燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,我们的时间一旦过了,就不可能再回来了。而你曾经做过的那些傻事,也不可能在改变了。我,曾经就做过了一件不该做的事,如果时光可以倒流,我一定会把我所做的傻事都改过来。
记得8岁那年的一天,我和兰兰一起去玩,可不知怎么,一看见她,我就心烦意乱,我想可能是因为妈妈常在我面前夸她的原因吧!于是,我想捉弄她一下。
我假装跟她说:“兰兰,我好像看到你家的跳跳从你家跑了出来耶!”我装得很像,因为“跳跳”根本就没有不见,只是我捉弄她的把戏罢了。“跳跳”是兰兰家养的一只小狗,活泼机灵,总爱到处乱跑,所以它被兰兰关养在一间屋子里。
兰兰却真的上当了,她忙跑回家,结果把门一打开,“跳跳”一下子窜了出来,向街上跑去,可当我们去追时,却已经来不及了——跳跳被汽车轧了,而那辆汽车在慌乱的情况下逃走了。
兰兰望着去的跳跳,眼泪滴在了跳跳身上,我惭愧地安慰着兰兰,兰兰没有对我说一句话,一直在哭。我都想哭,可又不好意思,我好自卑!
现在一想起这件事,我就惭愧万分,后悔无尽。我后悔,如果我没有骗兰兰,那跳跳也以定不会被汽车轧,兰兰就不会哭得那么伤心……
假如时光可以倒流,我绝不会用那么幼稚的心去骗兰兰,也不会因嫉妒而产生对她的厌恶。如果时光可以倒流,我就不会用那种可笑的谎言去骗取一颗脆弱的心了。
如果,时光可以选择,我们的人生又会是怎样的一番情形,是否一切美好,万物盛开。
曾几何时,我们背着行囊走出家门的时候,其实和别人一样,总是想着自己会成为一个很成功的人,足以让世界为你喝彩,然而,这终究是一个合理的世界,那些意愿,也只是你一厢情愿的幻想。
这个世界其实没有人需要被拯救,有的只是需要时间成长,当你经历了很多的坎坷,看透很多的世事,你就懂得了这个世界的无奈。
也许,人生一如这般模样,我们每天都在为生活让步,无形中失去了很多宝贵的东西,有些在意的人儿,在悄然之中再也找不到身影,还有一些事儿,在忙碌里被无限的搁浅,直至消失在脑海。
我相信,多年后的我们会突然想起这些人和情,只是,那会儿再去弥补可能一切都变了味道,甚至有些成了永远的遗憾,只能随着时间的流逝而拉长,最后一起消失在这个世界,再也不会被人想起。
这就是生活的终点,生命的归宿,我们在遗忘的海洋里,努力的寻找着不被遗忘的理由,多么荒唐可笑,却又无处不是悲凉。
我写过很多的文字,有爱情,有友情,更多的是人生,但我依旧没有停下。在前进的路上,我始终相信,那走过的每一片风景,那邂逅的每一个身影,在冥冥之中,都有独特的意义。它会用全部的时光,来成全你的故事,让你知道,一个人行走,是多么的辛劳。
当岁月的年轮,一圈一圈老迈成印记的时候,我学会了祷告,在城市的每一个角落,用最虔诚的心,叩首不同的经历,完成一次次成长的蜕变。
人生如烟,岁月如雾。我们都只是迷雾中前行的路人,你看不清我,我也看不清你,虽然相识,却认不出彼此,最后你走你的,我走我的,就这样归于尘土。
写到最后,我突然想起了某个片段里的一句话,当我们自以为自己很重要的时候,世界才开始原谅我们的幼稚。
我想,这大概就是最接近真实的现状,遗憾的是,我们并没有办法去改变…
纵使染江湖,又怎敌的过你眉间的一丝柔情;纵使覆了天下,又怎比的上你衣袂如画的飘然;纵使轮回千百,又怎抵的住你一眼回眸。
----题记
才发现,对你的爱早已刻骨铭心;
才发现,对你的思念早已泛滥成灾;
才发现,对你的身影早已无法勾勒……
请原谅我再沉沦一次吧!最讨厌的不过是醉生梦的生活,可偏偏犹如飞蛾扑火一般,迷离其中。或许,这样可以沉醉于自己的世界;或许,这样可以沉迷于自己的步伐;或许,这样可以沉沦于自己人生。
我以为,累了就可以不在去想你,却发现那只是自我安慰。感觉很久没睡了,又感觉睡了很久,就这样徘徊睡了还是没睡,却没发现那丝思念正在慢慢吞噬着一切,长大着。
我以为,醉了就可以不在去想你,却发现那只是自欺欺人。偶然的浅尝辄止,却忽略了本身的道行,只会让那思念趁虚而入。从而落得狼狈不堪。
我以为,睡着了就可以不在去想你,却发现那只是奢望。一遍又一遍的铃声,本企图安静,怎奈那思念却早已鹊巢鸠占,唯留吾一声声哀哉。
请原谅我再低语一次吧!最讨厌的.不过是那乏味的通话,可偏偏对你们的爱恋,让这颗心时常牵扯着我的思绪,伤害着彼此。或许,我是这个世界上最笨的男人;或许,我是这个世界上最不成熟的男人;或许,我是这个世界上最不配拥有你们的男人。
曾经坚持的,自从彼此的离去,再也找不会那份微笑。常常想起当初的暗誓:“宁可负了天下,也必不负卿。”而现在却只剩一滴眼泪,完结一切。
曾经坚持的,自此他乡,奔波人生,再也找不会甜蜜。想起当初出道的口若悬河:“男人挣钱,就是为自己心爱的女人而花。”而现在的梦想为曾变,只是多了无奈与哀愁。
曾经坚持的,只是不经意的留意到父母的白发与辛酸,才发现最我对不起的不是父母,而是无法与你相伴这生生世世。
请原谅我再一次的懦弱吧!最讨厌的不过是失了勇气的自己,偏偏对你好似有说不完的话,但却发现只剩一排排省略号。或许,是我对你的爱太深;或许,是我太懂爱了;或许,就像现在一遍遍的寻找着借口,然后把你推向他人的怀抱,这难道是我所愿的吗?
我是孤独的,但我不会去打扰任何人。每个人都有它的人生,我又怎会让你为我而忧愁。只是当那思念蔓过我的理性,请原谅我的犯贱,因为我想你了。
我是忧郁的,但我会尝试去改变这一切。感性的我,常常会把你的一句话反复揣侧,可能情绪化的一句话,让你受到了伤害,请原谅我的所作,因为我太在乎你了。
我是无助的,但我不会祈求你的安慰与可怜的施舍。当经历太多故事化的情节,才更珍惜跟你在一起的纯真与快乐。或许那快乐在你眼里有多么不屑,但我只是希望你能陪我走一段,仅此而已,别无所求。
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