吃完年饭,我坐在火炉旁,打开手机,翻看着以往的老照片,任时光穿梭机将我带回记忆中的“那些年”。
小时候,家里条件不是很好,最盼望的事情就是过年了,因为过年了才有新衣服穿,偶尔还有几块钱的压岁钱,买把冲天炮能炫耀着玩到正月十五。这就是小时候过年的乐趣吧,而为了让我们姐妹能享受到更好的生活,爸妈们过年也没休息几天,就开始精打细算着来年的柴米油盐了。小时候的我们只顾着自己的欢愉,却全然不知道爸妈的负重前行有多累。长大了,总以为外面的世界很精彩。2001年毕业后,向往着飞出穷山沟的我,对外面的一切都很好奇,在大城市过年又是怎样一番景象呢?虽然没有烟花爆竹,虽然没有压岁红包,少了父母的唠叨、少了繁琐的乡俗,多了同窗好友的陪伴,多了花花世界的诱惑,竟没感觉到身在异乡为异客的孤独,在外玩得不亦乐乎的同时,却不知儿行千里母担忧。少了孩子团圆的年在父母眼中早已不叫“年”。
结婚了,成家了,却是“嫁出去的女儿泼出去的水”。姐妹两人都是嫁独生子女家庭,每到过年时,这样一个恒古不变难以抉择的选择题都会考验人性一把吧。总以为今年在婆家过年了,明年就有娘家的大团圆,殊不知,我们赚钱的速度永远赶不上父母老去的速度。我们口中的忙忙忙,怎么也挡不住岁月的侵蚀,挡不住时间一刀刀,收割着他们越来越少的岁月。直到2018大年30大团圆时,我多想再叫一声“妈,新年快乐,红包孝敬您!”而现在只剩下墙上的黑白照片告诉我,今年的大年她不陪我们过了,以后每年的年夜饭都要我来打理了......看着手机里那个面带微笑,似乎在诉说着什么的妈妈,想起有一篇文章写到,曾几何时,那个执教讲台几十年、桃李满天下的妈妈,为了想把微信功能学会在我面前也变得唯唯诺诺、小心翼翼了。想到这里时,我不禁流下泪来。曾经,婆婆也颤抖着拿着手机在我面前说,你教我看朋友圈吧,你们半夜三更还没回家,让我看看你们发的朋友圈知道我们在哪里我就放心了。她也曾想在思念孙子的时候能听听他的声音,或者视个频聊聊天。可是,每次心不在焉的讲解,让婆婆总是一知半解,直到婆婆走时,她还是不会使用微信,跟不上孙子的步伐,想给他发个红包也还是不会......泪眼婆娑间,我一抬头似乎发现对面坐了两个人,婆婆和妈妈正充满期待的看着我。我突然明白,陪伴,才是父母过年没有说出的心愿。守护是最深沉的陪伴,陪伴是最长情的.告白。我们总是把爱挂在嘴边,其实爱不是轰轰烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴。放下手手机,来到爸妈身旁,讲讲小时候,谈谈未来,与父母聊聊天,认真教他玩手机微信,就像小时候他们教我们蹒跚走路、呀呀学语一样。这,就是最好的陪伴吧。
我把手机拿了起来,走到妈妈面前,开始耐心地教她怎么聊天怎么发语音,怎么打开朋友圈,怎么收红包。看着妈妈露出了像我陪着孩子画画一样欣喜的表情,我终于明白:离开手机朋友圈的生活才叫真的生活,别人点赞的一颗红心怎么敌得过妈妈与孩子灿烂的笑脸!我决定还要和老公再去听爸爸讲一次老公小时候的故事,还要把他录下来,然后让这样美好的童年回忆伴着他也伴着我们一起走下去。相信天堂的婆婆也一定会看着我们幸福下去。回家过年,是儿子给爸妈最温暖的承诺;过年回家,是父母对孩子最痴迷的等待。如果实在不能回家,能视频就别电话吧,能语音就别短信吧,让我们跟随年的脚步,多陪伴父母身旁!
那年夏天,我们还在过着单纯的童年。我们曾经一起走过的道路,已留下一串串脚步。今天回望,脚印虽然还在,但一清浅。还记得吗?那年夏天我们做过的点点滴滴。夏天到了,路边开满了野花,纯真的我们一边哼歌一边采摘路边野花,摘了一盒又一盒,这到底是要干啥呢?用这的方言就是两个字:“扎怪”!我们用这么多的野花做指甲油。可香了!
坐在凉席上,把野花浸在水里,用小木条把它们搅碎,指甲油就大功告成了!调皮的我们又爬上邻家奶奶家的翻墙上摘了几十片桑叶,我俩爬的.时候,奶奶还在叫:“小雅额慢点爬,别摔着”姐姐好像没听见,还一个劲的往上窜,像只小猴子,而我呢,却站在一旁傻笑。
摘了叶子,就开始敷指甲油了。把指甲油挑在叶子上,再包在指甲上,用绳子系紧,过上几十分钟,解开绳子,指甲上就会变得又漂亮又香扑扑的!告别那年夏天!我们再也没有那年的欢乐!今天想起,还是有点怀恋!
——题记
在校园樱花飞舞的大道上,我静静的漫步,望着学部的教学楼,一阵忧伤涌至心头,不禁想:转眼间我也成了别人口中、老师关注、家长挂念的“毕业班”。每当我们盼望长大,总有一群人带着不舍伤感各自奔走。如果还能回到从前,我会把那些遗憾埋葬在青涩的时光内。
升入五年级以来,我们都格外的珍惜这一段小学阶段的美好时光,人手一本同学录,希望能留下身边好友的一些信息,带有一些祝福和念想。时间在一滴一滴的流逝,花朵在一瓣一瓣的凋零,我们在一点一点的成长。谁又能轻易描绘出我们分别时的`不舍?在每一张同学录的赠言下,我用心的写下每一句话,想着我们那些 的日子恍如昨日,却再也回不去了。
或许在未来的某个角落,我们会再一次相聚,回忆着曾经的点点滴滴。有欢乐、有苦涩、… …在奋斗的路上,有你、有我,把属于我们昔日的旋律,用我们的方式歌唱起来。
属于我们的梦,还有很多。
属于我们的路,还很长… …
过去的、现在的、将来的;
幸福的、迷茫的、不安的;
总之五味杂陈的……——题记
(一)这个女孩很脆弱
班上有个女孩,大大的眼睛里总是写满了淡淡的忧愁,虽长的很好,却没有其他女孩的水灵,她从来不主动跟老师说话,即使上课被请回答问题,多半是低头不语,偶尔答两句,也跟个蚊子哼似的。
说实话,我不讨厌如此类型的小女孩,女孩子本该如静放的一朵莲花。所以我也有意不去打扰她的安静的世界,准确地说这是我在几次试图与她作朋友失败后而无奈的想法。
偶然有一回,数学老师不小心给她换了个位置,她嚎啕不止,我才意识到,她的世界也有一种叫做感情的元素存在。
还有一回,因为跟小伙伴玩耍忘记了自己的值日生任务,被我拽过来训话,结果却真的没想到:回家的路上她一路不停抽泣,慌乱了那个疼爱她的爸爸,立即发信息质问我,不就没扫个地吗?用得着这样兴师动众吗?你打她了吗?她不扫地你可以叫她放学留下来扫啊?当时的我不知为何气不起来,只觉得为这个家长悲哀!父亲爱女儿,天经地义!但是在他那么大的人的心里,连最起码的“责任”二字都搞不明白,也难怪给不了孩子一个完整的'家!(这是后来想到的)
耐着性子跟他一句一句谈到底,还好,他似乎明白了“没有规矩,不成方圆”的道理,也似乎明白了要经得住风雨,才可能见彩虹的启示。
我告诉他:她脆弱的令人吃惊!她所屡犯的任何小错,如果你来半句训话看看,保证哭的昏天暗地,叫你手足无措!似乎除了哭,她什么也不会,长此以往,该如何快乐长大?
后来,他似乎若有所悟,不再咄咄逼人……
直到有一天,一个通讯录好友给我留言,要我多多照顾她,并说了一些她的状况,我才恍然大悟:可怜的孩子,原来如此脆弱的根源是来自缺失的那份弥足珍贵母爱啊!
家长会上见到了这位勇敢而自私的母亲,为了自己的幸福,大胆的放下了曾经的一切,勇敢的找寻自己的生活,然而,她却泪流满面告诉我:她对不起孩子!要我对她孩子再严格点,哭就随她哭,我苦笑应和。
说实在的,面对这样的不说话脆弱的小孩,面对这样家庭教育本身就存在对立面的小孩,我不想伤筋劳神,只能望她兴叹……
(二)这个男孩有点怪
教了十几年的书,遇到这样的男孩子,还真是头一回。
不知道是性格所致,还是有其他隐情,他总是出奇的安静。一般这样的孩子不易引人注意,他似乎是一块石头,整日冷冰冰的,叫你看了心寒。还有更令人心寒的——
他的字写的很难认,我将之形容为医生开的药方,又如天书,他听了没半点表情,仍然我行我素,于是耐住性子,我也只得顺其自然了。
后来,事情有所转变,他变本加厉,开始隔三岔五的拒绝写作业,长此下去,也许他会从一个中等生范围里滑坡。
反复的做其思想工作,人家只有一个态度:低头不语,依旧以不变应万变。
真的,如果放在刚上班那会儿,我真的害怕我会有什么冲动的做法。感谢岁月,感谢社会,已经将我身上的棱角全部磨平。
都说让学生请家长的老师都是无能的老师,我承认我的无能,尝试小心翼翼的请来家长,结果还真的让人纠心。
家长看上去饱经沧桑,典型的淳朴的劳动人民形象,与我对话了三言两语后,竟然泪眼婆娑。令他伤心的原因不只是孩子不做作业那么简单!原来,这个家伙早就开始拒绝上学了,每日一到上学时间,便把自己反锁在家,说不想活了;说想了;说要把他爸妈得了;说就要登家上网打游戏!声嘶力竭,近乎疯狂!
我有点不敢相信,整日沉默不语的孩子怎么会有如此大的反差 ,不可思议!
尝试着与搭班老师商量,他们都说这样的孩子留在教室就是个祸害,很可能会一个带一群!我有点紧张,这样的案例不是没听说过。但还是遵从了家长的意见:所有的就随他吧!
也很奇怪,当我把他的位置从前排调开时;当我们不再检查他的作业时;当任何人不再注意他时,他竟然再也没有缺席过,上课也睡的香了,下课也会笑了,只是偶尔学科小测试时,他会作一阵子不想参加,只是参加了所得的成绩再也不值一提了!
如果说这个孩子的现象也证明了家庭教育的失败,那为什么比他高一年级的亲哥与他竭然不同呢?可能我们得承认人与人之间确实存在着差距,就如古人所言的“人分三等”,而他对于教育工作者而言就是个千古难题,有道是:存在即合理,只是希望他能在自己的世界里快乐的长大,长大后能做一个幸福的人!
不知为何,每当我想起晴子的时候,总会有一种莫名的心痛,因为我知道,她从来就没有爱过我。
我叫唐枫,已近而立之年,如今在世间游游荡荡,不知所终。
初次认识晴子的那一年,我十七岁,她十五岁,我与她在同一间中学念书,她是个标准的乐天派女生,长发,终日都是面带笑容,嘻嘻哈哈,不知疲倦,特别是那眼睛,明亮地透人心扉,有的时候,我想我会不会正是因为她那眼睛才使得自己迷恋上她,以致到了如今我渐渐忘却了她的面容,而那眼神总会在某一刻闯入我的脑海中,清晰透明。
夜渐深了,也起了风,原本平静的海面也开始泛起波浪,我双手插在外套的口袋上,眼睛盯着前方,此时,即使是我自己也不知道自己在想什么了。风渐大,感觉更冷了,这地方已不属于我,我转过身,慢慢往家的方向走去。
路上安静的出奇,传闻此一带抢劫伤人者与鬼怪居多,我突发奇想:如遇抢手,我逃不了,而又身无分文,他会不会因为我比他更穷而放过我,如遇鬼怪,此物我生平未见,它什么模样,我甚是好奇,世人常说:鬼与人一样,都会有好坏之分,这又让我想到遇抢手和遇鬼怪哪个更令人可怕,权衡之下,我心底竟选了鬼怪,可能我想自己生平没做亏心事,即使遇鬼怪也会是个好鬼吧!假若,一切都往坏的方向去想,最糟的结果是我了,别人我见过,而自己却不是自己能见到的了。我又想起我对亡的理解,了的人将会和了的人在某个空间,继续活着,如此如此,亡并不可怕,只不过是离开了生的人来到的人身边而已。
一路胡思乱想,我到了我家,说是家其实也不太准确的,只有一个小小的房间而已,里面装饰也很简单,除了书架上慢慢的一堆堆书之外,只有一桌一椅一床一灯,也正因为如此,倒很整洁。房间是一所单独的平房,在一个月前,我游荡来此小小渔村之时,发现这里很安静,村民都很淳朴,初来之时一小女孩拉着我的手叫我哥哥的情景使我倍感温馨,我发觉我爱上了这地方,便有了在此地长住的想法,如此一来我便租了这个小平房。平日里除了写作,玩玩大话之外,我便喜欢到处游荡,日子虽简单,但也快活。
躺在床上,闭上眼睛,我一直无法入眠,漫漫长夜,我也不知道今日自己到底怎么了,到了最后我好像作了一个梦,也或许不是梦,我自己没有睡着又怎么会作梦了?突然又想到白日梦的说法,而现在又是个黑夜,我发觉自己的想法很是荒谬,可能我从没作个这样一个梦吧!而梦中的情景却是如此的清晰:一只孤单海鸥追着一只仙鹤在空中飞舞,仙鹤飞的很慢而海鸥很努力的飞却是无法接近,最终海鸥筋疲力尽,落海身亡。这到底是梦非梦也无关紧要了,因为那只仙鹤又让我想起了晴子,我只能一味钻进对晴子的思念当中,因为我有种害怕,在某一天我再也记不起她的.模样,甚至她的眼睛也将会被时间的力量无情地从我脑袋中夺走。
在很久以前的一天,具体时间,晴天阴天我也早已忘却,那是我第一次遇见她,初来一陌生学校,我一人到处闲逛,或许我本就非欢喜说话之人,她跑过来问我女生宿舍该往哪走,眼睛直望着我,我一时竟无法反应过来,没有说话。而她依然面带着微笑又问:同学,你知道女生宿舍该往哪走么?我不知道答案,只耸耸肩说不知道,她说了声谢谢,走了。我望着她的背影,呆在原地,久久没有离开。有人相信一见钟情,而一见钟情往往只有在电影或者童话世界里出现,我没有相信,而在那一刻,一个人却是真真切切的出现在我的面前,给了我一种真真切切的感觉,直到现在我依然无法用文字将这种感觉表达出来,只能把它静静埋藏在心底。此后的一个月里,我再也没有见过她,那时候我想,我会很快就忘记她,因为那种感觉像一场梦,而梦是奇怪的东西,时隐时现,但终究还是会消失的无影无踪。
时钟已经指向了深夜的四点三十分,我走出房间,望着不远处的渔光点点,我知道这是即将出海捕鱼的船只,我有些茫然,也许这种简简单单的渔民生活才显得更加真实吧!没有任何理由的,我突然又想起张继,这位大唐科举的落榜者,为何会想起他,我自己也不知道,或许一直以来我便喜欢他那首诗的缘故吧!不知觉中我便念了出来:夜落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠,姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。此时此刻,我感觉有点累了,走回房间,准备大睡一觉,或许一觉醒来,阳光照满大地,我将对着大海,放声高歌。
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