初二作文我宁愿从未遇见过你(遇见更好的自己作文初二)

初二作文我宁愿从未遇见过你(遇见更好的自己作文初二)

首页笔记更新时间:2024-03-05 03:51:03
初二作文我宁愿从未遇见过你(遇见更好的自己作文初二)

初二作文我宁愿从未遇见过你【一】

母亲看了一会儿,立刻激动起来,声音颤抖地说:“没错,我想就是他。我们快过去与他搭上话,看看他究竟是不是于勒,假如果真是发了财的于勒,可不能错过这绝好的机会!”父亲与母亲一齐向那绅士快步走去,与那人相去还有一段距离,父亲就惊喜地问道:“于勒……我的弟弟……真的是你吗?”那人听到喊声,转过头来,看了父亲一眼,马上万分惊讶而又激动地说道:“是我,是我,哥哥!我真的是于勒啊!”母亲不知是羡慕还是奉承,她抢先一步,滔滔不绝地说道:“于勒啊,你总算回来了。你知道吗,当初把你送走后,我们是感到多么自责、后悔啊!如今你已活得如此体面,你也不能就此忘了你的哥哥嫂子以及对我们的亏欠呀!而且我们是多么希望你能平安回来与我们团聚在一块过日子啊……”“我知道,我也希望如此。但……”于勒叔叔闻言,十分欣喜,他神色迟疑了一下,脸色忽然悲伤起来:“我倒了大霉!”“什么事?”我的父母齐声而出。“我在南美做了笔大生意,结果全部落空,破产了,连这身衣服也是向船长讨的,他可是个好心人。所以……”“我不相信!”父母亲一下打断了他的`诉说。“既然你已经破产,身无分文,你还回来干什么?想继续拖累我们吗?”母亲愤怒地说。“我希望能求得你们的原谅,我相信你们会接纳……”“够了!”母亲像变了个人似的怒吼道,“我就知道你不可能有什么出息,现在在外破产了还想来吃我们,你把我们拖累得还不够吗?你走,永远不要再回来!我一刻也不想再见到你。”

一旁的父亲脸上露出了沮丧的神情,说:“弟弟,你已经使我无法摆脱贫困,现在我们真养不起你了,你还是自己谋求生路去吧!”

于勒叔叔站在那里,突然放声大笑,脸上露出鄙夷的神色:“虚伪,全是虚伪,什么团聚在一起,什么平安过日子,全部是虚伪。我可以告诉你们,我是发大财了,现有几百万财产。我本想这次旅游完后和你们快乐地过后半生,想不到你们这样对我!本来打算分一半家产给你们,现在看来已经不必要了。我终于看透了你们的真面目!看!那是我的宝贝女儿,我的全部家产将由她继承了。”于勒叔叔边说边指着那个吃过牡蛎的身着华丽的年轻姑娘,“至于我欠你的,我马上给你!”于勒叔叔从怀中掏出一沓厚厚的钱,毫无表情地塞在父亲手中,然后唤了他女儿远远地避开了我们。等到了哲尔塞,他们乘了一艘驶向美洲的豪华客船走了。

父亲只是痴痴地望着他所坐的客船,直至消失在天边。母亲梦想的肥皂泡破灭了,她不停地跺着脚,懊悔不已……

我望着美丽的哲尔赛岛,却无心再去游玩了。我知道,今后我永远失去了一位亲人。我在心里默念道:那是于勒叔叔,父亲的弟弟,我的亲叔叔。

初二作文我宁愿从未遇见过你【二】

假如我不曾认识过你,或许我的生命该是更一番模样,少了你的这一味调料,注定综合不出有你的味道。

假如我不曾认识过你,茫茫人海中即使与你擦肩而过也会视而不见,而不会即使查无影踪还在依依不舍。

假如我不曾认识过你,我不会因为发现上你的头像亮着而雀跃,也不会因为发现你的头像亮着而一直沉默而失落。无数次地拉开再卷起,只是希望看见你的头像能够动一动,至少证明,你还记得我。

假如我不曾认识过你,我不会在心底时常地想此刻你在做什么,是否脸上会洋溢着幸福,而那幸福却不是因为我。

假如我不曾认识过你,我就不会在听到某首歌时深切地怀念你,怀念当年的某个场景,怀念当年的某些感觉,因为当年你也曾这么深情地演绎过。

假如我不曾认识过你,我就不会听见火车的'汽鸣声心就会猛烈地疼痛一下,因为这种声音曾将我们分各一方,再难相聚。

假如我不曾认识过你,我就不会因为听到某种神似你的声音而惊喜,暮然回首,那却不是你,失望之极。

假如我不曾认识过你,就不会因为你的想起而欣喜,哪怕只言片语,哪怕非同日而语。

假如我不曾认识过你,回忆里哪来那么多苦甜参半的滋味,哪来我今天的感慨万千?

冥冥中注定,有些人,有时合有时分有时聚有时散。因为固执地认为得不到和已失去的最美好,所以我们不肯把自己医好,情愿活在痛的苦楚里也不愿活在甜的麻木里。是乎痛是可以提醒自己:我还活着,我曾经那样的快乐过,所以今天我才这样的难过着。电视剧总是跌宕起伏才够吸引人,那么人生呢,起起落落想起来才不枉过!

初二作文我宁愿从未遇见过你【三】

麻木地看着电视播出的一幕又一幕因贫困想发财的所造成淋淋场面的故事。每天晚上每个不同频道所播着不同的`惨剧。这些由雪所造出的惨剧就像随口编出的小故事一样,从来不曾也不会断过,好恐怖,真的好恐怖。想起在世界的另一边,这座城市的另一端,甚至,在自己的身边发生的那些悲剧,某个房间、厕所、走廊、过道曾经流淌着某个人的液。那些好红好红,红到让人发慌。我知道,那时的红已不再是喜庆的代表!因为它在我印象中已象征这那阴森森恐怖的亡!风一吹,那液不再是液,它开始变得黏稠起来;它不再鲜红,泛着黑,空气里飘着令人作呕的腥味。苍蝇、尸虫早已闻着味儿飞来布满那浆,满足地吮吸着。不知从什么时候开始,苍蝇、尸虫们不会再担心会饿肚子了,人类把它们养得是即逍遥又幸福。人类所争取的幸福不再属于自己,换来的是那悔恨与罪恶的深渊。反倒苍蝇、尸虫们却幸福无比!呵~我说人类可真伟大呀,不惜用自己同伴的浆来让尸虫们幸福!

每当想起这些,心就快慌得不能呼吸了,喘着大气祈祷自己身边的人不会重演着那些银幕上的惨剧降临在自己身上!

争取幸福?呵~你们争取的到底是幸福还是亡?我怕了,我不想再跟随大众争取这那所谓的幸福。

现在的人们都说当今社会很复杂。呵~虽然听这样的话多了,可每次听到还是会不由自主地嘲笑般无奈地笑了。如今这个社会,复杂的到底是谁啊!不要再推卸莫名虚无的罪名给社会了!(社会很单纯,复杂的是人!)如果可以,我宁愿什么都不要了!

初二作文我宁愿从未遇见过你【四】

我浸湿在酸涩的泪水中,将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日,我不想再为那些颤动心灵的故事,再编织一条窗帘,隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白:不是所有的爱都可以被理解,不是所有善意的教诲都会被接受。

秋景也太凄惨了,凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里,为一个老师默默地流泪。

那年我上初二,用所有老师的话说,我的确是一个差生,而且不打折扣。可我偏偏不争气,幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的,这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来,与汗水结缘。或许是幻想太美丽,却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起,我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地,虽然家里不是很富裕,但对我念书还是相当的支持,还四处借钱为我买了一台电脑,为的只是我学习方便,可我……越想就越恨自己,恨自己为什么那么笨,上课经常听不懂老师的课,我就一个人偷偷的哭。回到家的时候,我不敢面对父母的眼睛,我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子,看看脑袋里面究竟装了什么。

我没有想到,在年少的心中,有些梦竟然那样脆弱,太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落:吸烟,嗜酒;舞厅,网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时,连狼狈的感觉都没有,连抬起头看的想法都不敢有,我害怕抬起头后,看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜,然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟,偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄,我记得在那段时间内,我的名字在课堂提问中彻底消失,我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”,他们已不再神圣,我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速,连回首的机会都没有。

初三那年,由于我们是窗口年级,关系学校的声誉,我们的班主任被换了,是一个矮个儿秃顶老头,教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”,接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我,却没有想到会挨了重重的`一记耳光,他骂了句“二流子,孬种”,然后就仰起头直直的盯着我,嘴角的肌肉抽动着,我看见他拿书的手按在腰间,手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木,而且叛逆的思想充斥着整个头脑,加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后,压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜,我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上,接着在脸上又是一拳,然后吼道:“终有一天,我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”,“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能,他一只手捂着胸口,另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前,拭着嘴角的斑斑迹,我立刻有了一种成就感,抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神,不再顾及后果。对于那一幕,我简直想用“勇敢”来形容。

我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节,我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方,拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光,为了那句话,为了那几拳的继续。我拼命了,白天结束后虽然头昏脑涨,但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵,我也起得很早,如果校园的路灯下有人,那一定是我了,“清凉油”是我的特有。那种疯狂,我从来没有经历过。经过努力,我摆脱了倒数第一,第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的之路。我有时也想,这也许就是仇恨的力量,但那种恨永远也不会淡去。

七月,我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书,踏上了我曾经来的那条路,踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空,曾经被人踩在脚下,而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。

手指弹去门上的灰尘,推开门的刹那间,我听到了衰弱无力的“吱呀”声,我想起了三年前甩门而去的那个瞬间,忽然感到所有的故事都老了,我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致,陌生的感觉。我开始反思。

后来,以前的同学告诉我,那位老师早已过世,那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心,我立在没有色彩的风景中,终于泪流满面。

每年,都有一个月份属于九月,属于敬爱的老师,教师节那天,我把日历小心翼翼地裁下,折成一只船,将自己装进去。用泪水汇成细流,用秋天的肩膀做浆,在我忏悔的心旁靠岸,去寻找一方矮矮的坟墓,寻找一份爱的回报。

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