留给前任男朋友的最后的小作文【一】
我现在又在芜湖了，是今年初刚来的。我早已不在广电工作了，当我知道你在苏州的时候，我就对你说过我要去苏州找你，因为我曾答应过你将来毕业我要到你工作的那个城市中去。
我辞职的时候经理和同事都舍不得，毕竟在一起那么长时间了。说我这样一个农村人，好不容易考上一份这样的工作，辞了太可惜了，再回来恐怕也不能，让我回去在想想。我毅然坚定了我的想法，理由是我的女朋友在苏州，经理说我哪来的女朋友，可以让她到芜湖来找份工作，我说我愿意去苏州发展。
到了苏州，我发现苏州真大，要找一个人真不易。我邮件说过我会在步行街的新华书店等你，等了一下午你也没有去，接着一个星期你也没有去，我想你一定没看到我给你的ＱＱ邮件，因为你不怎么上ＱＱ。
在苏州找份像样的工作也不容易，因为毕业后我就一直在电视台工作，之外我没什么工作经验，要在人才市场找到份工作也不易，苏州电视台又不能轻易要我。后来我的手机、身份证被人偷走了，银行卡和现金也在其中，我用同事手机发短信说只要把卡还给我，剩下的一切都给他，银行卡密码也告诉他，可手机一直关机。我到电话厅，没有身份证他们不给补办，我就闹后来是急哭，直到后来被当作神经病赶了出来。补身份证的时候才发现我连身份证也补不了，迁移证毕业后忘却了送去当地，我一直是口袋户而我却不知，我总是这样粗心大意。迁移证就放到了一只箱子里，上次来苏州的时候也丢去不见了。等我把身份正办好，又被告知卡久没人用已经销号了，谁也办不了。我每天都很担心怕你有事给我打电话发短信找不到我，因为我说过我会一直用这个号码一直等你。期间我家里发生了很多料想不到的事，父亲从苏州工地高处掉下来了，住了很长时间的院，花了许多的钱，最后家人都回农村老家了，我也离开苏州了，因为后来我又得到消息你已离开苏州去了合肥。
我到了合肥后发现合肥也一样的大，要找到一个人也不容易。每天坐公交车或走在大街上我心里总暗暗的希望更期盼能遇见你，有时候又怕真遇见你，因为那时我太“龌蹉”了，我什么都没有，拿什么养你呢？总不能让你跟我一起回我农村老家吧。 后来我又得到消息你离开了合肥，但我不知你去了哪里。我在合肥一个认识的人也没有，发展的也不好，我就又回到了芜湖，哎，真想不到，绕了一圈我又绕回来了。
托朋友的关系我找了一份工作，当我有能力养你的时候，我把电话ＱＱ邮件告诉了你，也给你发了不少的信，一直没有你的消息。那时我并知道你已经有了新的恋爱，并且已经准备结婚了。
我知道至从我们恋爱的那一天我就没让你开心过，可我和你说过等我们结婚以后我会偿还的。
在认识你以前我没有过恋爱，我不知道怎样去爱。我单知在我很想你的时候我就对你说“我想你”，很想见你的时候我就对你说“去找你玩”，我又不能找到其它见到你的理由，而我又是一个心里想什么就说什么做什么的人，我什么也不怕因为我没有骗你。而你总是说，这里有什么好玩的之类回绝我，我就急了，有时还生气，后来你就不理我了甚至还停了手机，我没法就跑的你的楼下等你，等了一下午直到你去上晚自习我才等到你。但因为后来我还是老样子，甚至做的更过，直接说过我爱你，我想和你在一起……，你又停机了，我想用同样等你的方法，甚至其他一些方法，但你始终没有原谅我，直到毕业。
我知道你是爱我的，我也知道你知道我是爱你的，我唯一不知道的就是怎样去爱你。
我知道感情再深时间久了也会被身边经常接触的那个人代替，我突然想到一个男的每天都给她心爱的女人写一封信的故事，最后那女的终于和那邮递员在一起了。想到这里我笑了，眼里的'水都笑出来了，肚子也笑疼了，因为我好久没有吃东西了。
我很饿，我好久没有吃东西了。当我知道你结婚了，我30多个小时没睡觉，具体是多少我也不知道，因为我没有看表。我买好的一碗麻辣烫也没有吃一口，只是喝了很多的自来水，现在那碗麻辣烫上面已经长满了一层细菌了。
我想我这一睡去定会睡很长时间，等醒来后什么都会忘却或者根本就是什么也没有发生过。然而没有，我只睡了大概6个钟头就醒来了，醒来就是吐，头很痛，因为没吃东西，吐的都是水。
先前很多事我都不敢和你说，怕你担心什么的。现在我不怕了，因为你有了家，你很幸福，从你结婚照片的甜美笑容上我就知道你一定幸福着。看到你这样我也很幸福，我也笑了，笑出了幸福的泪水。
以前我总是怕人知道心事嘲笑我，现在我不怕了，因为我变了，我长大了，唯一不变的就是我还是那个天不怕地不怕的“神经病”，谁敢嘲笑我我就打光他的牙！
好了，不写了，我真的饿坏了，最后一次写信再想多说些幸福保重之类的话也有停笔的时候。我要弄点东西吃了，还记得我们第一次在一起吃的皮蛋豆腐吗，我家乡没有这种菜，那是我第一次吃，现在我已经喜欢上吃这道菜了，每次去饭店的时候我都会点，无论夏天还冬天。
留给前任男朋友的最后的小作文【二】
我现在又在芜湖了，是今年初刚来的。我早已不在广电工作了，当我知道你在苏州的时候，我就对你说过我要去苏州找你，因为我曾答应过你将来毕业我要到你工作的那个城市中去。
我辞职的时候经理和同事都舍不得，毕竟在一起那么长时间了。说我这样一个农村人，好不容易考上一份这样的工作，辞了太可惜了，再回来恐怕也不能，让我回去在想想。我毅然坚定了我的想法，理由是我的女朋友在苏州，经理说我哪来的女朋友，可以让她到芜湖来找份工作，我说我愿意去苏州发展。
到了苏州，我发现苏州真大，要找一个人真不易。我邮件说过我会在步行街的新华书店等你，等了一下午你也没有去，接着一个星期你也没有去，我想你一定没看到我给你的ＱＱ邮件，因为你不怎么上ＱＱ。
在苏州找份像样的工作也不容易，因为毕业后我就一直在电视台工作，之外我没什么工作经验，要在人才市场找到份工作也不易，苏州电视台又不能轻易要我。后来我的手机、身份证被人偷走了，银行卡和现金也在其中，我用同事手机发短信说只要把卡还给我，剩下的`一切都给他，银行卡密码也告诉他，可手机一直关机。我到电话厅，没有身份证他们不给补办，我就闹后来是急哭，直到后来被当作神经病赶了出来。补身份证的时候才发现我连身份证也补不了，迁移证毕业后忘却了送去当地，我一直是口袋户而我却不知，我总是这样粗心大意。迁移证就放到了一只箱子里，上次来苏州的时候也丢去不见了。等我把身份正办好，又被告知卡久没人用已经销号了，谁也办不了。我每天都很担心怕你有事给我打电话发短信找不到我，因为我说过我会一直用这个号码一直等你。期间我家里发生了很多料想不到的事，父亲从苏州工地高处掉下来了，住了很长时间的院，花了许多的钱，最后家人都回农村老家了，我也离开苏州了，因为后来我又得到消息你已离开苏州去了合肥。
我到了合肥后发现合肥也一样的大，要找到一个人也不容易。每天坐公交车或走在大街上我心里总暗暗的希望更期盼能遇见你，有时候又怕真遇见你，因为那时我太“龌蹉”了，我什么都没有，拿什么养你呢？总不能让你跟我一起回我农村老家吧。 后来我又得到消息你离开了合肥，但我不知你去了哪里。我在合肥一个认识的人也没有，发展的也不好，我就又回到了芜湖，哎，真想不到，绕了一圈我又绕回来了。
托朋友的关系我找了一份工作，当我有能力养你的时候，我把电话ＱＱ邮件告诉了你，也给你发了不少的信，一直没有你的消息。那时我并知道你已经有了新的恋爱，并且已经准备结婚了。
我知道至从我们恋爱的那一天我就没让你开心过，可我和你说过等我们结婚以后我会偿还的。
在认识你以前我没有过恋爱，我不知道怎样去爱。我单知在我很想你的时候我就对你说“我想你”，很想见你的时候我就对你说“去找你玩”，我又不能找到其它见到你的理由，而我又是一个心里想什么就说什么做什么的人，我什么也不怕因为我没有骗你。而你总是说，这里有什么好玩的之类回绝我，我就急了，有时还生气，后来你就不理我了甚至还停了手机，我没法就跑的你的楼下等你，等了一下午直到你去上晚自习我才等到你。但因为后来我还是老样子，甚至做的更过，直接说过我爱你，我想和你在一起……，你又停机了，我想用同样等你的方法，甚至其他一些方法，但你始终没有原谅我，直到毕业。
我知道你是爱我的，我也知道你知道我是爱你的，我唯一不知道的就是怎样去爱你。
我知道感情再深时间久了也会被身边经常接触的那个人代替，我突然想到一个男的每天都给她心爱的女人写一封信的故事，最后那女的终于和那邮递员在一起了。想到这里我笑了，眼里的水都笑出来了，肚子也笑疼了，因为我好久没有吃东西了。
我很饿，我好久没有吃东西了。当我知道你结婚了，我30多个小时没睡觉，具体是多少我也不知道，因为我没有看表。我买好的一碗麻辣烫也没有吃一口，只是喝了很多的自来水，现在那碗麻辣烫上面已经长满了一层细菌了。
我想我这一睡去定会睡很长时间，等醒来后什么都会忘却或者根本就是什么也没有发生过。然而没有，我只睡了大概6个钟头就醒来了，醒来就是吐，头很痛，因为没吃东西，吐的都是水。
先前很多事我都不敢和你说，怕你担心什么的。现在我不怕了，因为你有了家，你很幸福，从你结婚照片的甜美笑容上我就知道你一定幸福着。看到你这样我也很幸福，我也笑了，笑出了幸福的泪水。
以前我总是怕人知道心事嘲笑我，现在我不怕了，因为我变了，我长大了，唯一不变的就是我还是那个天不怕地不怕的“神经病”，谁敢嘲笑我我就打光他的牙！
好了，不写了，我真的饿坏了，最后一次写信再想多说些幸福保重之类的话也有停笔的时候。我要弄点东西吃了，还记得我们第一次在一起吃的皮蛋豆腐吗，我家乡没有这种菜，那是我第一次吃，现在我已经喜欢上吃这道菜了，每次去饭店的时候我都会点，无论夏天还冬天。
留给前任男朋友的最后的小作文【三】
EX：
回来两个半月了。大部分时间是恨你的，偶尔你出现在我的梦中，却还是温柔的样子。在大家眼里，我表现得很洒脱很不在乎，于是也就没有人知道我看电影的时候想起你，电影结束了我还依然在哭。一直不敢思考不敢回想关于你的点滴，想到就立刻转移注意力，因为那样太疼。
其实也没什么，你也没什么特别的，只不过恰好出现在我初恋的位置上并且稀里糊涂的陪我走过了两年，换做谁我都会有这样的情绪，你也没什么可骄傲，就像泡泡说的，哭就是我自己难过了，和你没多大关系。我依旧相信爱情，我相信Mr。Right就在不远处等着我，我要变成更好的自己然后和他相遇。我会过得更好，你就羡慕嫉妒恨去吧。
XXX
留给前任男朋友的最后的小作文【四】
发生这样的事情，是你我都不愿意看到的事情，那天从裴寓所回来的路上，我的心里很复杂，我说抽空给你写点东西说明一下，一直没有抽出时间。至到今天你给我打电话，才使我有精力集中半个小时时间把自己心里的话倒出来。我与你的想法一样，觉得没有必要去给一个立场和观点有很大差别的人解释什么。上帝把她给了我，我更多的是一种责任。
我是一个很自责的人，凡事总爱自己，这样的事情也不例外。我越来越觉得，从咱们两人认识的第一天起，我就认为我们之间的关系不是利益关系，而是纯粹的朋友关系。说一句你可能认为很不舒服的话：我根本就没想从你哪里得到什么实际的物质利益，因为你所给予我精神上的支持远远大过物质利益，这些精神利益是远远不能用物质的东西来衡量得了的。
这是我的真心话。基于以上想法，也就决定了我们之间的`友谊只要与物质利益掺和在一起，必然造成损失，最终两败俱伤。作为我在地方最重要的也是最真诚的朋友（我原来曾不至一次地说过此话），我想给你说明一下你可能认为不合适的问题。如果你认为我与你的关系没有达到可以毫不顾忌地批评对方的程度，或者说有为自己辩护之嫌。你全当我以下的字是胡言乱语。
我宁愿就这样淡淡的了结，在内心痛苦地消化，也不愿失去你这样的朋友。朋友以诚为信，承诺意味着一种责任。也许你是随口而出，不认为是什么承诺，但对于我来说，我是认真的。承诺并非一定能够做到，即使是亲人你也没有理由要求对方不顾一切条件履行承诺，作为朋友这是完全可以理解，但必要的解释是可以化解所有的变故，必要的解释胜过无可奈何的推拖，甚至连放弃承诺都能得到理解。何乐而不为呢？
也许你不愿让我失望，也许你即使受委屈也要诚心帮助于我，但我觉得这大可不必。我要是眼睁睁地看着朋友为解已难而难时，我的心里是非常不舒服的，正如那天我从你手中接过（或者叫要过）那个信封，并听你说这几天把余下的钱补齐时，我的心隐隐作痛。以你我这么多年的交情，你又何苦呢？你连承认自己的困难，没有这个支付能力的勇气都没有吗？说到底，你应该对我有所了解。
对于这场插曲，我有四点认识：
一是事情的本身给我们的友谊造成了一定的损失，我们应该面对，而不应谦谦君子似地回避。
二是你我之间业已形成的共识并非这样一场小插曲就能改变得了的。如果是这样，今生今世我不会再有象你这样的朋友。
三是朋友之间应以互相促进弥补为最大之益，而不是互相利用。
四是朋友之间还是应以诚信为基，面子只能破坏友谊，而不能增进友谊。
如果我说错了，我愿意商榷，但不是争吵。
留给前任男朋友的最后的小作文【五】
EX：
一起三年，两年前的十月分手。最后一次联系是上上个星期，你在QQ上给我留言，叫错我的名字，还很礼貌客气地请我帮忙，我轻描淡写地以能力不足帮不上忙为由拒绝了你，你又问起我的近况，我不再回复你。几天之后你又打电话给我，我没接。
我想，接了你的电话又如何，质问你连我的名字也叫错？还是怒骂你，有求于我的时候才联系？又或者是，若无其事的如许久不见的旧友般寒暄？这些毫无意义，也不是我想要的。
失恋四部曲，我老早已坦然走完并痊愈。对于你，现存的情绪是平静外加些许感激，即使我们的结束是因为你劈腿。
记得刚分开一个月左右，去看了《失恋33天》。和我一起去的女孩儿在电影院哭的稀里哗啦，我一滴泪也没掉，其实我只是故作淡定。晚上躺床上，回忆铺天盖地席卷而来，压得我喘不过气，胸闷心疼，但我告诉自己不要哭。如果我哭了，就是还忘不了你，更是惨败。
失恋半年内的日子是疯狂的，肆无忌惮的.挥霍时间和精力不让自己静下来，因为一旦陷入安静，就哪里都是你。通宵打游戏，拼命叫人去逛街，KTV唱到声嘶力竭，做一切跟你在一起时你禁止我做的事，好像这些才是对你背叛最佳的报复。
宣泄终有尽头，停下来的时候，就觉得自己特别荒谬。你已经是毫不相干的人，我的不甘心没有任何意义，带着我的自我和洒脱前行才是最佳生活状态。时间久了，遇见更多的人，经历更多，才体会到，我与你之间并不只是年龄、阅历的差距，其实更多时候，是你不懂我，我也不懂你。现在你我都懂了，也已结束。
到现在那些曾经温暖的画面，偶尔也会突然蹦出来。刚工作的时候经常加夜班，不管加班到凌晨几点，给你短信你总是会马上回我。你在厨房做饭，我挤进去非要帮忙，你总是边骂我帮倒忙边把我推出去，其实我听到你关上门之后小声嘀咕说厨房油烟大进来干嘛。我总是把东西扔得屋里到处都是，你每次都吼我不像女生但还是不厌其烦地收拾好。
可人生不能重来，与你这场不顾一切的爱情虽然以失败告终，但爱过，感情真挚，就无憾。不如就让回忆保持着爱情最美好时的模样相忘于江湖。
XXX
