母亲过世时仍旧是一头青丝,我无法形容象征慈母的白发苍苍。瘦弱的母亲,不苟言笑的表情。甚至可以说有些冷漠,但母亲善良的心地与刚毅的个性 都是用她独特的肢体语言在表露,母亲的自尊与自强令我们折服,印象中没有伸过手也没有服过输。
母亲的很多一直影响着我,尽管十几年过去了,但想起母亲时的心痛仍是那样的强烈看着手中的香烟燃尽,一截截脱落的烟灰,吹散了尘埃,留下了吸进又呼出的空气。人生就这么简单,得到了又回奉。就像不停转动的车轮,永远都是一个圆,走过的起点与终点就是360,一个中心两个基本点:生活 从生到。
不知为什么,忽然间很是怀念母亲。坐在屏前很久很久,满脑的'思绪都是母亲的身影,母亲那瘦弱慈祥的音容不断的浮现眼前,十几年过去了,这种思念的情怀仿佛就在昨天。
母亲曾对我说过,从我降生开始,每天都是哭时多笑时少,怎么哄就是不开晴,母亲煮饭都要背着我。就这样我在母亲的背上长到了五岁,之后我也依稀的记事了,自幼就体弱多病,每每都是母亲背着我去医院诊治,还记得那时我最爱午夜生病,无论是寒冬酷暑母亲都把我裹在被子里匆匆寻医,依稀记得高烧的时候特别多,冷的直哆嗦。
我是个不爱说话的孩子,家里来客人不知问好,母亲告诉我:那是礼貌,有客人在必须先问好,下次不能这样了。母亲没有文化,只是很朴实的劳动妇女形象。但母亲以德教育了我,熏陶我做人要善良,别人的点水之恩,要涌泉相报。母亲注重儿女的学业,不允许我们姐弟四人顽皮而荒废学习,母亲就是想让我们走出耕田,不让我们面朝黄土,背朝天的生活,母亲并没有那种高调的思想,只想让我们都胜于父辈,过的比他们好些。
母亲没有享受到儿女们带给的优越生活,就匆匆的远走。母亲的走,留下了我一生的伤痛与内疚,愧对母亲的慈爱与养育之恩,没有让我的慈母享尽儿女的天伦恩裕,好想对母亲说声:对不起,妈妈!但没有机会了,永远都没有了让儿歉意的机会了。
真的好想再叫一声:妈妈,渴望听到母亲的回答。想起儿麻衣裹身,跪在灵前手扶母亲的灵柩,看那最后一眼时,母亲的颜容永久的烙恪儿的心尖,不舍母亲离我远去,拽住母亲的衣襟,好想把母亲拉回阳间。儿的一锹黄土隔断了母子今生的情缘,儿葬母于黄土之下,这就是养儿葬母的结局吗?
妈妈,儿真的好想念您,儿遥望葬母之地,真的好想好想在叫一声:妈,儿真的想您,如果真的有来世,儿还做您的儿,儿一定让您幸福安康。
母亲,我的慈母,听到儿的声声呼唤了吗?妈妈,来生你我还做母子。
妈妈,儿想您......
在清明节那天,我的大姑妈从三明回到邵武,大家都非常高兴,去外面撮了一顿后便到奶奶家去玩,要上山去挖野菜,我有些好奇,便也跟着去了。
我们走了很多山路,我边走边玩,一会拔根芦苇,一会摘枝映山红。可大姑妈.小姑妈和奶奶上窜下跳,都帮我摘野管。我们越走越远,走到一座房屋前,奶奶对我们说:“这是当时打仗的防空洞,解放以后,你爷爷就在这没窗没门的地方养鸡鸭......”说到这,奶奶哽咽了,我听了也热泪盈眶。妈妈便带我进去看了看,里面漆黑一片,伸手不见五指。我离开了爷爷曾经奋斗过的地方,在路上我越想越怀念爷爷,我贴在妈妈耳边悄悄地说道:“妈 ……我好想爷爷!”我跟着她们,走到那我就跟到那望着天上,隐隐约约中我看到了爷爷慈祥的脸庞,啊!爷爷我好想您呀!一小时过去了,大姑妈.小姑妈和奶奶给我摘了一篮子的野管,我高兴极了!但是,我希望如果爷爷现在还活着的话,我一定要和爷爷一起分享。
我想对在天堂的爷爷说:“您在那生活的好吗?我非常想您,祝愿您在天堂每天开开心心,身体健健康康!
每当夜深人静的时候是我们内心最平静、最柔软、最思念的时候,此时我们的内心是最敏感的时候,思念会让我们勾起许许多多的回忆,那些曾经的人,曾经的事,曾经的曾经。
爱可以没有天长地久,但我相信思念绝对是可以称之为天长地久,思念会在不经意间无声无息的浮现出来,无论思念是伤悲还是高兴它都是让人感到很幸福,我对这种小小的幸福很是满足,思念中有时候会透着些许无奈,苍白的语言永远说不出思念的心境,每天无声无息的.惦记就是整夜整夜的思念,无论人生怎样,思念总是携着我们的心默默的前进着,有时候泪水只是思念的前奏罢了,真正的思念是在最没有防备的内心深处,能用肉眼看见的痛,那不叫痛,同样能看见的思念不叫思念,思念它只会涌上心头,而不是随便说说它就可以称为思念。
现实中的许多不能改变的结果,是思念在陪我们克服,思念让我们走的永远都是那样直,那样远。夜深人静的时候思念它是止不住的,也许是我们把思念当成了一种习惯吧!甚至会是依赖,思念拉长了许多相思与回忆,思念的心境让人感到阵阵的不安,总怕失去什么,总是在寻找逃跑,也许我们不该在那个季节里思念,每晚的思念都无法结束,时间在流逝,思念却总是形影不离的伴随着我们,时间,我们需要多长时间才会停止那永无止境的思念,好像不能,思念不是逃避的,思念更不是我们所能支配的,应该是思念在支配着我们,思念,数不尽的思念在心头。
已经三个年头了,爷爷的音容笑貌仍旧在我的脑海里无比的清晰。现如今,又是一年清明时,在这一个祭奠祖先的节日里,又勾起了我对爷爷的怀念。
爷爷瘦瘦小小的个子,古铜的肤色,但笑起来却有一口不错的牙齿。很多人等到年老的时候,嘴里的牙齿可是要凋落的所剩无几了,但是爷爷完全不一样,吃起东西来还咯哒咯哒的响呢。那时候我常说,爷爷的牙齿能这么好,完全就是多亏了平日里的锻炼,因为爷爷喜欢吃豆子。特别是脆蹦蹦的小黄豆,放在嘴里嚼起来就是咯嘣咯嘣的响个不停。
我仍记得,当我说完这缘由后,爷爷还像一个小孩子一样咧着嘴,炫耀似的将他的牙齿露了出来。我见着爷爷这样,不由得也咧着嘴,我的牙齿可比爷爷白多了。爷孙俩就这样相互比较着,互不相退,就想着分出一个胜负来。
最后,若是奶奶走了过来,然后往爷爷的嘴里塞了一口小黄豆,爷爷可还不会罢休了。有了小黄豆吃的爷爷又咯嘣咯嘣的吃了起来。我与爷爷的这一场比赛算是没有结果了,其实生活中很多时候,我与爷爷的较量都是分不出个胜负的。因为我们俩之间的比赛压根就没有裁判,谁输谁赢全由自己来定夺。这样的比赛,注定是没有结果的。
我与爷爷的回忆都好像就发生在昨日,可是,到了这个清明节,我才会相信我的爷爷已经离开我好几年了。可我对爷爷的思念越来越深了,每当我回想起我与爷爷的点点滴滴,我的心里都会一阵喜悦,但是喜过后,我就是无限的怀念。我怀念从前,我与爷爷在一起的日子,那时候,每天里都充满着欢声笑语,我的爷爷可一直都是人老心不老。
自从爷爷走后,每到了清明节,虽然外面的万物生机勃勃,但是我的内心却变得异常沉重,即使我知道爷爷无论何时何地都希望他的子孙都幸福地生活着!
小时候是爷爷总把我扛在肩头串门游逛,他总把我领到供销社买些好吃的,当我吃了好吃的还跟着别人叫着他的名字的时候,他总是哈哈乐着,他还说,我娃会叫我名字好,到哪谁都知道她是我孙女。可是,当我现在懂事呼唤爷爷的时候,他却躺在那里什麽也不知道了。
爷爷生前曾告诉我,我小时候他曾领我到赶集,当他一转眼发现我不见的时候,竟发疯般地喊着我的小名,在镇上横冲直撞地找我,找到我后,便不顾一切地一把搂住我,回到家里,他告诉家里人说:“吓我了,吓我了!”爷爷说这话的时候,声音嘶哑着,眼圈都红了。爷爷,当年没失去我,如今我却永远地失去了他。
小时候每到清明节的时候,爷爷总会带着我和家里人去祖先坟头去祭拜,在去田野坟头的路上,我蹦蹦跳跳,欢呼雀跃,他总是紧随着我,叮嘱我小心看路,看到路边有野花开放,他会帮我摘下,当我走累的时候,他蹲下身来,或把我扛在肩头,或将我背在身后,我在他的身上手足舞蹈,他总喊叫:“乖些,乖些!”到了坟头,我们跪下,他让我别出声,我就要喊叫,他脸一沉不出声了,只顾自个拿出家里蒸好的子福鸡蛋白馍摆好献上,点了纸钱,磕了头,掰下子福白馍最上面的鸡蛋给我,我却不理他了,为了哄我高兴,他蹲下身让我用小拳头在他背上不停地擂着,如今想起这些往事,想到爷爷长眠在地下,我泪流满面。
在那个吃不饱的年代,爷爷修渠在生产队搭灶,当我看到大家领饭吃的香甜,嘴唇竟不由地上下舔着,馋馋地目光盯着那数量有限的菜、汤、馍,爷爷端着碗过来了,他只吃了几口,就将他的那一份全让我吃光,如今想着爷爷当时疼惜地看着我狼吞虎咽的眼神,又思量着那一天爷爷是怎样忍受着饥饿干活的心情,我心如刀割。
那一年我到离家四十多里地的高中上学,爷爷将家里唯一的代步工具——自行车让给了我,正是那一年,爷爷突然病了,当我回家看到爷爷枯瘦如柴的身体时,我不敢相信自己的眼睛,没多久,我在学校忽然接到爷爷去世的消息,我木讷地跟随来接我的人回家,爷爷已躺在那儿,任我怎样呼唤,理也不理我了。爷爷,爷爷,你咋了?我的心和着泪水在撕裂地喊着。
爷爷种的那棵桑葚树已经长出了新芽,那棵桑葚树仿佛就是爷爷的影子,看到它我仿佛能体验到一种温馨、关怀、留恋和遗憾。想着爷爷对我无微不至的呵护,我直想流泪。
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