他的一生在流浪中渡过,他没有家,被除了弟弟提奥之外的亲人的排斥在外。没有经济来源,有的只有提奥,这个无私爱着他的弟弟,从最初每个月给他寄50法郎到后来每个月150法郎,提奥的一生跟他哥哥没有分开过,从这样的关系上讲。在梵高自后的六个月后的前后几天,提奥也随即去陪伴了他的哥哥。梵高为了绘画四处流浪,不管是最初灰蒙蒙的博日纳里,还是找到艺术方向的'纽恩南,他都是四处受尽白眼的人。
在尘世生活中,他不擅长,太单纯,他不遵循人世间的生活规则,在艺术道路上他走上了天堂,可是在生活之路上他一直在地狱里承受着(用我们常人的眼光看)。不管怎么样的煎熬,没有一分钱忍饥挨饿十天,发烧不止,或者是终日画画而被人认作疯子,他都承受住了,最后让他走向自我灭亡道路的却是艺术上灵感的衰竭。虽然生活在最贫苦的尘世里,他却从来没有觉得苦过,只要他能画,他可以画,他就很快乐。最后因为精神分裂的折磨,导致他灵感衰竭,然后开枪自,那也没有让人觉得灰暗,反而觉得他渴望生活的力量一直存在。只是他要自己与自然沦为一体罢了。
在他的作品中,他一直想要表达的是他的思想,他对生活的热爱,对自然的崇拜。
我渴望自由,渴望像鹰一样在蓝天翱翔。我渴望自由,可是,我却像一只被关在笼中的小鸟,天天都被用书编成的笼子所束缚,毫无自由可言。这不,连我唯一的周末都让作业给填满了。
下课了,周五的最后一节课也上完了,终于放学了。刚回到家,我马上拿起作业“刷刷”写起来。语文,数学,英语一本本作业在被我一点点的填满。“呼,好累啊。”我伸了个懒腰,“太棒了,周六周日我自由喽!”叮咚……妈妈回来了,我一蹦一跳的跑去开门。呀,好漂亮的袋子呀,袋子鼓鼓的,想必又有好东西了,还很多啊!于是,我一把抢过袋子,一边翻,一边说:“妈妈,明天和同学出去玩好不好啊?”“哦,可以,等你把作业做完再去!”“做完了!嘻嘻。”我一边笑,一边把妈妈带回来的东西拿出来……天哪!那一堆厚东西竟然是试卷和教科书,哦,我的上帝,谁来救救我啊,我可怜的星期天啊……为了自由,我不得不奋笔疾书,一张,两张……终于赶在周日前做完了该做的卷子。幸好还有个星期天够我玩。这时,妈妈走进来“问”我:“上次看到的那个培训班还不错,是补英语的,你要不要上上?”我刚想拒绝,可妈妈已在命令:“明天早上8点,带上和英语有关的东西,别忘了啊!!!”天哪,这还是人过的日子吗?难道我一点自由都没了吗?谁来救救我啊……我缺少自由,在家里,束缚我的总是那永远做不完的作业,在外边,总是那一个又一个补习班在管理我。我渴望自由,为什么别人在玩,我却要在家里做作业那?天理何在啊!
我渴望拥有房间,如果它真的存在该有多好!我会摆上一张属于我的床,属于我的书桌,属于我的柜子,属于我的一切。我在其中自由自在,无拘无束。陪心爱的.娃娃说几句悄悄话;趴在书桌上偷偷地看着从学校带回来的,妈妈口中所谓的“闲书”;就算躺在舒适的床上静静地发呆,也没人管我。我就像一只刚刚冲破铁笼,获得自由的小鸟,扇动金黄的翅膀,自由地飞翔在瓦蓝瓦蓝的天空中。
我渴望拥有房间,可以放置一切喜怒哀乐。难过时,可以痛痛快快地哭一场,让伤心被泪水冲地一干二净;开心时,也可以兴奋地大声欢呼,不用理会旁人纳闷的眼光;感动时,可以轻轻地淌下泪水,不用一五一十地回答别人的疑问;还可以在高兴时哼着自编自导的不知名的曲调。我的所有情绪,都会如那的洁白的瀑布一样,在房间中徐徐坠下。
我渴望拥有房间,拥有一个属于自己的天地。我会在房间里放下我的所有秘密。只要轻轻关上门,就不用遮遮掩掩。大胆地提笔写;大胆地做着各种好玩的小玩意;大胆地做着我想做的一切事情;门会帮我挡住每一位偷窥者,让我自由生活。
我渴望一个房间,一片天地,一次自由。妈妈。
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