“嫚子,太阳下山了,快回家吃晚饭哩!”
幼时,这句话总是在那一条苍老的巷子间不断地回响,不断地提醒着在夕阳下玩的乐不思蜀的我快快回家……
在幼时的记忆里,那条老巷子里的夏日的夜,闷热,烦躁。那时,老屋里只有一台老式风扇在“吱嘎”“吱嘎”的,反复哼着那单一的、乏味的曲调。并不算大的木床上,她摇着蒲扇,半梦半醒之间,半眯着眼,用自己那重重的乡音为我一笔笔描绘着那些神话世界的,浓郁的色彩。
“嫚儿啊,这吃人的妖怪啊,它再坏再厉害,它也是赢不了那山上的神仙的。你要想着啊,人在做天在看,你要有什么坏心眼子啊,这老天他都知道,他啊,会给你惩罚的。”
那时的我许会迷迷糊糊的呓语着去回应,要不就是红了脸,把头埋进枕头里,坦白出今天早上吃鸡蛋又把黄扔了的,想掩盖过去的事实。这时啊,她就会笑着装作要用力打我一下,在空中虚虚的挥了两下,就喃喃道:“小皮猴,快些睡吧,明儿个不要再睡到响午头啦……”
她与我——一个小孩子一样爱看电视。我原以为所有的老人都只喜爱那些什么“咿咿呀呀”的,我模仿不来也欣赏不了的戏曲。可她那时却愿与我一同看一些动画片。甚至等我大了一些,她的兴趣也随之改变,可以陪我看些偶像剧。我俩坐在沙发上,她用手指着电视,脸上挂着笑容:“啧啧啧,这娃娃长得真俊啊,我看以后咱家嫚子铁定比她还俊!”每到这时,我便回给她一个最灿烂的笑容。她看着我,眯着眼,仔细打量打量,指着我的牙:“罢了罢了,咱家这小皮猴是没指望喽,瞧着说话还漏着风哩,一呲嘴,这旁边的人还不得给冻感冒喽!”
我就又会马上捂住嘴,而她呢,便在一旁乐个不停。
再后来啊,她的世界变白了,变模糊了。消瘦的面庞、稀疏的发、半眯着看东西的眼……她的身体瘦小到了极致。我怀疑着,我不敢相信,那在洁白的病床上,似乎要与环境融为一体的人,竟是曾陪我走过最无忧无虑时光的她啊!白色的屋顶,白色的窗帘,白色的机器,白色的被单……我只记得记忆中这样的一片一片的雪白,一点一点的将她带走,一点一点的将我们俩扯开、分离……
时光飞逝,现在的我仿佛已经习惯了人生中不再有她。只是每当再次路过那一条窄窄的、旧旧的巷子,又忆起那呼唤孩童回家的话语,那烦闷的只有老旧电扇的夏天,那浓重的乡音,那已经褪色的神话……再回头,空空的巷子却不见她的身影.。
“孩子,又出去皮!回来吃饭!”不知是谁的声音。心中一紧,但并无多少悲伤,只有一句:“姥姥,嫚子想你了……”
我深爱着你们——我的奶奶;爸爸;妈妈;姐姐;欧阳子茵。
想想我已21岁了,21年了,我给你们有多少关怀?又有多少安慰?这个数字我不敢想!长长黑夜,这是我的心绪!每一次总是在夜深人静的时候我才会想起你们,又是在天亮的时候又忘了你们的心酸!虽说自己明白,却分文不值。有时我会觉得自己还小,这,只是个虚伪的借口。人总是在无知的时候,会找个愚蠢的借口,来弥补自己的过错,想想又何必,骗得了爸妈,骗不了自己,骗得了自己,骗不了我自己的良心!曾经的过错总是让我迷失,几时才能觉悟便成了一个新的借口。错,还是在继续!没有旁人的提醒便又是一个借口!错,还是在继续!……人生太多的无奈,无奈是因为我们一直走过来。迷失了自我,我的生活看似快乐,却是忧伤!
2014年的.今天,当妈妈泪流满面的的此时此刻,是真的说不出的痛,急痛攻心。想想和爸爸妈妈又算得了什么,自从我回去读书那年开始,家里的一切都变了,变得陌生,变得冷淡。
其实我早就该明白。爸为什么这两年脾气如此的的大,如此的暴躁,让我们过年也不能开开心心的一起吃一顿饭,因为就是我回去读书了他才变得烦恼很多,脾气很大,或许压力太大了,同时也让妈妈和奶奶,姐姐受到如此的委屈……可以说这一切都是因为我。我知道,再多的话语也不能弥补你们所受的委屈,可我还是想在这对你们说“对不起”谢谢有你们在。
我在想假如我没有回去读书,一直赚钱,帮爸妈减轻压力,这样他们是不是就会过的开心点,我在想,假如有钱了,他们就会过的开心,我在想,或许,我真的很自私‘很自私,就因为自己要读书,想读书,让爸妈受了那么那么多的苦,以前,我觉得我读书没有给他们带来压力,什么都不用他们出钱,可今晚想了很多,一个人在想,我因为读书了,爸妈起早贪黑,一头白发,却还要为我担忧,因为帮不到我,他们会天天为我担忧,会担心我穿的暖不暖,吃的饱不饱,过的好不好,却不顾及自己的生活……好不容易一年熬到头了,又在想着欠别人的钱,要从哪里拿来还人……
我在想我真的真的很不孝…就因为自己的一点自私,让爸妈遭了那么多的罪,受了那么多的苦,受了那么多的委屈,流了那么多的累…
爸爸妈妈,奶奶姐姐你们辛苦了,你们一定要好好照顾自己。我不会让你们失望的,一定会懂得做人,努力赚钱,让你们过得生活无忧,一家人开开心心的。
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