开学不久,就有两位同学转走了,看着空荡荡的座位,心里难免会有些莫名的伤感,空虚。毕竟,要走的总该走,谁也留不住。
安妮说过,生命是场离别,生命是场幻觉。
我们似乎一直在遇见,接着离别,再遇见,在离别而这场轮回只有在亡的那一刹那间才会结束。不要试图挽回什么,我们能做的只有,看时间缓缓从掌心滑过。
相信时间吧,它将一切改变,让那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。当我发现自己真的忘了时,哭了,哭得很伤心,伤心自己怎么可以这样轻易忘记。
虽然我不想说天下没有不散的宴席这句被人们说烂的老话,但它的确是真理。每当在电视里听到这句话就会非常懊丧,一定要离别吗?离别后,一切都将成为记忆,物是人非的感觉并不好。
虽然走的不是党,但他们一走后,高2仿佛就不是原来的高2,好象少了些什么,让人心里空荡荡的难过。
曦告诉大家,谁都可以陪谁一程,谁都不能陪谁一生。她让离别成为宿命,无法摆脱,只有苦苦挣扎。
也有人说,离别美丽而落拓。不再留恋过去,可谁又能猜到未来呢。
还有人告诉我,离别是为了重逢。佛曰:前世五百次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过。更何况是重逢呢。孰不知,我已在人海中找得疲倦,厌烦了,还可以坚持多久?
离别,这两个字好恨,当我站在车站送走他们的那一刻时,我的泪水在蒙蒙的细雨中放纵的狂流,不留痕迹的,透过车窗看见她也在抹眼泪,是我们的不争气,还是我们的任性。回忆起我们在一起的日子,好开心,摸脚、爬山、逛街、照大头贴、吃小吃,还有被窝里的悄悄话,一切都是那么值得回味,记得当初也是在离别时,你问过我一个问题,是送人走的人伤心,还是被送的人伤心。
说实话,这个问题我也答不出来,可是你今天又问了我同样的问题,我依然无法回答你。我不想离开你,直到我看见你在背地里抹眼泪时,我也知道,你也舍不得我。但是……从前,我们在一起会相互嫉妒、攀比,而如今我们都懂事了,更多的是相互的关心和珍惜,因为我们知道…每一次的离别,都有泪水的存在,我在想,哪天的离别会没有眼泪呢?或许坚强可以是一种方法,但感情里的坚强是多么的微不足道啊!
现在我面对的是相同的环境,记得昨天我们还在一起说过的话,记得今天上午我们还在一起做过的事,现在都成了一场空了,所以我努力在回想我们在一起的日子。
当我送走你们后狼狈的回到家中时,我还在想,前几个小时,你喝过咖啡的杯子,会不会残留你不经意的余温?唉!为什么每一次的离别后,心中会有种莫名的伤感,就会感觉房子里少了样东西,于是仿佛空荡荡的。其实不然,只是在心中少了一个你很在意的人。她,我很在意对吧?恩,确实如此。
何谓离别?我不禁哑然,细窄的喉咙宛如被顿然堵塞,任何语言我都吐露不出,被突如其来的一股悲伤的火焰所稳稳的征服。
离别,与亲人说一生美丽的再见后,此时,晶莹的眼泪就会忍不禁夺眶而出,低声地啜泣着,看着他的背影越来越远,心情也跟随着渐离的步子越来越沉重……为何?为何要流泪?因为那是一种不舍的依恋,那是一种不分的情别,仿佛是一把无情的刀狠狠地砍断了两只脉相连的莲藕,玻璃般的心碎了,沉痛的悲伤油然而至,泪,有何奈呢?
活生生撒手而去的离别,至少都还生活在这一个广阔的世界里,但,另一种离别,更是让人痛苦不堪,那就是——生离别。
它犹如是上苍所赐的一个沉重的包袱,沉甸甸地压着,让所有人都喘不过气。我看过许许多多部生离别的电影剧场,每当欣赏完时,我一头涔涔而泪潸潸,手里紧紧攥着爸爸妈妈那暖烘烘的手臂……
世上有太多的不公平,人们为之痛恨地抱怨,为何?为何生离别往往发生在幸福的顷刻间?家庭,不再有一个完整的心,在一张张美满的全家福里撕裂了幸福与美丽的动人传说,宛如黑洞般侵浊与吞噬了一个个家庭欢笑的雕琢……
尽管如此,人类的力量人渺茫而弱小的,是无法改变上帝对于命运的摆布,但只要懂得珍惜,踏实地渡乘生命的大海,风霜雨雪总是一片蔚蓝的天宇与美丽的彩虹,相信自己,把握现在,让自己活在心灵的碧幽澄澈中……
秋风萧瑟,忧伤之情情不自禁的浮现在人的心头。
他,突然间又说要去留学了,并且是在不久的一周后。听到这个消息,我的心仿佛被数不计数的针扎着,是那样的痛。
一年前,他笑嘻嘻地跑过来跟我说,他将在一年后到加拿大留学。当时我以为他在骗我。直到一年后的今天,他他突然又板着面孔走过来,又提起了这件事:
“你能不走吗?”
“我也想,但是……”
“好吧!不说了,但你一定要记住,我们永远都是好朋友。”
他点了点头,垂头丧气的向教室走去。只剩下我一个人孤零零的站在操场上,双眼一片迷茫,不知所措的目视着前方,仿佛在寻找着什么。
今天就是他离别的日子了,刚好是在周五。午饭后,我一个人走在回宿舍的小路上沉思:他以后还会记得我这个朋友吗?还可以再跟我一起去吃零食吗?在国外,他会惦记着我吗?我的心中突然有中表达不出来的痛楚,让我突然间想放声大哭。
大道两旁的大树,率草丛边的蚂蚁,以及那没完没了的小鸟,仿佛都是在为他送行。周围的一切,显得是那样的忧伤。而我,也沉浸在这个悲伤的世界里,一动不动的站着。
放学时间如期而至,但在我的眼里,离今早的起床时间,似乎连一个小时还没到。我陪他会的宿舍整理行李,寂静弥漫着整间宿舍,空气也似乎凝住了。直知道他爸妈来的那一刻,我哭了,他也哭了。但最终,他还是走上了车,留下了我一个人在那儿啜泣。
目送着他那辆车远去,忽然,他停了下来。车门“砰”的一声打开了,他向我跑来,我们拥抱在一起。之后,他把我手上那盒我最爱吃的巧克力,放在我手上,一声“保重”后,他挥泪而别,又跑上了车,渐渐消失在我的眼球……
虽然他走了,但我们的心灵,却永远牵在一起。
过几日还有别的同学也要走,他们都是被录取的!我真的为他们感到骄傲于高兴!或者你认为我不会有他们的高兴,那么你错了,因为我不能完成的心愿由他们替我完成。
这段时间可能是所有的高学生不太愿意度过的,因为这段时间的精神压力不压于任何一种压力,不论是工作的压力还是情感的压力,都比不过此时的心情!
昨日是8月12号,是我的同学回高三复读的日子,为了能够见他最后一面,我冒着大雨赶回家,雨浩大好大,也许老天也不喜欢离别的场面吧,所以用这种方式来表达他的不满!
那晚我们所有的同学都喝醉了,但是脑子都是清醒地,不舍得睡觉,害怕时间就这样过的太快,所以就这样做了一宿,聊了一夜,听了一夜我们曾经喜欢的歌曲,我们八人是无话不说的好友,虽然我因为我不是和他们一个学校,有三年没有聚到一起了,但是我们的友情一如当初,没有丝毫的改变!人生由此友情足以!
老友踏上车的时间是中午,临时决定的,原本打算下午走,但是有点事情需要解决,所以提请走了,当老友踏上汽车的一瞬间,所有的感情在这一瞬间崩溃了,挥一挥手,所有的不舍于祝福都在其中,同样包含的还有许多的祝福!也有对他明年的期待与支持!我们相信会有另一片的天空在等待他!
过几日还有别的同学也要走,他们都是被录取的!我真的为他们感到骄傲于高兴!或者你认为我不会有他们的高兴,那么你错了,因为我不能完成的心愿由他们替我完成!
亲爱的;
看过这些你会有什么感觉,其实我今天的行为是我考虑好久才下的一个决定.离开你对我来说是很痛苦的事情,可是我真的是无法忍受把自己的情感分割,我不能忍受自己的爱被别人分享,即使我是爱情航班上的迟到者,我总是不想伤害任何人,但是在我善良的背后,自己却常常不可避免的受到伤害,我不想做违背自己良心的事情,所以我选择离开,纵使这离开会成为我一辈子的遗憾,我还是要这么做.
我不知道我给你带来的是什么,起码和你在一起我是快乐的,我不知道你是不是真的会离婚,这一切对我来说已经不在重要拉,我会记得自己说过的话的,假如有真的有那么一天--全世界的人都不要你的时候,我会欣然的接纳你,因为我爱你.我不感说我的爱有多么的伟大和圣洁,但是我可以告诉你我的爱是真实的.不要怀疑我对你的爱,那样我会伤心和绝望的.
我还会回来的,但是不要问我什么时候,因为对连我自己都不知道什么时候才回来.但是我会等你告诉我我想要的答案.我部想洒泪到别,就让我们以平和的心态分开吧!!!
离别,说不出是什么滋味,经历的次数多了,仿佛,泪水也坚强了……
——题记
童年这个词,也许大家都很熟悉,可对我来说,陌生却要多于熟悉。在我的童年里,似乎找不到父母的踪迹,就仿佛他们凭空消失了一般。
时间还早,外边的天阴沉沉的,糟糕透了,那窗外的车鸣声,打破了我内心的宁静。我知道,这是父母即将离开我的前兆。
我曾经憎恨过我的父母,尽管我知道他们是为了我。憎恨他们为什么不管我!憎恨他们为什么丢下我!憎恨他们为什么离开我!可我没想到的是,他们其实一直在我身后默默守护我,不离不弃……
我常常在想,离别究竟是什么滋味。是像鱼儿那样离开水后不能存活,还是像植物那样离开土壤后不能生长?其答案为都不是。
也许,是我习惯了,习惯到竟对离别也毫无感想。我望着那提着行李的人,不禁叹道:“他们终是离去了!”
我躲在被子里,两肩不停的抖着,眼泪齐刷刷的往下流,但这一次,我连拭去的勇气都没有。那一刻,我突然醒悟,原来,我不是没有感想,而是不敢去想……
直到现在,我可能才明白,离别,或许并不是一件坏事,它是为了等待下一次更好的相遇!
有时候,离别是一句诺言,一句感慨;有时候,离别是一份牵挂,一份相思;有时候,离别更是一种释然,一种懂得。
© 2022 zuowencangku.com,All Rights Reserved.