亲爱的:
当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安,我很害怕就此失去你。
我从来都没有告诉过你吧,其实我的身体不是特别好,并不是有意隐瞒,只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来,我怕你会嫌弃我,怕你会不理我,怕你会觉得我故意隐瞒。其实我很矛盾,我多么想像一个健康的女孩一样,可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。
你也许不知道,七夕的见面我有多么紧张,怕我穿的不够得体,怕我们会没话说,怕自己会太拘谨,最怕你会不喜欢我。
从网上认识你以来我就很快乐,很轻松,这种感觉是从来没有过的。我很喜欢你,很爱你。你是我无法自拔的地心引力;你就是我的赤道,是我所最能轻松的地方。
我是那么爱你,爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃,可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以,我要忘记你,让你去找比我更好的姑娘,过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘,很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你,一直想,一直想,满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己,为什么我不是一个健健康康的姑娘?为什么我不能够像以前一样爱你?
我没自己想得那么强大,我就是喜欢你!就是想和你在一起!我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话,我不想错过这次机会了,我不想等到我垂垂老矣,即将去还因为这件事情后悔不已。
你看,我把矜持什么的都抛到了脑后,只是希望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这:“女人在爱情中生出卑微之心,一直低,低到尘土里,然后从尘土里开出花来。”我觉得现在的我就是卑微地爱着你,一直低,低到尘土里。
我们会在一起的,是吗?
XXX
XX年XX月XX日
这是我们相识的第十八个年头,
曾经那个因为老师一句“请家长”,
就哇哇大哭的小男孩,
竟然会成为陪伴我从豆蔻到白首的那个人。
我常常在想,
遇见你,会不会花光了我一辈子的运气,
会做一大堆好吃的东西满足我刁钻的胃口。
体贴的你,
纪念日那天我埋怨你不记得special day,
你说宝贝,我不知道纪念日是需要庆祝的,
我只知道我比以前更爱你,
这样不会玩浪漫的你,
我怪你从来不在朋友圈秀恩爱,
你说,真正的恩爱是不需要秀的,
实在的你。
还有,
那天下着大雨,突然出现在我面前,
发梢上挂着水滴,穿着格子西服,
帅惨了的你,
你说:“你能跟我去民政局吗?”
令我们都没想到的是,
在确定婚期一个月之后,
你被公司派遣到离武汉一千公里外的城市,
进修半年,
大事小事都是你亲力亲为,
突然之间,所有事情交给我,
有点想哭,
选婚纱、订酒店、找婚庆、买首饰......
你都不能陪着我,
这种时候,我真希望自己变成万能,
为了找一家性价比高的婚礼策划,
我几乎跑遍武汉所有的店,
为了订到合适的酒店,
我看遍了论坛上的帖子,
我只看到做新娘的那一刻幸福而美好,
没想到筹备婚礼的这个过程这么辛苦。
我抱怨说,如果备婚就像吃自助餐,
所有东西都能放在桌面上让我自己去选就好了,
你还笑我是个吃货,
可是你知道吗,
那么亲爱的,
那个周末回来吧,
你约我去民政局,
我约你去婚博会,好吗?
今生今世,我只爱你一个人,不会再爱上别人,永远不会。(即便有一天你不再爱我我知道、认错需要很大的勇气,所以冷战过后或是怎样,你每说一次对不起、我错了,我的心就会疼一次,因为我爱你更加心疼你!当然、我也知道你更加爱我。你说话的确不会婉转,虽然有时候很直接,直接的有点让我生气,但你都会向我道歉!所以我不在意!因为我习惯了,因为我爱你。
其实我每次和你生气,都是我故意的,其实我从来就没有真正的生过你的气,我只是喜欢你向我道歉哄我开心的感觉!我知道你舍不得让我难过,所以才会对你又吼又叫,我知道你爱我的一切,所以才会对你撒娇任性,我知道你怕我离开你,所以我从来不会说离开,开玩笑也不会。
和你在一起的每分钟我都好开心、好幸福!你是我的唯一,是我的永远!没有你我真的无法再继续生存。
你是我的希望,你是我的全部,没有你我的生活就会停止脚步。我不能没有你!我不能不爱你!因为你是我活下去的理由,唯一的理由!
我永远记得你说过的那些话和做过的事,我记得你说过永远爱我,说过永远不会离开老大,说过我们以后要很幸福很幸福,记得你那天带我去江边,记得你那天为我担心,记得你那天为我流泪,记得你那天给我的拥抱,记得你那天在吻中喂我喝水。
这么多事情我怎么能忘,怎会忘的了?我不能没有你!真的不能!
我希望你开心。不想让我的存在变成你的负担,不想你因为我不开心,只要是你说的我都会努力做到,因为我很在乎你,我宁愿自己伤心难过,也不想你有一点点的不开心,我舍不得你不在我身边,就像上次你在荣昌喝醉了那次,不能陪着你,不能在你身边照顾你,是我的遗憾。
我不想你有不开心的事情,或者因为我,让你伤心的事放在心上,我是你老婆也,不给我讲你要给谁讲丫。
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