燕儿:
还记得我吗?4年前我们在杭州富泰针织服饰相遇,我就是那个深深爱过你的小男孩……雄。 4年前你的离开,让我至今难以忘记你的容颜。你的笑,你的一举一动都铭记在我的心上……这4年来你过的好吗?这4年来有没有人能让你不再寂寞,不再想起我?4年了,整整4年了。你真的就不曾有一点点的想起过我吗? 我知道也许4年前是我的家人伤害了你,也许这也是我的错。难道你就不可以原谅我吗?这么多年了,你都不肯忘怀? 4年了,我无时无刻不在想你。
你走后,再没有人能走进我的心。你知不知道,一个人的心只能容纳一个人的爱?你倒好,轻轻的走了,正如你轻轻的来。挥一挥袖子,不带走一片云彩……不我也给扔在了爱的悬崖下,你知不知道你走后,我忘不了你。如果,当初我们相爱是梦一场,那我情愿不再醒来。如果,你4年前离开是对的,那我也已经错了4年了,接下去我也情愿错一辈子……
我在寂寞中等待了4年,在我生命弥留之际我希望老天能非我机会再见你一面。哪怕只是短短的一瞬间我也心满意足了,我不敢奢望太多。我希望你也能看的见这封信,能够知道我今生只爱过你…… 叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留?我想是因为叶子对大地的渴望……燕儿,你是不是也是这样?不管如何,我爱你!
不要让我再在寂寞中等待了,告诉我你在哪里?
写信人:
时间:
你,还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至现在,带着爱与恨写下这封信,笔笔千钧,行行是泪。
记得,2009年4月4日,清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择相互,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘记。
匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的大学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远凌驾身边的人,我们会突然笑,突然哭,我们一个人过着两个人的生活。
身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记条记,分开一秒无所谓,因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个都会,也可以一起逛街,一起看电影,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只能在上上课的时候发一条“扰”短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上相互聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约“下次见面的时候一起”,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们相互叫着对方“吃货”,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。
为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能凌驾一夜,第二天起来就要和好,我们尽量做到不打骂不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的分分秒秒,我们手牵着手,恋爱,在指缝中答应,指缝,在恋爱下缱绻。
你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。
不得不认可,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!
但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。我本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱,不是异地的恋人是不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音,叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。
我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可怜。
可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。那一页页的执着,让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。
10月1号,我远程奔忙,来到了我们开始的都会,来到我们第一次约会的地方。我知道,你会来的。终于,你还是来了......
看着你,你依然还是我喜欢的那种美。看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但你却流着泪叫我放手。那一刻,你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺,比还通的绝望,那是一种瓦解,是一种灵魂的消散。我留不下你了,因为你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。
那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的,你已不在乎。
还记得那天我为你唱的那首歌吗?那天唱到一半就唱不下去了,抱着你哭了,现在让我把它唱完吧:
一闪一闪亮晶晶留下岁月的痕迹
我的世界的中心依然还是你
一年一年又一年飞逝仅在一转眼
唯一永远不改变是不停地改变
我不像从前的自己你也有点不像你
但在我眼中你的'笑依然的美丽
日子只能往前走一个方向顺时钟
不知道还有多久所以要让你懂
我依然爱你这是唯一的出路
我依然珍惜时时刻刻的幸福
你每个呼吸每个动作每个心情
到最后一定会依然爱你
我依然爱你或许是命中注定
多年之后偶然偶然都无法代替
那些时光是我这一辈子最美好的
那些回忆依然无法忘记
你每个呼吸每个动作每个心情
到永远一定会依然爱你
那天的最后,是你载我回去的,你只知道我是想再多陪你多点时间,却不知道我是想再闻闻你的发香,再感受感受抱着你的感觉,因为我怕我会忘记这种味道,忘记这种感觉。你的车开得很慢,我很感谢你,但我还是觉得太快了,上天让我们3年走的如此漫长,命运却让我们用10分钟来草草结束。终于,你还是走了,留下在繁华街道转身的我,那身影你看到了吗?夕阳下的影子显得很孤寂,默默离开,泪流满面,形单影只。
我眼睁睁看着你离开,我却无力挽回,我的生命在无边的黑夜迷恋,找不到方向,于是我选择了逃避,逃避痛苦,逃避自己,红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没,奔忙的劳苦让我麻木,然后我以为我忘记了,忘记了快乐,忘记了痛苦,忘记了分离。可是当我发现,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼泪证明了我的怯懦,我不停的想丢弃过去,但我却发现我的生命,我的灵魂只能倚靠那些往事延续。
第二天,我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候,我回家了。父母给我准备了丰盛的晚餐,而我却在用饭时习惯性的发呆走神,母亲叫我“儿子,儿子?”,我尽然感到陌生,抬起头,声音迟疑:“你,喊我吗?”猛然惊醒,深深的愧疚,但我冻僵的心还是感到了一丝温暖,我说:“妈,我没事,只是累了。”那一刻,我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧,父母没有向我提起你,但我知道,一切,他们都知道。
我的理想,我的目标,我的渴望都已经过一次,活着的也就活着了。在家里,我近乎残忍的折磨自己,不让自己去睡觉,因为我一躺到床上,就疯狂的想你,我害怕睡前的疯狂会让我梦见你,但我还是梦见了。
梦中,你仿佛那个窈窕的身影,立在一叶小舟之上,轻衣云杉,巧美嫣然。我们相约一起到老,执子之手,与子偕老。梦醒了,枕头却湿了一片。
吴山青,越山青,两岸青山相送迎,谁知离别情?
君盈泪,妾盈泪,罗劳同心结未成,江头潮已平。
辗转难眠的夜,你是否和我一样因相思而难眠?不会了,你走了,生活的灯盏熄灭了,世界在我面前展现出一派的漫长,我恐惧的,是黑夜。
知道吗?我们每个人都不会有第二次恋爱了,爱神不会把同一支箭射在同一个人身上两次,我们再度喜欢上谁,再度崇敬谁,即使也产生非同一般的好感,但这都不是爱了,每个人只有一次恋爱,那就是初恋,错过了也就错过了。在那个情花绽放的年代,我们初次发现爱这种情感,因此,初恋才让人这么难忘,那么永恒。
一个人对你好不是爱,感动不是爱,恩情也不是爱。爱是一种骨子里的感觉,初恋就像人心的烟花,只能一次把烟火射入空中,它燃亮的瞬间,宛若流星划过天际,流光溢彩。你再也感受不到第一次看到烟花的那种美了,即使你以后看到了再大,在美的烟花,你也感受不到了,那是一种从无知到感知的心灵升华,美如初恋,我们再也没有第二次了,错过了,就错过了。
多少次,我鼓起勇气去接受这一切,但到底要多大的勇气才气将你忘记,到底要多大的勇气才气不把你想起,一段感情,两个人远远走来,匆匆擦肩,最后向着两个方向,越走越远,留下的是故事,也只是故事。
我和你说,我要把我们走过的地方再走一遍,一点点拾回曾经的回忆,然后扔进心底深处,就算心痛,我也会这么做。现在可能说再多也只是虚伪的,可能做再多结果依旧,那你就离开吧,心中的不舍都是妄为,所谓的爱,所谓的情,所谓的缘,又有什么用呢?
很多人劝我,失去了,挽留终归也是勉强。或许吧,但经历过的人,谁能把一切当做没发生?干涸的泪迹是心裂的伤痕,这种感觉像藤蔓一样依附在我身上,曾经的爱是它扎根的土壤,它已在我身上生根发芽,曾经的背影,虽已转眼陌路,但恋上了,也就刻画了。
谁对谁错?没有谁对谁错。你的心早已回不去我认识的那个点,我也走不外如今这个坎。在过去的岁月里,你充满了我生命的画板,如今要我一点点拭去你的痕迹,我需要时间。也只有这么痛过才知道真爱,也只有失去了才懂得珍惜,结果不是我一个人在抒写,也不是我们两个人在勾勒,有太多的环境因素干扰,只是我们之间的引力,小于外界的拉力,仅此而已。
分开几天了?忘记了。你不知道,我有多想回到以前,多么希望你能信任我,可是回不去了,回不去了啊!每天一个人发呆,一个人听歌,仿佛世上所有的情歌唱得都是自己,有人慰藉我,走着走着,会淡忘的。而我多么想是这样,走着走着,会回来的。这样的结果也曾料到,这样的结局也曾想到,没想到的是岁月改变了人心,红尘摆弄了感情,可笑当初那么稚嫩,那么天真。
亲爱的,曾经的你让我愿意倾尽所有让你温暖,如今的你让我倾尽所有都不寒而栗。你找到了一个更温暖的地方,曾经的我希望你能在我的世界里找到幸福,如今你退出了,留下我一个人,在梦里回忆。可是你知道吗?我是倔强的,不平输的。我放肆的爱一次,等待你来完成这一场无奈却没有结局的演出,当恋爱面对叛逆,当恋爱拉扯着尊严,我才发现,爱才是生命中永恒的姿态,其他的只不外是在饰演着悲剧的角色罢了。
分开之后,所有都改变了,那些我们曾经一起听过的歌,已经没有了快乐的因子,多的只是伤心的旋律。我知道,伤口会被时间愈合,但留下的伤疤是抹不掉的。多年之后再度提起,大概也只能风轻云淡的说说曾经,我相信你是爱我的,我相信你是想我的,但都不重要了,这么多天,我苦苦地抚平我的回忆,却不知,我爱你,爱了整个曾经。
其实我是不想写这些的,有些忧伤是写不出来的,有些心情也是别人无法体会的。让我一个人静一静,认真想想自己的事,只是平静的湖面荡起了涟漪之后要很久才气让它恢复平静,没有一种伤是时间治愈欠好的,所以,再次面对时,如果我转身,不是不爱,而是有些事,有些痛,已经好了,我不知道我的记忆会停留多少年,但我希望,在即将失忆的将来,你还会有一点一滴的记忆,不会随风而散。
亲爱的,有太多太多的话想和你说,只是有心无力了,你再也不让我无怨无悔的倾述,你在你的天涯,看大雪飘飘,我在我的海角,看细雨绵绵。你再也不用一个人了,今后就剩我了,一个人走,一个人吹风,一个人思念着另一个人,一个人左手牵着右手,一个人坚强,一个人守着信仰。我将一个人在陌生的地方漂泊着我们开始时的梦想,我将一个人注视天空,在陌生的环境回忆当初的身影。
中秋的假期也过了,今天,我踏上返校的列车,看着后方移动的风景与渐行渐远的属于你的都会,我知道,这是一种宿命。今夜,我抵达的桂林,看看时间,已经很晚,中秋的银白月光已然淡去,旁边尽是匆匆而行试图逃离黑夜的人群,而我只能另寻一处,等待黎明返校的第一班车。
深夜的网吧是平静的,轻轻闭上眼,回忆你熟悉的摸样,如今却多了一成隔阂。有时我在想,是不是我上辈子欠你的,今世来归还?今夜,我把时光中那些流淌的热浪凝结成冰,今夜,我把那些仓皇而过的青春编撰成文,然后静静凝视,感受流年。
当一切被时间悄无声息的带着,若有一天我们在人海相遇,也许我对你还是这般深情,也是我对你的炽热早已不在,但这或许就是生命的一个须要的桥段,我们必须经过,只不外我有些惆怅,有些伤心,有些不知所措罢了。
我是痛恨时间的,因为每过一秒,与你的距离又被拉大一秒,直至几度春秋,思念已泪入成尘,剩下的只有浅浅的回忆。看着窗外,浓浓夜色掩盖不住都会的灯火通明,满怀惆怅,不知述与谁说,我只能把我的情感赋于笔尖,化于指上,敲出深沉心底的感伤,静待黎明的到来。
是的,我选择的等待,不是为了让你感动,而是为了让自己不离开。我可以装作不在乎,可以装得很洒脱,但心里总会有一个角落,累了,卷了能进这个角落抚摸曾经的美好,这是我渺茫的希望,为什么要放弃呢?在与不在,我都可以对世界说:曾经,我没有忏悔过!
亲爱的,当你看到别人成双成对的时候,莫要忘记,在人生桃花烂漫的日子里,我们爱过。
记住,在你没有踏入那个神圣的殿堂之前,有一个人的无名指一直为你空白着,去等,也是去归还!
爱你的雷
20XX年XX月XX
是不是伱也想过,念过,我们一起走过的岁月?那么,很感谢伱还记得我。这反反复复的伤口,让我开始不怕痛。纵是有太多的回忆牵绊着我不能让我继续往前走。
20xx年的第一场雪,在学校,伱是第一个用雪球打我的人,不偏不正的打中了我左眼。其实,我不是有意要哭的,只是太疼了,眼泪是不自觉的。我没想到伱能那么自责。那一周,眼睛都是一个大一个小的。
伱开始看言情小说,伱超级自恋的把你的名字写在男主角的旁边,我们挺好的一同学把我名字写在女主角旁边。什么时候看不行,伱非得上课看,然后就被老师收了。我很诧异的是,你居然都不知道那上边有我的名字。
这样的事情发生过无数次,在黑色的六月……
毕业后,伱去了别的地方上初中,而我一直在这里,因为我得等伱回来,我想如果伱回来的话,我做好了等不到伱的打算。
冬天伱回家了,伱猜不到我有多兴奋。在一个很大的地方,人超级多,我没看见伱,伱没看见我,直到我耐心不在了。是我最好的女朋友,伱的妹妹,她看到了伱。星期一,伱就回来上学了。呵呵,我以为这是幸福的开始,其实,这是幸福的结束。
我可以认为伱是回来补偿我的么?在别的学校喜欢了别的妞,觉得对不起我?我们分开后的一个月,我没有一夜安心过,当时还觉得是自己哪做的不够好,什么地方惹伱生气了,我还特天真的觉得这个是可以改的。现在想想,真心可以改么?真可笑。
一个月后,收拾好情绪,我疯狂的谈恋爱,我想刺激伱。后来我真的有一喜欢一个男生,他和伱一样会哄我,也和伱一样花心,我们不欢而散。我喜欢上他的初衷就是我以为我可以通过他来忘记伱。可是,这是错的,我和他之间的感情并不能盖过我和伱。这样,只能让回忆更汹涌的肆虐 ̄
从20xx年到20xx年,我就做了这么点事。三年了,我觉得我真卑微,什么都做不到,还好意思喜欢伱。不过这三年的等待,我觉得是值得的,起码伱不在那么讨厌我了。如果我再有勇气点,真想跟伱说:“李万淼,我们重新认识一下吧。”
因为相知,所以可怜。我相信我们都是农药残留的孩子,是禁不起折腾的。这三年,在无形中,我改变了我自己,拼凑成一个完全不属于真正的自己,我们越来越远。我还喜欢着最初的青柠,伱还爱草莓么?
我折腾着闺蜜们,想着我和伱。她就很干脆的说:“伱和李万淼断了,彻底。”第二句话就是:“我不能给伱任何希望。”然后,我再问问自己,为什么总是去想一个固定答案的问题?因为,我喜欢,我喜欢伱,这是不可改变的事实。
岁月忽又幕,思君令人老。
写信人:
时间:
初恋:
展信佳!
这样的开头是那个年代最流行的,那个时候我们还会给彼此写信,后来有厚厚的一叠,不过后来都被我烧掉了,现在想想还是挺后悔的,留着多好,现在还能拿出来看看那个时候的爱情,真的很纯真。
说起分手好像很简单,没有见面,就是在电话中的,那头的你是哭泣声,而我时默默的,没有挂电话,静静的听着你哭了很久很久,后来才知道那不是你真的想法,在那个被看做是早恋的年纪,我们都很成熟的选择了放开,这样对两个人都好。没有多久,你就消失在了我的世界里,没有了一点消息,没有想到要逼的你转学,虽然不是很理解这个事情,但时间久了,也不去想了,直到某天收到了你的来信,那次看到你的信没有开心,代替的是惊讶,毕竟自从你走了以后就再也没有收过信了。打开信的时候,里面掉出来几张照片,留了长头发了,还戴上了眼镜,笑的很僵硬,不过还是挺好看的。我把自己关在房间里面,躺在床上打开信,你总是会把我的名字写错,我忍不住笑了。
把信放在一旁,看着天花板上面的一个黑点,盯得久了,那竟变成了你的眼,活生生的一张脸出现在了我面前,是你的脸。想起那天,我们两个人走在没有什么人的小巷,一路上我们聊东聊西的,也不知道说了什么你笑了我也笑了。在一个路口你停下了,路灯的光让我看不清你的脸,那刻我竟然不知道说什么了,呆呆的站在那里,两个人面对面站了好一会,最后看着你走远。那是我第一次送一个女孩子回家,你一定不会知道刚开始我有多么的紧张,在我回家的时候一路上还在后悔应该牵下手的,那时候真的好傻。
从你之后,我就没有那样爱过,好多的事情真的不会再做第二次了,也许是对爱情灰心了,也许是自己还在等着某一个人。前几天从同学的口中听说你已经结婚了,顿然觉得时间过的好快,没想已经过去这么多年了,男方长的是什么样子,家里有没有钱,对你好不好。不过这些都不是我应该关心的问题,到这个时候也不应该提起这些陈年的事情了,但是不是允许我最后怀念一下。
再见吧,我最纯真的爱,放心我会好好的生活,好好的幸福。祝你幸福,一辈子都幸福。
写信人:xxx
20x年xx月xx日
我的初恋:
请允许我,用这样的称呼给你写这封信。不是不记得你的名字,只是想让你明白,“初恋”这件小事,成为了我回忆里最美好的记忆!
已经过去几年了,不知道你过的好吗?对你的记忆,似乎在时间的冲刷下,变得有点模糊,却始终不曾忘记!
你和我,从来没有过开始,所以也没有所谓的结束!我们之间,一直用最平淡的方式相处。那个最懵懂的年纪,你让我明白什么是心动,什么是喜欢!
依旧记得,那个时候,长长的教学楼走道上经常会有一个男孩,一个女孩,趴在走道的护栏上,一左,一右,中间隔着一间教室的距离,两个人静静的看着楼下来往的学生,偶尔会一起扭头看看对方,不知道是巧合还是偶然。无论什么时候先走进教室的都是你,就在那个时候我懂了什么是失落,淡淡的,不着痕迹!
他们说,喜欢就会淡淡的想念!那个时候,我第一次明白了想念一个人的感觉,在学校拥挤的人群里视线总是在寻找着你的身影!我一直和你班里面的同学处得很好,或许是因为和我一起长大的他,和你一个班吧!他总说,喜欢就告诉你,可是我还是少了那么一点勇气!
初中,那懵懂的三年,我们平淡的相处,我从不曾说过喜欢你,只是经常看你打篮球,看你没事就趴在护栏上,看你一个人沉默的走路,看着你身边的女孩换了又换,我不曾问过你,你真正喜欢的是谁,你也不曾问过我有没有喜欢的人,就这样平淡的相处着!
你从来不知道,初三那年,你选择了退学,你走的那天,朋友帮我约了你,远远的,我看见你站在草坪上很久很久,却始终没有勇气走过去,或许等烦了,你离开了,那天,是我第一次为一个男孩哭。学校少了你,我没有经常趴在走道的护栏上了,也没有刻意的绕远路从球场走去教学楼了,偶尔还是会习惯在楼梯口等你放学,一起长大的他会经常提醒我,你已经退学了。然后,我会对他说,我知道,只是习惯等你们!
时间过了很久,一直到现在都没有再,见到你,就算在同一座城市!
后来,听他们说,你去了不同的城市。听他们说,你曾回来过,只是我们没有遇到。听他们说,你曾提起过我。
我笑了,因为那个时候的懵懂,也正因为那份懵懂,我们从来不提喜欢,平淡的珍藏着那份喜欢,很久很久…………
我的初恋,谢谢你出现在我的世界,给了我最简单的喜欢,最单纯的喜欢,无关爱情的喜欢!
我的初恋,看到这封信的时候,你是不是在笑呢?有没有想起点,那个时候的故事?
愿你在今后的日子里一切安好!
写信人:
时间:
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