印象管理,就是我们使用的沟通策略会如何影响他人看待我们的方式。每个人在事实上都有几个自我,有些是隐私的,有些是公开的。大部分人都在有意识或无意识的以一种有助于建立在自己和他人眼中的理想身份的方式进行沟通。沟通者只有在面对面坐着的时候,也就是能在看到彼此表情的情况下,才有可能进行面部模仿,比如用微笑或者是表示同情的的表情来回应对方的信息。我们大部分的行为都带有发送信息给别人的目的,其实就是在做印象管理。
我们会不由自主的进行着印象管理,目的有几种:
为了开始和经营关系。如果你想进一步去了解一个人时,你会自然而然的想要呈现出最棒的一面,表现的迷人、机智或者文雅等等。
为了获得别人的顺从。为了让熟人或陌生人合理的对待我们,比如我们会友善的和并不特别感兴趣的邻居聊天,以便在有问题时可以相互帮忙。
为了保住别人的颜面。我们更改自己的形象有时候是为了满足别人对我们的期待。还没有懂得印象管理重要性的孩子可能会直接说出“你怎么那么胖?”这类的话,而长大一些后的我们就不会再这样直接说出这样的话了。
为了探索新的自我。这也是一种提升自我的手段。比如尝试不同风格的服装,以便观察这种新尝试是否会改变别人对待我们的方式和我们思考和感觉自己的方式
在面对面沟通的时候,人们通过举止、外貌和配备三个方面来管理印象。举止包括语言和非语言行为。例如有的医生会友善的和病人交谈,有的医生则表现出冷淡的态度。交谈的内容构成了沟通者的大部分举止。非语言行为在创造印象时也扮演着重要角色,一位带着微笑和你握手的医生和一位只会对你点下头的医生给人的感觉是大不同的。语言沟通适合表达想法,非语言行为能实现重复、替代、补充、强调和否定语言沟通。当语言信息和非语言信息出现冲突时,沟通者更倾向于依赖非语言信息。
外貌是人们用来塑造印象的个人化方式,有时候外貌是职业形象的一部分。比如医生的白大褂和警察的制服。人靠衣装马靠鞍也是这个道理。外貌出众的人往往能获得更多的社会利益。
配备是指用来影响别人如何看待我们的物理工具。汽车就是人们管理印象的重要组成部分。人们有时候是根据自己的喜好来做出选择,有时候是为了给别人看而做出的选择。
沟通这个普普通通的.词,对我们每个人来说却至关重要。沟通是人际关系的桥梁,在日常生活中极为重要。为什么呢?
还记得那一天吗?唉!那几天刚考完数学,明天又要考英语了。这几天的复习作业真是太多了,练习卷堆起来差不多有小山那么高。
隋佳钿,你要加油啊!明天就要考试了。这样的话妈妈每天都要说上几十次。
想想妈妈每天苦口婆心的劝告,我的头上就像套上了一个紧箍咒,痛得要命。我使劲地揉了揉太阳穴,长叹了一声:最近真是比较烦,比较烦
妈妈要外出,她严肃地看了我一眼,说:要抓紧时间复习,准备考试。
她出门时把锁游戏机的钥匙忘在了桌子上。我看到钥匙,喜出望外,啊!我自由了!我拿着钥匙打开抽屉的时候,心里像小鹿似的怦怦了乱跳。我自言自语地说:就玩一会儿,就玩一会儿。说着,便拿出游戏机津津有味得玩了起来。这一玩儿就忘了时间。
正玩得高兴,只听咣的一声,妈妈回来了,我的心好像要从嗓子眼里蹦出来!
妈妈紧皱眉头问道:写完作业了吗?
我、我、我没有!我慢吞吞地说。
你太不用功了,你这么这么不自觉呀!你不知道明天就要考试了吗?妈妈喊道。
突然,我感到很委屈,生气地说:我太累了,我也需要休息和玩,再说我都会了。每天的作业那么多,我又不是神仙,哪有那么多的精力?
此时妈妈楞住了,座下来,拉着我的手,心平气和地说:噢!是这样,对不起。我不知道你非常累,以前我只要求你将时间和精力放在学习上,却从来没考虑到你的娱乐需要,所以你偷玩游戏机我不责怪你,因为我也有责任。现在妈妈陪你一起玩好吗?
这时我既高兴有惭愧。高兴的是:妈妈理解了我,难过的是:我没有理解妈妈的良苦用心。我对妈妈说:今天是我错了,今后我一定摆好学习和娱乐的位置。并把钥匙交给了妈妈。
通过这次沟通,我和妈妈相互得到了理解。并且更加努力学习,妈妈也给了我适当的娱乐时间。
这就是沟通,有人说沟通是成功的一半,有人说学会沟通伴你一生。
我觉得:沟通是相互的;沟通是和谐的。能使人们达到一种新的平衡,相互理解、相互支持、相互帮助、相互教育。
啊!我终于感到沟通的好处了!
1、觉醒期:学习任何事物的出发点,比如,读到这本书。
2、笨拙期:初次使用新技巧与人沟通的时候同样也会有些尴尬。这就需要反复的练习,并且不断总结,这阶段要进行“自我袒露”,“知觉判断”,“情绪控制”,“语言理解”,“倾听”等等方面的尝试,随着多次尝试,慢慢熟练,这些技巧会给我们带来意想不到的好处。
3、熟练期:克服了尴尬之后的持续练习阶段,熟练的把握自己。这个阶段由大量的前期思考与计划以及好的结果组成。
4、整合期:没有特意思考一件事情,却能表现得很好。行为举止自然而然的,成为了你行为资料库的一部分。
不管是与家人、朋友、同事,上下级之间都要主动与对方沟通。将自己的进展、情况及时有效的反映给对方。让对方能实时了解事情的进展,存在的困难,解决的过程。
不要总是别人不问自己不说,把事情捂在自己的手里,遇到问题消极处理,最终对方问起才说明解决不了,还往往一肚子委屈,误人误己。
这一点工作中尤其重要,最简单的例子便是工作的事必反馈,这便是主动沟通的一个维度。让业务需求人及时的了解事情的进展、结果,能大大提升双方的有效沟通,避免不必要的内耗。
不要随意的批评别人,要尽量去理解别人,设身处地去为别人去想想,他们为什么要这样做?这比起批评责怪更有益处。如欲采蜜,勿蹴蜂房,你的努力要让人生同情、忍耐和仁慈。
从精神上帮助一个人要比给别人物质要好上多少倍。比如:成长、幸福、成功的人际关系在于我们要真诚的学会赞美别人和捕捉他人观点的能力;看一件事须兼顾对方的角度,能设身处地为他人着想,这样就不会担心形成内耗,只会形成合力、凝聚力和战斗力。
想看这本书,已经有好几年了。当年想看的时候,这本书是第12版,而现在这本则已经是第14版了。我这个人习惯在一本书之前,猜一猜书的大致内容。开始读的时候,看看目录,看看自己猜的是不是跟作者想的一致。在拿到这本书之前,只是猜想,这本书应该是讲"如何说话""如何写信""察言观色"之类的,然而拿到书后,才知道我的猜测有多么不靠谱。
我的不靠谱主要是体现在两个方面:一是没有想到这本书所涉及的范围是这样的大,二是没有想到作者研究是如此深入。范围大体现在,这本书不是单纯地讲沟通问题,而是涉及了不同人群之间,不同团体之间,家庭成员,朋友之间的沟通与交往问题等等众多的沟通现象。而深入则体现在,每种沟通现象都不是那种浅尝即止的介绍,而是从多角度多层面来展开的,这面有心理上的刻板印象,有在沟通过程中如何倾听的技巧,有如何摆脱沟通陷阱的方法……
虽然这本书是以美国文化为背景而写成的,然而因为其研究的全面与深入,所以在多处能给人以启迪。比如在自我认知方面,书中提出了更正面的构建原则是:
1、对自己有真实的认知。
2、有切合实际的期望。
3、要有改变的意愿。
4、要有改变的技巧。
这四点无疑对每一个期望改变自己的人能起到明确的指导作用。
在思考问题方面,枕头法则中的五种立场("我对你错""你对我错""双方都对,双方都错""这个立场不重要""所有的观点皆有真理")。我们如果把这个法则贯彻在平时的讨论过程中,解决问题的时候,通过不同位置的思考,一定可以大大加强对问题的认知程度,而不致于犯下偏听偏信,一叶障目的错误。
有时候,我们不了解别人性格特征,会以为不积极参加讨论的人是对自己不满或是有所保留。但是这样的认识其实是不正确的。因为不同的人所以采取的情绪表达方式是不同的,我们单方面的认知是不足以断定他人情绪的。
沟通意味着倾听,而倾听有五个元素……当我们被别人抱怨独断独行时,我们不妨看一看这本书。沟通决定着人际关系的变化,"我为什么和朋友疏远了?"我们不妨来看看这本书。沟通影响着自己与亲人之间的关系,当我们感到和家人渐渐疏远的时候,不妨来看看这本书。虽然这本书不一定会给出我们所需要的标准答案,但是它却能给我们以正确的思考方向。
这本书整体上所采用了一种社会学的构架,来分析人际交往中的沟通问题。这就使得沟通这个行为,有广阔的适用性,而新版所采用的众多媒体的例证,无疑更增强了具体内容的可信度和趣味性。在编排上,适时插入的情景链接和具体案例,又大大地增加了书的可读性。虽然我们在生活中可能不会遭遇到这本书中的所涉及的所有内容,但是这本书使曹雪芹所提出"世事洞明皆学问,人情练达亦文章"不再是一句空话。
与人沟通首先要学会尊重他人,有礼貌的对待他人,学会用友善的方式对待他人,让对方能感受到被尊重的感觉。
首先称呼上要尊重对方,说话要顾及对方的感受,说话要符合场合。恰当其分的说话并不是一些人口中的“虚与委蛇、溜须拍马”。相反正是说话者对他人的理解,尊重与由衷的关心。日常沟通时用谦虚的态度与人相处,学会倾听对方的观点,做一个称职的“听众”。即使自己与对方的观点、意见不一致,也需做到保持礼貌,做到实事求是,对事不对人。不因为自己的喜好与评价别人,不去攻击对方的人品、道德。
所谓冲突,就是在至少两个个体之间,感到不相容的目标、不足的资源和达成自己目标是来自另一个个体的阻挠。
必须承认,冲突是无处不在的,尤其是在职场中,更尤其是在机关这样错综复杂的地方。如何处理冲突则凸显出一个人的成熟程度。冲突的解决最终会造成建设性和破坏性两种后果。
建设性的处理冲突技巧包括:
1、确认你的问题和未满足的需要。
2、订立约会。
3、描述你的`问题和需求。
4、思考对方的观点。
5、商议解决之道。
6、追踪解决的后效。
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