每朵花都会有属于自己的灿烂时刻。而每一朵盛开的花,无论经历过什么样的.风雨,依旧能够发生一段奇妙的旅程。
小时候,因为记性不好,总记不得去外婆家的路,尽管妈妈一次又一次带我熟悉,我还是只记得有一片油菜花地,那是外婆在家附近种下的。
有次妈妈带我去外婆家,可到了半路我和妈妈分开了,突然找不见她了,我着急地喊着妈妈不停地向四周看,但没有妈妈的身影。我着急中看到了一条金黄金黄的路,这条路很长,我想到了这是去外婆家的小路,这是外婆种下的。我怀着激动的心情往前走,那沁人心脾的芳香,甜甜的,就像人的笑容般的神奇。走到一半儿,在尽头处,我看到了外婆在等我,她对我喊着:“孩儿,来了呀!”我沿着油菜花田向外婆跑去,外婆张开了双手迎接着我,还冲着我笑,又担心我摔倒,背着菜篮子往我这边走过来。我的步伐更加坚定,我好不容易跑到了外婆身边,跟她说妈妈丢了。她笑而不语把我领回家了。
到了现在,再次走在这条满是油菜花的路上,依旧能够闻到甜甜的芳香,但尽头却少了一位领我回家的人,这使得这条路好安静,好漫长,可能是少了向我走来的人和念想吧。
外婆躺在床上,对姥爷说:“照顾好我们的油菜花地不要让别人乱踩,要不然我们的孩儿再迷路了,可怎么办?”那时的我在一旁听着,有无尽的话咽在心头,我对外婆说:“我不会再迷路了。”
花败了到来年仍会再次开放,但有的人可能就回不到以前了。春天一到,油菜花依旧美丽,尽情去欣赏吧,但有些人有些事就再也等不来了!
那一次是在我四年级的时候,我们像往常一样上课,我突然感觉到全身乏力,发热,我摸了摸额头,感觉到了有点烫,但是正在在上课,我便强忍着过去了,下课我来到洗手间,不停地凉水冲洗我的额头,想尽办法让他变凉,但是并没有什么效果,额头依然在发烫,像温开水一样。
等到班主任上课的时候,告诉了班主任我的情况,班主任知道后再三地问我是否需要请假,我缓慢地点头,并轻声地说“要”。班主任立马给我开了一张请假条,并在上面签上自己的名字,递给了我,然后打通了我妈妈的电话说了情况,让我独自一人去校门等候妈妈。
等待了大约十来分钟,我妈妈便赶到了,我立即站起身,走了过去,坐上车,回家。坐在车上的我还是有点晕乎乎的,没有什么精神。一回到家,我妈妈立即让我躺在床上,自己则去冰箱拿出冰块,敷在我滚烫的额头上,已经习惯了温度的额头,一下子接触到相反温度,我立即作出反应,适应之后的我慢慢平静了下来。妈妈拿来测温计,给我测量温度,我已经感觉到烧在慢慢地退减,我的内心也开始温暖了起来。
慢慢的,我便迷迷糊糊地睡着了。等到我醒来的时候,发现妈妈已经做好了汤,等着我醒来喝,我拿下额头上的冰块,再一摸额头,已经是凉凉的了,烧已经退了。我坐了下来,端起了碗,也是温暖的,我每喝一口,心里就温暖了一点,心里的种子也就发芽了一点。
妈妈给我的关爱,就在我的心里种下一棵花的种子。终有一天,也会变成一朵美丽的花,时时温暖着我的心。
“曹贝妮,78分。”洪亮的声音。
数学老师一直有把分数大声报出来的习惯,而此时,她大声的报着我的“好成绩”,我挪着沉重的步子上台,教室意外的安静,安静到我的脚步都能历历听见,声音冰冷的刺着我的感官,心有点凉意。
“怎么考这么差?”老师对我喊道,我低着头不知道如何回答,手心冒着冷汗的接过卷子。
感觉无数目光聚集于我,猜忌的,嘲笑的,冷漠的。
窗外开着白色野花,散发着清幽的香气,让我头脑清醒了下,回到座位,老师又发下最好朋友的试卷,只见她走向讲台,安慰似的看了看我。
“93分。”老师那赞许的声音。
有什么在心中裂开,听到这高分,我不由的握紧卷子低下头,耳边什么都听不清了。
不知什么时候放了学,周围的.嘈杂充溢着,紧握着手上的试卷,眼泪终于不受控的往下掉,把红色的分数化开,变得模糊不清。不停地抽泣着。
“没事吧,老师说的不要在意,下次考好就行了啊。喂!别哭啊。”朋友的声音传来,我抬头看着她,放学时的夕阳映在她的脸上照的通红,看的我心里暖洋洋的,她笑着看我,不知为何,我觉得这笑美的像窗外的花一样美。
再看向窗外的花,洁白的无暇,娇小的身子在外面立着,显得又纯净又美丽。
她看我在看花,说道:“你喜欢那白花?”
只见她走过去拣了一朵掉在窗户上的百花,朝我递过来,强塞着放入我手中。
“喜欢吗?看了花开心就好,忘掉不开心的事就好,我也喜欢这花,很美。”手上还带着她温热的温度,看着手里的白花,和她脸上的笑容,心里裂开的缝中长出花般,温暖。温暖的心要涌出温暖一样,在心中化开,在心中开出友善友谊的花朵,也像那朵白花和她一样洁白美丽,散发着沁人心脾的香气。
我朝她笑笑,“谢谢你,我会努力下次考好的。”
“这就好了。”她看着我手中的白花笑道。
那花也在我心中,抽展着枝叶,在那条缝上开出美丽的花来,开出友善友谊的花来,温暖又美丽。
那便是开在我心中的花。
在从来都是循规蹈矩或是异动跳跃的每天必出的两个极端中,我都会毫无疲倦地挑挑拣拣出所谓属于我的规则。而这样的挑拣,也在某个早已过去的'早晨被我当作习惯了。在梦中醒来,完成这样对我而言满足甚多的一天。
而就我眼中的生活,似乎都是我自己的选择。
为我某一天的突然改观想一个借口吧,就是我读到了《微物之神》中的几行:我们的悲愁将永远不够悲愁;我们的喜悦将永远不够喜悦;我们的梦想将永远不够远大,我们的生命将远远没有足够的重要性。好吧,我相信了自己因为这段话开始相信生活的选择会带给我更多,所以我也相信我开始了自己的耕耘。
心中的意念有时强大到一定程度就会根深蒂固。就像,我竟喜欢上了公交车上拥挤的人们,这样,我就可以“肆无忌惮”的站起来,让别人坐着。还有,我习惯把楼道里每家每户上的小广告一一取下,放在转角的箱子里。我热爱上了这些,而且不曾承认这就是品德的升华,而且无时无刻不想满足一下转角的念想,证明一下自己生活改变的“歧途”到底把我引向了哪里。
好吧,我不是自夸的承认,和曾经一样,我甚至都不知道在什么时候不枉我的选择,那片上了年纪的土地里,竟长出了一朵花,一朵恍如奇葩的花。
到现在我都不能相信,我对生活的思忖会带给我想都不能想的异动的快乐。有些选择不是单纯的选择,而是沉淀在时间里混杂发酵,并且难以出口的种种。
开在我心中的花,只是我认为一个想让自己快乐的人用自己“多余”的养分,溶进别人的心扉才能绽放的。
就像我,曾经一度干涸的土地里有一朵花,我可以说:“瞧,我这里还有一朵花。”
阳光明媚,奶奶知道我要给她梳头发,像孩子般欣喜,摆好凳子,拿了镜子,乖乖地坐在那儿。
阳光恰好照射到奶奶的头发上,我才发现奶奶的头发变白了,她变老了。我摆弄着奶奶的白发,我轻轻从上往下梳,奶奶说:“其实也没多少根头发了,都快成光头了。”说完我心里一酸。我给奶奶扎上了两条小辫子,我看见奶奶在镜子里像花儿一样笑了,并说:“淘气鬼,让人家看见了会骂我老妖精的。”
在这祥和的日子里,我想起小时候,奶奶也经常给我洗头,梳头。
每到周末下午,我会自觉地将家里所有的小马扎排成“小火车”,我会躺在上面,奶奶就会在“火车头”前放着一盆试了又试的温水,说着:“准备好了吗?准备开火车喽!”我乖乖的.享受着,奶奶会“呜呜”叫着,模仿火车的叫声,还怕弄疼我,我却在美梦中。
当我再次看看奶奶时,她苍白的脸上,两只眼睛苍老深邃,脸上的肌肉没有从前的结实,而下垂的让人害怕。奶奶得了癌症,并且癌细胞己扩散,一丝苦涩藏在我心里。
每次来看望奶奶,奶奶都会在小时候送我上学的那个路口迎接我。奶奶也总会挑着担子往菜地里跑,我总会问:“您为什么要种这么多菜呢,为什么天天要这样劳累?”奶奶却说了句:“我要赶紧,我要是不在了,我孙女就吃不到奶奶味的韭菜了。”“奶奶……”我看着桌上奶奶专门为我包的韭菜水饺,我最最爱吃的就是奶奶包的博山水饺,我想着,念着,望着,发呆了好久。
在美丽的夕阳下,我非要拉着奶奶的手,一起去散步,奶奶只好应和着我,奶奶突然说:“孩子你都比我高了,但我老了,如果有一天……”我将我白皙的手指,竖在奶奶干裂的嘴唇上,示意我明白了。“奶奶以后我不管,我只知道现在我要拉着你的手走完这段路。”
一路上我们一句话也没说,我们在用心交流。夕阳西下,暖风吹进我的心田,奶奶手上传来满满的爱,我知道那是心花在怒放。
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