一向性情温和的我,在2015年7月26号这天,伤害了一个非常非常喜欢我的男孩。
2014年9月我们共同踏入同一所学校,在八月份时由于录取通知书还未寄到家里,在即将踏入大学的新生群里却先爆开了锅,就这样,我认识了他,由于聊的投机,青春的荷尔蒙一点点向上迸发,终于按捺不住男女之间的吸引诱惑,他做为我七点钟的男朋友,数字7是我的幸运数字,在每天的七点他便可以可以被称之为我的男朋友。
9月11日,好像每一年开学第一天便是阴雨绵绵,那天也没有例外;收拾好行李,搬好宿舍,我们相见了,一切并没有所想的那么顺利,一般的身高,一般的样貌,一般的穿着,让我是有所失望,也有所想食言。于心不忍,却还是从未说出口。
进入新学校的憧憬与开心,却让我在遇到他是一切烟消云散,不喜欢就是不喜欢,但是要怎么去拒绝,怎么去推脱;除了忽视还能如何,也许他从未存在过我的心里,我也从承认过他的存在,因为一般还是一般。也许在爱情里,对女孩来说他人的努力往往和回报基本都会成正比的。
是的,猜的到的,他对我百般照顾,一切言听计从,把我像一个坏脾气大小姐一样惯着,即使再怎么发脾气,他从未说过要放弃。我不愿将分手说出口,再加上尽心尽力的为我好,我就更加说不出口。直到现在我都恨自己的愚昧,自以为是!
每一天,早餐会早早的`躺在课桌上;
每一天,两节课就有新的热水放在桌前;
每一天,都会数次征问今天想吃什么;
每一次过马路,都会被他推到车行的反方向;
每一次一说我饿,立马会得到一杯热腾腾的奶茶;
每一次朋友的需要,都会竭尽全力去帮助;
每一次打扫卫生,总会帮着干好几个人的活;
每一次生的小病,总是小题大做的买一堆药;
每一次,每一天,不久便得到了大家的认可,身边的人都在让我懂得珍惜,我以为我懂得了爱,是以同样的事情去回报他,这就是爱情,现在想来可笑至极。不错,我是学会了珍惜,我开始去关心他,去问候他,去帮他买早饭,去做他喜欢的事情,把他送我的礼物请吃过的饭,以同等的物质价值都还了回去,我也以为这是爱情,就是彼此关怀,彼此付出。我却忘了,关怀、付出、与爱是不能去等价交换的意识形态,我们有过和睦,牵手、晨跑、穿情侣衣、开怀大笑~有过依依不舍,有过互相思念,有过小吵小闹,有过情投意合~;一切的一切,也许由于人心在变,还是我还是不能接受,缘分的路啊,并没有那么好走……
我的迁就,慢慢的柔和,一点点的放纵,最终,我是喜欢上了。
人总是越是期盼,越是得到相反的回应。好景不长,大家都在随着这时间这社会瞬息万变在大学里,我们也是没有打破这些长久的规律。早餐从来没变,却没了那么准时,多了抱怨;亲切少了些,多了几份随意,付出少了,要求却高了……是不是人都是如此?那天,学校英语课堂需要口语,英语便是我的强责,男孩英语功底基本都是差的,需要看的懂背得过内容全面,照着他的要求写完后,得到的并不是称赞,却是一阵刺耳的讽刺,“写的这是什么?你骗小学生呢?你是在耍我吗”严厉的呵责让我顿时不知所措,无所适从。时间久了,也慢慢习惯,却让我的心慢慢远了,赌气就会离开,话不投机就分道扬镳,不一样的价值观与世界观,一切都在潜移默化的变化着,他也在潜移默化的变化着,有些感情就是随着时间滋生残忍。对于单亲的出身的我,从小与生俱来的自尊心和优越感,在心里便有了就此放弃的念头,我必须得向远处走,在此地只会让我一败涂地,丢了自己,丢了爱情。
那日,另一个男孩的出现,将我从这一段感情里带走,至此没有回头。
爱情,如此,心未变所行却潜移默化中被影响;爱情,如此,不喜欢就分开,喜欢就在一起;爱情,如此,从一开始就觉得不可能就要学会去拒绝;爱情,如此,让我伤害了一个少年。没有爱情的爱情,让彼此困住了那么久,累了自己,害了别人。爱情,如此,自私的心让我没有再给他一次机会,去陪伴他。迅速和莫名其妙的结束了这段感情,这就是我的答案。
若时间可以倒流,下一次我会拒绝。
岁月静好,但愿彼此安好!
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因为我已不是你的爱人,所以不能再用“亲爱的”这个名称!
我们在一起的时候,你把自己的全部都投入进家里,为了这个家我一直努力着,房子有了,车子有了,而我却已不是那个家的一员。
当你提出分手的时候,我的心简直无法接受这个现实,但你的固执让我无法扭转这个事实。所以,我在痛苦中剖析自己的不足,在家里,我没有大男子主义,洗衣做饭从没依靠你,这么多年,我一直坚持自己去做,因为我知道你也很累,总想为你分担家务。我不知道这是不是爱,但你总说我不爱你。
这么多年,我很少买新衣服,新鞋子,但有漂亮的,只要你喜欢,我就尽力满足你,总想让你在亲朋好友面前不失体面。我不知道这是不是爱你!
这么多年,为了咱们的家,我几乎花去了自己所有收入,对自己刻薄,很少去逛那些花钱的地方。虽然外貌两地分居,但我一个人时,总是把自己的生活标准降到最低,有时一天吃饭消费控制在10元以内,你说我太不会生活,如果我大手大脚,怎么能有今天的房子和车子,我这样勤俭节约,不知道是不是爱家!
这么多年,闲暇之余,我经常回你家看望老人,和他们和睦相处,真心孝敬,博得他们的一致称赞。你的家人那个不喜欢我的所作所为,我不知道这是不是爱你!
这么多年,为了孩子的教育,我一直在热情鼓励,苦口婆心的教导,希望他认真学习,立志成为对社会有用的人。你很袒护,有时不理解我的苦衷,使孩子和我产生误解,我努力去改善,但没有得到你的支持和理解,难道我这样还不是为了孩子的将来吗?我不知道,这是不是对孩子的爱!
这么多年,你的职位越来越高,脾气也越来越大,什么事情几乎都要经过你的决定,为了我们的家,我一直忍让,但我感觉没有了自我,我不是你的随从,我有自己思想和主见,一味的忍让,让我失去了自己的辨别能力,但是我还是默默地忍让着,我不知道这是不是爱你!
这么多年,在你的亲朋好友面前,我要像一只被你驯服的绵羊,只能陪着笑脸,不能有任何的其他表现。所以,后来我很少陪你参加聚会,因为那时的我已不是我自己,我感觉只是我的躯体,在聚会中漂浮,在你亲朋好友面前,我力争给足你面子,我这样做你不理解,还埋怨我不懂生活,你却不知道我的感受,我不知道这样是不是爱你!
这么多年,我努力做一个好男人,你却总不信任我,查我的手机,查我的上网记录,查我的出外行踪,我一次一次的对你保证承诺,但是也没有放松我的分内自由,你在每一次的审查后,却没有意外的收获,为了我们的家,我也忍让了,我不知道这是不是爱你!
这么多年,这么多年过去了,过去的就让它过去吧!我能做到就是无愧我们的家,无愧与你!也就是我这么多年的感悟!
这么多年,我陪伴你走过了风风雨雨,也许我没能给予你想要的生活,但我一直竭尽全力的呵护着你,呵护着我们的家!现在,我离开了曾经呵护的你,呵护的家,还是希望你多保重,晚上关好门窗,出门记好带上钥匙,工作再忙,按时吃饭休息,身体是自己的!
尊敬的前妻,希望我的肺腑之言,带给你新的希望,最后,我深深的真心祝福你健康幸福,开心快乐!
xxx
20xx年x月xxx日
跟前任说再见,也是跟过去的自己说再见。电影《前任3:再见前任》笑点、爆点、感人之处都很明确,全程无尿点,金句频出,这个必须表扬!我选说我印象较深的地方。林佳因为看到王梓才猛然发现自己都不愿意承认的真相,哭着说发现自己已经不是以前的自己,其实都只是自己没有自信迎接孟云走向成功,也没有做好这个准备,只希望孟云来多陪自己去弥补这种不自信的失落感;而孟云也在王梓的提醒才意识到因为觉得自己忽略了对林佳的这些变化,没有顾及到她的不安,所以跟后来出现的与林佳性格那么相似的王梓去拼命去补偿,而导致到两人一如开头时说根本忘记为什么会闹分手的,导致两人渐行渐远,这一点很真实,确实很多分手的情侣很多时分手的原因既不是因为第三者,更不是因为性格差异之类,都搞不清当初为什么会就这么简单的就分手的,看着离谱却又是最贴近真实生活的。
当然,这个电影虽然以喜剧的形式剖析了现代都市男女感情生活的现状,提到孟云和林佳最终没走在一起的原因还是都不肯先低头,错过了很多明明可以就差一步,两人就可以和好的机会,导演不停的制造出这些复合的机会点,却在男女主角的`各种因缘制会中不断的错过,导致两人真的说散就散了,令人唏嘘不已,也让原本大部分观众会是好结局收场的喜剧电影来一个让人意外的结局,也更让观众印象深刻,久久不能平复而回味。
让观众笑得最惨和印象最难忘是一开始孟云没手纸以及双雄与双胞胎约会那几段,观众简直都要笑到趴,爆笑声真是让人笑惨了。而观众最走心以及出现最多哭泣情况的就是孟云和林佳分别用他们承诺的方式跟前任互道再见那一段,孟云扮至尊宝在大街上倔强地狂喊“林佳,我爱你”,同时也为这段感情的结束流下泪水时真的太感人戳心了,林佳也不顾过敏地狂吃芒果两边画面不停的切换,并配合《说散就散》的BGM简直是挖心般的催泪,戳心的疼痛得让人很难过,我在电影院里听到的这么多哭泣声已证明电影的剧情和演员的表演真的触动到观众的,这里真的恭喜韩庚你们成功了,孟云也将是韩庚你所演绎的一个经典角色之一!
当我们以为这个爱情轻喜剧会以套路观众到最后应该会让男女主角有happy ending 时,导演却如在《前任攻略》第一部时,又把观众来一个意外的开放式结局,而这次的开放式的结局给的不只是男女主角孟云和林佳,却是孟云和后来的才出现的王梓,镜头最后出现的场景是三人都分手后的一年之后,林佳与王鑫在草地带着一个婴儿,王梓同样是在与孟云分手一年后再次出现在孟云的面前,两人相视而笑,更是让人感到导演又给观众留下不同的线索,这个开放式的结局可以让人浮想联篇。
请珍惜眼前人,别轻易放手,如果是为真爱就不要计较谁先低头。
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