那一天,我还清楚的记得,在那次,我做了一件非常愚蠢的事,让我现在还十分后悔。
那是一个星期六的中午,我正在吃午饭,电视里正在播着《动物世界》,妹妹快速的吃好饭,跑到院子里去了,我刚放下饭碗,妹妹便在院子里大叫起来:“哥哥,你快来呀,看我发现了什么?”我飞一般的冲了出去,只见一个灰色的东西挥舞着他的双“刀”,哦!~原来是只螳螂,我决定把它养起来,于是,我拿来了一个大箱子,把它捉了进去,铺了一些草进去,还放了几块石头做装饰,看他在里面活泼的样子,我心里别提有多高兴里!~~
但他总得吃东西吧!于是,我放了一小块肉在里面,他好像不吃,我也拿他没办法了。
我看他身子挺脏的,便端来一盆水,拿了一个旧牙刷当刷子,我用一些水冲到他身上,刚想拿刷子洗,妈妈就走了过来,制止了我。螳螂可经不起这样的“冲击”,你可别洗了,否则他会的,你还是把他放了吧,看他那副可怜兮兮的样子!可我执意不放。
到了晚上,我把箱子放在一旁,便走进房间去睡了,心想明天再和螳螂一起玩。
可是到了第二天,我打开箱子一看,天哪!~那只螳螂已经一动不动的躺在箱子里,四脚朝天,已经了。我十分惊讶。
这才想起妈妈的叮咛。我后悔让他失去自由,后悔这样惨忍的对待他,后悔当初没有听从妈妈的话,但是事情已经发生了,已经无法挽回,我捧着它,走到我家的花盆面前那儿,在尼土里跑了一个洞,把它埋了下去,以表示我的忏悔和歉意。
那一次,我“惨”了一个无辜的生命,这永远的成为了我心灵深处的一道伤疤,那后悔的伤痕……
自私就像是一滴黑墨水,将原本纯净的心灵被邪恶所同化;
自私就像是一面镜子,明明看到邪恶却让它无止尽地蔓延;
自私更像一把匕首,为了达到目的而不惜伤害所有人。
星期六,我和妈妈去生态园玩,那些在河里活泼乱跳的鱼儿让我滋生出蠢蠢欲动的心。我无视河岸边的标语“请勿垂钓”,拿出鱼钩向湖中抛去,鱼儿们以为是食物向鱼钩游来,一只贪吃的鱼儿一下子就上钩了,警觉的我迅速把鱼儿拉上来放入装满水的不透明的放便袋里,拉起在一旁的妈妈回到家中。在家里,我准备了一口很大的盆子装满水,将鱼儿放进去。妈妈劝我把鱼儿放了,我却固执地摇了摇头。那一瞬间,曾有过的深深愧疚感浮现在脑海里,但下一秒,那些愧疚感却被我脑海中所产生的我认为所谓对鱼儿的“爱”挥霍得干干净净。我不想也不愿意再想下去。自己总是告诉自己:“这是对的,我在给鱼儿一个没有斗争的家”。心中平静了许多,我也开始为鱼儿筹备它的食物。
鱼儿刚来家就沉在盆底,一副病恹恹的样子,我原本以为鱼儿饿了便撒了一些鱼食给它,可它趴在水底一动不动。我用小手轻轻地,碰了碰它,谁知它突然害怕般地围着盆团团转,让我哭笑不得。从此以后我更加喜欢这小鱼了。第二天,我买来了一些水草,五彩缤纷的石子和净沙。我在努力地为鱼儿打造一个比自然更好的“家”。
一天夜里,我心来潮跑到阳台看小鱼。借着淡淡的月光,我看到鱼儿在用柔软的尾巴撞击玻璃,那金红的鱼片被月光照得发出显眼的红光,仿佛是鱼儿身上红的伤口,显得凄惨动人。
一天饭后,我拿着鱼食去喂鱼,鱼儿还是不吃。爸爸也蹲下看着鱼儿说:“鱼儿是不是很可怜?”“可怜?”我疑惑。爸爸接着说:“对呀,它想回到自然却又被你掌控,它想重拾快乐却又无能为力,如果它是你,那你该多么寂寞啊!”,“如果它是我?”我想:如果我整天被困在一个很美丽的`房间里,而且就只有我一个人,那真的很寂寞,“女儿,放开手吧!放开自私的手,与其把它困在这儿,不如化为祝福,不要让你爱的东西被你的爱所磨蚀。反过来,以你的爱让它得到力量,展翅高飞。如果你真的喜欢它,必然以它的幸福,当作是你的幸福。倘若大自然能比你给予它更大的幸福,那你就把它送到那里去吧!”爸爸凝视着我,向我点了点头。我回到房间,爸爸的话回荡在我耳边,“如果你真的喜欢它,必然以它的幸福当作是你的幸福。倘若大自然能比你给予它更大的幸福,那你就把它送到那里去吧!”我咬了咬牙,做了一个决定。
第二天,我来到湖边。我一个人,还有鱼儿。我把它和小石子一起,轻轻地倒入湖里,它们会带走我的自私,带走我心中的邪恶,带走这些痛苦的回忆。这时,沉默的鱼儿来了精神,摆动小小的尾巴欢快地游走了。“我知道,无论原来的家有多好,有多安详,也永远比不上大自然,因为那儿才能给予你快乐,小鱼儿,祝你幸福。”一滴泪从眼角滑落,是喜?还是悲?
只记得,那天的天空是阴沉沉的,被一团团巨大的乌云笼罩着,看上去像束缚的网,显得沉甸甸的。
似乎要下雨了。
我坐在教室临窗的位置,看着这天,小声地嘀咕这天气多么糟糕,心里却隐隐感到一种说不出的苦闷,只觉得好像有什么事要发生。
半节课后,爸爸把我从教室带了出来,他的眼是红红的,没有眼泪,不过脸上依稀的泪痕还是可以看出。车子是颠簸了很久才停下来的——到老家了。
家里挤满了人,邻居阿婆、大叔……一些很久才聚一次的人都到了。他们耷拉着脑袋,坐在屋前屋后,每个人的脸上都是严肃且悲哀的。不见爷爷奶奶。不知什么时候,那嘈杂的哭声已经传到我的耳朵里,我傻愣着,但我知道我的预感应验了。
我傻傻地绕过人群,来到爷爷的房间。眼前的景象,让我惊呆了——爷爷平躺在床上,面无色,两手安详地放在两边。姑姑、叔叔、表姐等人不是跪着就是靠在墙角哭泣。奶奶看见了我,哽咽地拉着我,抽泣着说:“你再也没爷爷可叫了。爷爷因病去世了!”不知道是因为被这晴天霹雳惊呆了还是吓傻了,竟然忘了怎么哭了,只是呆住了。靠在墙角,蹲了下来,眼前浮现的,是曾经的一幕幕。
每天天刚破晓,爷爷就醒了,有时我也醒了,他就会带着四岁的我下地。他会搬来一把椅子,我就坐在椅子上看着他忙碌。他总是边耕种,边教育我要珍惜粮食。那挥汗如雨的情景,是我后来读“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”时映在脑海里最清晰的画面。
午后,爷爷带我坐在葡萄架下,拿上一本书翻翻。我依偎着他,他教我识字,有时给我讲故事。入学前的我从爷爷的口中知道了很多同龄人不知道的故事。
晚上,爷爷会带我去串门,我们一起踏着月儿撒下的余晖走,地上映着一高一矮两个影子。
“爷爷要走了,”奶奶悲腔的话把我拉回现实。奶奶抬起泪眼,“爷爷疼你吗?”
顿时,我的鼻子一酸,眼泪爆发了,积蓄已久的悲伤在这一时刻,猛地爆发了。泪飞顿作倾盆雨。眼泪顺着脸颊流下了,是咸的,是苦的……
天,终究下起了雨,是倾盆大雨。爷爷的灵车即将上路了。我哭着,猛然醒了,不顾着大人提着的雨伞冲进雨中,趴在灵车上号啕大哭,因为我再也见不到爷爷了。
回忆起六年前,那时我的心情如那天的天空一样阴沉又凄凉。就在奶奶问“爷爷疼你吗”那一刻,我流泪了。六年后的今天,泪光中,眼前仍是爷爷慈祥的面容,耳边仍是爷爷亲切的声音。
终于写完作业了。一看时间还早,我便问正在做饭的母亲:“妈,我出去晚会儿行吗?”“写完作业了吗?”母亲边抄菜边问。我挠了挠头说:“完了。”“那去吧。”我母亲答应到。
可能因为打球心切吧。我拿起球就向外边冲,这时妈妈又对我说:“早点回来,把垃圾倒了吧。”“一会儿您自己去倒吧。”说完我就没影了。
秋夜的风是凛冽的。它从西南方带着树叶的残骸向我袭来。不知怎的,我再也打不下去了。猛的一抬头,看见了楼上的灯火。母亲在厨房做饭的身影立刻浮现在我的眼前。一想到母亲在一阵忙碌后还要下楼仍垃圾,我便有一种说不出的感觉……
过了一会儿,母亲下楼了,手里拿着四袋垃圾。走到短短十几步的垃圾堆前停了一下,才把垃圾仍掉。之后又对我说:“你早点上去吃饭。”说完有坐在台阶上喘了好几口气才上去。
一阵微风吹来,吹动了杨树上仅存的.一些叶子,也吹动了我的心。
回想起母亲天天任劳任怨的为我劳累,而我却不能帮她做这么点小事,我心中不免有些内疚。
不知何时,我的眼睛润湿了。我便抬手去擦泪。泪或许可以擦净,但擦不净的是我心灵的自责。
这时我才发现眼睛已止不住了,我向着母亲奔了过去。
那件事,虽然已经过去好几年了,但是依旧记忆犹新。想起那件事,我就感到很后悔。
那天,我去学校迟到了,那是已经上课了。下了课,我急忙拿起作业向老师办公室跑去,还没走到呢,突然,我被绊了一跤,因为较大的冲击力,我疼的差点哭了出来。我抬头一看,居然是好朋友慧慧,她忙蹲下问我:“没事吧,摔得疼不疼?要不,我陪你去医务室看看吧。”我正想答应呢,突然想起了一件事情:几天前,我从他那借了一本书看,不小心弄坏了封面,还她的时候,她有些不高兴,但也没说什么。
我心想:“哼,她一定是故意的,我只不过弄坏了那本书的封面而已,她不高兴直说好了,干嘛要这样!”想到这,心里更不舒服了。于是说:“不用了!”说完,忍着疼痛走了。
后来,我越想越感到不甘心,决定要“以其人之道还治其人之身”。
去做广播操时,我认为机会来了。当一大堆人往操场走去时,我故意走到她身旁,绊了她一下,她一下子摔倒在地,膝盖上蹭出了印子。我假装关切地问:“怎么了?没事吧。”她摇摇头说:“没事,只是不小心摔了一跤。”我又说:“要不要我陪你去医务室看看,都出了。”她摇摇头说:“不用了,谢谢你,要做广播操了,你先去吧,我自己能走回去。”我点点头走了。
几天后,我去扔垃圾时,看到有个同学再看之前被我弄坏的那本书,便问:“这本书是你的啊?”她点点头说:“是啊,还被别人弄坏了,还好,她赔了我一点损失费。”我心想:原来是这样,我真是对不起她啊!她帮我赔了书费,我还报复她。
每当我想起这件事的时候,我就感到十分后悔。
啊!看到了老师这次给我们出的题目,这时,我的心不由自主地揪着揪着,而那两只眼睛却不约而同得流下了眼泪,鼻子还酸溜溜地呢!
记得,那是上小学五年级的事了,从我懂事以来我都很喜欢与爸爸妈妈唱反调,为什么呢?因为爸爸妈妈重男轻女吗?不,不是的,而是因为一次田径比赛。
那是五年级的头一个学期,我被学校的体育老师选为田径队的一员,我听到了这个消息心里兴奋不已地巴不得飞回家告诉爸爸妈妈,也让爸爸妈妈高兴高兴,同时也让他们知道我既不是一个没用和唯唯诺诺的女孩……
啊!终于放学了。我兴高采烈的跑回家把这事告诉了爸爸妈妈,谁知!爸爸却说:“小曼,不许你去参加。”顿时,我的心好像是被五马分尸了似的,我一起劲的冲着爸爸说:“为什么,为什么从小到大每次我告诉您我要参加体育比赛您都说不许、不许……为什么呀?而哥哥们一说要参加体育比赛您都会鼓励他们加油,为什么呀?”爸爸听了后语重心长的对我说:“你跟哥哥们不一样,反正听我的准没错,对你的身体也有好处。”说完转身就走了,我听了后,我还是不服气,不甘心的.站在客厅里嘴里还嘀嘀咕咕地没完没了。这时,肩上被热烘烘的手拍了一下,吓了我一跳,原来是妈妈呀!妈妈心平气和地对我说:“你爸爸这样说是为你好呀!”说完转身就走了。
到了第二天早上,我在心里暗自下定了决心,要参加田径比赛而且要比男孩子更加的厉害,绝不能让爸爸给看扁了。
每天早上练习,下午放学也练习,这样日积月累得练呀、练呀……有时还废寝忘食得练呀!还被妈妈给抓住了呢!骂了一顿地对我说:“你不能这样做,你这样会害人害己的,”大家可能有听过这样一句话吧?就是左耳进右耳出吧!我一句话都没听进去,还坚持着练习。
直到一天下午,放学了,我和往日一样在操场和同学们一起练习着,突然,我的头一片空白,晕倒在操场上,更我醒来时,我已躺在医院的急诊室里了,而爸爸妈妈则在旁边陪着我,我最清晰的记得当我醒来时爸爸妈妈眼睛肿肿的,看到了这一幕,我的心酸溜溜地……
这时,爸爸冲着我,抱着我拍我的背说:“小曼啊!你为什么就不能安分守己的做我和你妈心中的乖女孩呢?我不要你出类拔萃,也不要你比男孩厉害,只希望你能快快乐乐地活着。”我听了后哭了,彻底的哭了,将这么多年来的不甘和不服都哭了出来,对爸爸妈妈的不孝儿感到心痛也哭了出来,对爸爸妈妈的用心良苦而听不进也哭了出来……
那一次是我哭的自由,甘心的,也是那一次的哭使我明白了父母的心……
那一次的我哭了,将永远地埋在我的心里。
© 2022 zuowencangku.com,All Rights Reserved.