云很淡,风很轻,在这样的季节里,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,即使是不浪漫的人也会。
“想飞,飞出这牢笼,超脱这一切…”
我静静地坐在教堂外的长椅上,在笔记本上写下这句话。那时的我,是一个孤单的小孩,喜欢独处,喜欢一个人走在铺满落页的街道上,倾听树叶飘落的沙沙声响。这是寂寞吗?我不知道。但人们总说,没有爱情的小孩是寂寞的。
而我和他,就是在那个季节认识的,那个寂寞的秋天。
那天,我像往常一样,坐在铺满落叶的长椅上,远远地望着教堂。我很喜欢这里,这座教堂是这个城市里唯一一座法式建筑。肃穆的教堂东西合壁,融天主教和拜占庭文明于一身,通体洁白,在四周法国梧桐的掩映下,更显平静。在这里,仿佛可以脱离城市的喧嚣,心中升腾起空灵的感悟。
不知道从什么时候开始,我狂热地迷恋上了欧洲,迷恋上了位于我们西方的那片土地。我对那里的一切都着迷,一种浓浓的很难散开的情素。那里承载了我太多的梦想…
突然,我看见一只可爱的小松鼠跳到我脚上。我惊喜地俯下身去将它抱起放在腿上,轻轻地抚摸着。
“你看起来好象很寂寞…”他说。我慌乱地回过头去,竟发现后面站着一个人,一个高高瘦瘦的男孩。在他身上,我闻到了淡淡的丙烯味,一种熟悉又陌生的'气味,或许他是附近某个画室的学生吧。
我站起身来,不知所措,小松鼠从我腿上逃开。
他看着我笑了,眼神里弥漫着温柔的阳光。
“你是在和我说话吗?”我轻声问道。
“要不然呢?”他说着,蹲下将逃走的小松鼠抱了起来,放到我手里。“这个小家伙之前是我的,不过现在它属于你了。我想,你比我跟需要它。”
他转身走开了,我依然站在原地,纷飞的落叶在我周围轻舞着。
之后,我也常去那儿,依旧坐在长椅上思考。不过,我常常会突然转过头去,看向身后。但是,除了满地随风滚动的落叶,什么都没有。
我心头掠过一丝失望。
他是谁?那个和我说话,送我小松鼠的人。
秋渐渐更深了,天气也越来越凉,我很少再去长椅上等待了。不过,每当路过那里,我总会朝里面望去,希望看见一个身影。但是,宽阔的庭院里一个人也没有,冷冷清清的,只有落叶总是眷顾在那儿。或许,我再也见不到他了吧,或许他只是我人生中一个匆匆的过客。
可能是因为寂寞的关系吧,我总是会将与我有一点点交集的人牢牢的记住,忘也忘不掉。也许,我已经在心里暗暗给他留了一个位置了吧。
不过,我不能这样,我还有学业,我还要考大学,完成爸妈对我的期望,完成所有人认为的一个学生应该完成的任务。
寒风渐渐来了,城市的天空更加阴霾。我讨厌这样的天空,讨厌城市喧闹的空气。唯一感到庆幸的是,还有梧桐,在这里,到处都是梧桐,地地道道的法国梧桐。传说法国梧桐实际上是出产于四川的,后经法国传教士引种到法国。
那天我在戴氏补习完英语,从顺吉大厦的9楼坐电梯下来。到6楼时,电梯门开了,我看见了那双熟悉的眼睛。我们相视而笑,并没有多说什么,安静地站在电梯里,我甚至听到了自己的心跳。
走出大厦,我们沿着顺城大街向南走去。
“你是谁?”我急急地问到,因为这是藏在我心里很久的问题了。
“莫耐”他答道。
我突然冷笑到,“莫奈?法国印象派代表人?”
“怎么?”他对我的反应有些吃惊。
“就是用白色或黑色弄脏四分之一的画布,用黄色薄涂画面,随意地点上红色和蓝色,就会产生一种令追随者们欣喜若狂的春天的感觉嘛。”我一口气说完了我能想到的诋毁印象派的话。可是这不是我心里真正所想的,最开始,我就是从这些艺术品开始认识法国,认识欧洲。我甚至梦想自己是一个流浪画家,穿梭于宁静田园乡村,零距离得感受欧洲的魅力。但是,没人理解我,所有人都认为选择艺术就是糟蹋生命,正常的人生应该是循规蹈矩地学习,工作,最后汇入平庸。于是,我将这些梦想深深地藏在了心中,再也不拿出来。
“你真这么认为吗?”他望着前方,自语道。
“……”我没办法回答是。
顺着大路,我们走到了那个熟悉的地方,那个我最喜欢将自己埋藏在里面的地方。他指着附近一所私立大学说,我就在那儿上学。
“你学什么的呢?”我问道。
“你猜呢?”
我对那所学校不陌生,因为,我通过一个偶然的渠道了解到,那所学院的有一个艺术专业是与法国圣艾蒂安艺术学院合办的。在那里,优秀的学生就有可能得到去法国进修艺术的机会。
“我不知道,但是我希望有一天我成为那个学校艺术专业的学生。”我没有回答他的问题,而是说出了我的梦想。
“为什么呢?”他的嘴角露出一丝笑意。
为什么呢?我也常常这样问自己啊。或许我天生并没有什么艺术才华,但是,它能提供到法国的机会,它可以帮我圆我的欧洲梦。
“因为,那里离家近啊。”我又一次隐瞒了我的真实想法。
“这也能成为理由吗?”
“怎么不能!”我强词夺理。
“让我来告诉你吧,因为在那里做一个小画匠与做梦的机会同时存在。你可以梦想在法国蒙特利尔高地上做一个街头画家,可以梦想操着一口纯正的法语在塞纳河畔与当地人聊天品咖啡,还可以穿着随意的牛仔裤漫步在香榭丽舍大街上…”他一口气说完了他的话。
“你怎么知道??”这次轮到我惊讶了,我深藏在心中的欧洲情结居然那么轻易地就被他发现了。
“这就是我选择那里的原因。”他笑着说。
“真的吗?你也喜欢欧洲?”我高兴到快要窒息。
“那当然。”他依然平静,“因为那里有肃穆的教堂,有地道的咖啡,有热情的歌舞,有童话中的城堡,有芬芳的郁金香,有最地道的圣诞气氛…”
“还有开朗的法国姑娘。”我抢着说道
“哈哈哈…”肆无忌惮地笑声充满了整个寂静的小街。
“我得回家了”他说。
“恩,我也是”
“好吧,再见,Bonnenuit。”
“Bonnenuit。”
暮色中,我们各自走向了自己的归途。
之后,我们常常会很有默契地在一些地方不经意地碰到。我很喜欢和他在一起,因为我觉得我们很像,我们都渴望解脱,渴望到另一个完全陌生的地方去。他曾说他小时候最大的梦想就是到欧洲开间属于自己的农场,能和心爱的人躺在软软的草地上肆意享受阳光。自由是他的心境。
也许,这种学校和家两点一线的生活模式能给你以安详亲切之感,它使人想到一条平静的小河,蜿蜒流过绿草茵茵的牧场,直到最后汇入烟波浩淼的大海。但大海总是那么平静,总是沉默无言不动声色,你便会突然感到一种莫名的不安。于是,液里渴望一种更狂放不羁的旅途。
或许,有些人诞生在某一个地方可以说未得其所,机缘把他们随意抛掷到一个环境中,而他们却一直思念着一处他们自己也不知道坐落在何处的故乡。
在出生的地方他们好象是过客,从孩提时代就非常熟悉的浓阴郁郁的小巷,同小朋友游戏其中的人烟稠密的小道,对他们来说都只不过是旅途中的驿站,并不是他们想要的长久居住的地方。
感情有时候很难说清,我不知道他为什么偏偏选中了我,一个永远无法摆脱平凡的女孩。他说,当他第一次在教堂外的长椅上看见我孤单的背影,他就有一种莫名的感觉。
就在那个深秋,他用他温暖的手焐着我冰冷的手,对我说,我们一起走把。
我眼睛湿润了,我不知道我到底想要什么。也许我不是一个浪漫的人吧,也许我注定寂寞着生活…
我拒绝了莫耐,拒绝了一切,甚至拒绝再回想那帜热的梦。
他去了那个他梦中的地方,他曾写信回来说,他偶然到了法国的一个小镇,竟神秘地感觉到熟悉,感觉到亲切,好象这里的一切都是他从小熟稔的一样。他说那里在下雪,很大很轻的雪花,但天空却还是那么明亮。
而我在家里不想出去,不想碰到任何能让我想起他想起我自己梦想的东西。因为我最终没能抵抗过世俗的规定,依然在中学之后继续着大学的学习。
他真的注定就是我生命里的一个过客,他好象一个终生跋涉的朝圣者,永远思慕着心中的一块圣地。
那个在笔记本上已经渐渐泛黄的笔迹,仍然固执地眷恋着我,不肯轻易离去…
“想飞,飞出这牢笼,超脱这一切…”
有一天,欣欣的书包摸了摸包子似的大肚子,长叹一声说:“胀我了,语文书,文具盒,作业本……你们给我快出来!”
“出来?不行不行”。所有的课本异口同声的'说,“我们都是非常重要的,欣欣一天都少不了我们!如果我们丢了,那么她肯定会不高兴的!”
书包见反击不了,只好说:“那好吧,就请课外的书出去吧!”
课堂作业本和数学同步练习还有各式各样的作业本说:“我只有们可是必需物,《品德》、《劳技》、《美术》等都不是本科应该先出去,因为欣欣每周只有一两节才用它们……”
话音刚落,品德、劳技、音乐、美术等课本七嘴八舌议论起来“凭什么轻视我们,素质教育让我们的地位平等,能一起平坐了,如果我们出去了,欣欣上课找不到我们,她岂不是要被老师批评,应该让笨手笨脚的铅笔盒出去!即占了大面积又那么重。
文具盒听了理直气壮地说:“我是欣欣必不可少的用品,要是没有我,圆珠笔、尺子、橡皮住哪儿?他们可是课堂上的好帮手。还是请字典爷爷出去吧!”
字典爷爷气的眉毛一翘一翘的,说:“欣欣写作文遇到不懂的字都要找我帮忙,可别小看我……
“唉——”书包长叹一声:“我好想减肥……”这个故事告诉我们,各位老师和家长不能总是让孩子不停地写作业和补习,没有娱乐时间。
纵有万山笼罩,我也要冲破云霄;纵有荆棘密布,我也要奔向光芒;纵然伤痕累累,也要守好坚强,也要独嗅芬芳。总之,青春的我想要飞翔。
前路漫漫,我们在青春的岔路口彷徨。
一年又一年,时间忙着赶我长大。高中的旅途,神秘而又惊喜,总会有一道又一道难题将我涌向极限,也总会有一次又一次进步给予我信心。在这里,我尝到了真正的青春,像糖衣融化后的苦口良药,亦或是像南山头的白茶花,念念不忘。
深夜,总是在深夜,我才能支配属于我的时间。月光好柔,奶白的她纤弱地飘洒,慢慢,也漫漫,照亮我脚下。桂香被晚风牵了出来,路过的人悄悄为摇曳的她沉醉。每每走在这条通往家的小道,都会不自然地放慢脚步,这里,浪漫,一尘不染,是仅存的一丝美好。
月光照不到的地方。我拖着这沉重却空洞的身躯,紧紧攀住扶手,双脚机械地挪上楼梯,一步,两步……不想再往上爬了。我静静地坐在那儿,冰冷的楼道,有几只扑向灯火的飞虫,突然,一个偌大的问号浮现在我脑海:“累吗?真的?”思绪又陷入混沌。我的青春,似乎总是在迟疑与徘徊中虚晃着。
更是漫无目的了,我在这黑夜中摸索着走进了院子,唯有斑驳树影在这里游荡,我跟随着它,一步又一步。忽而,它停下了,我也停下了,如灵犀相通,我会意地抬头,一屋的光刹那间涌向我,毫无保留,这黑夜中唯有的光,是家。我的心像是被刚出炉的棉花糖缠绕,温暖,也香甜。
屋内,或许是妈妈的急迫,一次次抬头望那挂在墙壁上的时针分针,亦或是早已切好放在书桌上的`火龙果,尽是爱的箴言。漫无边际的黑夜,有人愿与你共守,为你明灯,竟是如此幸福。那一刻,自责与羞愧全然迸出,泪珠,在寒风中凝结。
我只是一直走着,在青春这条路上,不争不抢,无声无迹,但总是来不及去观望你的爱意。我辜负了入学时你的期望,却仍在这杳无音信地飘荡。直到这束光的出现。
是感动,是温暖,是炽热。
我想,青春不应该尽是迷茫,而是无数次奋起直追奔向太阳。掉进黑夜,那就在黑夜中站起来,拼他个片甲不留;落入低谷,那就拍去双翼的尘灰,拼他个岁月不候。我们总会更上一层楼,不要忘记他们在你身后。
没有谁从一开始就想要碌碌无为地走完这一生,于我也于你,青春都是去拼去搏。我望着那一屋倾泻下来的光,拾起一缕,放在心田,悄悄地对它说:“等等看,我们一定会飞出这黒夜的。”
那天,我拼尽全力地奔上楼,我想摸一摸这光稚嫩的脸庞,我想拥抱这爱滚烫的胸膛,打开家门,满屋的芬芳弥漫而来,这熟悉的一切,蜕去了黑夜的孤独与恐惧。妈妈起身接过我的书包:
“回来了?”
“嗯,回来了。”
相视一笑。
我贪婪地将这大把大把的光拢入怀里,在青春路上,我要鸟语花香,我要瞄准月亮,我要让这穹顶看到我在飞翔。
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