牛顿在探索了一生之后,终于歇下脚步,他将精力转向了似乎与科学背道而驰的神学,人们都在叹息,甚至抛弃了他,然而,他真的失去了本真了吗?真的所谓精神失常了吗?不!我们不会相信这些只看重成果奖项的`人的话,我知道,牛顿在穷其一生的科学研究之后,已经顿悟,宇宙之大,不会在乎人生自鸣得意的小智慧,越是深入地探索,越是能到造物主的深奥与不可窥探,只有肤浅的人才会拿着一点点小发明高喊:“我看清了世界!”牛顿探究上帝,更不是祈求通往天国的路,他只是在山脚下,眺望山顶美丽的风光。
周敦颐有文:“可远观而不可亵玩焉。”这是中国人关于距离美的含蓄表达,难道称不上精辟吗?绝世的美人难道非要将毛孔放大到清晰可见才看得见美?五彩的油画难道必须被肢解为一块块的色斑才能体味?精妙的诗句一定要把一个字扩展成一段话才能欣赏?这个世界已经够繁琐了,一定要将细节一一展现吗?
滚滚红尘,不尽爱恨情愁,芸芸众生,谁能乘云归去?与其在俗世间滚爬,不如畅游山巅,共红日之沉浮。南山下的雏菊,映着一张沧桑而同样有花般笑容的脸,世与我而相违,复驾言兮焉求。污浊的尘世,无尽的诱惑,金钱,地位,声名,然而,这些海市蜃楼般的期盼,谁又能真正看得清呢?有时,回头不顾,在青山外眺望着似云似雾的一切,也是一种勇气。
人都会有追求,也都会有一探究竟的渴望,然而有时努力追求的是一种残缺、遗憾,而在远处眺望时,你收获的却是完美。
痛,你感觉到了吗?我的心正被这种感觉吞噬着,已快奄奄一息……
快过年了,想想那红包,想想那鞭炮,想想那亲戚的脸……我沉浸在幸福的漩涡中,可那一句句:“心心,这次期末考了多少分啊?”打断了我的思路。上了初中,尽管我努力的学,努力的背,努力的`听课,努力的克制自己的,可对于一个从未进过前二十的学生来说,在班里想有一定地位,还要努力的多……
就这样,一次次考试夺走了我的快乐,让我的世界整日暗淡无光,不知止一次的想:考试啊,您能离我远点吗?去那些好同学身边,别在围着我转了。我也害怕,如果有一天我真的被它压得喘不上气来了,我会不会因为一念之差,走向悬崖边,情愿掉入那深渊之中。坠下,坠下……
几乎每次考完试,我都要哭一次,那一张张画满“特步”的试卷,就像一支支无形的利剑,刺入我的心,穿透它,再出来,再进去……知道它累了,才肯罢休。妈妈的唠叨,爸爸的呵责已都被关在耳外,我一丝丝都没听进去,这时,应该是我最难受吧。哈,哈哈……我对着世界狂笑,笑他的无情终会得到报应,笑他的腐败无能,笑他的不公也会有人管!但或许,又是自己不对,如果自己认真完成作业,如果自己每天进行一定复习,如果自己不会的就问,那么成绩会不会就有所提高?真的是我错了……
下一年!我要崭新的自己!海心,加油,我行!我是大海之心!
你住在一个雄伟的城堡里面,所有的子民都忠诚的拥护你的国家,你高贵但不高傲,你美丽但不妩媚,你就象个孩子但城堡里的生活真的适合你吗,你从来不向别人倾诉什么,因为你的朋友只有不会说话的娃娃和不懂你心理的大臣们。每晚你站在洒满月色的落地窗前,看着远方的天边,在想,那里会是我的幸福吗?还是我的幸福还在这里,她不知道。她头看见满天的星星,知道其中一定有一颗属于自己,那就是自己的幸福吧。烛光映红了你脸颊,你睡着了,在梦里等待你的幸福把你叫醒。(睡吧我的公主。
我是个爱唱歌的流浪者,唱着歌四处旅行,我只能维持自己的生活,就象我四处流浪一样,我的心没有归属,在外漂泊很久,厌了也累了。他们说我很幸福,因为我是自由的,想干什么干什么,我告诉自己我是自由的,可我不是幸福的。
那一天我来到了她的'城堡,正好赶上做礼拜,你出现了。子民们都跪着双手放在胸口,表达对你的忠诚。也就是那我看你的一瞬间,你也看见了我,当时的不知所错,因为我穿的很破到处是补丁,而她呢,穿着白色的公主裙高贵的皇冠还有闪着刺眼白光的水晶珠宝首饰,我知道我们是不可能的,我们差的太多了。但我给了自己一次机会,勇敢的继续下去。
那天的夜和平常没什么区别,但月光下多了一个流浪者,在公主的窗下用自己动人的嗓音唱起了最浪漫的歌曲。
你愿意和我走吗?那将会很辛苦很辛苦,那将会失去荣华富贵和你忠心的子民,你愿意吗?
她太累了,睡着了没有听见我问她的话,我也不想让她听见,我怕她回心转意。在马车上,她躺在我的胸前,她是那么的美和我第一次见她时一样。
她醒了,问我,现在我不是公主你还爱我吗?(我沉默。
又是个夜我现在依然唱着自己的歌但不是给别人唱,我依然四处流浪但身边多了一个她,我虽然还在四处流浪但我的心已经停下来了,一种归属感在我心里产生,旁边的女孩就是我的幸福,我们之间的故事算不上感人,也算不上什么惊天动地,但对于我们来说是真实的。
其实你在我心中一直是个公主,是我的公主,我愿成为你唯一忠诚的子民,时间是一辈子。
我手持着笔,无情的将所谓的“昨天”划掉,然后有麻木的扫视了一下所谓的“今天”。
那日历上留下了许多的数字和印痕。如此简单的两件事物背后藏的是无比美丽的'青春。我想哭,想撕掉这日历,可是我却没那样做。它是无辜的。
我亲手将自己的花样年华划去,它有什么错呢?我恨我自己,恨自己的无能,恨自己的懦弱。
它是一个物。我将它整整齐齐的贴在桌上,它很听话,一动不动。但就是这个物控制了这么多的活物。
时间是一个很抽象的概念。没有什么可以准确的衡量。古人说:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”这太不准确了。时间是巨大的,又是渺小的;是永恒的,又是短暂的;是珍贵的;又是低廉的;是慷慨的;又是大方的。
也许正因为这样。人类就想出了用数字来帮忙,于是就出现了日历。
它确实是人类的一项伟大的发明。
它将时间制服了。将无限的时间分割成了有限日、月、年,然后让其静静的循环。将模糊的时间变的清晰,让人们一看就知道“今天”是什么时候。那么一目了然。就象透过一块无暇的玻璃看东西一样,只是叫你看着,眼睁睁的看着时间走过,就象是眼睁睁的看着自己自一样。它将时间固定了下来,你就只这一天的,你就属于这个数字。于是时间就呆在那里。
时间仿佛成了奴隶。所以人类很欣赏自己的发明,认为自己很聪明。
其实我们早已成了奴隶,我们心甘情愿的在数字的指控下生活。我们情愿自己的生活被模式化。然后我们变的麻木,变的冷酷,变成了也如数字一样的东西。
眺望童年,似乎已经模模糊糊,记不清是哪个季节,一个笨拙的小女孩在清澈的河边和小伙伴戏水,那是一种多么微妙的感觉,青青草边的秋千和蝴蝶都是那么令人怀念,秋千上,依旧坐着那个小女孩,在凉风的轻抚下,摆动着她白胖的小手,吟唱着儿时的童谣,像一朵马蹄莲的盛开,我站在远处静静地看着,想走过去摸女孩的脸,却感到无力……
我的童年是美好而令人怀念的,对于我来说,他现在已经成为了我记忆的`一部分,被深深的保留到了脑海里,那是一段多么短暂而可爱的回忆,那是一颗多么无比珍贵的宝珠,如流水般流向了我的心中。童年,一个婉转而又温馨的代名词,有人把童年比作利刃,因为利刃的刀锋总会闪出刺眼而令人惊羡的光;也有人把童年比作花苞,因为花苞是花朵中最珍贵最不可遗失的部分;更有人把童年比作灯塔,因为站在灯塔里可以看到许多美丽的风景,而把我童年比作开端,它代表了我的人生一个崭新的开始,代表了我人生一个美好的祝愿;它替我保存着小伙伴的欢乐,爷爷奶奶的疼爱,爸妈的呵护……
童年,我怀抱着没的理念和美的想向,踏上了一条回忆童年的奇妙之旅,我会被自己当时所做的事情感到幼稚,感到可笑,可如今回头一看,这不正是证明我曾拥有过一个幸福快乐的童年的证据吗?这不正是证明我曾是一个幼稚可笑的孩子的放映吗?童年就像一粒晶莹的米饭,它饱含了我太多的情感,当把它放在嘴里时,却舍不得嚼碎,舍不得咽掉;童年就像一台放映机,放映着当时老家的秋千和孩子曾做出的傻事;童年就像一本记载册,记录了我成长路上的坎坎坷坷;童年就像一支奇妙的笔,谱写着一个个可笑而稚嫩的故事。
相比童年,我身边现在多了几许尔虞我诈,少了几许美丽纯真,我真的好想回到那个稚嫩的童年,重演过那些可笑却纯真的往事,让我能够有些许安慰。但,这可能吗?
我的童年,希望你不要走的太远……
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