我住在盒子最右边,这是主人给我安排的位置,我非常喜欢这位置。有一天,我的伙伴告诉我明天我们全部会被带到学校上美术课,到了早上我睁开眼睛,看见了又洁白有宽敞的教室,大家也和我一样感叹不已。上美术课了,主人把我最好的`朋友绿色拿走了。绿色涂在了洁白的纸上,很快涂光了。接着红色、黄色、紫色……伙伴们奋不顾身地为主人服务。我的心像十五个吊桶打水七上八下的。马上就要轮到我另外,我也会像我的伙伴一样走进图纸的世界,但我不害怕。因为我会变成更美丽的图画。突然,我开始摇摆起来,原来主人按着我在图纸上画。啊,我走进了图画世界。
我开心极了,像货盘一样,虽然离开了我的家园,但是并不后悔,因为我为主人服务,我也是心甘情愿的。在图纸上我找到了我的伙伴,大家在那里谈心。
虽然我只是一支小小的蜡笔,但给人们描绘出了美丽图画,给他们创造了幸福和快乐。我忽然发觉自己不那么渺小了。
他,在高一明亮的夏日里,被我邂逅。我,在每一个遇见的瞬间,被他震撼。就是这样,我不否认,我喜欢上他了。他有着足够的魅力,让我为之痴狂,让我将自己的喜怒哀乐全跟随了他。
他,有着明亮的嗓子,可以将那些既好听而平常人又唱不了的歌唱得毫不费力,游刃有余。就这样,他靠着一只话筒,将他的思想,他的悲伤,在每一个不经意间,传递给了我。而我就这样,在台下,被他的悲伤击中,不得动弹,只好连自己的呼吸也挂着他,念着他。
我开始认识他。我们开始在每个瞬间“巧遇”。于是他也渐渐认得我。他不知道,我为了这每一次的巧遇,曾傻傻地在他的教学楼下装作走过的样子一个小时,曾经为了想多看他一会而报那些我并不想参加的补习班。而那些补习班,他也只来过几次,就没有坚持了。每次望着他那空空的位置,心中亦是无限落寞。他又没有来。我知道,此刻他应该在网吧里泡着,或是在球场上挥汗如雨。他就是这样的.人,放荡不羁,冷漠,甚是高傲,而学习成绩亦是优秀。关于他的一切,我只知道这么多。我亦是不知晓他的过去,他的心灵,他的任何微小事情,我从不得知――似乎已经注定,他只是我心中的一个意象,而他本身是那么远,那么高不可摸。存在的,只是一个精神上的寄托,而那实实在在的肉体,那萦绕的淡淡香皂味,似乎与我相隔几亿光年的距离,似乎我已忽视这客观的存在。
喜欢一个人,而他却不得知,不会来和你一起分担这份思念之苦,这真的是一种悲哀。而我,就在这样浓的思念和悲哀中,错误地喜欢了他,而且,还以一种旺盛的生命力延续着。
他喜欢一个人在阳台上看天。我为什么知道呢?他看天的时候我就在看他。他好象很疲惫,总是将自己的两只手全部衬在阳台上,趴着。我不知道他是用这样的形式休息呢,还是用这样的方式发呆。后来他告诉我,他用这样的方式悲哀一些事。他没有告诉我的时候,我就已经学会在他趴着的时候为他心疼。我们的教室,中间隔了两个班。人多的时候,挤挤嚷嚷,我就会看不见他。我会着急。我将手反在墙上,身体前倾,视线越过人群,然后看到他。于是才安心。这样的我,就像一个等待公车的要回家的小孩,这样焦急地等着车子来。时不时地朝车子的方向望望,才安心。他,就是这样让我牵挂。中间人少的时候,他也可以看见我。我就是这样怔怔地直视他,他亦知道是我。可是,他却不知道我的表情。因为,他是近视眼。他看不到这样远的距离。呵呵。是啊,他看不到我,我应该是哭还是笑。
偶然地,我有了他的QQ号。于是,我开始了从未有过的疯狂上网。每周星期六晚上,他会准时出现在“我的好友”里面。看着他的头像一颤一颤的样子,我亦是快乐。他的头像是那个有点酷的男孩子,短头发,带着眼镜,黑色的衣服。于是,我开始喜欢这样的头像。这属于他的头像。我开始试着和他聊天。他的话语不多,却带着那种淡淡的忧伤,将我围住。我们毕竟不熟,话题渐少。他,亦是一个太喜欢包裹自己的人。不会说真话。他是害怕受伤吗。我暗暗地想。
我们竟渐渐熟络起来。我们成了网络中的朋友,现实中的陌生人。造成这样是因为我看见他我就紧张,不自然,也不敢和他打招呼。只是在他不解的眼光中匆匆溜走。到是他,碰到了似乎是要和我打招呼,可我总找些理由赶紧走开。
看吧,他只适合活在你的幻想里,当他从中走出来,亦已不是他了。
我又一次这样对自己说。依旧感情复杂。不知该笑还是该哭。
我们真的成了另一个世界的朋友。我们在网上,相处融洽。我们开始告诉对方一些事情。他也告诉我他以前的女朋友的事情。呵呵,他的以前。一块我多么想涉入的地方。曾经有过一个在一起三年的女朋友。分居两地,感情渐渐淡出。分手了,那女孩哭得很伤心。
冬日熹微的晨光撒在姥爷的背上,姥爷又开始作画了。这天气干冷的`,让人焦躁不安,生性好动的我更是坐不住了,于是去桌前拨弄金鱼去了。透过鱼缸的折射,我看到了姥爷。他静坐在那,有时手臂一挥,有时只轻动手指,好奇的我不禁凑上前去。
姥爷铺平宣纸,用笔尖轻轻触碰浓墨,指尖一捻,点了些许绿,不焦急,没有杂念。毛笔在纸上滑动运行,时而慢,时而快,好像在演奏一支美丽的小插曲。我急躁的心也平静下来,也被这插曲的动人感染。画中的藤蔓树木,老绿透着黑,新绿透着黄,黄与黑交融,一点点,一团团,一丛丛,一片片,绿出了层次,绿出了色感。仿佛让人置身于清新的林中,幽静平和。
我惊叹于姥爷的技艺,便也拿起笔学着,可我的树木却张牙舞爪的刻在纸上。“心静自然凉,平静一点,自然会画好。”姥爷运着笔,轻轻说着。我画着,心情渐渐学着平和,感受着,着,好似自己在奏着乐曲。画虽不那么好看,但有了一份平静的清新。
水墨间,我看到姥爷家的日子,姥爷奏出动人的插曲:姥爷教我做手工让我学会自己动手;姥爷带我去滑冰,让我体会成功的快乐;还有那姥爷一幅幅美丽的画,让我平和,让我安静,学会用心。
姥爷家的日子,姥爷的浓墨,是我童年中一首美丽的插曲,没有太多藻饰,但足以让人心旷神怡。之所以美丽,是因为他影响我,让我学会在喧嚣繁忙中,保持自然平和的心态,让我摆脱焦躁,走向成功。
轻轻收回思绪,倾听这一首首美丽的插曲,感受这震撼人心的回忆。
已是有许久未探望在北方的奶奶了,我们一家三口尚有闲时便坐着火车回老家探望。
只是路上颠簸许久,到了家中就已头昏脑胀,不愿再走半步。可偏还要去拜访邻里亲戚,算是一种风俗习惯,父命难违,我也只得陪着去了。
有位亲戚的家颇有些远,父亲只好骑着爷爷那辆破旧的三轮车,带着我和母亲在乡间小路上走。夏天灼热的风扑面而来,像是烈日吞吐的气息,吹的人十分难受。我只觉得脑中愈发昏沉,坐在三轮车后垂着头,便是连睁眼的力气也使不出。
忽而三轮车猛的一停,又发出父亲启动的呜呜声。在几次走走停停之后,那呻吟着的三轮车终于再也没有了任何声响。
我从后座跃下,蹲坐路旁,心中更是烦躁,许久未听见母亲的动静。我抬头一望,母亲正迎着风静静地站着,衣袂翻飞,她望着的是远方的群山。
北方之景确实与南方有些不同。若说南方山水温柔婉约,一望苍翠的山峦,清澈地拂过石面的碧水,就好似蒙着面纱款款而来的小家碧玉,那定可以说北方的山水就是那巾帼不让须眉、策马奔腾而英姿勃发的.女中豪杰,远方山峦并非青葱而连绵,而是堆满了裸露的巨石,刚硬而清晰的轮廓,深灰的颜色充满着粗矿的气息,暴露在眼前的是毫不掩饰的豪放,让人为之震撼。
在这乡间道上也有许多沿用至今的古井,乡间的人们三三两两来此打水,一放、一沉、一提,清冽的井水便装满了桶,两三个人一前一后地担着,迈着沉稳的步伐,也偶有水轻溅而出,辉映着阳光,闪出耀眼的属于太阳独有的金色。乡间的人们在路上来来往往,或是壮年男子,或是中年的母亲携着三四岁的幼童,也有古稀之年的老年人,有的缓步而行、发须灰白的,也不乏身子硬朗、健步如飞的,唯一相同的,便是人们脸上善良而纯朴的微笑。
我不知不觉看的入了迷。心底因之前小插曲而生出的烦闷和不快,也因这景这人染上些许迷人的色彩,而变得愈发美丽起来。
正因为这插曲,我才能静下心来观赏这壮丽的景色,感受心灵与自然的共鸣。世上真应多些如此插曲,好让人抛却心中芜杂,感受这大自然馈赠的美好的存在。
假如我是一支歌,我要在傍晚间的烛光里轻轻响起。没有言语,只有那轻盈荡漾的旋律。我愿化作一支歌儿,在母亲的耳畔悄悄响起,让言语化作那跳跃的音符,赶走母亲的疲惫,抚平她那紧皱着的眉头。
母亲是那大海的化身,用宽广的胸襟接纳了我的点点滴滴。母亲是那花海的化身,用一簇簇鲜花装饰我的梦想。母亲是那阳光的化身,用轻盈的手编织着我的生活,为我成长的蓝天粉砌了一层光彩。
假如我是一支歌,我要在宁静的清晨里轻轻响起。我要为那群失去爹娘的孩儿们旋起我快乐的'音符,让他们在悦耳的歌声中感受生活赋予的感动,让他们在美妙的清晨里燃烧起梦想的希冀,让他们不再流泪,不再自卑,让他们重新拾起翅膀在蓝天飞行,让他们能在每一个清晨幸福微笑地说:“我很快乐!”
可怜的孩子们,上天给予你们如此坎坷的命运,让你们无法像其他孩子生活在爱的襁褓中。没妈的孩子像根草?不,生活并没有抛弃你们。抬头看看天吧,那阳光多么明媚!远方,幸福在向你们招手!
假如我是一支歌,我要在炎炎的夏日轻轻响起。我要响遍整个田野,响遍整个角落。我要用我欢快的舞蹈让农民伯伯们不再咒骂夏日的炎热,让他们的汗水在愉快的丰收里消融,让他们的心情在风干的汗水后释怀,让他们舒展开额上紧皱的双眉。
一缕稻香,一捧黄澄澄的稻穗,一袋白花花的大米,这一切的一切包含多少辛苦的汗水和疼痛?让我轻轻响起,把幸福与快乐带到他们的心灵深处,让这一切在他们的心底悄悄沉淀,直到永远。
假如我是一支歌,那么我愿唱遍每个角落,让我们生活的星球处处是微笑,处处是快乐,让寂寞与悲伤永逝,让快乐与幸福长存。
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