红润润的小脸异常生动。
"会呀!"我安详地看着她,"好了,时间不早了,睡午觉去吧,亲爱的`宝贝。"
"嗯。"女儿放下书,跑进了卧室。
这是什么书?我轻轻地打开书皮,上面出现一行字:六月的话题。我靠在沙发上,静静地想:六月很美吗?
其实,之前我回答女儿的答案只是随口说说的,六月的确美,可再往深处想想,竟想不出来了。
平淡的五月即将悄无声息地走了,明天迎来的便是美好的六月。这天晚上,女儿显得格外激动,时不时地问我:"妈妈,明天你会送我什么礼物呀?"
"暂时保密,"我弯下腰,抚摸着她的头,"这是一个意外的惊喜。"女儿点了点头,又去看她的动画片了。
我一边烧菜,一边呆呆地想:什么东西特别呢?布娃娃,太一般;童话书,嗯,也不太有新意……我冥思苦想了好一会儿,对了,她不是常常说自己太孤单了,渴望有兄弟姐妹陪伴吗?忽然,我想到了……
儿童节这一天,我独自来到了孤儿院。那里许多孩子正围坐在院子里,照顾他们的管理员正绘声绘色地给他们讲故事,这时,一个比我的女儿稍稍大一点儿的小女孩坐在椅子上,扭过头来痴痴地看着我,眼睛里闪烁着渴望获得母爱的光茫。
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