在人生的每个转角处,都要经过一次又一次的选择,而每一个再怎么微不足到的选择,都有可能因此牵连你的一生。
我的人生一直没有经历什么难以决择的事情,父母叫我不要迟到,我便早些起床;老师叫我们不要临时抱佛脚,我便早些准备,每件事情,我以为都不必由我“选择”,而只须慢慢等待命运的“安排”,但在六年级的暑假,医生却告诉我,这件事必须由我自己选择……
从小学四年级,我便知道自己患有“C型脊椎侧弯”,并不是因为姿势不良,而是一生下来骨头的基因便决定要这样长,这种病初期都不会感到疼痛,只是从外观上来看十分明显,因为身体是歪的。但是父母带我找了好多医院,医生也都束手无策,父母也不想让我因开刀而在身体留下那可怕的疤,就在六年级的暑假,一次偶然,我们找到了一位有名的医生,在他医治下成功恢复的案例有好几件,于是父母二话不说的定了车票到北京。
北京的医生告诉我,我要完全好起来是不可能的了,因为已经太严重了,但是至少可以好一些,至少可以不再恶化。可是医治的过程十分辛苦,不但每天要穿着那重又紧且难看的背架,还要早晚做一次复健,每个星期还要到复健所做复健,这将是一场长期抗战,我必需将读书的时间,玩乐的时间都舍去,那么我要接受治疗吗?这是理性的选择题,非常难选的选择。
我选择了接受,我不想开刀,也不想以后忍受脊椎压迫到肺部的疼痛,所以我选择“接受”。过程真的很苦很苦,我曾经在数个夜晚因疼痛而无法入眠,也曾经在数个早晨因疼痛而在床上哭泣,但这是理性的选择,所以我不能任性的在父母面前说我不想治疗了,也不能孩子气的像其它小病友一样在复健所大哭大闹,因为是我决定的,因为我无论如何都想好起来,不想再次在镜中看到那令我害怕的身体。
我到现在都不后悔自己的选择,即使要在艳阳下穿着令我汗涔涔的背架,即使要花很多时间配合医生复健,即使身体因疼病满身青紫,我也不后悔选择了这个会改变我一生的答案。
上帝让我去完成最后一项投胎做人的准备工作,也是对我做人的最重要的东西:去选择我的心。
我来到心脏领事处,管理者递给我一个遥控器,我转身踏入了操作室,对准白幕,按了一下遥控器。这时白幕弹出了一个对话框,上面写着:心脏选择。下面几排分别是心脏的类型,在类型后都有一个“预览”按钮。于是,我便一一选择,预览起来。
首先,第一类型是“善良”,我点了一下“预览”,白幕上呈现了我拥有善良的心生活在人间的图画:我走在大街上,看见一个小孩坐在大街旁,一边叫,一边哭。我向前询问他原委,得知他和家人走散,于是我将他送到警察局。帮他找回父母,没想到却因此成为嫌疑“人贩子”。被严刑拷打逼问犯罪团伙……看到图中的我被打得肉模糊,我赶紧停止预览。看来,善良不是个好玩意儿。
我又点了第二类型“老实”,白幕上又出现了我在人间的模样:我在一家矿场上做矿工,每天在矿井里不停工作,只希望能多赚点钱回家盖洋房,可老板已经好几个月没有给工钱了,我不停地抱怨。有一天,老板让我去替他做一件事,还答应只要我做得好,付三倍工资给我,后来才发现原来让我将坍塌的矿井口堵,听到其他矿友说井下还有人被埋,所以我执意先救人,没想到被老板的手下残忍地给害了……看到这儿,我又赶紧停止了预览,这老实的人结局就是这样?我不禁打起了哆嗦。
接下来的几种类型:正直、英勇、忠厚等,几乎下场都不尽人意,让我不禁开始有点想放弃做人的念想,点开最后一类型“罪恶”,画面又呈现了出来:我从一出生就被遗弃,后来连续被收养几次又被遗弃了,我开始过上漂泊的日子,年仅18岁,我开始仇恨生活的不平等,大一点了,结识了一些不务正业,游手好闲的混混,又由于我流浪经历多,性子野,自然而然当上了他们的老大,我派我的手下每天到各街道各商店去改“保护费”,我的日子越过越好,我喜欢上了这种“安稳”的日子,白天在家睡回笼觉,晚上伙同兄弟们去酒吧喝酒、赌钱、吸粉,偶尔遇上些看不顺眼的人,就命令兄弟去把他“做”了,然后弃尸郊外,对不交保护费的就挑他的手脚筋……我越看越入迷,想投胎做人的心情越发的急切,我赶紧按了确定,一颗心脏立刻呈现在我面前,我打开心房,将它放入,刚闭合心门,立即就有了充实感。
我又来到上帝面前,高兴地告诉了他理性的选择。他只说了一句:“这是你的选择,命中注定的选择……”。
晏子身居高位,却整日智虑深沉面无喜色,而他的车夫只是个小人物罢了,却得意洋洋。从这之中不难看出低调不会掩饰住一个人的优秀,而高调只会凸显出一个人的无知。
山不解释自己的高度,却并不影响它耸立云端;海不解释自己的深度,也并不影响它容纳百川;地不解释自己的厚度,但没有谁能取代她作为万物之主的地位,所谓低调,应该是不张扬,但也不刻意内敛,而仅仅是一种自然天成的风景。
低调做人即是尊重他人,尊重自己。我国著名作家钱钟书先生深居简出,为人低调,他躲避着媒体的聚光灯,完成了一部部巨作,以《围城》、《谈艺录》、《管锥篇》为首的小说,字里行间都流露着钱钟书先生对世界,对人生的思考和揣摩。他的作品并不是为了耀眼的聚光灯而生,而是为了那些纯粹热爱文学的人们而生。钱钟书先生时时刻刻与媒体之间保持足够的距离,但是却能名满天下,诚然,低调不是甘于平庸,而是换了个态度面对人生;低调不是藏拙才华,而是暗蓄力量,后发制人。
有锋芒,就不该毕露,得意时,就不该忘形。低调做人无论在官场、商场还是政治军事斗争中都是一种进可攻、退可守,看似平淡,实则高深的处世谋略、黄金法则。有内涵的人无需用光鲜的外表来引人注目,反而那些内心虚荣的人才是聚光灯的宠儿。
乾隆皇帝对诗词十分喜爱,自以为诗词造诣了得,于是不管走到那里便御笔题字,更是洋洋洒洒地写下了总计四万多首诗歌,他就这样处处炫耀着自己的文采,确实是十分高调,可是他的高调却没有为他带来成功,历史没有为他留下在诗坛上的位置,他的那些诗也没留下任何痕迹,不得不说,高调做人为他带来的只是失败。
匿名捐赠1300万的周杰伦总比高调做慈善的陈光标更有魅力;忍辱负重低调做人的越王勾践总比得意忘形的赵括更有成就。低调是一种品格,一种姿态,一种胸襟,一种智慧。一棵善于生存的大树绝不会让鲜艳的.果实压得自己难以生长,一个渴望天空的风筝绝不会让华而不实的修饰限制自己的飞翔高度。
高调会带来很多坏处是毋庸置疑的,但是人是会改正错误的,就像晏子的车夫一样,在经过妻子的提醒后,他一改常态,而是踏踏实实,认认真真地做事,不再像以往那么得意,高调,而当我们看清自己的某些高调的行为之后,也应该学习晏子的车夫的态度,纠正自己的行为,做一个低调的人。
请走低调的路,掩华丽的心,收敛起你的锋芒,享受这份“低调的华丽”。
夜晚的街灯照在寂静的路上,尘世的喧嚣,仿佛在此刻停止,我拿着手机,发着短信,在维系一种感情,生怕他会破灭,正空的那颗星,我已不再等待,也不再期盼,只是想珍惜拥有的,仅此而已。
我知道他来之不易,所以我倍加关怀,只希望他给我的梦不会破碎,做梦,也是件好事,如果是愉快的梦境,我愿意一直做下去!时间在此刻静止,我脑中倒不是从前一般的空白,只是没了思绪,是从前思考的太多吗?我不愿放弃,心还是从前那般善良?
也许罢,我倒也不想想那么多,近日来,作文写得很没水平,也大抵是因为没有思绪吧,尽头处,我双眼模糊,看不清,已经学会遗忘,学会封闭受伤的心,学会垄断思路。
“嘟嘟……”手机又响起短信提示音,看着那条短信,我缓缓低下头,“我累了,不想再和你生气,也不像哄你!”再没回音,不是不在乎,是真的疲倦了,有些事情,不见得一定要去解释,还不如把话隐在心里,让他去理解。
故事的起因是因为没有起因,如果故事的终点真的到了,我也选择微笑着说再见,不为了谁,只是想的到一片心的宁静,当初,为这个没有起因的故事我早就做好了准备,时间的长短,没有得衡量,所以,我会微笑,还是那句话,不为了谁,只是不想改变!
你要说些什么,我也能猜出来罢,我真的累了,想找人宠宠我,做得到的留下,做不到的滚蛋!我不想再强颜欢笑挽留谁,为谁放弃,只想做我自己!如果,不能让我开心,请你走!就算再伤心,也请你离开我的视线,因为日子越久,酝酿的伤痕会越深,我可能承受不住,如果到时候承受不住,就没人管我了。
天蝎座,外表冷漠,内心感情汹涌澎湃的星座,只有在激情、失望和泪水中才能感到自己的存在和欢乐,能经受住生活不幸的洗礼和考验,感情的私有欲和嫉妒心理较强。这是真的我吗?测试中的我,好像是真实的我,如果我忘却不了就会永远不能走出心的悬崖。
我真得很恨自己,可是我没办法,能帮我的留下,不能的请离开,我愿意,提前伤心,为以后的快乐作准备的伤心!我答复你,这便是理性的选择!
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