踱步环绕,双眉微蹙,思索间,忽而双眸间涟漪微泛。远处一白衣女子盈盈而来,那女子虽不是深潭微澜的美艳,但她身上那种不计成败的超然、那种滴水穿石的意念、那种穷且益坚的倔强以及脸上倏忽坠下的两行清泪,都让着红衣女子一眼便心知肚明,这白衣女子便是哭倒八百里长城,为自己夫君历尽艰辛送寒衣的孟姜女。而这孟姜女从瞧见红衣女第一眼便了然于心,从她那饱含深意的.红色仙衣到她那因长久眺望而眼神放空的黑眸,再到那思念的悲伤与疲惫,这红衣女便是织女,只有每年七月七日才会露出笑颜的织女,会织出层层叠叠云锦的织女。
却说这两女子相遇河畔,便道是缘分。既是天意使然,两人便席地而坐,跨越这世间的差距,只理会他们各自的情愁,一同消解他们相同的愁绪。只见这孟姜女率先道来自己的经历,自己心系忠诚老实、知书秉礼的范喜良,二人好不容易互许终身,刚新婚三天,没成想被奸人举报,抓自己的相公去修长城,无论自己怎样挣扎,怎样哀求都于事无补。自己自此茶饭不思,只想相公修长城一定劳累至极,日夜缝制寒衣。终于,自己历尽艰辛,抵达长城,却知晓自己相公已然累,并被埋在长城内筑墙。自己当时的痛楚能有谁知晓,怕是也只有经历过天各一方离别的织女能够明白吧。自己历尽痛楚,唯望君安,到最后却连尸骨都未曾见到,让自己如何甘心。
自己昼夜啼哭,如啼杜鹃,望月子规,只为呼唤自己一生的挚爱。直到哭倒了八百里长城,才找到了相公的尸骨,能与相公在波涛中双宿双栖。是哪一个哭着叫着相公名字的夜里,自己才猝然懂得,不是时间不肯带自己走,而是时间在相公的时间里停滞了。自己知道,相公是不得不走,自己是不得不留下,而自己和相公是不得不分开。织女微微颔首,自己何曾不知晓孟姜女这般痴情,白云为之止步,百鸟为之噤声。正如自己对牛郎那般痴情,只因身上这红衣牵起彼此因缘所以终日望它以泪洗面,本以为和牛郎有了自己的骨肉便可以终身相守、白。
显然,能够打动一个人的剧情无疑是勾起了案主内心深处的、处心积虑隐藏的情绪。昨上也便做了一个梦,让自己哭得去活来的梦。先来说剧吧。
由潘红老师塑造的恶婆婆太成功了,恨得我咬牙切齿,真是见过无耻、自私的人,没见过这么无耻、自私的人。不仅惊叹于潘红老师表演的功力。理智上也告诉自己,艺术来源于生活也高于生活。这样的人在生活中是不存在的,事实上我在这个角色中还是看到了周围好多人的影子,也包括自己。那种小市民的心态,为了自己的一点私利不择手段,实在为自己所不齿。我遇到了好多的恶婆婆,凭心而论,我没有想去争什么,抢什么的想法,怎么就…
再说罗佳吧。一个很乖巧的、善良的孩子,最后竟然也被生活教出来了。应该说她是幸运的,有一个时时、事事愿意为她出头撑腰的妈妈。“做人媳妇要经得起谎言,受得起敷衍,忍得了欺骗,放得下诺言”,多么经典的话啊,“我做到了,却还被你们所不容。”世上那有天理。还是靠自己的坚强,世界不相信眼泪,只有选择。
再说那个泼辣的妈妈,是个让我很纠结的角色,不知道是好是坏。经历生活磨难的女人,练就了一身本领,得理不饶人。虽然泼辣,面对女儿也只有摇头的份儿。所谓一物降一物。对于涉世不深的孩子需要这样一个人生的导师,我禁不住在问自己:自己真的能够保护女儿吗?软弱的我何时能够成长。
陈大可,挺有趣的一个人物角色。可喜的是经历了众多的是是非非,能够看得清楚,能够有勇气挣脱母亲爱的牢笼,勇敢去追求自己的幸福,承担自己为人父的责任。谁都有年轻的时候,谁都有犯错的时候,但一个人的本质是无法改变的,一个有责任感的男人还是会承担自己的责任。对于没有责任感的男人,没有必要浪费时间去纠结。
朱燕,挺悲剧的一个人物。不禁想问:真的还有爱情吗?她在剧中是一个受害者吗?还是一个迫害者?生活中就是这样不断轮回的,拯救者——受害者——迫害者。人的力量究竟有多大,我们真的能拯救什么呢?尤其在别人的情感生活中,成为受害者也是一个必然的过程,神告诉我们说,每个人来到这个世上,一切该有的总会有的,该来的也会来的。可是我们总天真地以为我们可以改变这一切,让别人少受点苦,结果别人的苦就被转移到我们身上了,可以别人会感激我们吗?不会,当别人不会感激我们,我们会发现受骗了,转身变成迫害者去讨回所谓的公道。世间哪里有公道?所以啊,提醒纯情的男男女女们,不要再抱有幻想,去拯救别人的感情甚至婚姻。别人的苦也是他们挣来的。珍重自己吧!
还有那个软弱的爸爸也必承担起自己软弱的'后果,哈哈,老婆帮着儿子搞婚外恋,该出手时就出手。母老虎该惹的时候还是要惹的,要不然后患无穷。
那个姐姐看似有点幼稚啊,一举一动带着点什么劲,还真说不好。还是少卷入别人的是非当中吧,过好自己的日子比什么都强。
做的梦:好几年了做了好几次的梦:自己买的房子交了钱了,突然间不知道自己的房子哪里去了。但几次的房子虽然有所不同,但在房子里总有些不同的活动。第一次的房子好象是塔楼里的、一梯两户或三户的,感觉去看过好几次房,但真正想住的时候还是找不到了。就好象是古代的临街的房子,街道中还时不时有人走来走去,……
另外一个好象是平房,又好象是房中的一间,人家卖给我之后,我没有去住,等我去住的时候人家说已经又卖了,可以给点补偿……这次梦到的是大姨和表姐,住在一起,她们什么都不说,等我出门回来,房子已经被拆,自己竹篮打水一场空啊,与表姐坐在自己家的院子里谈论补偿的事………
我自己到底在想什么呢?去解梦喽。
不知道什么时候,北极早就没了,冰山融化后,我的祖先们就迁移到大陆。北极的水淹没了很多地方,连爱斯基摩人都走光了。
也许你会问,为什么我还叫北极熊。其实这个问题,世界动物保护协会的人早就商讨过了:“北极都不复存在了,北极熊是否该叫‘白熊’呢?”经过无休止的争论后,结果是:仍叫北极熊,起码让世人知道北极的曾经存在。
我现在生活在一个绿草茵茵的地方。这里热,对我来说很热,但是这确实是世上最凉爽的地方了,这里的平均气温只有10摄氏度,而别的地方早已过了40度了吧!
这里的生活很闲逸。还有一只山羊在陪伴我。这只母山羊老了,名字叫“苏欧”,不够可爱。她喜欢往事,喜欢诉说往事。这点,我很喜欢,我是只爱听故事的熊。
山羊告诉我:“以前的人喜欢吃羊肉,天天涮羊肉,‘小肥羊’的老板赚了不少钱。”我说:“正常,以前的'世界。”
山羊告诉我:“以前有种叫皇族的人,他们喜欢吃熊掌,天天让人往宫里运。”我说:“正常,古代的宴席。”边说我还边看着自己的前掌。
其实,真的很正常。人类什么不吃?吃到现在又剩下什么?别说羊肉,有肉吃就不错了,就算能吃到,那些动物都是人工饲养的,大量的催生素,干脆买一瓶自己灌下肚子算了。山羊是吃草的,不必担心什么,我完全不明白天天被我们踩在脚下的草有什么好吃的。我曾经尝试过,恶心得想吐。
每天都会有一个被称为“汽车”的大匣子在我们身边经过,时不时都会丢下几条鱼。我一直认为这是运鱼车,所以很快乐地进食。听山羊说,我以前的祖先是吃海豹的,我苦涩的笑笑,别说海豹了,连我身边的这只山羊都是保护动物,希望值哪能那么高呢?
一次,我问了山羊一个具有挑战性的问题:“既然北极都不在了,南极还会存在吗?如果不在了,企鹅去哪了?”山羊只是边嚼草边说:“管好自己,顾好眼前。”
后来我才知道,我所在的地方,是人类的自然公园。那些会丢下鱼的车,载的是游客,他们丢鱼下来,只是一种“亲自喂喂北极熊”的游戏罢了。那时,我身边已经多了很多动物,包括南极来的企鹅。不是因为人类不爱动物才让我们挤一块儿住,而是已经拥有130亿人口的地球实在是没地方了。
当我知道以往以及现在的所有事情后,我已不再年轻。山羊后,我成为了那诉说故事的接班人,为其他动物诉说往事,我也是只怀旧的熊。
舐犊情深深
总是假设我知道一切一切都是为我而做,可我是种感觉不到不说一句的爱有多好。只有一次记得实在的接触,骑着单车,让我安心却又心酸地抱着那有些佝偻的腰背。童年时的“沉默”会变成氧气呵护滋养我的生命,让我看见可以伏的肩膀,可以珍惜的幸福。当老爸遇上我,明晓了那份甜美。
上阵父子兵
我5岁,你29岁
这年,我进了幼儿园,开始了不同于哭闹的日子,开始了习惯新的称呼—“同学”。
这年,你去了上海,为了那年少的理想燃烧热情,为青春留下汗滴。
我16岁,你40岁
这天,我离开了初中的校园结束了三年的学习生活,开始了又一个三年的长征。
这天,你离开了异乡结束了多年的孤身漂泊,开始了归属的征途。
我19岁,你43岁
这刻,我用自己的画笔画下你的素描,画你每次离家背光穿鞋的`脚,画你在下面条却不苟言笑,画你和我意见不合时的争吵,画你从不知道我多计较我的心事你不明了。也许我要和时光赛跑不要你变老,但那份回忆不肯就这样把过去放掉。我用自己的画笔画你的素描,画下你来的电话中有的沉默,画就算不开心也会微笑。
这刻,你用自己的双手也在画下我的素描,画下我未来的那份幸福和快乐。
当老爸遇上我,你我不是一个人。
无仇不父子
“我已经不是小孩子了”,摸我的脑袋时,我总是会这样说着,并且不耐烦地躲过去,装作没有看见你的那份尴尬﹑黯然。对孩子的我来说,无论和爱还是威严,父亲的你都会是一座压在心上的大山。因为你总是觉得让孩子在自己翅膀下为他遮风挡雨无可厚非,而我总是认为“我的地盘,我做主”天经地义。理念不同会让行为决裂,不论是全面还是局部,挤挤
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