你要学会面对,这是一种挑战。
我坐在教室外,手捧着曲谱一页一页地翻阅着,希望能在最短的时间内将还未背出的谱子熟记于心。
可是,却无济于事。
相反,在这一刻我的脑子里正叫嚣着拒绝记忆。无可奈何地合上书,我缓缓叹了口气,静静地聆听着考场内单调的旋律。
望着曲折迂回的走廊,黯淡昏黄的灯光,还有对面那些低着头将脸庞埋进阴影里、默不作声的考生,一切都显得气沉沉。我有些颓然地靠着墙,内心忐忑不安,手心不住地沁出汗水,我能感觉到指尖上固定玳瑁的胶带有些松动。
我在紧张。
我最后打定了主意,就算是没有背出谱子也不能够怯场,因为再怎样考虑也无法十全十美。我看见教室的门打开了,该轮到我了,再无退路。
深呼吸一口气,在向两位考官示意后,便坐在了古筝前,心中不住地告诫自己,要放松、放松。我从未觉得眼前的二十一根弦如此陌生,拂上琴弦的双手有些颤抖。
当第一个音符带着颤音打破考场内弥漫着的紧张气氛时,我开始尝试着平静下来。原本大脑中空无一物逐渐被整齐有序的曲谱与手法所填满,正所谓“车到山前必有路”,似乎理所应当是这样。
我完全地放松下来,指尖不再感到僵硬,它们变得灵活起来,在琴弦上跳动,流淌出的是我所熟悉的音律,我相信自己是有能力做到的。
“怔!——”一声颇为不和谐的音调带着余音硬生生地敲碎了我最后的信心,我迫不得已地停了下来。
这是事实,我没有将谱子背出来是一个事实。
旋律在这一刻戛然而止,我的脸瞬间变得滚烫,停手前的那根弦仍在震动,我都不敢抬头看考官的神色,偌大的教室里回荡着余音,如此刺眼又如此讽刺,仿佛是一种嘲笑,我没希望了。
考官十分适宜地喊我停了下来,并告诉我可以离场,我才颤抖着站起身,走出教室。
走廊的灯光依旧昏暗,我甩了甩头,不再回想刚才的一幕。我不知道自己是成功了,还是失败了。但我唯一能知晓的是,我经受了一次挑战,无论是成功还是失败。
除了父母外,最疼我的就是爷爷奶奶了。从小到大就一直跟着爷爷奶奶,由爷爷奶奶带我长大,爷爷奶奶知道我喜欢什么玩具,爱穿什么衣服,爱吃什么食物,在我心中,爷爷无所不能。
可是,随着年龄的增长,爷爷的记忆力明显下降,父母很紧张爷爷的变化,便带着爷爷去医院检查,“老年痴呆”不近人情地缠上了爷爷。
自从爷爷得了这个病,爷爷的生活方式完全发生了变化。以前都是他照顾我们,现在却变成了我们照顾他,也正因为如此,爷爷的生活变得单调无趣。以前可以带上我去公园里面遛狗,现在每天只能呆在家里,除了吃喝就是睡。
“爷爷,该是我孝敬你的时候了。”我在心里这样想,可是父母这是不放心我。
机会来了,那天父母单位上很忙,我便承担起照顾爷爷的重任。傍晚时,想到爷爷整天呆在家里,我怯怯地问爷爷:“爷爷,要不要出去走走?”窗外的天空,满天是炫紫红的云霞,像火烧云一样,漂亮极了。此刻的爷爷并不知道拒绝,只是说:“嗯。”
我帮爷爷穿上一身体面整洁的衣服,然后扶他出了门。鸟儿在窗外尽情叫唤,树叶在阳光下洒下斑驳的影子,老人小孩在公园里尽情嬉闹玩耍,外面的空气也异常清新。大概是爷爷太久没有出来,脸上喜悦的笑容显得更加僵硬,即使这样,我依旧能读出爷爷笑容背后的开心。
扶着爷爷一步一步缓慢向前走。突然,爷爷奔跑向前,原来前方有一个小地摊。爷爷缓慢地俯下身子,拾起一把包装极简陋的小玩具枪,小贩见了,连忙说:“哎哟,大爷,您瞧这小玩具枪多有意思啊!买一个吧!您家孙子一定会喜欢的嘞!”爷爷没有回话,仿佛要掏钱的样子。可是爷爷已经很久很久没有出来,口袋里自然没有钱。我便从口袋里拿出十元钱,买下这个我根本看不起眼的玩具,然后笑嘻嘻地递给爷爷。爷爷紧紧抱住玩具,嘴里喃喃地说着我完全听不懂的语言,我想大概是爷爷隐隐约约记忆起小时候我最爱的玩具了吧。
看着爷爷搂紧的玩具,我的泪水禁不住流了出来。
“给……”爷爷说得并不是很清楚,可是我完全听出从来未有过的真切。
那个黄昏的红日,不仅映红了大地,也映暖了我和爷爷的心。
青春,年少轻狂。面对她,我总是忍不住流泪。也许是因为她对我们的关爱;也许是因为她爱哭的原因。只要一想起她,我的心情就久久无法释怀。
她教我们的那一年,也就是她刚领到教师资格证的那一年,她是所有老师中最年轻的一个。也许是因为她身上的孩子气,使得我们这个原本就很活跃的班级更加肆无忌惮了。
那时她是我们的班主任。她特别爱哭,而且“翻脸比翻书还快”!记得她第一次哭是在堂课上。当时不知是什么情况,很久以后同学们才知道,原来是因为她的妈妈生病了,身边没人照顾,所以她当时急坏了。下课后,我去办公室交作业,看见她一个人趴在桌子上哭,没有一个人理她。面对她那娇小的背影我的心里莫名的增加了一丝心酸,那一刻泪水止不住往下流。为了不被她发现,我健步如飞的离开了办公室。上课时,她竟然若无其事的走进教室,满怀笑容。谁也想不到十分钟以前她曾放声痛哭。但是终于还在笑着笑着眼眶里挤满了晶莹的泪光,她强忍着痛苦,戏谑的说:“自己带了隐形眼镜,所以眼睛很不舒服。”
记得有一次学校举行运动会。班里小月同学跳远时不小心摔了一跤,脚磨破了皮,她细心地亲自给小月上药水。一边豆大的泪水从眼睛里滚了出来,一边心疼的说道:“都叫你小心一点,以后留疤多难看啊!”其实人家小月都没难过,她却早已泪流成河。
班主任爱哭,有的时候全班同学陪她一起哭!记得一次上写字课。教室不是纸片漫天飞舞就是震耳欲聋的吵闹声,当场活活把写字老师给气走了!
“玩!玩!玩!你们就知道玩!你们是不是那天把我气你就开心了,”一顿脱口大骂之后,她的眼眶里又闪烁着气愤的泪光。此刻教室里鸦雀无声,空气中笼罩着可怕的气氛,我们没有再吵闹了。刚开始是有一个人哭,后开全班都哭了。隔壁班的同学说:“感觉我们好像开一个‘小型的追悼会’一样。”这件事以后我们当然付出了惨重的代价,每个人写了一千字的检查。这大概就是我们常说的“天作孽有可活,自作孽不可活”吧!此后我们迎来了一周又一周的流动红旗。
她最后一次哭是在初一结束的时候。放假的前一天,她神秘兮兮的在班上徘徊着。一会儿对这个指指点点;一会儿对那个唠叨不停。最后她静静的走上讲台,通红的眼眶中眼神略带一丝严肃。“不好,这是暴风雨来临的前奏。”果然,迎接我们的是一顿训斥:“我知道你们不喜欢我,很想让我滚蛋!我要走了,终于可以让你们如愿以偿了!你们自由了!”话音刚落,我们再也笑不出来了,一个个都愣住了!说完她快步迈出了教室,其实我们都知道她舍不得我们,不想让我们难过!此刻的教室早已泣不成声!
从那以后我再也没见过她,但是她的模样却依旧清晰的呈现在我的脑海里;她的声音仿佛总是萦绕在我的耳旁。现在只要想到曾经和她相处的点点滴滴,就忍不住落泪。
面对困难,我可以勇往直前,面对失败,我可以卧薪尝胆,面对挫折,我可以坦然面对,而当我面对父爱的时候,泪水却已悄然落下。
也许父爱同母爱而言,有很大的差异,母爱是宽厚的,博大的,而父爱却是内敛的,含蓄的,所以也许父爱没有母爱那样直接,但他默默奉献的一切却值得我感恩。
小时候,总以为感恩是成年以后的事,初中的时候,突然发现,感恩其实与青春同行。老师对我说过:“叛逆是可以有的,但不要以叛逆为借口一次又一次伤害你的父母。”叛逆,其实说实话,这个词对我稍微有点陌生,因为父母对我所做的一切,根本提不起我叛逆的兴趣,所以我和我的父亲感情不像父女,更像朋友。
但当我面对父爱时,我总会忍不住的流泪。
有一次学校开展了一个亲子活动。把小学生难过的嚎啕大哭,因为他勾起了人心中最柔软的那部分,那就是亲情。当时回忆起小时候父亲和我一起生活的时光,就像是在我的青春画卷中绘出一幅幅美丽的作品。其实,那时还不是我最想哭的时候,大概是因为尴尬吧。但是,所有的心理防线在见到父亲慈爱的眼神后,灰飞烟灭。我还是哭了,在父亲的怀抱里,在父亲的拥抱下,感恩的心愈发强烈。
青春里没有感恩,人生也就没有了韵味,即使生活再好,心里的缺失却再也补不起了,也许会遗憾,也许会愧疚,但时间不会因此停下,所以我们要让感恩与青春同行。
但是,现在的我却让父母一次次难过,失望,一次次刷新父母的下限。所以,当我面对父母时,我流泪了,泪中闪烁的晶莹带着我的感恩的心,还有更重要的,愧疚的心一起为我的青春绘着画卷。
面对父爱,我流下了感动的眼泪。
今夜,已是你我分离的第一百零一夜了。可我却感觉这日子好似已过三年,你说我怎么能够不想你呢?您是女儿最爱的人——母亲啊!
回想,你我分别的情景,我不禁又流下了泪水。那天,老天爷好像故意为分离制做了一张背景图,满眼望去尽是荒凉。你我同撑一把伞,雨虽只是淅沥小雨,可我早已感觉全身湿透,因为此时我心中的悲伤早已逆流成河了。
我们到了火车站,可火车还没有来,站台上的人在等候中越聚越多,先是一点点,继而空气里也开始逐渐散发出离别的味道,并慢慢晕染成浓浓的离别愁绪。
火车在人们复杂的等待与焦灼的离愁中终于如约而至,站台一下子失去秩序。我忍着早将流出的泪水,笑着对你挥了挥手。该说的话,你早已重复过不知多少遍,可你的目光还是不肯从我身上移开,仿佛再多一眼就可以随着你去到海角天涯。
车缓缓开动了,带走了远去他乡打拼的.你。此时的我再也忍不住了,泪水如瀑布般喷涌而出。我的眼前虽已模糊,可还是奔跑着向火车追去,尽管我知道这并不能挽留你。
虽然这些聚聚散散,分分离离,来来往往的情景对我来说早已成司空见惯。可这其中的不舍,仍使我忍不住泪水……
今夜,女儿又想你了!那喧闹的,凝固的,恒久的站台上,有一些遥远的声音飘过来,那是你对我的敦敦教诲,是你对我无尽的牵挂,它轻轻萦绕在耳畔,慢慢在心头氤氲开来,散发出淡淡的芬芳。面对离别,我流泪了,这泪水让我学着慢慢成长。
眼前不大不小的的树林不由得让我想起了一个小小的县城,县城不大,却有大片大片的山林……。
儿时我常在家背后的山林玩,林子很大,人很少,景自然就多了,春夏秋冬,山林各有特色。也就是在这片熟悉的山林里,我准备进行一次探险,这个想法从早上一起床就缠绕在我的心头。我下定决心时,时间已是正午,我吃了几口饭就迫不及待地出发了——我要翻过山林,到山的另一头看看!
我站在山脚下,山的轮廓鲜明,明朗清晰。前后左右密密麻麻的长着大大小小、品种不一的树木。在林间,迎面的风虽无春风那样柔和,却比冬风少了几份刺骨。林中有的树的树叶掉光了,剩下稀疏光秃的树枝,或残留着几片颓败苍黄的树叶,但近看又有一丝新发的嫩绿。还有一些树秋冬都照样枝繁叶茂,绿得苍翠,只是这种绿不像其他季节那样生机盎然,多了一些季节的厚重浓郁。
当我汗流浃背的登上了山顶时,回头望那山林静静的在我身后,远望从前从未看到的景色,我感到了前所未有的放松和自豪感。我坐在一块大石头上,美轮美奂的景色尽收眼底。远处的青山向天际无限的延伸,夕阳染红了整片天空,染红了整片山林,染红了我的回忆……
我已多年没有再回去了,但我从未忘记过那天夕阳下的山林,终于我迎来了再见的机会,我一如既往的在山脚下开始,穿过林间,望着头顶的山影越近。坐在大石头上,好像都未变,但再次回望山林,它已没有以前的轮廓,树少了,以前记忆的片断少了。我悲由心生,目不转睛地凝视着天空,夕阳在慢慢退去。看着那退去的夕阳我才知道“夕阳无限好,只是近黄昏”当时诗人的心情。我不敢埋头看一眼时间,因为我知道埋头间时间会飞速流逝。在这段时间中,我怕留不住山林。我在林中漫步在黄昏的沉寂中,人家在前方,山顶在身后,黄土的小道曲曲折折,我无心的走着,只倾听着自己的脚步声,当我走到山脚下时,太阳已悄然坠下。我希望黄昏的画面永远定格在我记忆里,但可惜我眼睛不是彩色相机。在车上,我看着山林逐渐离我远去,黄昏的景色正从我记忆中消失,只剩模糊了的双眼和远处的一道墨痕。就这样我悄悄的走了,正如我悄悄的来,不带走一片云彩。
如今,在灰蒙蒙的城市中,我总是寻觅着,不知是那不再出现美景,还是“山林”这亲切,纯朴的名字。我想了很多,最终我认定就是那夕阳下的山林勾起的浓浓乡愁才是我蠢蠢寻觅的原因。
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