女孩,原本一个坚强、阳光、无忧无虑的女孩。整天过着愉悦、欢欣的生活,在女孩脸上,甚至发自内心的,永远只能见到笑。然而,有一天,她,走了,离女孩远去了。伴随着女孩的,只剩下泪,微笑,也从此销声匿迹了。女孩恨她、想她,但女孩又说不出来,整天郁郁闷闷的女孩,渐渐地陷入沉思。
女孩,是一个爱做梦的。梦想她此刻就出现在女孩跟前,并且永远陪伴女孩;梦想刚才的离别真的只是一个梦而已;梦想耳边隆隆的火车声,只是风儿,轻轻吹过;梦想太阳永在,乌云散去;梦想,明天醒来的女孩,又回到从前。然而,所有的希冀都是一种幻想,所有的企盼都是一种浅薄。女孩,最终所得到的不是愉悦和欢欣,而是满目惆怅和撕心裂肺的痛哭。女孩,怀恨地睡着了。女孩,醒来之后,发现枕头湿了,嘴里咸咸的,怎么,女孩哭了。是的,女孩真的哭了,发自内心地哭了,如今,才懂得心痛那滋味,让人无法忍受。进入校园,女孩把一个伤悲的自己隐藏起来,将一个欢欣、快乐的女孩,展现在大家面前。
突然,女孩脑海里猛地出现她的身影 一个打破了女孩愉悦境界的少女,女孩想她,念她,女孩,真想大哭一场。终于,女孩抑制不住自己的情感,任泪在脸上流淌!远方的少女,女孩的知己,你是否还记得女孩的脸,还记得我们共同娱乐的场所,还有 还有我们共同许下的心愿,无论如何,都不许忘了对方。你可知道,故乡的女孩日思夜想,左顾右盼,希望能和你再在一起谈心,毫无拘束地,无忧无虑地。
星,请把女孩的星语心愿带给女孩远在他乡的知音吧!
考试卷发下来了,我惊奇地发现,我的作文只得了42分,这真是破了我的最低个人记录了。我慌忙将作文读了一遍又一遍,却并没有找到什么足以致命的问题,于是便跑去问语文老师。
“内容太消极了!作为一个中学生,应该积极向上才是!”还没等老师说完,我的眼镜早已跌落在地,什么?内容消极也是失分原因?我惊呆了。
后来,我发现老师说的没错,有很多“作文消极派”的同胞也未能逃离这番厄运,但那些写的比较积极的大多都是45以上。为什么有些并非自己真实意愿的积极文章如此“吃香”,而表达了真实内心的消极的文章注定只有被打入冷宫的份呢?我疑惑极了。
渐渐长大了,我总觉得自己的思想也渐渐成熟起来,总觉得在成长的道路上,除了快乐,也有许多辛酸与失落,我渴望有知己倾诉,便将自己的真实想法寄托在那薄薄的试卷上,却没想到,被泼了一盆冰凉的水。可我并没有后悔,因为我坚信,这篇被评卷老师并不
看好的作文反而更具价值,因为它是我内心的真实写照,并非是阿谀奉承。
我十分厌倦矫情,它只是一个夺分工具,并非自己的真心话,只是将一份虚假的感情展现给别人看,甚至是对作文的一种亵渎。因此我拒绝矫情,更拒绝写违背自己真实意愿的文章。
我并非认为所有积极作文都是假情,而消极作文都是真实的,只是希望老师们给我们一个诉说真心的机会,不要向所有消极作文都说“不”!
也许以后,我会为了各种考试而违背我的初衷,写着违背内心的所谓的“积极文章”,但那时,一定会成为我的悲哀。因此,我要坚持自己的观念,将真实的内心展现给他人。
朋友们,让我们携起手来,拒绝假情。用我们手中的笔,写出我们内心最真实的一面吧!
我有一个姐姐,我们都乖巧懂事,可是,爸爸却不喜欢我我们,因为,我们是女孩……
听妈妈说,自从出生时发现我又是个女孩,爸爸就一直唉声叹气,抱怨连连,怨妈妈,怨姐姐,怨……我知道爸爸一直渴望有一个儿子!从我有记忆时起,我挺的最多的话就是:“怎么都是丫头片子啊!迟早都是泼出去的水,以后这个家靠谁来撑啊!”在他心里,女儿就是根草,儿子才是宝。多少次,我地铺想跟爸爸说:“您这种思想是不对的,我们女孩也能有大出息的!”可每次还没等我开口,爸爸就不耐烦地说:“走开别来烦我!”记得有一天下午,我小心翼翼地爸爸面前,向他要一元买个作业本。爸爸立刻瞪了我一眼,“没见我正忙着吗?一天到晚就知道问我要钱,我哪辈子欠下的债呀,真是倒霉……”说着就要往外走。我在后面跟着,小声地哀求着:“爸,没本子,我明天就交不成作业……”爸爸“哼”了一声,极不情愿地掏出一块钱人给我。“要是没出息,趁早退学去赚钱。”说完摔门出去了。
我心里难受极了,为什么他对叔叔的儿子小明就像换了一个人似?那次,小明来我家玩,爸爸满面笑容地又是买柚子又是买汽水,可高兴了。小明得意地在我们面前炫耀:“瞧,伯伯对我多好!”后来,由于他贪玩打破了一个杯子,爸爸也没有批评他,反而说:“没事,下次可要当心,别伤了手哇……
晚上,我躺在床上,翻来覆去地睡不着,想起爸爸对我们的冷淡和白眼,我的心颤抖,泪水默默的流个不停……爸爸呀,爸爸,你不该重男轻女。您的女儿一定会为您争气的,一定会好好的报答您的养育之恩的。
湖南衡阳衡山县店门镇五年级:刘洁
那一朵朵烟花在空中骄傲地绽放,在一片赞叹中昂首而去,留下的是一片狼藉,空虚与寂寞……
春节的气氛越来越浓,吃完了年夜饭之后,我与弟弟闲来无事,便央求爷爷带我们去老家前面的那块空地上放烟花。由于是第一次放烟花,我心中即激动又紧张,心中像揣着小兔子似的,“怦怦”直跳。对于烟花也是敬而远之,蹲在老远的地方,捂着耳朵才敢看。火星顺着火药箱的导火线快速爬着,一点一点地吞噬着导火线,它走过的地方都化成灰烬。紧接着,火星将导火线都烧光了,只听“咻——”一声,五颜六色的气流飞向了天空,在半空中炸开,形成了一朵七彩花,赤橙黄绿青蓝紫围绕着一个中心点炸开。那情景像极了一只孔雀将自己的尾巴摆弄了一会儿,又收了起来,在旁观者的一片感叹声中骄傲地翘着尾巴离开了。剩下的却是那一片片红色黑色的残渣,满街满地都是,空气中弥漫着令人窒息的味道。我十分失望,我觉得,自己总算看透了烟花的本质——每年,有多少人因燃放烟花而大面积烧伤,有多少美丽的地方因一夜烟花污染至极。
烟花,只不过是一个外表华丽而内心肮脏的物体。人,不需要虚荣浮华的外表,只需一颗真实的内心。在大街上,不是穿得雍容华贵就受人尊重,举止文雅的人才会受人尊敬。
曾有这么一句话——“爱不止是你的外表,更是你的内心”,如果有一个人,他穿得高端大气上档次,却出口成“脏”,那么这就是披着羊皮的狼。没有一颗善良真诚的心,即便再华丽的外表也掩饰不了你内心的低俗。
华丽并不代表什么,真正值得尊敬的是那一颗朴实真诚的心。
山青林翠,在青天白云的映照下一切都是那么秀丽。小庙在树林的包围下更显得静谧,清幽。作为偌大的树林中的一员,初时我并不起眼,只是一棵平凡的树苗,和其他树苗一起生根发芽。在这不高的山上,承受着阳光雨露,春生,夏长,秋落,冬凋,年复一年,为这座山增添了几分翠色。要说与它们不同的,或许就是我离那座小小的寺庙近了一点,近到,只要再努力向前长一点,我的枝叶就能伸进那不高的院墙。
忘了是哪一天,一个僧人在那道不高的院墙上题下一首偈子。众僧徒诵读后纷纷为他喝彩,口中还念颂着:“身是菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,勿使惹尘埃。”我在一旁听着,细细品味那偈中的意境。如果将身心比做明镜,那么经常拂拭自己内心的尘埃,反省自己行为的不妥,是不是就不会再因风霜雨雪的折磨,虫蛀鸟啄的煎熬而悲伤愤怒了。
“本来无一物,何处染尘埃。”我不禁想起了自己成长的经历。作为一颗种子从树上落下生长至今,与我一同生长的树,不知凡几,与它们相比我的位置并不算好,头顶有树木挡住了阳光,身边院墙深埋的地基挡住了我根须的生长,即使下雨水分也被周边的大树分走,而我细小的根,只能凭着微不足道的一点养分努力地生长……不过幸好,因为生在了寺院的旁边每日听着僧人诵经、讲道、辩论,我逐渐解开了心中的悲伤和无奈,渐渐放松了心思不再怨天尤人。
与其他树相比,或许我是幸运的!我听着庙中人讲经论道,不断放开自己的心境,不再计较分毫得失。风雨雷电权当做上天对我的雕琢,生老病朽就当是时间对我的鞭策。正如偈中所言:本来无一物,何处染尘埃。我心已放空,笑看这世间,自然不因挫折困难而绝望悲伤;我心如明镜,反射着光明,自然不会陷入黑暗而自怨自艾。反观自身,不知不觉中我已经成为一棵参天大树,在林中高耸屹立。
都说我们这样大的孩子最爱幻想。是的,因为我们还处在叛逆的年龄。在幻想的世界里,我们还可以天马行空,不受现实的束缚。所以,在独处的时候,我常常会进入大脑的某块处女地,在那演绎一段故事,一个梦。
一直生长在大都市里,那种都市特有的气味,使我感到压抑与郁闷,它的节奏使我乱了章节。
于是,我屏住呼吸,拒绝充满汽油味的空气;我捂住耳朵,抗议满街喧杂的吵闹;我闭上眼睛,隔离车来人往的繁忙。
我希望每时每刻,空气中弥漫着若有若无的不知名的野草的体香,却比法国巴黎香水更让我心旷神怡。
如今,所谓的“流行音乐”泛滥成灾,我却好想好想聆听夜莺的歌声。小时候,听那首《采蘑菇的小姑娘》时,我就有光着小脚丫,挎着竹蓝独自去大森林里采蘑菇的心愿,记得那时,我还告诉自己要材颜色鲜艳,形状怪异的那种。我当然明白有颜色的蘑菇是有毒的。可我不在意,我要的只是那芬清闲。
读陶渊明的诗,有遁入山林寻找清闲的那种冲动。我梦想大森林里有一间属于我的小木屋。都说青春有狂想症,我想,我患了。有时候,我总觉得自己的性格里有一些不安分的细胞在活跃,有些男孩子气的我想要抛开周围的一些琐事,去外面闯一闯。我对爸爸妈妈说过,我考大学要考到外面去,我要独撑一片陌生的天空。为了需要我的和我所向往的事业而奋斗,为自己的拼搏掌声鼓励。
心里的世界是一片开阔的天地,等着每一个人自己去播种。经过一番耕耘,你就会发现,心里的世界一样繁荣似锦。
如果能追随理想而生活,本是正直的精神,强大的内心,诚实不自欺的理想。则定能臻于至美的理想世界。 ——居里夫人
我理想中的世界很简单,一杯咖啡,一个院子,几棵桃花树,屋檐下的燕子和一个树洞。没有纷争,四处都很恬静。可是放眼望世界,这样的生活能有几人可以享受?我开始变得凋零起来,一点点,在这现实生活中。
我慢慢爬去树洞,偷偷地,不觉人意地爬到我的内心世界,外面,在这喧嚣的城市,我的身心开始复杂,一天一天变得颓败,内心破破烂烂的,像是千扠百孔地刺向我,又好像不是。
我开始愤怒了,在这里我不得安宁,我必须找到一个新世界,一个新世界!就像哥伦布寻找新大陆一样,但是这很辛苦,我明白,也许其他人要花费许多精力去完成,但我不用,我有我独一无二,只有我自己的内心世界,它就在我憧憬的内心深处,一个除我以外,其他人不得进入的新世界。
我知道我思想愚蠢,很内向。但我伤心难过,无人可以述说的时候,我可以再次爬走内心的小树洞,走进我的理想世界,慢慢地不着急地述说着痛苦与悲伤。也可以喝着甜甜的卡布奇诺,浇灌我的苦苦的内心,不再痛苦,不再流下珍珠似的眼泪,而且我知道,眼泪是内心的公认敌人,那时,内心会砰砰直跳,非常的痛苦,所以,眼泪对于我来说,是遇到困难时最大的敌人。
内心,帮我把人生道路上的尘埃掸去。虽然已经多年没有进去那个世界里,但是此时此刻,我仿佛又来到了内心的世界,诗意的阳光照在咖啡和院内,燕子的呢喃声和桃花的香味。这美丽又有理想真谛的世外桃源!
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