我的母亲作文记叙文600字【一】
一根，两根……我找着，妈妈那乌丝中过早泛起的白发。
一道，两道……我数着，妈妈那年轻的额头上过早爬上的皱纹。
妈妈，您累吗？让女儿来帮帮您吧！爸爸因为工作忙经常不在家，所以是您顾不上工作来照顾我和弟弟，我十分感动。
记得那一年，您因为得了胆结石住进了医院，到了手术的那一天我很担心你会出意外……手术做完了，当您被推出手术室的那一刻，我心里那一块石头也总算落地了，在那段时间里我想了很多很多……
我在想我生病的时候，你冒着大雨把我送到医院，自己却累倒了；我在想母亲每晚陪我做作业有一次做完习题我才发现母亲倚在床头睡着了。
回想起母亲的好，回想起母亲的爱，我惭愧自己对母亲的回报少之又少。从小到大，母亲的每一个微笑是她对我的鼓励，每一顿可口的饭菜是她精心的付出……可11年来，我只知道接受，从来没有想过母爱的辛劳的付出。
那一次，我懂得了只有接受的人生苍白无力，只有接受的人生懦弱无能。
我拿着所有的零花钱去了花店，我要让母亲看到最艳丽的玫瑰。从此，我要用自己的心来感恩，来回报母亲的爱。
此时，我还能说什么呢！如果非要我说的话，那么我现在所有的话都只能用一句话来形容，那就是：妈妈，我爱你！
我的母亲作文记叙文600字【二】
这是个真实的故事，其实想写这个故事很久了，只是母亲这个话题分量太重了，就从字眼上讲，我都会觉得压抑！所以一直以来，我都在酝量怎么样动笔，才能把我心目中母亲的形象表露得完美。或许没有必要这么咬文嚼字，母亲就是母亲，就象她的为人一样，朴实，善良，平凡却又伟大！甚至不需要任何华丽辞澡的修饰。
我出身在农村，像许多农村的孩子一样，家庭不是很富裕。家里我是老大，我还有一个弟弟，一个妹妹。弟弟比我小一岁，妹妹比我小三岁。也许换成别的家庭，现在，我年迈的父母应该享福了，苦了大半辈子，很不容易把孩子养大成年，可以安享晚年了。可是事实不是这样，现在的母亲，还象以前一样那么的忙碌，还是每天为了生活而劳累的在工作。每次看到母亲疲倦的身影因为睡眠不够而红肿的双眼时，我心里特别的难过，那种滋味是只有真正经历了用自己的双眼看见年迈的父母却又无能为力的时候才会有这种深刻的感觉！每当这个时候，我有种欲哭无泪的感觉，我只有在心里默默地祝福，默默地下定决心，以后让父母快乐！
写到这里的时候，我突然觉得大脑一片空白，却又有太多的思绪，很多，很乱，很想去表达……却无法表达自己的那种感情。就象自己睡觉的时候，突然梦见自己掉进了黑洞里，猛地一惊，把自己吓醒了然后挣开眼，看到自己好好的躺在床上，心却跳得很厉害！我以为自己很有能力把这个故事写出来，至少是当别人看的时候能明白我想要说的，可是，我写到这里，觉得很难过了，因为母亲那么艰辛的为生活为子女而忙碌着，而我连把那种辛酸故事的过程描述出来的能力都没有！我觉得自己很无能！
我想起了小时候。在我的记忆中，母亲是个模糊的概念。我读小学四年级的时候，母亲就出来打工了，那是九十年代初，在珠江三角刚泛起打工热潮。当时幼稚的我总是责怪她，为什么这么狠心，把这么小的几个孩子留在家里，自己却出来“享福”！我一直是这么认为的！因为母亲一年才回一次家，只有过年的时候，才回家。我记得那个时候，我们几姐妹上学几乎每天都迟到，家离学校很远，有三四公里，而且是山路。那时家乡真是穷啊，连高压电都没有，更不要说是电饭锅电磁炉了……每天早上起来，先要淘米做饭，用柴火烧饭的，父亲在那里忙，我蹲在一个小角落里，一边加柴一边焦急的等待，因为我很害怕迟到，每天早上迟到的时候，站在教室门口，班主任都会严厉的问我为什么老是迟到。
忘了弟妹那时在做什么了。
记忆中，父亲总是早早的起来，兼做母亲的职责，把饭菜做好，用三个铁杯子把米淘再用个罐子把菜装好！那是我们三姐妹午餐。家离学校太远，中午就在学校蒸饭吃。我记得有一次大冬天的早上，路滑，不小心把米倒了，散在都是沙石的路上，铁杯子里剩一点点米了，我想没关系还可以当粥喝，可是那个中午我连粥也没有喝到，我的粥被挤倒了！因为每次去食堂端饭，学生都会象放风出来的囚犯，一窝蜂的去抢，生怕自己的被给人端了去，不过学校也经常发生这种事。那天中午我没有吃到饭，饿着肚子直到下午回家。
所以我对母亲的误会极深！我总是怨恨母亲从小就抛弃了我们。也许就象郭敬明笔下的“有些记忆试图埋葬却永远记在心里！有些记忆试图记起，却永远被埋葬！”
繁华落尽，如梦无痕！
那写小时候的记忆，象是过去很久的岁月了，远了，永远只是模糊的记忆！
直到我初中毕业，要升高中的时候，那个关于母亲的故事，才让我明白母亲的辛酸！从那个时候后，母亲的形象才在我的印象中有了巨大的变换。
中考的时候，我没有考上市里的重点高中，虽然是保送了，可是没有考上。那个时候，村子里同龄的孩子都打工去了，因为贫穷！山村的孩子都是苦命的孩子，没有任何的经济来源，要支付大笔的学费让家庭更是雪上加霜。更何况我家三姐妹都在念书。所以当时父母想让我撤学，可是我想继续念书，因此在母亲同事的家里，我和母亲讲了平生以来通话最久的电话。她的同事是比我只大一岁的女孩，喜欢叫我母亲婶婶，因为想家了回来探亲。我在电话里哭着说我还想读书，母亲说女孩子读那么多书有什么用？我听了心里很难过觉得她偏心，对着电话那头的母亲大叫，哭得很厉害，后来母亲也哭了……谈话的结果是我可以继续念书，但一定要用功考上大学！
后来我才知道，并不是母亲不让我念书，那个姐姐告诉我，母亲一个人在外面打工很不容易，工资低，而且很辛苦很累。她说，有一次我母亲生重病还上班，因为舍不得花钱看病，在车间痛得晕了过去……当时我听了，大脑一片空白，我很想大哭一场。
以前所有的怨恨，变成了一种无法解脱的内疚！越是误会得越深，心里的越难过！
现在我终于长大，自己工作了，我想我会好好的孝敬父母！我从来没有跟人说过我的家乡，也从来没有跟人说过我的家人，还有我那年迈的父母，只是遇上了磊后，他的真诚让我感动得有种亲切的感觉，大学生活里，我唯一一个对别人唠叨我家乡我父母的人！我想我不用兴师动众的给别人讲我的故事，我会小心的把它收藏在记忆里，我会认真的去品位，那些让我成长，让我怀念的带着幸福而又真实的故事，我只是希望，每个人都好好的疼自己父母！
我的母亲作文记叙文600字【三】
由于我哥嫂在外地两个不同的地方工作，只好将比我小两岁的侄儿带回家给我母亲带，母亲为了我的侄儿就割舍了对我的爱，更多的时间去照顾他了，因为这个我小时候也就少了母爱，基本上是我的二姐带大我的。
以至，后来我一直把年少时不被母亲疼爱的缘由归咎于此。甚至有点仇恨我的侄儿。
所以，后来一直很渴望被人宠爱，因为，那对于我来说是一种陌生的感觉，一种天然缺失的东西，如果刻意的去弥补，也感觉不是真实的。，隐含着一种被人重视的渴望。那些渴望依旧是没有被重视的。。这种来自亲人间的忽视是可以伤人的，渐渐的自尊心长成了一棵畸形的树，像是一根严重缺钙的骨植，一碰就碎但这也造就了我天生的倔强和个性。但此时想来，并没有怨恨父母的意思，我常常带了感恩的心，感谢给予我生命的母亲。
在很小时候我认为母亲是不爱我的，记得有一年过春节，我哥嫂他们都回来了，因为我侄儿的成绩比我好，平时比我听话，在加上又是我爷爷奶奶的长曾生很自然在家有就比我有地位多了，好象就是在大年初二吧，我和侄儿偷吃了爷爷的蛋糕，关于这个话题是我先说的，但不是我去偷的，是由我的两个侄儿去偷的然后分给我一小块而已，可在事后爷爷发现了侄儿居然说是我偷的，这让我气愤不已，更让我伤心的事母亲居然也说一定是我还打了我一顿，说实在的当时我有点恨母亲，恨这个家里的每一个人，我想大家明明知道我在家的地位是不敢做这样的事情，可为何就没有一个人帮我说话呢？包括我的妈妈。那天我哭得很伤心，没有吃晚饭一个人在角落里有点想离家出走但苦于没钱。直到后来妈妈来拉起我要把我拥在她的怀抱里，我拼命的挣扎着，在心里我怨恨着母亲，就在这时我看见了母亲的眼泪和她那无奈的眼神，她说孩子为了家庭的团结就只能让你受点委曲了，但妈心里知道不是你，在妈的心里你也是我最爱的只是在这个大家里我没办法让你感受到，长大了你就明白了。现在想来我能明白妈妈说的话了，不过我小时候就是不安份，也许是我太想引人注目了，太想让妈妈关注我了，就无端的惹事生非，总是让母亲着有无尽的烦恼。
在我八岁的时候，我的邻居家来了个上海的亲戚，后听说这个妇人因为没有生育，便想通过我的邻居来说想认领我做她的养女，听说小时候的我长得是很可爱的`。我的家人都表示同意，说这样我可以到大城市去生活，也比和我侄儿一起常让我母亲感到尴尬得好，可我的母亲说什么也不肯，她说自已的孩子一定要自已养，虽然比不上有钱人的生活，但至少我们对她是用心对侍的。不管我有多少个孩子，手心手背一样都是肉，我都是一样的爱的和那些只有一个孩子的父母没什么区别。
还记得在我十四岁那一年冬天我上中学了每天上学要走很多的路，那年风雪很大，我每天放学回家整是双手冻得通红，双手都长满了冻疮，一回家就想把手放在热水的浸泡，可这又让我冷热交织更加痛苦，母亲看见了整是笑着走过来把我的双手拉进她的怀里放在她的内衣里，放在她的腋下让我取暖，每当这时又让我感觉到天下只有我的妈妈是最爱我的。
如今我也成为了母亲，所以回忆起以前母亲对我的点点滴滴，才感到我的母亲是那样的大爱无边，是那样的忍辱负重，正因为有了她那样的大爱才能把我们这么多的子女都能培养成才，才能让我们家能够四世同堂和睦相处。
