不需要规划的人生作文【一】
权力是一把双刃剑，在职责范围内正确行使权力，恪尽职守，对党、对国家、对人民都是一种贡献，对自己也是一种肯定;如果失职渎职，滥用职权，甚至以权谋私，对党、对国家、对人民则是一种犯罪。党员领导干部务必明白，权力是谁给的，手中的权力就应为谁谋利。要不断加强作风建设，做到警钟常敲，时刻不忘权为民所用、利为民所谋、情为民所系，只有这样，才能经得起金钱的诱惑，永葆共产党、人民公仆的本色。不需要规划的人生作文【二】
纪检干部是身份更为特殊的一群人，“打铁还需自身硬”，我们要练就一身钢筋铁骨，要保证自己不被这些歪风邪气所侵染，要保证自己的勤廉，才能有底气、资格去管理干部，教育干部。要求别人不能做的事情，自己坚决不能做;要求别人要做到的事情，自己就要先做到。这就要求纪检干部要耐得住寂寞，守得住清贫，抵得住诱惑，经得住考验，以严格的标准要求自己，管理自己，完善自己。常怀敬畏之心，敬畏权力，敬畏百姓;要有正确的是非观，在大是大非面前不打擦边球，不和稀泥。《规划错了的人生--顾湘陵贪污受贿案》是一部触及灵魂、发人深省的反腐之作。该片揭露腐败的分子顾湘陵的犯罪始末及其给党和人民带来的严重危害，入木三分地剖析了贪婪官员的心态蜕变过程，剥去了贪婪官员貌似正人君子的伪装，体现了腐败必被惩、正义终将战胜邪恶的客观规律。看完这部片，我对顾湘陵一案有了更清醒的认识，对顾湘陵从一名党员领导干部蜕化变质为一个腐化堕落的败类的过程有了更深刻的了解，同时更加深切地体会到，作为一名党员干部尤其是一名纪检干部，务必始终牢记党的宗旨，坚定理想信念，树立正确的权力观，敢于直面拒腐防变的严峻挑战，用“三严三实”的重要论述来武装自己的头脑，不断提高工作潜质和水平，做到严于律己、廉洁从政、防微杜渐、警钟长鸣，切实担当起时代和历史赋予纪检干部的重任。
不需要规划的人生作文【三】
每个人的命运都掌握在自己手中。人生一世，虚度光阴的人只会碌碌终;而懂得规划人生的就能够奋力拼搏，创造美好人生。
为自己的人生进行规划是我们生命中重要的一部分，虽然这看似与我们很遥远，但其实只在我们身边，规划只会嫌晚，而不会显早。
小学六年里，曾经写过无数次关于自己理想的作文，但也许那只是大多数人的信口开河罢了。许多青少年学生对于自己的人生，自己的理想还处于一片模糊状态。据调查显示，未对人生进行规划的人将来往往是社会中的下层大众，而真正规划过人生的极少数人往往都成了社会精英。为什么成为社会精英的只有少数人呢？因为绝大数人都不懂得规划人生。规划人生不像一道计算题股能够在短期内完成，这是一个成长的过程，是在学会独立、学会做人、学会合作、学会学习、学会修身、学会感恩的道德基础上，为自己的人生作打算、作规划。其实规划人生不需要为将来立下雄心壮志，再待长大后实现。只人我们认识自己，定下一个切合自己的理想，从身边小事做起，也能够成就梦想。
没有规划的人生是不完美的人生。韶华易逝，掌握命运，规划人生，就让我们从现在开始吧！
不需要规划的人生作文【四】
《规划错了的人生--顾湘陵贪污受贿案》向我们呈示了原长沙市规划局副局长，长沙市市政建设局首任局长顾湘陵利用职权贪污受贿、徇私枉法、生活腐化的丑恶行径。出生在农村，拥有硕士研究生学历，被称为“技术型干部”的顾湘陵，由于世界观、价值观、人生观的严重扭曲，致使私欲膨胀，于是在蜕变的泥潭中越陷越深，直至走向毁灭，我们从录像片中感触良多。
不需要规划的人生作文【五】
如顾湘陵之辈，刚开始小贪小贿时，总是心存侥幸，殊不知“千里之堤，溃于蚁穴”，到之后就会变得贪得无厌，造成理智的决堤和人性的泯灭。每一位国家公务人员都要彻底丢弃这种侥幸之心，坚信“法网恢恢，疏而不漏”，只要是做了违法乱纪的事，不管手段有多精，职位有多高，都必将受到党纪国法的严惩，都必定会葬送自己的前程乃至性命。故此，我们更应以从顾湘陵案的覆辙告诫自己，防微杜渐、警钟常鸣，要“堂堂正正做人，干干净净做事”，不被外界灯红酒绿的生活所诱惑，守住清贫，奉公守法、廉洁自律。不需要规划的人生作文【六】
我国民国时期有一位女作家叫张爱玲。她是名门之后，父亲是政府官员，母亲也有着超凡脱俗的背景。有着这样显赫身世的她，你知道被称为什么吗？她被称为“最超凡脱俗的凡人”。这八个字中体现了她成功的道路上并没有借助靠山，而是上万字的作品一字一字堆出来的！她的背景并不是她耀眼的法宝，而她的成功却让她的背景更加耀眼。
法国的小仲马也一样，他无疑是个成功的人。他是与他的`父亲大仲马齐名的，可很少有人把他们相提并论，这是为什么呢？？其实，这与小仲马的成名作《茶花女》有关。
小仲马在写《茶花女》之前，也写过很多作品，但这些作品发出去后却四处碰壁。大仲马心疼地看着儿子，说：“也许你在稿件后面加上一句话：‘我是大仲马的儿子。’，情况就会好多了。”可小仲马拒绝了，他说：“我只想拥有真实的高度。”当《茶花女》问世时，一位编辑发现寄稿地址与大仲马完全相同，但文风、笔名却与大仲马有着天差地别的不同。他好奇地登门拜访了大仲马家，却发现这部旷世之作的作者竟是他名不见经传的儿子！编辑部他：“为什么不借你父亲之名成名呢？”他说：“那不是我，而是我父亲的儿子。”
其实，我在小学的时候，也算是个“特权学生”——我的父亲认识校长。可是即使父亲给了我与众不同的便利，我仍坚持“自己的路自己走”。我一直反感同学提起我父亲，然后得出了“我在班里横向比较起来很优越”的结论。得！“特权学生”的帽子扣在我头上了。
我开始拒绝爸爸给我提供的便利：迟到了就送我上学，跟老师讲几句就不受罚了；腿跌坏了，跟老师讲几句就放上来了。后来同学远远望见我爸爸就对我说：“张文思，你爸爸来了！”但我坚持自己的观点——有特权又怎么了，不用权力照样也是正常人！渐渐地，我又回到了“普通学生“的行列，虽然身份下来了，但我仍不后悔，我一直靠自己的努力保持着优异的成绩。我用实力向大家做了证明：我不需要靠山！
成功不是靠背景，是靠实力的。
不需要规划的人生作文【七】
SF的天空特别的大。辽阔、明亮、湛蓝。我走在连绵三四天雨后的潮湿土地上，禁不住一次次抬头看它，即便被刺伤了眼、脚步紊乱。上一次如此感动，还是在另一个遥远的国度。我想，曾经的我一定会留恋于这样的天空，不愿再回到国内污浊的空气中，或者说，不愿回到高楼大厦的狭小城市里。可是，我想起南京，那个夜晚呈现粉色黑夜的城市，想起哈尔滨，那个到处扬起沙土、空气中满是暖气炉烟的城市，我的心里仍然是温暖的。
时常想，如果爱一个人，能够像思念一个地方那么简单就好了。
看过《不需要爱的夏天》已隔了一天，看过就撂下了，眼泪流也流了，干也干了，没什么可留恋的。仿佛丢弃馊了的饭，可以对它不闻不问了。
跑步的路上经常会与推着小孩车的爸爸妈妈迎面而过，许多都是中国人。我理所当然地会想，如果我安安稳稳地沿着这条路跑下去，前面等待我的会是同样的人生：男友来S，我们一起念书，一起生活，然后结婚，父母来探望，生孩子，工作生活一阵子，然后回国，或者永远不回去。
想到这些，心中往往是惨然的。没有期待。脑中空无一物。动力什么的都缩进了黑暗的角落。人生有如白纸一般被猜透，每一个未来的走向都毫无悬念。这种心情，平心而论，如水般平静，却冰凉无际。
平静。是因为习惯。若是波澜不惊，便是安全的，没有什么需要顾虑的。太平盛世，安安稳稳，这样的日子求之不得吧。所以，争什么辩什么？我安于如此、兢兢业业地走下去的缘故也是因为太习惯这样的模式，不愿再改变了吧。
冰凉。是因为心很冷。如果曾经察觉不到爱的感觉变得越来越深刻，我是该相信自己的感觉，还是该相信他人的劝说呢？我清楚地知道，我不再会拥有爱情了。不会再为爱情而做傻事了，取而代之地是用别人对你的爱把自己隐藏起来。挂着有夫之妇的名号，也不用为爸爸妈妈担心，日后嫁不出去会让他们着急什么的了。
我的心好麻木。
我在追求我不需要的东西。我在为别人眼中的自己而活。我在亦步亦趋，走在众人前往的路上。追逐金钱和名誉。
我想，这样状态下的我，在看到这样一部剧的时候，心里多半是隐藏着自身的，仿佛自我保护，害怕看到同样的事，听到同样的感受。
礼治在诗织之后，再也不爱了。他用爱的谎言为自己赢取金钱和神一样存在的威严，他活得潇洒不羁，无所盼无所求。因为他没有要承担的爱，便视生如视如生。
我没有刻意去找礼治是什么时候爱上亚子的。我甚至一直到最后一集都模糊不清他对她的感情到底是爱，还是爱情。可是，我知道，礼治会为亚子不顾一切奋不顾身的。如果能从一个人的眼中看到不忍与伤痛时，他必然不会再潇洒不羁了，活着也好也好，他的心都被亚子牵绊住了。
我一直对萤火虫的那一晚耿耿于怀。礼治本想骗亚子，说好多萤火虫，可亚子却捅破。可是这时，礼治却看见黑色的河流之上，一朵小小的萤火虫若隐若现着。他奋不顾身地想要捉到那只萤火虫，可看不见的亚子黯淡的眼中写着的却是：不相信也不埋怨。礼治努力地证明，眼睁睁地看着那闪闪的微火在亚子面前徘徊然后远去，可却无法让她相信。他什么也没有辩解。他往往不辩解。
我总觉得，从那个时候开始，亚子的心就冷了。她在爱上礼治的路上，一点点地把自己抛弃。等到她知道自己要的时候，她何以表现地那么平静？她绝望地爱着，不做任何挣扎，虽然与满桌子对她不怀好意的人共饮共食，她却笑得很坦然，因为她没有追求了。她满足了。
到了这个时候，我才反应过来，亚子是从什么时候爱上礼治的呢？她自己说，是从第一次见面。她对着那个假冒的哥哥挥动拐杖，让他走开，那个时候，她就已经心动了吗？她面对着奔驰而来的快车，突然泪流满面地回头，对礼治说，了我吧。那个时候，她就已经心动了吗？如果爱可以让一个人的心灰复燃，那么，爱情是多么美好的啊。你眼睁睁地看着一朵枯萎的金盏花活了过来，心里怀着的，不是对爱情的感激吗？
亚子会笑了。她想起礼治的时候，会笑。我的\'心生疼生疼的。常常问自己，怎么去爱一个人？眼下，以爱的谎言为食的礼治，和抛弃爱不相信任何人的亚子，相爱了。我却无法组织好自己的语言来说服自己，这一切是如何理所当然地发生的。
你，还能不能够爱？
考完试的那天夜里，做了个梦。梦见男友了。了6年了。有一天，我突然想起来似的，打电话给他，接电话的是他家的管家，然后电话那头传来他妈妈的哭声，又惹起她的伤心之处了。我出现在他家。他妈妈不是某大学人事处的主任，而是一个画作堆满了整个屋子的艺术家。她落寞地敷衍着我的问话。我在梦里努力寻找着他存在过的痕迹，越是想起过去的点点滴滴，越是害怕惶恐。仿佛这6年，我都不曾记挂过他，可却在这一刻百般滋味扰上心来。
我默默地醒来，睁开眼，在黑暗中找到手机，心莫名其妙地跳动着。几秒钟内，我仍然不知道到底他是不是了，还是活着。我打他的电话，一听到他的声音，我就哭了出来。我第一句便问，“你有没有生病？”。梦里他是得了癌症的。
跑步的时候，我努力地追忆那个梦。梦里的许多场景是我做梦构造的基本框架，比如那些路，那个商场，那里建筑的颜色，还有梦里那个半清醒的自己。我又努力地问自己，你到底是不是爱着他？如果爱，为什么没有爱的感觉？如果不爱，为什么要打电话，为什么要哭？这一切是因为爱还是因为爱上了习惯？
学了十几年的书，我仍然无法娴熟地将自己的人生跟别人作比较。我能够判断和艳羡别人的爱与不爱，却无法理清自己的乱麻。
其实，我也已经放弃了。就像亚子一样放弃一切了，我愿意走这样的人生，任人摆布，只要周围的人心满意足就好。这样心情有种任人宰割的感觉，往往只要不扪心自问，就不会惊起多少波澜。这样也好。一旦放开了，揪紧的心也就坦然了，没有什么“为什么”“怎么办”了。看看窗外，依然是明亮辽阔的天空。
