上学一年级的时候,我在班里学习较好,班主任马老师常表扬我,有什么事儿都让我去做。可是,那时有件心事,就像一块巨大的石头堵在我心里,整天打不起精神来,不害臊地告诉你:“我一心想当班长。”
当班长我威风呀!每天拿着小棒在小朋友羡慕的眼光中走来走去管理别人,那份满面足,那份得意,真是太过瘾了。
让人生气的是,马老师偏偏不同意我当班长,连小组长都没轮上,真是太不公平了!我真想找老师评评理。可是想来想去,觉的不知怎样说好,要是让同学们知道了,那还得了。无奈,“班长”的诱惑太大了,我总下决心去冒一下险。可是,每次我碰到马老师,总是心跳的说不出话来。
后来,我终于想出了一个办法。
我开始管住自己的嘴,把爸爸妈妈给我的零花钱存起来,攒到五元时,我到商店里买了一盒巧克力――这可是我最爱吃的糖果。我把它用报纸包好捆紧,塞进书包里,带到学校。说心里话,我的书包像珍惜动物一样被我保护着,生怕哪个淘气的动它。自己又像间谍一样盯马老师的梢。
机会终于来了,我终于看见办公室里只有马老师一个,就抱着巧克力跑到她办公室里,连“报告”都没有喊。
马老师惊异地看着我,说:“怎么啦?有事吗?”
“老师,我送你一份礼物。”我不敢看她的眼睛了,小声的嘟囔道。
马老师接过报纸包,打开一看,原来是巧克力,老师笑了。
“老师,我想当班长。”
马老师愣住了,用更惊异的目光盯着我。我窘得不知怎样才好,真怕有哪位同学闯进来发现我。马老师低头沉默了好一会儿才说:“孩子,你要当班长的想法不错,可是做法好吗?用实际行动赢得别人的尊敬,工作起来才会得到支持。你有很多优点值得同学们学习,但还是有缺点。如果你能克服这些缺点,好好学习,培养多方面的能力,我相信你一定会被同学们选上的。巧克力你拿回去自己吃吧!以后不要乱花钱,老师谢谢我的好意啦!”“那……”我正要说我最担心的.事,马老师笑笑点点头说:“放心吧,下一步就看你的啦?”再马老师慈爱的目光里,我夹起巧克力,飞一样的跑了。
从此以后,我把马老师说的话牢记在心上,并且按照老师说的去做。“功夫不负有心人”,终于在二年级的下半学期我当上了班长,而且现在还是。
“送礼”当班长这件??事已经过去多年了,现在我一想起来就感到脸红。但马老师语重心长的话语一直萦绕在我耳边,“用实际行动赢得别人的尊敬,工作起来才会得到支持。”
也许你会笑我喜欢它。"戏曲?不会吧?你也太土啦。现在哪儿还有人听这个啊!"原本,我也是这样想的。但我今天才发现了真正的它,然后,喜欢上了它。你听见了吗?它在诉说。诉说着千古的绝唱,诉说着永恒的经典,诉说着世界的惊叹。我想,它需要听众,我愿意听它诉说,用心。
第一次真正打动我的戏曲是它。那浓烈的依依不舍之情溢于言表。无数次的暗示,而那木头脑袋又屡敲不响,无奈于伤心离别。那颗心是火热的。我能感觉,我能触碰得到。而那股莫名的感动便也就通过我的指尖刺激了神经。
《梁祝》——一个不老的神话。人们惊异于它的凄美。又该怎样让它更广为人知呢?戏曲便为它插上了双隐形的翅膀,让它飞跃了国界,在世界自由翱翔。京剧是中国的国粹,让它来诉说这最初的神话,自然就成锦上添花,给予了它最好的`诠释。于是,便有了千古绝唱。
经典,何谓经典?依我看,能绕梁三日,使人齿舌留香,便是经典。而那兼容二胡的温宛、铜锣的刚劲、琵琶的飞扬、月琴的优雅的戏曲又岂是"绕梁三日"?它是一种力量,穿透你身上的每个细胞;它是一股清泉,沁透了你的心脾;它是一缕阳光,贯穿于你的发梢到足底。于是,便有了"永恒"的经典。
闻声寻去,世界惊叹的源头在哪儿?掀开那神秘的面纱,欣然,原来早已有种命定的情愫牵绊着你我。作为一个中国人,早已有那潺潺的戏曲之流在液中流淌。
于是,你找到了我,我也找到了你。欣喜若狂的打声招呼,然后相伴一生。
“快点起床!快6点了,要迟到了!”随着房门被“轰隆”打开声,妈妈的唠叨催促声也如神曲一般冲进了我的耳朵,我烦躁地把被子蒙住头,想继续和周公玩游戏,可是一想,今天还要上学,又被迫离开了温暖的被窝。
上学路上,妈妈一边开车,一边继续唠叨:“上课认真听课,别走神,多思考……”我心不在焉地点头“嗯嗯”应着,神思早已远去,这时,我听到妈妈说,她要出差一周,爸爸老家有事要回去三天左右,这几天的生活要自己打理,上学邻居会顺路帮忙带着……后面的话我早已听不进去了,爸爸妈妈都不在家,这样的日子我期待了很久,终于要实现了,我的`心情别提有多高兴了。
放学回家,打开家门,没有以往妈妈熟悉的唠叨关怀语,不知如何,我的心里好似空空的,但很快便被我抛到脑后了,开始大玩,IPAD、漫画、零食……以前被妈妈禁止的东西现在都被“解禁”了。
时间不知不觉地在流逝,抬头一看已经21:00了,天那,我的作业还在书包里,我是好学生不能不做作业,飞速写完作业。收拾书包时,习惯性地大喊:“妈妈,我要洗澡了,睡衣!”久久无人回应?才发现家里就我一人,“一个人才好呢!我有点硬撑着,可是我心里已经涌出了失落的心酸。如果此时爸爸或者妈妈打电话来,我肯定无法控制我的泪水。
第二天,没有像以前那样的唠叨声催促我起床,我有点不习惯,差点上学迟到;放学回家,也不再期待着玩了,我就期待爸妈早点回来,我意识到不能没有妈妈的陪伴,不能没有妈妈的唠叨。晚上,我做完作业早早洗漱完毕,准备给妈妈打电话,这时,好似心有灵犀般,电话响了,果然是妈妈打来的,好熟悉的声音,我强忍住哭泣的声音,以往令我厌烦的唠叨声,此时怎么比百灵鸟的歌声还动听,我实在忍不住了:“妈妈,你快回来”。
唠叨就像是一剂苦涩的中药,虽苦但利于病;唠叨就像一杯白开水,虽平淡却最解渴;唠叨就像是一碗白粥,普通却永远不会离开早餐谱。
假如我的生命没有了妈妈的唠叨相伴,我的成长少了一种味道,因为它早已融入了我的生命。
那日逛街,看到一个孩子坐在父亲肩头嬉闹,便想到了我和我的父亲。
小的时候,父亲是座山,坐在他的肩头,我会因这种宠爱心生得意,还会因那里能看到新奇的世界而兴奋不已。慢慢长大,父亲时常会骑着28自行车载我出门,怕后座不安全,让我坐在车的前梁。我在他双臂环绕的怀里,驶向前方,也在一路旅程中看到了后座看不到的风景。或许是父亲从小给我的这种视野过于开阔,让我习惯了如今远离家乡,在外闯荡。但时至今日,那些年在父亲面前成长的日子,依然如昨日般历历在目。时间就是那么矫情,从不肯在美好的东西上多停留一秒钟。当你身在幸福却不知感知,也未曾想起扭头去看一眼父亲的脸,时间滴答一声悄然走过,等你想起好像有什么东西就要溜走,猛一抬头,便看到了父亲那张满是皱纹的脸。
从什么时候父亲开始老了?高中,大学,还是上次回家过年?走过的时光从不以分秒计算,当我意识到父亲开始渐老的时候,仿佛真的就那么一瞬间,他的脸上就生出深深的皱纹,像春日耕田的地垄沟儿,肤色也如黄土般,粗粗嶙嶙。我惊叹时间在他脸上刻下的痕迹,也因我自己未曾仔细关注父亲而心生愧疚。他怎么就说老就老了呢?我真的想不通。
回想起我和父亲的林林总总,从出生到现在,他从来没有打过我,也没骂过我。这在我淘气的童年里可算的上是一件幸福的事。我想,每一对农村父母,都会将自己的一生全部搭在孩子身上。我出身农民家庭,父亲是地地道道的农民,他肯定懂得“棍棒出孝子”的道理,只不过他的爱,如今看来,隐忍善良又大气,很多年后我才恍悟,这是性格使然。我也还算争气,作为家里的老三,唯一的男孩,在父亲这种看似并不严格的教育下,虽然淘气,但并不张扬跋扈,不可一世。
父亲的爱,浓烈但不善表达。
记得七岁那年,我正淘的没边,夏日大雨刚过,村里小河如我般活泼不可耐,涨得湍急。看到村里半大的哥哥姐姐们撸起裤管下河摸泥鳅,我也按捺不住,跟着下了河,却一不小心,滑进了桥下面的水窝里。水流冲着我的脑袋,压的我抬不起头,我在慌乱中挣扎,却越陷越深。后来被人救起,迷迷糊糊中又被送到了奶奶家。刚被奶奶裹进被窝,就看到一个男人风驰电掣地跑进屋来,一抬头,是父亲。我突然哇的一下子哭了出来。从陷入漩涡到父亲来,我都没有掉一滴眼泪,可是看到父亲,气喘吁吁的站在我的面前,惊慌失措的望着我,我也不知怎的了,仿佛胸腔中灌进的不是水,而是这世界上最大的委屈一样,全都倾泻而出。父亲见我哭,更慌了神,裹紧被子,抱起我就回家。回家的路很短,但在我的记忆里,却走的很漫长。他全身都在抖,还抱我抱得紧,手上的力道也勒的我生疼。
那时父亲怀里的我,尚不能学会去顾及父亲的感受,直到后来长大了,发生了一件事,才让我多多少少体会到,当年父亲怀里的自己,把他的心,勒的有多痛。
事情发生在高中的一天,母亲突然给我打电话,说父亲帮舅舅家翻修房子,不小心从梯子上摔下,背过气去。我的心当时就懵的一声,跌了下去,挂了电话就往家里赶,一路上手足无措,脑子也混乱无比,心里的惊慌与恐惧吞噬了我,我突然便想起了七岁夏日那条路上的父亲,他是怀着怎样的心情一路跑来找我,又是以怎样的心情把我抱回了家。他的颤抖和大力抱紧我的臂膀,一定也是因为恐惧。后来回到家看到父亲并无大碍,我的心瞬间就涌上了一种心酸,我想,随着我长大成熟,父亲变老,我会一点点的去承担那种心痛,一点点的接近那种恐惧,本该因成长脱离父亲独自有担当,却因为体会了父爱而更加依赖和亲近父亲,这种难以言说的感情,终将愈来愈烈。
转眼便到了高中毕业,选学校和专业的时候,我征求父亲的意见。父亲告诉我,让我自己拿主意。填志愿的前一晚,父亲很晚才回家,见我没睡,突然同我说道:我问你洪叔了,石油专业这几年都还可以,电力也是个不错的选择,然后给我说了很多关于石油和电力方面的就业前景。说罢他便离开了。我不觉莞尔,父亲让我自己做主,又希望我能一帆风顺,还不愿意强加给我意见。他的内心,这些天肯定比我还纠结和煎熬。
我的洪叔是石油管道局的一名工人,也算是家里唯一有正式工作的人。父亲一个没读过几年书人,也不知道是怎么将洪叔那些话一字不漏的记下来并转达给我的。录取通知书发下来,我去异地,本来自己去报道即可,父亲却担心这担心那,非要我母亲同我一起。我便想借此机会也让父亲出来看看,他却以没有时间为托辞,不肯来。想起填报志愿那会儿的情景,便知当时父亲肯定也是心念着我,但碍于面子和各种家庭琐事,抽不开身,便不过来。适逢大学毕业,我再次央求父亲来学校,看看儿子四年生活学习的地方,可他还是那句话,没有时间。我不甘心,便以东西一个人带不回家为理由,硬是把父亲约到了学校。父亲来的那天,我把所有的事情都放到一边,专门陪着他们逛了我的校园。我们去了寝室,又去了学校图书馆、教学楼,还给他和母亲在学校的校牌前照相留念。那张照片,现在还在我的手机里,父亲的面容,看上去拘谨又欣慰。
写到这里,突然想起关于父亲的好多优秀品质,像光一样,照着我。
父亲没读过几年书,但印象中却把自己和家人的名字写的都很好看,虽不是什么书法墨画,但每个字看上去都苍劲有力,古朴厚实。或许这样形容有些夸张,但父亲的字在我眼中,就是这样子的,并且我觉得还很难得。现在想想,已多年不见他拿笔写字,一双手长满了老茧,我知道那是握多了锄头,握多了家里的担子,岁月在他手上打磨出的痕迹。我曾多次拿起笔,模仿记忆里的字迹,看看,再看看,从一开始连字体的样子都不见,到后来有了样子,但仍不见他字体的影子。况且上学工作,多年以来,我自己的字写的也越来越轻飘飘,有时候不认真便一划而过,有时候追求潇洒一挥而就,殊不知,这从来就是个追随者所为。在写字上,也未曾有个主心骨。父亲虽然受教育少,文化程度低,又不经常练字,但他懂得字如其人,每一个字,都虔诚又认真的去书写,因为这就是一个人处世态度的微缩影。我写不出,大概是因为我至今连韵味都未能完全体会,更找不到那种切入体肤的感受。
父亲不醉酒,在男人的角度来讲,当真以身作则。但在我的印象里,也曾经喝多过一次,仅此一次。那年我还小,父亲酒后推门而入,浑身刺鼻的酒气,还没走到堂屋,便在院子里吐的去活来,母亲在一旁照顾他。后来听母亲讲,是因为父亲做生意赔了几万块钱,亏了空,自然情郁于中,便发散于外,借酒消愁。那时亏了几万块钱,对一个农民家庭来说,不亚于晴天霹雳。他醉酒后的第二天,同往常一样,勤勤恳恳,踏踏实实干活,从此之后,直至今日,未再醉酒一次。
父亲还做得一手好菜。我时常想,要是条件可以,他兴许是个不赖的大厨。父亲刀工漂亮,火候掌握的好,抖炒勺都不在话下。每次父亲掌勺,母亲便在一旁打下手,这厨房温馨的一幕和父亲的手艺,成就了我们家热气腾腾香喷喷的饭菜。饭余,父亲习惯抽支烟,但母亲在家里定了个硬规矩:抽烟可以,去外面。对于母亲的这个规矩,父亲至今都是个好的执行者。有时我放假回家,在屋里抽支烟,被母亲察觉,她因疼爱儿子并不说什么,反倒是父亲,为了母亲,也要求我去外面。
毕业后,去单位报道那天,父亲送我到火车站,我很开心。离别并没有想象的那么悲伤,反而因为我要去参加工作,心里有一种莫名的兴奋和些许期待。可能因为长期外地求学,我与父亲大概也习惯了这种离别和相聚。但我没有意识到的是,其实每一次的离别,都和以往不同。我们是父母的棉袄也好,破褂也罢,终归是难以脱下。辞别父亲后,甚至直到进站时我都未曾回头望他一眼。那日和父亲一起送我的姐姐后来告诉我,父亲在车站外望了你好久。听得别人讲起我未曾注意的,背影后的父亲,突然心里很难受。大概年轻人的每一次的离别都是那么匆匆忙忙,更不知道,我们走后,父亲独自回家的路,又有多么的漫长。
拿到第一份薪水,给父亲买了一把刮胡刀。刮胡刀是手动的,因为父亲不喜欢用电动的,说胡子硬,电动的刮不干净。几个月后因事回家,发现刮胡刀依旧躺在崭新的盒子里,原封未动。我诧异的问父亲,爸,为啥不用。他答:儿子买的太高级。看着他的那把旧的用了不知多少次的刀架,再看看旁边那把崭新的,就像他和我。我不知道,父亲会将它保存到什么时候,或许还没用上这把刮胡刀,便已逐渐老去。
参加工作后,我常年漂泊在外,父亲虽想我想的紧,但却从不会主动给我打电话,即便到了忍不住的时候,也只是对我的.母亲念念叨叨:三儿几天没打电话了。大概是父子连心,每每父亲念叨我,我的电话便打了过去。母亲接了电话,总是先揶揄我们。可能是因为成长带给我和我父亲男人间的尴尬,亦或是离家久了不知如何相处,我总不习惯和父亲长时间谈天,我们之间的谈话,总不过那么几句简短的问候。倒是母亲,占了电话大多数时间,而母亲所说的,也往往是电话那头父亲在旁边左一句右一句的问候和叮嘱,这时的母亲便起到了传话机的作用:你爸说你那冷不冷?你爸说让你出门注意,你爸说新闻里云南地震了你那没事吧?如此如此。
去年回家,看见父亲的头发又白了不少,牙齿也掉了两颗。但精神矍铄,年近六十的他愈加显得小孩子气。晚上看电视,他会和母亲抢遥控器,还有一句没一句的逗我们开心,也会和我的外甥玩的不亦乐乎。这些都是我成长岁月里亲身经历但不曾感受到的,如今旁观者的我,突然觉得我的父亲、我、我的后辈,就像一个圆形跑道上的跑者。我看着我后辈们肆无忌惮的往前冲,就像当年父亲前面的我自己一样。跑得快,离着我的父亲也越来越远,终于有一天,你意识不到,人生便出现了一段缓慢的弯道,跑过弯道,我突然就从后面看到了我的父亲,开始有些遥远和模糊,后来越来越近,于是他在我眼前也越来越清晰。我看着父亲,似乎一不留神,儿子就奔向了远方,再也不需要他的呵护了。
岁月从不肯厚待谁,也不肯薄待谁,他只管公平公正的走过每一秒,刻录平平凡凡的每一个日子。在这些流年岁月里,我的父亲,像中国世世代代的农民一样,脸朝黄土背朝天的养大了三个孩子,并成功扮演着儿子人生中的向导。他对子女的爱,因文化匮乏且不善于表达,成为一种不便言说又不言而喻的秘密。我们成长的岁月就是去感知这种力量,因为你一定相信,父母在,心就踏实很多,但是他在我们身边,又将继续离我们远去。那些我和我的父亲一路走来的历程,多年以后,再回首,不禁潸然泪下。因为直到我从成年走向中年时,才恐惧到他们的渐行渐远,而我对他们的爱,却越来越浓。此时的我,多么想回到终点,看一看来时的风景。
愿时光更慢一些,让我有时间,和父母面对着面,坐下来好好聊一聊天。在这个世界里,一起老去。
冷风轻袭,秋意渐浓,纵横的街道在清冷的夜幕下一片寂静。稀落的人群凋零了思绪的花朵,枝头的黄叶腿去了原野的绿色,时光的手指翻阅了青春的画卷。这是一曲忧伤的歌,那沁心的旋律勾起了多少痴情的回忆;又润湿了多少深情的眼睛;彷徨了多少相依相偎的倩影。怅然间,我好想张开双臂拥抱这秋色的夜空,想感怀一下“中秋月圆”的惬意,可是的空旷的心情如稀疏的星光一样散落一地,像影子一样被昏暗的光亮拉的很长很长……
远处,街灯在深邃的夜色中尤显孤独;窗外,隐约的万家灯火为迷蒙的天幕上添了一份沉重;生活中许多闪烁的瞬间,在冲动后变淡,在温暖后变凉,留下的也只是些许记忆的碎片;如痴心于曾经的温柔,执着于缠绵的初衷,随着季节的轮回,透过记忆的缝隙,原来一切都将被风化作烟消云散。
被遗忘的.角落,寂寥落寞,流落的光阴,穿梭于尘世的苍白。世间很多“山盟海誓,海枯石烂”的誓言,又有几人能兑现?多少熟悉的身影成为人生的过客,多少激情已变成了冷漠。世间有很多事,都已成过往;世间有很多爱,都已成伤疤;世间有很多人,都已成陌路;世间有很多情,都已成烟云,留下心里那条爱的痕迹也经不起现实的打磨与冲刷……能留到最后的终归还是自己!
人生的轨迹,就是一次灵魂的旅程。有些缘分你错过了但有人遇上了,有些风景你感觉不美但有人欣赏;有些路走与不走都是曲折,有些话说与不说都是伤害;有些人爱与不爱都要离开,有的东西难以割舍最终还得放弃。当曾经的美好被镌刻成一道道无法逾越的鸿沟,残留的余温除了无奈便是认命。
有时候,一个人仰视着蔚蓝的天空发呆:我饱尝了人生的酸甜苦辣,伤痕累累精疲力尽。一路走来,生活中的摸爬滚打磨练了我的意志,社会上的世态的炎凉引领我跨过真实的界线。跳跃虚幻与现实的交点,那心绪的萦绕已是昨日的梦幻。“没有花香,没有树高,我是一颗无人知道的小草”,每当想起这首童真的歌谣,心就会生出感动。看着不起眼的小草儿,默默无闻地绿着,配衬着百花吐艳,却被人忽略了存在。它与世无争、无欲无求求,却把生命的绿色铺满大地的每个角落,给万物生灵以无限的生机。
“野火烧不尽,春风吹又生”,这是小草顽强生命和不屈精神的真实写照。小草在恶境中不畏艰难的品质,给了我一份朴实而平和的生活理念,不以物喜,不以已悲,保持了一种恬静而淡雅的人生态度。
如果尘世真有轮回,来生我宁愿是一颗小草。不闻人世百态,不为情伤困惑,不为利欲迷离,不去争强好胜,用辛勤的汗水滋润生命干涸,用智慧的双手耕耘生命的荒野……潇潇洒洒做大自然的一片嫩绿。
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