女生给你写小作文应该怎么回【一】
其实我的忧伤不仅在看天的时候，写作业时的我才是真正的无助，弯曲的坐姿是一种完美的防御。用那早已僵化的思维和因握笔已有些凹陷的中指面对一大堆复杂的符号，我几乎要崩溃。其实平时我的笑容仅是一种掩饰。很多次，半夜睡醒，一脸迷茫，我为自己的卑微而悲伤。
在竞争激烈、压力不小的高中时期，我就如此卑微地度着日子，就像在宇宙的.边缘游离，直到那个美丽的黄昏。
拉开窗帘，一抹斜晖柔和地探了进来，抚慰着我疲惫不堪的心。正打算提笔写作业，忽然看到窗台上有一只浅褐色的小蜗牛，它在阳光下轻轻抖动着触角，身体不紧不慢地蠕动着。它看起来如此的弱小，连卑微的我都有点鄙视它。夕阳正慢吞吞地往下沉，蜗牛也继续缓缓地爬着，竟然爬上了窗框，背着它那沉重的壳，艰难地前进着。窗框有些滑，它爬着爬着，突然重重落下，然后，它又从窗台上继续爬，继续落……
我无心久看这种不自量力的可笑行为，漫不经心地提起笔开始了我那艰难的解题征程。忽然，一个不是很规则的“V”字母的影子投射到我的作业本上。心猛然一震，眼前的那幕让我很是惊异。那只蜗牛在窗顶上骄傲地舞着它的触角，夕阳的光辉放大了它的自豪。字母“V”代表着胜利，此时的它就像是个战胜的将军，纵使伤痕累累却威风凛凛。突然，我眼角似乎有点湿，心中的液因感动而沸腾，我好像明白了什么
我张开手掌，把小蜗牛小心翼翼地捧着。阳光射在它的触角上，触角的影子投到我胸前，细细一看，有点像一颗小小的心。顿时，我面带微笑，对着闪着金光的蜗牛轻轻道谢：“你帮忙赶走了我久积的忧伤，谢谢你，了不起的小蜗牛！”恋恋不舍地放走它后，我挺起胸膛端坐着认真地写起了作业。
那一瞬间，我已悄然蜕变，久积的忧伤即将随风远去，新的梦想像金光一样闪烁着。我知道，虽然前方有难走的路，但美好的梦想将陪伴我勇往直前！
女生给你写小作文应该怎么回【二】
我呀，最近心情有些焦虑，于是就去看了一些和基督教有关的文章，如《马太福音》里的前面部分。我很喜欢这一段：
当时，耶稣被圣灵引到旷野，受魔鬼的试探。他禁食四十昼夜，后来就饿了。那试探人的进前来，对他说：“你若是神的儿子，可以吩咐这些石头变成食物！”耶稣却回答说：“经上记着说：‘人活着不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话。’”魔鬼就带他进了圣城，叫他站在殿顶上，对他说：“你若是神的儿子，可以跳下去！因为经上记着说：‘主要为你吩咐他的使者用手托着你，免得你的脚碰在石头上。’”耶稣对他说：“经上又记着说：‘不可试探主你的神。’”
我觉得，看这些故事，我会有心静的感觉。虽然故事离我很远，但我喜欢，和自己隔得很远的故事——就好像里边的悲欢离合都与自己无关一样的，我成为一位旁观者，可以客观理性地评价故事里的人。隔得远一点，看得就清一点。这是我常常相信着的。 陈虻的'《不要因为走得太远而忘记为什么出发》，这是我两个月来，完全看完的唯一一本书（其他书看到最后就半途而废了。）。它是李发芽姐姐借给我的里边也说：“当我们太喜爱一个事物时，我们实际上已经不是在爱着这个事物本身了，而只是你在头脑里为它臆造的幻象。这时候，我们需要远离，唯有远离，方能客观真实，方能看清。也唯有看清以后，才能再一次真正爱上。远离，其实是为了再一次靠近。” 我很喜欢陈虻也很喜欢《马太福音》。它们，都能让我心静、心宽。嗯我最近挺焦虑的但不会感到压抑只是紧张，但不悲伤 祝你也开开心心的哦
女生给你写小作文应该怎么回【三】
二十岁那年，为了能准点给你写好留言手札，熬夜写了很久很久，不是写不出来，而是想写的太多。写的多了，自然口水话也就多了，于是乎我写了又删，删了又写，想要留些精华，想要写些自以为是的经典语录，以至于当二十一岁的自己拿起这份留言时，不会充满嘲笑的看二十岁。你知道的，有时候你越想把一件事情做好，它就越不能如你所愿。我妥协了，还是用碎碎念和二十岁的自己说了声再见。那时写的是手稿，然后用键盘一字一句敲上去的。
当时的我，是用了心的。
当时的我，心里也曾有一场海啸。
可是海啸静静的，没有让任何人知道。我也以为时间长了，就会把它忘了。
那个时候，我总是在不同的角色中转换，在转换中渐渐的适应，在适应中渐渐的学会了随遇而安。每天，重复的走那条水泥路的小巷，重复的路过那个孤独的邮筒，重复的买同一个阿姨卖的早餐，唯一的不同，就是水泥路会留有不同颜色的落叶，会有垃圾车留有的车辙，会有不打伞被淋湿的邮筒，还有卖早餐阿姨不同的发簪。每天这样重复到三十岁。我原本是这样以为，我就这样一直到三十岁。重复到自己以为会忘了曾经心里的那场静静的不为人知的海啸。
但喜欢星空的人，总爱追逐那颗星星；等日出的人，等的都是黑夜过去。等春暖花开，等灯火通明。如果能等到自己想要的，那就没有浪费时间。而我是一个性子急，最是一个等不得的人，没有才华，没有抱负，没有任何师夷长技以制夷的谋略。我本贫穷，但我从来没有因为自己的出身或是其他自身条件而感到自卑。我从没敢说自己有骄傲的一生，但至少我希望我余生几年，或者几十年能活成自己想要的样子。
阿门说众生皆而平等，其实，平等的是同样的`拥有生命，拥有相同的二十四小时。可从来没有人说它是公平的啊，如果你站在天平向下的一端，那么你就要使个劲往上爬，显然你是爬不平的，但至少不会让自己的相太难看。
所以我得感谢自己一直以来凑足的好运气，让我这条二十一岁安安静静的咸鱼从泥水塘跳到了二十二岁的清水河。感恩山川银河，感恩世间万物，最最感恩的还是二十一岁的自己。让自己踏在了另一片炙热的土地上，洋洋洒洒的迎接了既旧既新的自己。
这时候我才想起了史铁生的一句话：我什么都没忘，只是有些只适合收藏，不能说，不能想，却又不能放。
而那些不能放的，也恰是说不出口的，比如那年心里的一场海啸。比如社会这井然有序的幸福。比如儿时的雨打湿了穿着破旧的胶鞋和补丁的衣裳。
然而人总会遇到自己的瓶颈期，有些人的瓶颈期是一阵子，而有些人的瓶颈期是一辈子。我想让自己的这段时间快点过去，因为真的太难受了。于是我发奋的转移自己的注意力，打羽毛球，跑步，疯狂的跑步，给自己预订三公里，我就想既然已经跑了三公里，再跑一公里就能打破自己先前的记录了，跑到四公里，我就想，再跑一公里我就能凑个整数了，跑到五公里，我就想，再跑一公里我就能获取app上的奖励了。好傻，跑步就是单纯的为了app上那虚假的奖励，我想我在某些方面是有阿甘精神的。虽然我与阿甘完全不能相提并论，但是我想着，流汗也许能洗去这段时间的被生活支配的恐惧。当然还有猝不及防的牙痛和人生的低迷。显然有时候，是自己太把自个当回事了，于是真的以为二十二岁的的自己有五十岁的慌张。呵呵。只希望二十三岁的自己不要见怪。嘲笑的话也希望是善意的嘲笑。
最近闲淡的时间很多，看了《皮囊》这本书，忘了是哪位朋友推荐的。很平淡的文字，讲述了一系列刻在骨肉间的故事，蔡崇达说的很对啊，肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。有些情节看完我是泪流满面，当然是悄悄的没出声流泪的那种，眼泪当然是真的眼泪。然后我想回十岁的家。末罢，想起了我那还未完成的小说，也不知得等到何年何月去了，每次我总是有各种理由万般推辞，所以我也不知道豆子和黄牛到底结局会如何。
最近还看了《遗愿清单》这部电影，我想，如果有一天我也将，当然，每个人都会经历这个过程，那么我会好好爱那些我还没来得及爱的人，再列一张清单，做那些一直渴望但来不及做的事。比如坐一次很高很高的飞机，骑一次《还珠格格》里面的那种跑很快又听话的马，看一场周杰伦的演唱会，和大家一起干吼到喉咙沙哑，去一趟香港看看包租婆的头发是不是真的那么卷，周润发赌钱是不是真的那么神，再去一趟日本看看日本人是不是像历史那样生性恶劣。嗯，暂时就差不多这些吧。但首先是要挣充足的钱，一部分给自己生存，余下的给母亲。
三月，明明是有物语的。
而我听到的是雨声。记得小时候我是喜欢下雨，下雨的时候婆婆可以不用去地里忙作，她可以在家里戴着她的老花镜绣她最喜欢的鞋垫，尽管每一双都是给我们绣的。
现在下雨了，却再也看不到那穿过慈母的线和时而抬头冲我微笑的波浪纹。讨厌女生这随时触及的感性。。。
后来，我才渐渐发现凉白开喝下去更为干净，半夜写出的文字最有味道，清晨那碗粥暖胃最为舒服，痛极后孤立无援的想法更为成熟，一路走一路失去也一路相拥，所以，趁自己活着，那就是最幸福的，珍惜身边的人或物，但首先我得丢开以往的事才能不断的前进。
我不想再说大话了，说给你写信，仍然是不会骗你了的。
今夜起风了，这个南城，估计此时有人绣花，有人赶路，有人睡觉，有人喝酒，也有人和我一样期待雨后更干净的城市吧。
最后借朋友一句台词。
亲爱的您，祝您晚安。
晚是世界的晚
安是给您的安。
女生给你写小作文应该怎么回【四】
某某，你好吗？
其实，我不敢问，更加不敢对以前我们认识的人问这个问题。自从离开你以后，这个问题是我心里最敏感的地方。
我害怕从别人口中得知你现在情况，我怕听到他们说你过得有多好，甚至开始了新的恋情，认识新的女孩，准备结婚生子。所以，我选择了一个没有你和那些朋友的城市，一个人生活。
一个人的时候，常常会想起你， 想起很多我们在一起的事情，偶尔也会有幸福感，大多是离开时的遗憾和不愿面对的现实。
一年了，去年这个时候，你送我去火车站，那时候，我就知道那会是我们最后一次见面。我们之间有太多太多的问题，那时，我什么都不懂，而你已经有了丰厚的人生阅历，我像个孩子一样依赖着你，而你需要的是更加广阔的天空。我甚至都不知到你的想法，那时真没出息，就连揭穿现实的勇气都没有，只是自欺欺人。
很多事，我也是后来才明白，我想如果现在的我遇到那时的'你，结果会不会不一样呢？呵呵，真傻的问题。
我想这辈子，我再也不会那样不顾一切，毫无防备，无私的去爱一个人啦。是怕了吗？是过了那个疯狂的年纪吗？管他呢。有时候，我想如果那时没有遇到你，现在我还是一个单纯的孩子，世界在我眼中是一种颜色。可是，幸好遇到你，让我到爱情的甜蜜，离别的伤痛，还有那些纠缠不清的过往。算了吧，有些事怎么也说不清楚，过去的就让他过去吧，重要的是现在的我很好，很自由，很开心。
谢谢那时的你，才有了现在的我。
女生给你写小作文应该怎么回【五】
我知道 你会看见这个的。
说真的 我想过很多次我们友尽的时候。从我们开始说第一句话开始，我就已经开始想了。书上说如果一个人刚开始见到另外一个人就开始想到离别的痛苦 那么她一定是爱上他了。是的。就这样，从你第一句问我，你爱不爱我的时候，尽管我知道那只是一句玩笑话。但是我还是真的，发自肺腑的说了一句，爱。你不知道吧，也许在你的心里。从一开始就把我当成一个顽劣的傻孩子。你不是经常说吗。傻妞。是的，在你面前我愿意当一个傻妞。我心甘情愿。我的生活有过很多难过得时候，而每当这个时候，你就会这么恰当的出现了。然后用你独特的下流的方式，让我感到快乐。我是真的很快乐。你什么都说。在别人看来我或许有些固执。不就是耍流氓吗。可是我知道虽然你嘴上这么大大咧咧的，可是你依旧是一个好人。
我们每天都有很多话说 你喜欢过的女生 你喜欢的颜色 你喜欢吃的东西 你的梦想 你身边的故事。其实就是这样吧，潜移默化的，慢慢的，就这样你闯入了我的生活吧。就这样潜移默化的改变着我。我一直都挺想告诉你的是，你是一个很优秀的人啊。所以，我才慢慢的又从原本的沼泽地里爬起来，开始继续走着。我就想离你近一点 再近一点 我只想你离我更近一点。
你说过的，不要相信男人的话。其实我也知道。可是我就是这么相信你，这是没办法的事，你既然看破了我，我就不想像个很复杂的`人一样在你面前。就算你是骗我的。我也听。就算是一句你随口说出的一句话，我有时候能开心很久，真的。你看，就算我现在只是想想那些话，我都能没出息的高兴一下。虽然我知道，你应该，。。。呵呵。我知道，我让你为难了，你那么聪明，正是奋斗的好时候。所谓新的人面对新的世界，只有蓬勃野心，没有风月心情，也无非就是这样了吧。你接触的世界与我不同了，我知道。
其实我都知道。我知道你说你不爱我了是假的，我知道你说你有女朋友了也是假的。你只是想，长痛不如短痛对吧。可是，你，在对我说过我不会离开你的那个你，在对我说过我会守护你的那个你，在说过输给我了的那个你。你觉得我现在真的长痛不如短痛了吗。我知道，昨晚我很不理智，可我没有办法，我只能拼命的说着觉得能挽留你的话。希望你能继续在我身边。我爱得发了狂。
也许在你说求你一件事的时候，我就不应该再挣扎了吧。我就应该说好的吧。你有吗，那种心脏被一下子全部掏空的感觉。也许你决定说出口的那一刻起，你就已经准备不在回头了吧。我们已经过了一年多了啊。可是我现在还是舍不得真正和你说不见。可能我还是觉得一天你还会回来找我，会回来接着说你身边的故事。我还觉得你会回来的，你会吗。。。。我是不是太自私了，自私的想要你留在我的身边，自私的想要你永远只对我一个人讲那些故事。有时候我也会想也许你真的没错，你说我把你变成了一只家猫。那我是不是应该放开手，让你离开我去过你自己的生活了呢。我还是不解，这好像并不是矛盾，但仿佛这又是矛盾的。我真的不懂了。我已分不清楚，我也懒得分。我只想你就这样在我身边，就像以前那段空白期一样不好吗？可是，你又这样突然地毫无征兆的残忍的，告诉我你不要我了，你要离开我了。我真的觉得太难承受。我的眼泪再也留不住你了。我知道。
我只希望，既然你这样做了，那么我希望你以后也能开心健康的过着，我不会忘记你。我会记住你给我说过的每一句话，我希望把我一生最好的运气都给你，每天10分的过着。我也希望在你某个中午你无聊的时候，或者，某个夜晚你睡不着的时候，你还能想起我，想到我的样子，想到我的傻。我希望你能想起，在你的这么多个日子里，有一个傻姑娘，爱你爱得发了狂。
我对你这么好 你却总这样捉摸不定的， 可我毫无办法 谁叫一开始先主动的是我 偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然的以为 还是我给你的温柔。
