现在的情况下我也不说什么放不下的话了,实话给你说吧我放的下,什么都放的下!更何况一个让我伤心至极、流泪无数、深受失败恋爱打击和让我感到自卑的人呢!现在才醒悟不算太晚吧!也许爱火本来就不应该重燃,重燃后以前的那些快乐就会烟消云散,我感觉这样的恋爱真的很累,所以我想通了,还是分了吧,谈什么谈啊?我感觉很没意思,其实我俩的爱情我从心里觉得很荒谬,分分合合、冷战你也没有一次主动承认不对的,可能因为那些冷战都是我的错吧!既然这样,我干嘛还要忍痛维持呢?从另一方面讲吧,我不愿在忍耐你的那些莫名其妙的无理取闹和排斥,其实最近你也没有说过什么排斥我的话,就是我没事的时候看着自己本上的往事,感觉我们太不适合了,我想我的忍耐以到了该不忍的程度了,已到极点了,你我是严重的性格不符,我从以前的哪个没有一丝忧伤的人变到现在的烦恼,这些都是爱给的,都是你促进的,我想我应该留下一些没有“施舍”给你的爱和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的过客,我也是你过客,相伴只有一时,相爱只有这一段,如今一晃已有一年半之久了,爱情的酸甜苦辣我都吃够了、爱够了、受够了、忍够了、再尝试下去结果更加难堪。你根本就不明白我的心,渗不透我的意,更不可能是我的今生的伴侣,你的人生中还会遇见很多爱你的人,他们都在等着你选择,我也会有一个女孩在等着,一个多愁善感的女孩、一个能听我的话、一个能渗透我的意的女孩、一个在我有心事的时候慰问我而不是给我对着干的女孩,一个不说我烦的人,这些你不能全部都给我,应该是永远都给不了。
记得你说过结婚后不同居的事,当时我让你答应我一件事,你追问了好久我都没有说,就是离婚,既然横竖都要分开,干嘛还要去丢那不该丢的脸呢!
对一切事物和情感都不要太过天真特别是初恋,我的初恋很美,但我却深感失败、我的初恋很累,但我却深感幸福、我对初恋很投入,却暗藏绝望,这两面性的爱情就放弃吧!同样我来为你找几个借口,我不能给你快乐、让你烦、你和我在一起太累、更让你伤心的是我太爱管你了、太多心了,太多、太多的借口都可以让我离开你,其实在你的心中还有很多的借口,只是放不下,只是舍不得,只是害怕没有另一个人的日子,这些都是多余的恐惧,你会很快适应环境的,这是你自己说的,2007年6月11日下午在华虹新厂四楼西边的那个窗户边对我说的,我记的很清楚,很牢,“很快适应环境”我会记一辈子,我也要向你学习这句很快适应生活的内涵,相信会有一点作用的。
时间会让你忘记一切,总结下你的改变还是很多的,虽然我们分手了,但你的那些改变会对你今后的恋爱有帮助的,我相信你还会恋爱的,你又不愿意下嫁给一个不能爱你一辈子的人,你一定能找到世上少有的人,我也想取一个能相爱一辈子的人,但我不相信会有那样的人,你要找到了就要好好珍惜他,别在像对待我这样对待爱你的人,他不一定能比我能忍,用心去懂他,我相信你会的,会比我想象的好!惟独我,消耗了太多的精力、爱心、关心和耐心,多了那么多的伤感和痛心。我对这份爱很用心,你没有发现,错过了就别在悔过,什么都晚了,命运是这样定的,再背叛下去也不会有结果,真的没有结果。我们太不合适了,一个没有一点脾气而能忍的人,另一个充满着傲气和倔劲,更严重的是你内心全是对着干的意识,没有一点给对方安慰的想法,我就是在能忍又能忍多久呢?一辈子是不可能的!你犯错我可以原谅你一次、两次、三次、……,我说话你可以不听一次、两次、三次、在多就没有意义了,其实这学期我没有怎么管你和约束你,我给你完全的自由,现在放弃你是我自己的一个自私的解脱,也不能说我不爱你了,只是我无能为力了,你想要的爱是那么的苛刻,我真的不是你想象的斯守一生的人,不知道怎么才能让你听信我的话。最后这几天我不太理你,其实我是看过你在我笔记本上写的那些话后,在你撕毁之前我就看过了,试试你是不是真的想珍惜我,不管你想珍惜多久,只要你这么想我就很满足了,但是你的反映出乎我预料了,你不理我了,纵然你对我的做法很生气,可是我已经不想想那些了。
总之,我不想看到你勉强的笑容、和你强忍在内心深处的挣扎,我就是想通了、开窍了,是该给你解脱的时候了,我不就不约束你了,从现在起一是你个完全自由的女孩,心情的好坏自己调节,我相信你会比我在你身边还要快乐,这几天我在心中下一次决定,又取消一次决定,最后看着你那么快乐,我决定离开你,因为我不能给你快乐了,你也就不在需要了,我早说过在你不需要我的时候我会自己走开,这也算吧!
xxx:
今天,我多么想和你说说话,因为这段时间俊杰不是太好,连续癫痫发病好多次。我多么想给你打电话叫你回来陪陪我们,可是为了你的工作,我不能打,我想只能用书信的方式来告诉你。
洵习,你知道吗?每天晚上等俊杰睡着之后,我都会回忆起我们走到一起的艰辛,只有这样我才能感到安慰,只有这样我才能慢慢进入梦乡。清楚地记得:你第一次休假回家相亲,当我第一眼看见你的时候,我就暗自发誓:一定要嫁给你,可是面对父母的反对,你多次通过“媒人”和自己的举动让我家人同意。经过5年的爱情长跑,我们终于走到一起了。当我穿上白白的婚纱,我感到无比自豪,因为我是一名光荣的军嫂。那是别人多么崇拜的职称,那是别人多么向往的未来。
第二年,俊杰的出生给这个家带来不少欢乐。特别是俊杰第一次去部队,你带着他在草坪上学走路,他摔倒不想起来的时候,你却说:“是男子汉就自己起来。”然后你就离开了,为了俊杰学走路,我们不少斗嘴,每次都是你气着回连队。慢慢地,俊杰上学了,我也在军人超市上班。那时的我感到真的很幸福。
然而好景不长。20xx年7月,因为一次意外摔伤,俊杰的眼睛被确诊为视膜色素变性并引发间歇性癫痫。你知道这个消息对我的打击有多大吗?晚上等你睡着的时候,我总是躲在被窝里流泪,甚至连自的心都有。可是想想:我既然选择了你,就不会逃避任何困难。
正在那时,你作为刚刚上任的营长又要带领部队去演习,单位让你休假,你却不同意,怕我责怪你,你却说:“单位有事走不开。”我当时并不怪你,因为我知道军人应该以事业为重,更知道自己当一名军嫂的责任。你又刚立了“三等功”,做了军里的标兵,我更不能拖你后腿,让你有愧于部队和战友务。
为了让俊杰能重见光明,我到处求医。一名眼科医生说:这个我看不了,看看其它地方怎么样。一名说:你还是放弃吧!不要再浪费钱了。一名教授说:你还是另求高明……每位医生的话没有让我放弃,我总是想:世界这么大,肯定有能治好孩子的医生。就这样我带着俊杰从南到北跑遍了30几家医院。每当你打电话洵问俊杰情况的时候,我总是说:不用担心,他会看好的。可是,你没有想到,医生已经诊断为:右眼完全失明,左眼视力只有0.01。还说:目前国内肯定治不好,如果免疫力不好,很快就会失明。
我知道纸永远包不住火,但是为了你能在外训场安心工作,我想等你回来再告诉你。等你回来听到这个消息后,还大声责备我,我能理解你的心情,可是你知道我的苦衷吗?为了让俊杰有更好的体质,我每次吃却用2个馒头来维持饥饿;每当夜深人静、孩子睡着的时候,我只会在一旁留着期盼的眼泪;在北京求诊过程中,我迷失了方向,差点被“医托”骗走。
记得你那天周末回家,突然听见俊杰喊:“爸爸,你在哪?”然后就全身抽搐躺在地上……我只是对你说,孩子吃点药就没事了。其实那是俊杰癫痫发作,因为每次只要喊:爸爸,你在哪?就是癫痫发作的前兆。现在俊杰的眼睛一天不如一天,癫痫也经常发作,但你放心,只要有我一天在,我相信俊杰会好起来的。
4年前,同单位的官兵听说了小俊杰的病情,几次主动组织捐款,可都被龚洵习婉言拒绝了,他说,不到山穷水尽,我们绝不给组织添麻烦。4年过去了,小俊杰的病越来越重,一家花掉了所有积蓄,并向亲戚朋友借了15万元,可至今仍无法查明病根,现在俊杰每月都会癫痫发作3次,每月最少用1500元的药物来维持病情。去年,贺军嫂辞去工作,陪小俊杰在徐州特殊学校读书,她含泪说“我最大的心愿就是希望好心人有遇到过这种病例,或知道哪里有相关、医院的,能在治疗上给于我们一定的帮助……孩子还那么小,他的人生才刚刚开始,他还没感受过这个世界的美好,我不能让他一直这样下去。只要有一线希望,我决不放弃!”
亲爱的,这是我第一次,也是最后一次给你写信了。因为写完这封信,我将要离开你。亲爱的,还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠,在网上遇见了陪室友刷夜的我。是,我承认是我傻,明知道你深爱着已为人妇的她,却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的,那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以为我的付出,终于等到了你的回应。虽然,这回应有些 被动。亲爱的,你知道吗?其实,我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情,嫁做他人妇,就算她婚后仍自私地不许你交任何女友,就算她嫁到国外,却还对你说,我依然会回来找你之类的任性语言,就算她做任何无理的事情,你都将一切视为理所当然,并且爱她如昔。
亲爱的,你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎,对烟味 过敏,会喘不过气, 而是因为你身体不太好, 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。 就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我,而是因为一晚八小时地呆在电 脑前,没有正常的睡眠,身垮掉。你可以不明白这些,但是,请不要在我为 此流泪或者生气的时候,责备我太任性,并反复拿我和她做对比。因为爱她,所以她再无理取闹也是对的,而我再怎么做,都是错。
亲爱的,你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜,所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多,只想在我一个人洗菜做饭的时候,你能从电脑旁走到厨房,拥抱我一下,或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭,只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低,你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的,你知道吗?我和你抢着付帐,不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我,女孩子要懂得自尊自爱,要独立,世界上没有任何人是天生要为你买单的,不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他 对你的一种肯定和在乎,但不要以为那是天经地义,理所当然。亲爱的,我不需要花你的钱,就算给我再多再多钱,没有你的爱,我依然是荒芜的。
亲爱的,你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话,我怎么会一 直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹,是因为希望你和我在一起的时候是 轻松快乐的。我一直努力地抬头,不让眼泪流下来。我茁壮,为的是不需汲取你 的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的,你知道吗?写下这些东西,我们就要说离别。离开你,不是因为不再爱你,而是因为太爱你。太爱你,见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台,希望你下一个遇到的女孩会比我好,会让你得到幸福。
亲爱的,如果有那样一个女孩出现,请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的,很容易受伤,请学着尊重她,爱惜她,为了她爱护自己的身体,不要冷落 她,学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她 没有思想, 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说,女孩子要懂得自爱,珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。
亲爱的,怜悯和感动不是爱情,不爱一个人,就放手让她走,她值得真心对 她的男生。如果爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部,不管优缺点,我们 不是神,是爱让我们学会包容。 亲爱的, 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽,我只能退到你看 不见的角落,听说你很幸福,安然微笑。别是无能为力的疼痛,而我此刻的转身天涯,却是甘心而为。
亲爱的,请记得要幸福。亲爱的,要简简单单的做很多很多的事,学会疼惜自己,不能消逝。若是有天遇见,只需要,微笑就好。亲爱的,再见。
敬爱的牟先生:
我以前给别人写过情书,却忘记给你写了,在今年的七夕仅此一天的日子,我们也来煽情一把。你我相识在风花月的年纪,好似我有多么美丽,让你对我心塌地。你曾几何时问我,我为何选择你,让我今日来道与你听。
你有着超脱世俗的情怀,这点很好,很重要,虽然跟世界上的其他人格格不入,但你还是自在地活在自我的世界里,可见你内心的强大。——(自以为是。你有着放荡不稽的浪子情怀,永远都是迷离的没睡醒的眼神,配上唏嘘的胡渣子,加上少年白头的点缀。在这尘世中一站,总显得如此鹤立鸡群,独树一帜。
你总是很深刻的认识自己,优点缺点,并且负责任的告诉我,叫我千万不要对你好。我知道,那是因为你深知男人骨子里的弱点,可见你对人性的探测是多么深入有见地。你知道男人易贱,所以叫我对你不要太好。我今日在此郑重的向你承诺:放心,我一定不会对你好。
你若不好,我便是晴天。你若安好,我就要霹雳。
你觉得自己幸福吗?应该说,当你看到别人这个年纪有些还在频繁相亲中,有些对有房有车有存款,产生了不可磨灭的阴影了之后,你却有个那么能黑你的老婆,以后可能会更黑你的女儿,你应该骄傲才对。今天你送我了一个鸡蛋饼,虽然是小小的鸡蛋饼,但是加了里脊肉跟火腿肠美中不足,没给老娘我加生菜,但是我已经很满足了。真的是发自肺腑的感慨,幸福就是那么简单,平淡,因为在这历史性的一天,终于不再是一根烤面筋了。
亲爱的老公:
九月二十一是你的生日,想了很久也不知道送你什么礼物,十年的光阴转瞬即逝,而每年的今天我依然乐此不彼,心中那份贪婪促使我,想把你生命的每一个生日都占有,共同生活的日子里,有太多的感动留在心底,是你让我从一个不懂世故的小女人,逐渐演变成今天成熟,落落大方,进得厨房出得厅堂,充满魅力的女人。
婚姻中,我们也像所有的夫妻一样,经历过痛苦与欢乐,而面对我无理取闹时,你用你宽厚的心态去包容我,宠爱我,在我艰难的孕育小生命彷徨无助时,你全心照顾我,开导我,让我拥有信心,相信自己能做一位好母亲,事实是最好的证明,看我们的女儿不是聪明可爱,健康漂亮吗?在我沾沾自喜的时候不会忘了,是你的功劳。
偶尔不知满足的我,也会抱怨你不懂浪漫,不解风情,可在我生病期间,你用你全部的爱诠释了爱的含义,倾尽财力为我治疗,体贴入微,嘘寒问暖,眼神流露的爱怜与疼惜不是任何男人都能做到,而我,何幸能拥有你?在我工作的时候,你风雨无阻的接送我,至此,也引来无数羡慕的目光,极度的满足了小女人的虚荣心,飘飘欲仙。体弱休养在家时,迷恋在网络里,整日莫名的爱上了文学,坐在电脑前,俨然比白领还忙碌,你虽然面有不悦,却也独自承受,忙碌在厨房,还得轻声细语询问老婆是否可以上桌吃饭?我傻傻的老公,你可知道,你已经把我宠成刁蛮的地主婆了……
点点滴滴的感动都已融入我的生命,老公,是你让我成了天下最富有的爱情富翁,谢谢今生有你,也许在某一日,当你看到这封情书时,是否会有些许感动呢?相信我们会带着感恩的心过好每一天。
老公,在你生日之即,对着流星许下心愿,祝你平安快乐,健康幸福,事事如愿,永远年轻,也悄悄祝福我们恩爱如初,天长地久!
爱你的老婆
20xx年x月x日
小王子,一个来自B612星球的小男孩。他的星球很小,在那里有三座火山和一朵娇气呵护的花儿,因为赌气,小王子离开了她。
就这样,小王子开始游历其它的星球,他见到了一个又一个奇怪的大人,这些大人们整天忙忙碌碌,却不知道自已追求的是什么,终于有一天,小王子驯服了狐狸,懂得了爱的意义。他决定回到他的故乡,去照顾那朵独一无二的花。
这本书用诗一般的语言向我们展现了一个奇异的幻想世界,向我们述说什么是爱,什么是责任,什么是友谊,什么是生命。
在高速发展的今天,人们早已淡忘了追求,淡忘了理想,所以,他们过的并不快乐。只有奋力拼搏,勇于追求的生命,才是有价值的生命。这本书让我们懂得了,本质的东西用眼睛是看不见的,只有用心才能看见。在以后的日子里,我们不能迷失了自我,寻找生命中那所失去的事物。懂得去珍惜生命中的一点一滴。
有人说,这是一部可以清澈心灵,使心灵变的更加美好的童话,是一本寻找生命,无论在孩提时代,少年时代或是白发苍苍都是非常值得一读再读的好书。那么,就让我们一起来翻开它。寻找生命中最初的信仰与感动吧!
“意映卿卿如晤……”,还记得上高一的时候,学校发了一本关于学文言文的书,当我独自一人翻阅到《与妻书》时(貌似比较靠后的,便被其中的情感所深深打动。至今我还记得开头的这一句,尽管其他的我都已经忘记。如今看《百年情书》仍给我的心灵带来了不小的冲击,也为他们的那颗赤子之心而由衷敬佩,不禁怀起想年少的我也曾指点江山、壮怀激烈。
儒家一直恪守着修身齐家治国天下平的宗旨,我想那大概是天下太平时的一种理念。但如果生逢乱世的话,就只能独善其身了。而天下有识之士更是以救国存亡、民族大义等疾走奔呼,甚至抛头颅洒热。“书声雨声读书声,声声入耳;家事国事天下事,事事关心。”,我想这才是那一代读书人的真实写照,不为名不为利,只为中华崛起而读书。书生意气,指点江山,慷慨激昂,或者心怀天下,投笔从戎,报效祖国。
在那个跌宕起伏、战火纷飞的`动荡年代,每一位热青年总是怀揣着崇高的理想和远大的抱负,全身心地投入到学习中。但他们读书并不像现在的我们那样,只是为了改变自身命运,为了将来能找份好工作,然后结婚生子,再终其一生。(何况在这场赌博中我们已经是以惨败落幕。他们个个肩负道义,以大无畏的精神,前仆后继,恰似救世主一般只为解救天下苍生而来。所谓天下兴亡,匹夫有责,我想这句话可以表达古往今来无数仁人志士的心声!
或许曾经的我们也有过理想和抱负,尽管青春有过迷惘和无奈,但当面对那些激荡人心的人和事,我们总是不断地鞭策自己,要成就一番功业,甚至枕戈待旦、闻鸡起舞;抑或登临时,不知天高地厚地发出了“一朝剑在手,但使寰宇清”那样豪言壮语。尽管现在我们80后的一代已经渐渐成熟,在各行各业中发挥着各自所学,俨然已成为这个社会的中坚力量。但是我更欣赏我们年少时的狂妄和不羁:目光炯炯地望着远方,时而微笑,时而凝神,手中的笔突然变得力重千钧,仿佛在指挥着千军万马,一副要征服世界的野心。那种目空一切,惟我独尊的孤傲,积极向上,意气风发的状态,就像一位豪气干云的大侠遗世独立……
如今的我们都已经走上社会,当年所有的雄心和壮志都已被这个现实消磨殆尽,曾经耀眼的星辉已然暗淡、被淹没在茫茫的夜空之中。于是我们回到了平庸的世俗生活,每日为生计奔波劳碌。那些热的青春只能变成回忆珍藏心底,任岁月无声流逝!内心如一汪水,经不起半点漪沦,再没有那种激情和冲动。但是,我时常梦见那一段青春的峥嵘岁月,那一段只属于我们的青春,我总是无限神往。每当我的记忆的缺口被不自觉地打开——因为那一页是我们无法或缺的故事。人最宝贵的是生命,生命属于人只有一次。人的一生应当这样度过:当他回首往事的时候,不会因为碌碌无为、虚度年华而悔恨,也不会因为为人卑劣、生活庸俗而愧疚……“男儿何不带吴钩,收取关山十五州”?
影片的主题和情感基调很富于感染力,让观影者引起共鸣。其中交织着的儿女之情、手足之情和革命之情,看来不觉令人荡气回肠。看过的人都会为他们唏嘘不已,甚至拘一把同情之泪。在我心潮澎湃的同时,又感到我的心被最柔软的东西触动了,就像在读一首词一样兼具婉约与豪放之韵致,两者相得益彰。豪迈处,气壮山河;情深时,不能自己。终了四顾茫然,“倩何人、唤取红巾翠袖,揾英雄泪”!
突然想到了裴多菲,那就到此为止吧,何况夜也深了:
生命诚宝贵,爱情价更高,若为自由顾,两者皆可抛!
谨以此来祭奠我那段逝去的青春岁月!
亲爱的老公:
我想对你说,在这个夜里我无法入睡,因为我在想你,想着你和我之间的点点滴滴。自从有了你,我的生活不在只是白与黑,它丰富了,因为参合着我们的喜与乐,感谢老公的到来,让我体会到什么是爱,让我的生活增添了色彩。
我想对你说,我是一个平凡而简单的女孩,也许与你在街上看到过的任何一个女孩都一样,有着清浅的微笑,也会悲伤地哭泣。
想象着任何与爱情和婚姻有关的际遇,觉得自己可以做得比妈妈好。
在爱上你之前,我一直都是淡漠而尖锐的。无论我是否有着温柔的笑容,恬淡的表情,我的心,一直是空洞而寂寞的。
我依旧记得我们刚在一起时那些随意而真诚的谈话,现在想来,都似乎只是一些听别人说过的故事,我站得远远的,只是给予深切的同情,而不被感染。因为现在的我已无法记起自己之前的对爱情对生活的漫不经心与冷漠相对,是你让我变温暖。
老公,谢谢你一直以来对我的包容与忍让,我知道有时候是我的放肆真的惹你生气了,对不起,老公。
老公,自从有了你,我感觉到被人保护的温暖。看到你关切的表情,我的心在偷偷的笑。我知道有个男人知道疼我了。那时候我才真正的感觉到实实在在的幸福。老公,谢谢你。
老公,我知道你只有对自己心爱的女人才会“小气”,因为你爱我,我知道。
老公,我想对你说,我很爱你,你在我心中的地位是没有人能够取代的。
老公,你知道吗?你有时候象个孩子似的很不懂事!
老公,你知道吗?我爱你。
我无法辩驳很多事情,包括对你的爱与责难。
有好多的话,似乎是那么简单而直接,但出口时,不是伤痛,就是沉默,尤其是当现在的我变得越来越懒惰而迟钝时。我道歉,我是如此爱你,不忍心看到你任何的不快与难过。
但同时,也请你好好地爱我,不要让我失望好吗?
因为我好怕最终促使我离开你的,不是我的变心,而是我的寒心,这会让我百口莫辩,我是如此坚定地相信我们最终会成为彼此的未来与归宿,你一定要给我更多的勇气。
我并非不够坚强,不能承担爱情路上任何的波澜与险阻,我只是希望那些波澜险阻中来自于你的不要太多,因为我们是一体的,我无法想象自己的叛变。
因为你总是在无心中伤害我,所以我要告诉你,我不喜欢那样。
从今天开始,我将再也不提过去这近两个月来有过的烦恼与过失,不再耿耿于怀你的无心之过。希望你也能原谅我所有的任性与孩子气,让我们都能做得更好。
老公,我会努力让我们幸福的,你也会的,对吗?
老公,我们会幸福的。
我们一起慢慢变老……
xxx
20xx年x月x日
© 2022 zuowencangku.com,All Rights Reserved.