这也许是我最后一次这么称呼你了,刚刚看到你的微博,“我恋爱了,祝福我吧”,说心里话,真为你感到高兴,希望你们能够一直走下去,能够走到一起,这是我对你的希望,真诚的希望……
我早料想到会有这么一天,现在的我们注定不会走到一起,谢谢你对我曾经抱有大大的希望,我也同样对你抱有更大的希望,我曾经说过,你已经给了我所有我想要的,就是你,我从来不在意任何东西,在哪都行,你不知道家的重要性,在我的成长过程中,家代表着永恒,我一直在找一种家的感觉,相属的感觉,就像我曾经属于哪个地方的那种感觉,这种感觉到目前为止我仅过一次,就是我初遇你的那天,我希望我们会有自己的家,永恒有多久,我就会爱你多久。我曾经以为你是我生命里的唯一,没有你我不知道自己的世界会怎样,你真的是我的唯一,我心里的唯一,我深爱着你……
记得你说过,我在顺利考上公务员后,很长时间都不聊吃你了,那些天我在家里想了很多很多事情,我对你说我在想我未来的规划,打算。实际上,我早就定好了未来的规划,你是我未来规划的重要一部分,我想的更多的'是我们之间的事情,未雨绸缪,我一直都在这么做,我迈出了坚实的一步,我有能力敢保证给你最好的幸福,让你不再为今后担心,这是实际,而不是空口说说。从面试结束的那一刻,我的未来已经确定,我的下半生注定要奉献给国家,从我的角度想,这对我来说是最好的结果,这是我梦寐以求的工作,我梦想成真了,结果出来的那一刻我哭了,因为太不容易了,这其中的辛酸苦辣只有我自己知道。可是我除了看似狂妄的炫耀之外,真的一点都高兴不起来,就如同我之前说你跟KWJ一样,我们未来的道路会有很大的差别,我们之间的共同语言、我们的生活重心都会有很大的不同,至少在未来两年是这样的,太漫长了,学习与工作,我不知道通过什么方式来弥补。当我站在工作的角度实际考虑我们之间的事情的时候,留给自己的是一个个难题,力所不能及,非人力可以为之。我没有丝毫高兴的理由,我还需要时间,我想改变你,综合你的想法按照我的思路来共同改变,但害怕你不理解我,怕你等不及,所以我渴望你也赶快毕业,赶快工作,只有这样才会弥补,我真的害怕会由于这个改变导致我们不会在一起,很害怕很害怕,甚至半夜梦到了都会哭醒,可是由于我的错误,这一天还是到来了……
我曾经去看望你,我很感激你把那么多秘密告诉我,发自内心的感激,这也是我不放弃你的原因,以后切记千万不要再把这些是告诉任何一个男生,除非你们已经确定了结婚的日子,你很真诚,我觉得一个对我如此坦诚的人,值得我为她付出我的全部,不求任何回报,从那一刻开始,我决定娶你,而不是追你,我第一次感觉到了身上沉重的压力,责任,我甚至从没想过会是现在,我觉得这辈子就是你了,非你不娶……你是一个好女孩,拥有鲜花奶油般的外在气质和独当一面得潇潇英气,气质非凡,我从未对你有过任何的偏见,农村人又怎么样,说实话,我从未瞧不起农村人,你可以说我很多缺点,小气,说话不算数,这是我现阶段的致命缺点,我能改变,但是你坚决不能说我瞧不起农村人,这是在侮辱我,彻彻底底的侮辱,我不能忍受,就是你的这句话让我决心彻底放弃你,我很难过,这是一个艰难的决定……
我们一起时,我发自内心的微笑,会笑好久,你是那么的有责任心,做事情那么的认真,有时候还会害羞,我常常注视着你,因为你真的就是一个小姑娘,严肃的吓人,漂亮的迷人,善良的可爱,纯洁的叫人心疼……现在真诚的祝福你,终于有了一个依靠,一个可以歇息的肩膀,他是一个幸运儿,你们一起毕业,一起创造美好的未来,无视年龄的差距,我自信我一定比那个人强,比那个人更有前途,可我们注定了现在不会是同路人,至少现在不是……但是,认识你是幸运的,追求你是幸福的,我会记住你对我的好,对我的真诚,你是我唯一真正爱过,真正想要得到的女孩,无论我带着什么样的美德,什么样的优秀品质去工作,都是因为有你曾经的帮助和无形的鞭策。如果没有你的刺激,我不会坚持考研,没有你一直的陪伴,我也不会一步登天成为国家干部,我获得的一切都与你息息相关,我渴望与你共享美好的生活,改变命运,只是可惜当一切都向好的方向发展时,我们没有走到一起,我没有把握住,得到了工作却失去了你,得不偿失,但是谢谢你,真的谢谢你,包容我那么久,给我那么多机会,感谢你给我的光荣……
还有不足一个月我就毕业了,跟你道个歉吧,这些你送我的东西,我选了一件最珍贵的带在身边,其余的尽数“还给”你,看到这些会想起你的音容笑貌,想起那些追你的日子,甚至我的字体都与你息息相关,我选择打印,我心里难受,我会哭,未来我变得足够优秀时,我会回来取回你送我的所有东西。随着时间的推移,希望你别再责怪、讨厌我,我亏欠你太多,记住我的规划,未来我会以另外一种身份再次回到这里,回到你的生活中,亦或研究生,亦或工作调动重回哈尔滨发展,但仅仅是也许……我会一直关注你,好好努力吧,其实我真心觉得一个年龄阅历都在你之上的男人更加适合你,会让你尽快成长成熟起来,只是别试图去弥补无望的过失,别在愚昧、庸俗和猥琐的事上浪费你的生命,这些东西是我们这个时代病态的目标和虚假的理想,无论未来如何,我们今天如此努力、辛苦,就是为了能够做自己喜欢的事情,体验过程而非结果,生活着而不是生存着,要的是生活质量而不是赚钱数量,纵使将来去扫大街,做最平凡,最辛苦的工作,如若能获得心安,我觉得也是人生的一大幸事,去过你奇妙的生活,点滴都别浪费……
XXX
201X.5.21深夜
亲爱的母亲:
你最近过得还好吗?这隐藏在内心深处的慰问终于挖出了头。
你是否依然在阳光明媚的早晨娴熟的准备着丰盛的早餐,等待着我的苏醒。
你是否依然在满布星空的夜晚,独自在白炽灯的照耀下,目光聚集在那一动不动的房,似乎窸一响都能触动到你的心灵。时间一分一秒地过去了,你的内心早已波涛汹涌,却故作波澜不惊的期待着我的归来。
我不知已有多久没有回家了,家,这个概念在我这是多么奢侈。
在学校的日子浑浑噩噩的,暗无天日,每天都做着相同的事,遇见相同的人,没有一丝新鲜感,堆积如山的作业正向我宣誓:“嘿!发什么呆呢?你作业写完了?”我顿时回过神来,赶紧提起笔来准备大干一番。埋头苦作的我已顾不上周围嘈杂的聊天声、翻书声、我心中默喊着:“真希望有那么一瞬间,周围的一切都安静下来,只听得到那缓和的呼吸声,要是时间能够停留在那一瞬间该有多好。即使这让人窒息的氛围满教室,也不愿嘈杂之声堵在耳旁。
黑暗侵蚀着房间的每一个角落,唯有那房南一角有着一丝余光,我手捧着书默默地看着。眼前书上的一字一句,我竟然读不进去,一阵寒风吹进来,刺激着我的肌肤,我对你的思念是日渐浓郁啊!甚至出现过你递向我一杯热牛奶的幻觉。我多么希望独自在黑暗中前行时,有你的陪伴,就像有一盏路灯忽然照明了一样,照亮了我的世界。
坐在教室的我,时常伸出脖子,探出头去眺望远方,期待着校门口那熟悉的身影,盼望着你的到来。
还记得你第一次来看我的时候吗?我依稀记得你那天的样子,是那么的美,那天的阳光正好,微风不燥,你提着细心准备的饭菜,在斑驳的树影间徐徐前进,我向你招手:“嘿!我在这!”你看到我后便加快了脚步,一阵风吹来,掀起你的裙边。
我接过那碗热腾腾的饭,里面装着我最爱吃的菜,你摸摸我的头说:“慢点吃。”我笑着点点头,细细的品尝着每一口饭菜,体会满满的爱意,美味的佳肴在舌尖舞动着,心情也变得愉悦起来,
好久不见,甚是想念。
你的女儿
妻 .亲笔.书
2014.02.24
XXX:
分手一年了,亲爱的你还还吗?
人以静,夜以深,我还没有睡,是无法睡,心中莫名的痛思着你,不知不觉有想起了我们的昨天,想起了过去和你在一起的种种幸福和快乐。在着美丽的夜晚,星星异常的光明灿烂,新鲜的空气中仿佛带着一点思恋的气息,像这样的美好夜晚,以前都是你和我一起度过的,可是如今你却不在我的身边,多么希望你现在还能回到我的身边,再像从前一和我看一次星星啊!。可惜我知道那是不可能的了,因为现在你的身边已经多一个他来代替我了,所以,你现在已经不需要我了。
不知道远在千里之外的你是否还记得我的存在,不知道你是否会像我一样想我,可能你不会,如果会的话,那就不会和我分手,不是吗?那时候你和我说分手的时候你知道我有多么恨你吗?我恨你的无情和你的背叛,可是后来我后悔了,还记得我曾向你纤悔过很多次,因为,再我恨你以后我才发现我错了,在我的心中永远对你只有爱,没有恨,可是,已经没有用了,你已经彻底的变了心,直到分手的时候你也没有告诉我我到底输在那里,你连机会都不给我,我真的有那么差吗。我明白,我的确有那么一点小心眼,可是,正因为我爱你所以我才会那样子的啊,难道说在意也是我的错,还是我给你的自由不多。
也许说你的选择是对的,可是你可知道我是真的很爱你,这你应该很清楚,我就是搞不明白你为什么要那么无情的对我,当处你绝请的离我而去,我实在无法接受这个事实,所以我选择离开,不知道我的离开是不是让你更快乐,更幸福,不知道他有多么的爱你,你深爱的他,你选择的他是不是像我一样把你的名字刻在手上,是不是像我一样为了你什么事情都可以去做,甚至是。
哪个人,年还记得曾经我们的誓言吗。你对我发誓说“你今生今世都不会离开我半步,你还说你如果去爱比如的话就会被汽车撞,‘可是最后呢,你还是离开了我,曾经的山崩海誓到最后还不是风吹雨散。其实刚和你在一起的时候我就觉得我和你不可能有永远,可我看你那么的爱我,我万万也没有想到你会有一天离我而去。
现在回想起来,我们曾经的往事是如此的美丽,可又让我的心酸酸的,以前的美丽只能回忆,爱到尽头就应该放弃,可是我做不到,我根本不可能忘记你,总觉得你依然是我的唯一。
虽然现在你的身边已经有了他,可是我在想,如果有一天你会来到我的身边,我一定还会像以前那样爱你,因为我爱你,我不会在意你的过去,可惜那是不可能的,因为你根本就不可能在出现在我的面前,因为你肯定会很幸福的。
你离开了我,我不恨你什么,我只能说一声我不配。
如果真的有来生的话,我祈求上天让我来生再遇见你,让我再来爱你,哪怕就像今生一样只能爱你几个月,我已经足够了。
我爱的人,我永远为你祝福,我永远爱你……
XXX
XXXX.X.X
过得还好吗?在这些没有我的这些日子里。
已经是凌晨三点钟了,相信,此刻你已经进入了梦乡,而我还在回忆里,独自的行走在一个人的荒漠,关于那些断曲,那些青春,那些流年,仿佛就像是昨天发生的故事。只是那些昔日里繁华的季节,已经被层层的黄沙覆盖,我便无迹可寻了。我只能猜想着下一站抵达的又是什么地带,在什么地方才能找到属于我的绿洲,找到我的幸福。
或许,这就是我的悲哀!抑或是我们的悲哀!
L,在我们分开的这些日子里,我一直在想,我们除了苍白的可笑的回忆之外,真的什么也没有剩下了吗?昨天一大早的我就起床了,在我洗漱的时候,我又很难过的想起了你,想起我似乎在夜里梦见了你,在半夜的迷糊间,好像身边躺着的就是你,可是醒来后才发现空荡的宿舍里任我怎么搜索都没有你的'身影,就连气息都荡然无存,仿佛,你一直都没有出现过,当我来到镜子前梳妆的时候,看到镜子里倒映出一个头发湿漉凌乱,双眼红肿的男人,突然的我就笑了,镜子里的那个人也跟着笑了,真的很丑,怪不得你会走得那么干净彻底,连背影都没有留下一个。
我昨天和同学去花鸟市场的时候,经过了你们的校门口,看到我们曾经很多次一起等车的那个公车站牌,我又难过的想起了你,想起那些有你的时光,想起了我们走过的青春繁盛的街角,也驻足过荒芜的凋零季节。那些繁华如梦的故事,许多人都记不清了,还有那些你都亦不再去回忆的懵懂年生,在那些未知的黑暗里,我还固执地记得我们一同走来过。你从来都不会像我现在这样会的感到落寞吧。
两年前一个绚烂的午后,我在车站再一次遇见了长发齐肩的你,我就告诉自己,我再也不会让你离开我了,我仿佛还看到你走在那条很长很长的河道上欢快的笑,在那片熟悉的草场上,在楼道的一隅,在很多个一起不眠的夜晚。我仿佛看到我们手拉手肩并肩走在青葱的绿色时光中,只是,一切都一切都是像是盛开在阳光下的美丽泡沫,很快的就消失了。
L,谢谢你给我曾经的幸福和快乐,只可惜幸福总是那么短暂,而人也总是那么的心。总是把幸福勾在小指头上,等到一个不小心掉了出去,才仓惶地伸出双手去接。能接到的能有几个人呢?大部分都只能捞回遗憾吧。也谢谢你给我带来的痛,在往后的日子,可以让我变得更加的无所畏惧。
L,要给你写这封信之前,我储备了将近一个星期的勇气,你一定觉得很奇快吧,为什么写一封信还需要那么多那么多的勇气呢?其实,我也不知道为什么,只是我时常在醒着的时候想起你,在睡着的时候梦见你,当你的脸越来越清晰的同时,我的心也就越来越痛。
这样的日子持续了一个多星期之久,我曾听到有人这样说过,以前的人,无论是男的还是女的,只要是失恋了,就会难过得很久很久,现在的年经人,如果失恋的痛苦可以持续十来天的话就已经是很有情很有心的了。
如果他们说的对,那么,我是不是不年轻了呢?还是因为太晚发现我其实已经很喜欢很喜欢你了,所以我变老了呢?L,如果你有答案,是不是你也跟我一样,正在为了喜欢另外一个人而变老呢?
L,你有没有曾经想过要放弃一个人呢?如果有的话,那么我想,那个人一定是你很爱很爱,却无法相爱的吧。你是不是跟我有一样的想法呢?如果是,那么请你放弃我吧。因为这样,我至少可以知道,你也曾经很爱很爱我。
L,亲爱的你,我们终于要放下了,可是,为什么,我却是感到难过的呢?
L,现在我已经看到窗外有一点亮眼的光点,那应该就是太阳了吧!
早安,自己,早安,L!
Yyz
10年9月11日
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