橡皮漂在北京有些年了。
刚到北京的时候,他说。每天早上,当看到地铁里密密麻麻的人,各自埋着头,没有一点声响,自己挤在其中,几乎不用走,就会被簇拥着,哗啦上了车,哗啦下了车。当时,一个念头,在心里翻江倒海:回去,这破北京没法待,回老家去!
橡皮说,是的,看着那些乌泱乌泱的人,就总有一种想突围的感觉。仿佛心里的空间被挤压得没有了空隙,或者,被踩得七零八落。那种令人烦躁的压抑感,让一天的心情都不会好。即便是在梦里,更多是在换乘车:望京,地铁15号线,然后13号线,然后10号线,然后5号线,然后,一路狂奔到公司,下班正好相反。每天都这样,三四个小时,都消耗在了路上。至于北京有什么风景,沿路上有什么趣味,没时间去感受。
无论多大的北京,无论多繁华多喧闹的北京,跟自己没有一点关系。漂在北京,其实就是漂在从早到晚无休无止乘车的路上。橡皮一摊手,苦笑着。
后来呢,后来我就不这样了。橡皮接着说,我要想继续在北京漂下去,就必须让自己快乐起来。于是,我改变了策略,我不在郊区找房子了。而是在三环附近离公司不远的地方,找了一套合租房。虽然租金会贵很多,但是,我可以把节省下来的时间,从容地让自己踱在从家到公司的路上,不到半小时,既看了风景,也锻炼了身体。
橡皮说到这里的时候,云淡风轻,轻松惬意,一副幸福北漂的.滋润模样。
虽然挣到手里的钱,会比住在望京时要少很多。但我是这么想的,我在北京挣钱,无论挣到多少,最终不过是为了内心的快乐。现在,我这么做,就是换一种方式,买到我需要的那份快乐。
也说说尺子吧。尺子从那所著名的高校毕业后,如鱼得水,没几年便在北京一家很大的公司做了高管,有钱,有地位,有光环。由于一天到晚要跟客户打交道,所以。更多的时候,他都会混迹在灯红酒绿声色犬马的场所。用他的话说。他过的是猪狗不如的生活。是的,说我们是猪和狗。都是在玷污这两住家畜。尺子说这话的时候。一本正经。仿佛要把心底的敬畏掏出来。
尺子说,沉陷在那些花花绿绿的奢靡世界,常常是一边纵乐于声色犬马,一边觉得极度空虚和无聊,就好想回到简简单单的生活中,就觉得简单的快乐。才是人间大滋味。于是,心里想着的全是逃离、回归。然而,当真正地回到家中,回到简单的生活中,那种清静和空白却更让自己受不了。尺子说。有一种生活,你永远不要踏进去。进去之后就出不来了,什么叫万劫不复,这就是。是的,快乐离自己很近,也知道该怎么回去,但。不是每个人都能回得去。
这个世界,有许许多多橡皮,也有不少的尺子。每个人在生活的每一天,其实都离快乐很近很近。只是,做到橡皮那样。却是那么难。一个人,当可以够得着快乐的时候。一定要想办法去抓住它,而不要等到,再也无法回去的时候。生命的本质,是要我们活得像橡皮一样,尽可能快乐一些。只是,这个世界,好多人,却忍着痛苦,朝尺子的方向,走得很远很远。
也许你终会成为尺子,但你始终要让自己是快乐的橡皮。
初春的阳光,并不是很热烈,它就那么慢条斯理的散开,如同一个人半敞开的心灵,一半暖意,一半冷艳。
天空依然是蒙蒙的灰色,迷迷离离的一片,远处你绝对看不清,就那样延伸着,去你无法想象的地方。
我却清楚地知道我要去的地方在哪儿,一家医院的15楼,在那儿,离地面越高就离人间越远离天堂越近。
那里,躺着我10多年前的同事,可能在心里,我更愿意将她看做一个长辈,一个慈爱的奶奶。
可是平时我都“老戴老戴”的叫着,调皮而任性,而你总是愉快的答应一声,毫不介意。
就在今天,看见你的时候,不禁把“戴奶奶”叫出了口,可是,可是,你也许没有听见……
人的一生,悄悄的来悄悄的去,生命其实极其的疼痛和脆弱。
你静静的躺着,气若游丝,只靠输入营养液维持着。昏睡中,你并不安稳,不时的用手抚着胸口。病房里很安静,我可以听见自己心在哭泣的声音,我知道,有条路,也许离你很近……
握着你的手,瘦多了,打过点滴的`青痕清晰可见。曾经,在十年后的街头邂逅,就是这双手,拉着我的手,流着泪说:“丫头啊,我经常想你啊,只要我穿到鞋的时候,就想起你帮我系鞋带。”
可我没有说过,在心里,我一直记着你的好,记着10多年前你绵绵的扬州话给了年少的我多少的疼爱与怜惜。
那时候,我是一个非常安静的女孩子,在别的女孩花蝴蝶般上下翻飞的时候,我依然安静,虽然在那一群女孩中,我并不是黯然失色的那个。于是,我的安静我的不一样牵住了你柔和的目光。当另有人称赞我的时候,你会说是你第一个发现了我,那自豪的口气就好像我是一匹千里马似的。是的,你是伯乐,而我不是千里马了。
也是初夏的季节,你会带许多的咸鸭蛋给我,不是一个两个,而是每次一大袋,别的女孩只能给一个她们尝尝,其余的都收起来,让我带回宿舍。她们也说你偏心,你会说让你们的男朋友给你们买。也许是觉得我形单影只,你说得认真找个好男孩配得上你心中好的女孩,可是每次我都笑而不答……对不起,10多年来就这件事我含着歉意。
最喜欢在夏天里摸着你的胳膊,凉凉的,很舒服,你会说,老戴其他没有,就是肉多。我觉得你更多的是乐观,温暖和善良。
可是,看着躺着的你,曾经我熟悉的那么多的肉没有了,去哪儿了,我再也找不到了,找不到了。
有条路,也许与你咫尺天涯。
与你女儿说着话,她说:“妈妈常在家里提到你,虽然我不太认识你,但对你很熟悉。”我也一样啊,虽然我不认识你家所有的人,但我熟悉她们每一个人。
这时,你睁开了眼睛,那依然是我熟悉的眼睛,可是,你的眼神那么的茫然而无力,你已经看不到从前,认不出你曾经想念的我了。
说真的,我没有想到情况这么糟糕,尽管在来的路上,同伴还问我:“她会不会不认识我们呢?”“不会吧,她会很好的。”其实,那是我心底的意愿。
其实我该想到的,极量的止痛会麻醉了你的神经,会远离了你的意识。看着你又昏昏睡去,心里真是别样的滋味。同伴安慰说:“如果她认出你,她会很激动的。”可是,我伤心的不是你认不出我,而是你成了现在这样。其实今天还算不错了,前天你一个老朋友在床边哭了半天,你都没能醒来。
回来了以后,做了一个梦,“看见”你好端端的站着我面前,我惊喜的看着你:“你都好了?”你说:“是啊,我来赴你之约啊!”赴我之约?是了,就在一年前,你也说过这句话,那是你来看我,向我“汇报”生活。此刻,我有些怨自己,城市也不大,我怎么就把与你的距离变得那般遥远呢?我该在你“认识”我的时候,与你聊聊天,听你汇报生活的。
风吹动着你满头的白发,飘扬着,就像天边那朵白色的云彩,悠远而眷念。
刚刚听说,那条路,不是离你很近,而是你已经走上了,再也不回来。
再也没有了你,多年前那么怜惜我的人,一路走好,戴奶奶,天堂里可能没有很多,但就是没有疼痛!
也许,珍惜拥有的情谊,就是明日对现在最好的怀念!
一颗清醒的心,懂得去驾驭生活,而不是被生活驾驭
橡皮漂在北京有些年了。
刚到北京的时候,他说。每天早上,当看到地铁里密密麻麻的人,各自埋着头,没有一点声响,自己挤在其中,几乎不用走,就会被簇拥着,哗啦上了车,哗啦下了车。当时,一个念头,在心里翻江倒海:回去,这破北京没法待,回老家去!
橡皮说,是的,看着那些乌泱乌泱的人,就总有一种想突围的感觉。仿佛心里的空间被挤压得没有了空隙,或者,被踩得七零八落。那种令人烦躁的压抑感,让一天的心情都不会好。即便是在梦里,更多是在换乘车:望京,地铁15号线,然后13号线,然后10号线,然后5号线,然后,一路狂奔到公司,下班正好相反。每天都这样,三四个小时,都消耗在了路上。至于北京有什么风景,沿路上有什么趣味,没时间去感受。
无论多大的北京,无论多繁华多喧闹的北京,跟自己没有一点关系。漂在北京,其实就是漂在从早到晚无休无止乘车的路上。橡皮一摊手,苦笑着。
后来呢,后来我就不这样了。橡皮接着说,我要想继续在北京漂下去,就必须让自己快乐起来。于是,我改变了策略,我不在郊区找房子了。而是在三环附近离公司不远的地方,找了一套合租房。虽然租金会贵很多,但是,我可以把节省下来的时间,从容地让自己踱在从家到公司的路上,不到半小时,既看了风景,也锻炼了身体。
橡皮说到这里的时候,云淡风轻,轻松惬意,一副幸福北漂的滋润模样。
虽然挣到手里的钱,会比住在望京时要少很多。但我是这么想的,我在北京挣钱,无论挣到多少,最终不过是为了内心的快乐。现在,我这么做,就是换一种方式,买到我需要的那份快乐。
也说说尺子吧。尺子从那所著名的高校毕业后,如鱼得水,没几年便在北京一家很大的公司做了高管,有钱,有地位,有光环。由于一天到晚要跟客户打交道,所以。更多的时候,他都会混迹在灯红酒绿声色犬马的场所。用他的话说。他过的是猪狗不如的生活。是的,说我们是猪和狗。都是在玷污这两住家畜。尺子说这话的`时候。一本正经。仿佛要把心底的敬畏掏出来。
尺子说,沉陷在那些花花绿绿的奢靡世界,常常是一边纵乐于声色犬马,一边觉得极度空虚和无聊,就好想回到简简单单的生活中,就觉得简单的快乐。才是人间大滋味。于是,心里想着的全是逃离、回归。然而,当真正地回到家中,回到简单的生活中,那种清静和空白却更让自己受不了。尺子说。有一种生活,你永远不要踏进去。进去之后就出不来了,什么叫万劫不复,这就是。是的,快乐离自己很近,也知道该怎么回去,但。不是每个人都能回得去。
这个世界,有许许多多橡皮,也有不少的尺子。每个人在生活的每一天,其实都离快乐很近很近。只是,做到橡皮那样。却是那么难。一个人,当可以够得着快乐的时候。一定要想办法去抓住它,而不要等到,再也无法回去的时候。生命的本质,是要我们活得像橡皮一样,尽可能快乐一些。只是,这个世界,好多人,却忍着痛苦,朝尺子的方向,走得很远很远。
也许你终会成为尺子,但你始终要让自己是快乐的橡皮。
世界上最远的距离是什么?人们会有好多回答。每个人心中都有一个答案,一个标准尺度。我感觉我们就好比相隔在世界上最遥远的两段。牛郎织女每年七月七还能有一次相见的机会,而我呢?我什么也没有。我有的只剩下一点对你的回忆,对过去的留恋不舍以及抱着遗憾说再见祝福你。
我会迟疑,我会后悔,我会做好多又傻又呆的事去留住这一切。我抱怨这一切,抱怨着,抱怨着,最后只剩下无限的追忆。我容易动感情,容易让自己犯傻,却不容易忘记放下一段感情。我不曾后悔自己的选择,不曾怪谁的对错,我只怪自己失去了这一切。上天给我们的一切都是公平的。失去,我们没有资格去怪罪别人。得之我幸,失之我命。这只好成为我们最好的安慰词语。我们把自己看的太重,而往往把别人忽视掉,这就是错误的开始。上天从来就没有给我们再次选择的机会。失去不是全部,失去的同时也意味着得到。
有人说过,失恋不是一件坏事。要感恩对方,因为他给你一段感情经历,让你懂得珍惜,拥有了下一段爱情。往往失去后才知道珍贵,这就是生活给我们上的一课。我不曾拥有过,只是一个在去苦苦寻找那份珍贵的呆瓜。我就像一个攀岩的人,现在正在半壁中,上上不得,下下不得,我进退两难,我该怎么办?我最后成了一个无助的迷惘者。
现实的无奈我没有办法,我只好默默地默默地沉默不语,看你欢愉看你笑,我悄悄的离开。那份心情是怎样啊,悄悄的我来了,悄悄的我又走了……我安静的没有一点声息,不留下一点痕迹。我选择了静的侵袭,选择了面对喧闹而退缩。
最近好吗?我还曾思念着,感怀那份不完全的爱情。我喜欢听着伤怀的情歌,听歌就好像看见你我过去的`样子。那个值得我珍藏的季节,有一个故事在开始着……
我开始回忆了,在这个美好的年纪里,我们都太年轻,不能懂得那些生活的滋味!我看远远的街灯里,有你的身影,我看这片城市中,有你的足迹,这里有你留下的气息。
好远好远好远,我感觉你离的那样的遥远,我时常心头会闪现一幕幕关于你点点滴滴,感觉你还是很近,很近……
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