母亲节作文600字叙事（母亲节作文600字优秀范文） - 作文仓库

母亲节作文600字叙事【一】

妈妈为了让我好好地成长，每到周末和寒暑假都为我报补习班东奔西跑，甚至今天仍然是为我的学习生活而操劳，结果那双脚都起了好几个水泡甚至都磨起了厚厚的茧子。

今天，母亲节到了。我决定为妈妈做一件事----我要为母亲洗脚，洗去妈妈的.疲劳、洗去妈妈脚上的尘埃。首先，我要买一些康乃馨，再去煮一锅水，等到水烧开了，冒烟了，再把它倒进盆子，然后，把花瓣放进盆子里，让水中荡漾着康乃馨的香味。

好了，现在可是万事俱备，只欠东风了。我把妈妈叫过来，让她把脚放进这飘散着浓郁香味的盆子里，我亲手给妈妈洗脚，我的手，将会洗去妈妈一整天的疲倦。不!是这么多年以来的辛苦!我摸着妈妈长了茧子的脚底，心里很难受，妈妈则疼爱的抚摸着我的头，她很开心，一直说：”我儿子长大了，懂事了，妈妈很欣慰。”而我告诉妈妈我要好好学习的同时也要多学做家务事，帮妈妈分担一下家庭的重担。

今天的母亲节我和妈妈过得都很愉快，母亲节是谁建立的呀，真是世上最好的节日了，它让天下母亲有接受祝福和回报的一天，哪怕只是支言片语，哪怕只是微小之事，也会让母亲们真的暖了心!

母亲节作文600字叙事【二】

父母像一把伞，不管下雨还是烈焰都可以为你抵挡，无私地保护着你，让你不受伤害。而你感恩过你的父母吗？

寒假的一天，我上完课外兴趣班，像往常一样打开门就大声地喊着妈妈，可是只听见一声虚弱的回答。我看到的是一脸痛苦的妈妈，她用手捂着胸口，满头大汗。我紧张地问道：“妈妈你怎么了？”妈妈说：“不知道怎么突然之间胃疼！”我马上拿来药箱找药，妈妈说她刚才找过没药了。这时我急得满脸通红，着急地说：“怎么办啦？爸爸也不在家。”我想到了药店还没关门，快点去买，就不管三七二十一抓起钱包冲下楼，一路上我禁不住流泪了，但很快又振作起来。家里的妈妈还等着我买药了！

我进了药店，但这时我才发现我不知道药的名字啊！怎么办呢？我心里急得像热锅上的蚂蚁。”我灵机一动去问柜台里边的阿姨，在阿姨的帮助下买好药。付完钱后就冲出店门，阿姨大声地喊道：“小姑娘，找你钱！”我谢过阿姨后就像风一样跑回家。

到家后，我已经气喘吁吁了。给妈妈倒了热水冲药、然后用勺子轻轻搅拌、用嘴吹凉。咦？这个场景似曾相识啊，我想起我每次生病时，妈妈也是这样无微不至地照顾我的。妈妈的一声：“谢谢小娅！”让我的眼泪直打转！想起妈妈这么多年的关心和抚养，而我都认为没什么，连声谢谢都不说……我现在才明白一定要感恩父母，因为父母为我们付出了太多太多。让我们从小事做起吧！现在我最想做的是对妈妈说声：“谢谢，妈妈您辛苦了！”

母亲节作文600字叙事【三】

“妈妈，你爱我吗？”

“当然，孩子，你是我的全部。”

“为什么你爱我？”

“因为……，你是我的孩子。”

至今，我依然记得与母亲的对话。是的，母亲很爱我，把她的所有都倾注在我的身上。不管是寒冬还是酷暑，都会在校门口等我，接我放学回家；我爱看雪，她瞒着她已生病，陪我去打雪仗……我就像一只雏鹰，在妈妈的翅膀下快乐地成长。我学会干家务，为妈妈分担劳累，而妈妈则用幸福的微笑来回应我。

又是一个寒假，妈妈在家大扫除，我去帮妈妈扔垃圾。出去再进家门时，却不见妈妈。当我走进自己的房间时，发现妈妈正在翻看我的日记。我简直不敢相信自己所看到的。妈妈一直不问我不愿说的心事，她答应让我有自己的小秘密，因为信任她，我才不买带锁的日记本。而现在……

不，妈妈不会失信于我，也许她只是第一次看而已，下次不会有这样的事了。为了证实，当天晚上我在日记中写下想吃炒饭一类食物的话。第二天，趁妈妈做家务时，假装跑了出去，当我悄悄在房门后偷看时，果真看见了正在翻日记的妈妈，我彻底失望了，心，一下子凉了下来，感觉好痛……

晚饭的餐桌上，我看到了碗中的炒饭，心里很不是滋味。我曾以为妈妈知道我的需要是因为我们心有灵犀，原来是……我按捺不住心中的怒火，和她吵了一架，闹了别扭，几天没有说话。可母亲却依旧接我上学、放学，只是我不再心存感激，对这一切都很冷漠，包括妈妈。而此时我却不知她心中的难过。

傍晚，我在看书，当看到作者和我有同样的经历时，我心中满是悲愤，认为全天下的父母都不讲信用。出乎意料的是作者并没有责怪她的母亲，只是说：“父母如此做，不就是在乎他们孩子的想法吗？”我茫然，一股怒火一下子转变成了惭愧。我怎么不体谅妈妈，为这点事而和妈妈闹别扭呢！我悄悄地走进妈妈的房间，妈妈坐在椅子上为我织毛衣，我向妈妈道歉，妈妈没有一点责怪我的意思，只是用那双美丽的眼睛看着我，看着我……

又是一个雪天，妈妈陪我在看雪，望着洁白而细小的雪花，我轻轻对妈妈说：＂妈妈，你对我的爱就像雪。＂

母爱如雪，纯洁无暇；母爱如雪，细小但滋润我的心田；母爱如雪，无处不在，落满心间。

母亲节作文600字叙事【四】

很久很久以后我才知道，原来一直渴望的爱从来都在，只是自己没有珍惜罢了。

我从出生三天就寄养在别人家里，母亲会每月固定支付费用，安顿好我后，她就去沿海城市打工了。15年间，只是每到过年或者暑假才会回东北老家待一个礼拜。仔细算下来，与母亲朝夕相处的时间不足一年。

还记得，每次母亲要接我回家，我总是撕心裂肺的哭着，拽着照顾我长大大娘的衣襟，活就是不回自己的家。最后母亲只能用最笨的方法，不管我如何哭闹，抱起我就走。然后给我买我最爱的零食阻止我的痛哭。每到回家的第二天，我就会变成一只小考拉，趴在母亲身后，不愿离开。当然到母亲临行的那天，我又同样的大哭着，但是两次心痛，却有不同。

15岁那年，母亲从沿海城市突然回到家，说是，再也不去了。父亲也告诉我，以后她再也不走了，陪着我上高中，陪着我考大学。我很开心，很开心。我从大娘家搬回了自己的家，每天和父亲母亲生活在一起，我突然发现，我也跟其他的同学一样，享受到了一家人独有的温馨时光。

回家一个月，母亲总是做着同样的一道菜。我投诉说：“能不能换一下？我吃腻了。”她却说，那是父亲和我之前喜欢吃的。那时我才知道，她的返乡并不是大人们说的那样。

不久之前，大家发现母亲的举动很不和常理，那样一个漂亮、坚强、做事果断的人突然变成人们眼中的另类。家人带着母亲去医院检查，希望平安无事。医生说：查不到确切的病因，但是按照CT的拍片来看，是小脑萎缩。年纪轻轻永远坚强的母亲，从那时起，变得不一样。

得知母亲得病后，我并没有像电视里演的一样，细心照顾，而是一如既往的按部就班的生活着。上学、放学、吃饭、睡觉，但是唯一和以前不同的是，我把一切我母亲所做的不符合我心意的事请都归咎于她病态的身体机能。早上上学没有叫醒我，我埋怨她；晚上突然跟我傻笑，我埋怨她；白色毛衣染上其他的颜色我也埋怨她；包括我父亲打骂我，我依旧埋怨她。就在埋怨声中，我度过了初中生活。

但是的我经常在想，如果她早点回来，如果她跟我一起生活的时间再久一点，我当时会不会对她好一点。

步入高中之后，学习压力增加，每天忙的焦头烂额，两点一线的生活让我来不及和父母寒虚问暖。母亲的病又加重了一些，父亲的脾气更差了，似乎在家里只有母亲一个人可以心平气和的说话，而我和父亲则是一言不合就可以吵起来。

高一下学期，我姐姐把我接到南方读书。我要走的前一天才告诉亲戚朋友，包括我的父亲。在埋怨声中，我独自一人踏上了前往异乡的路程，毫不犹豫，好不眷恋。在没有父母陪伴的城市里，我体会到了自己渴望的自由，没有一言不合的争吵，没有伤人自尊的打骂，我不想他们，我也不愿回去。在离家的一年半里，我偶尔给父母致电问候，期间得知了母亲走路不幸摔倒，需要开颅手术的消息；也得知父亲因不能照顾母亲而把她送到了养老院里，每天下班后去看望照顾几个小时。

因为教材版本不同，高二结束的暑假，我再次回到东北，进行为期一年的系统复习。虽然还是高一开学时所在的班级，但是因为文理科分班，同学已经换了三分之二，唯一相熟的是一个叫潘小小的女生，但她也有了自己在学校最好的朋友，我只能独自一个人。

而家里只有我和父亲，每天晚上回家只是说简单的：我回来了，吃过了。期间因为不满父亲给我收拾房间，我在门上赫然贴着四个大字——闲人免进。那段时间，如果我想，其实可以一天不开口说一句话。

2011年春节，父亲把母亲接回了家，请专人照顾。每天看到眼神呆滞的母亲，心里就不自觉的会想，这是她想过的生活吗？漂亮、做事果断、曾是家里半边天的母亲如果此刻头脑清醒，讲话流利，她会接受现在的自己吗？

高中三年，我决定了自己生活中遇到的所有事情，包括报考大学。

我选择了一个离家较远的城市，南昌。在那里，我真正的自己一个人，没有亲戚朋友，没有父亲母亲。大学期间，我不停的忙碌着，每天过的充实、开心。每周或者每半个月才给父亲打一次电话，聊天的内容也不尽相同。

2012年的10月23日重阳节，是我20周岁生日。和男朋友在市区吃完晚饭，看过了电影，买了一小块生日蛋糕准备回学校庆祝。在学校的操场上，我先把蜡烛点燃，然后开始许愿。还没等我许愿，蛋糕就被他吃掉了一块。瞬间所有的好心情都灰飞烟灭。争吵、哭泣和相互的不理解，让我觉得生日过的糟透了。因为我还没有许愿。

第二天早上，照常起来去上课，手里拿着一本《遇到未知的自己》希望可以在书里找到答案，解决情侣之间的矛盾。但现实是，看了一上午依然找不到任何解决的办法。上午最后一节课临下课的时候，我突然接到了表姐的电话，表姐在电话里声音很沉稳、淡定，不符合她平时大大咧咧的性格。这边的我还在想，很久都不联系的表姐为什么会给我打电话时，她却先开口说：“你妈走了。”对，走了。

我不知所措，只能抱着最近的同学痛哭了起来。听到声音的人都很诧异的过来安慰我，问我怎么了？我室友也在安慰我，情侣吵架没必要闹这么大。但我唯一在乎的声音是我自己在说的：我要回家。

连夜坐飞机从南昌回到东北，看到母亲依然躺在她房间的床上，就像睡着了一样，安静、自然没有任何不对劲的地方。当触碰她的手，你会发现冰凉刺入身体每一寸肌肤。但我并没有哭，我哭不出来。

其实这样的结果是大家从几年前就预料到的。没人感到意外，也没人会不知所措，所有的后事都在平稳的进行着。到了回家的第二天，去火葬场的路上，我依然面无表情的跟着父亲和亲戚的后边走着。在最后要跟母亲告别的时候，姨妈突然跟我说，哭一下吧，给她哭一下。我终于忍不住，把管控眼泪的阀门打开，跪在地上嚎啕大哭，回忆着属于我们之间仅存的回忆。

从今以后，我就是孤身一人。

人家都说，不管现实生活怎样，一家人在一起才叫团圆。但如果可以选择，我宁愿母亲仍然身在他乡，依然身体健康。因为长大后的我，可以漂洋过海的去看她，两个人在古老的街道中闲逛，偶尔说说笑笑，累了，就随便找一下咖啡馆坐下，然后去电影院看最近一场的爱情大片。

我和她在一起的那个年代，电影还没有普及，腾讯还没有发明微信，4G手机还没出现，数码相机也少之又少。相距千里的我们只能用电话的方式来表达母女间的情感。所有的回忆都仅仅只是脑海里的散碎片段。她给我买的绿色蝴蝶凉鞋、黑色流氓兔的短袖、黄色的毛衣、粉白相间的史努比睡衣，还有很多我根本就记不住的礼物。多希望，我的脑容量更多一点，记住所有的我们曾经的回忆。

2012年至今，她从没在我梦里出现过。可能她在生命的最后几年，感觉我这个女儿对她并不好。

妈妈，你知道吗？如果人生可以选择，我宁愿从出生开始就狠狠的黏在你的身上，永不离开。