二十岁的人了,明白许多,比如自己已经不在是个真正的农村孩子,那种一身带着泥土的气息被我在这俗气的城市里遗弃,然后,将自己慢慢变的圆滑,变的虚伪,变的面目全非!!!他们说,这是为了生存,为了适应,为了能够活着,真的`也是这样的,只是在夜深时,我总觉的很累很累。年纪轻轻,总是唉声叹气,这总归不是一个好的开始,更不是一个让别人,也让自己接受的方式。
都在说,不要想的太多,不要让自己悲伤,不要总是想着过去已经离去的东西。当太阳升起的时候,又是一个新的开始!!!可花开了,花也谢了,潮涨了,潮也归了,人聚了,人也散了
不是要人怜悯,更不是希望有人同情,因为路总归是需要自己去走,话总归是要自己去说!!!!!!来来回回,走走停停,去去留留,我又回到了原点,回到了没有原点的原点。自己,在期盼,在等待,希望真的有一天,有些人会回头,会看见那个从未离开过的人依然站在原处,张开双臂,等待着,等待着
曾经,有人说过,我让她很累,她并不快乐曾经,我也说过,我让自己很累,我也不快乐
所以,我试图着离开,试图着逃避,虽然这很懦弱,这很无赖,可我至少让自己知道:可以不去让自己面对!因为面对了,我真的会遗憾一辈子。可我,还是输给了自己,要逃,却逃不掉,想躲,却躲不了!!!!我不知道,她究竟要我怎样,我更不知道,我究竟要自己怎样,可我知道,我真的愿意留下来,看着她,也看着自己午夜的灯光,无尽的昏暗,矗立在秃枝下,心里凉凉的,很痛,也很难受,希望,这是为自己难过!!!
——题记
老师投映这一道道地练习题,然后,抬起头开始注视看我们,试图找寻几个同学起来回答,我望了一眼题目,我不知道答案,于是立即地低下头,把头埋得很深,生怕老师叫到我。
“某某,你来回答!”我的心一下子就放心了,脸上立马绽开笑容,挺直身板期待他的答案。
“嗯……嗯……”那个同学脸胀得通红,显然,他也不知道这题的答案,当老师让他坐下的时候,我心里又变得小鹿乱撞。望着老师探寻的眼睛,我在内心不停地祈祷。恨不得不起来,最好老师看不见我,也就是在那一瞬间,当我和老师的目光相撞的时候,我意识到老师要叫我了,不出所料,老师满脸堆笑地看着我,那样阴森:“某某某,你认为呢?“
“啊,我认为……”我极力地找寻大脑中储存的十四年的知识,也不知从哪冒出个词,便脱口而出,刹时引得全班哄堂大笑,这才明白我回答地牛头不对马嘴。
我坐下,顿时觉得全世界的`人都在看我,嘲笑我,下面的课也听得糊里糊涂。
下课的铃声把我召回了现实,我才回过神来,埋头补起了笔记,仔细想想,其实也没什么大不了。
也许你回答错了问题,在路上摔了一跤,惹得大家哈哈大笑,你一定会觉得很尴尬,会觉得你的小世界里乌云密布,认为全天下的人都在看你。但是,如果你站在别人的角度考虑一下,就会发现,其实,这件事只是他们生命中的一个插曲,甚而至于,连插曲都算不上,他们哈哈大笑,然后就把这件事忘记了。在匆匆走过的路上,我们只是别人眼中的一道风景,对于那些灰色的日子,完全可以一笑了之,不用过多地纠缠于失落的情绪中,更不需流泪,你的哭泣只能提醒人们注意你曾经的失败。
看轻那些灰色的日子,无论对于他人,还是对于自己,它们都只是风景,也许这道风景不美,但对于坐在列车上的我们来说,过去了就是过去了,管他灰色还是明朗!我们只要做到,在那些灰色的日子里,含笑度过。
感觉像是萌芽,我总喜欢拿创新作文和萌芽来比较,萌芽里的文字让我懒得去看,很俗,就连读者也没啥意思。这个时代没有大师了,当巴金先生走了以后,中国文坛荒废了。余秋雨不是大师,他只是个写游记,发酸论的笔杆。我讨厌郭敬明,他让现在的年青人很忧郁,他的文章有太多的颓废。
创网也是,文章总是用华丽的`辞藻来堆,还自以为是什么写作高手。酸了。我晕。我今年高三,1990年11生,应该算是90后吧,我觉得我们不要那些颓废的文章,我们要像“敢笑黄巢不丈夫‘‘的能让人为之而奋斗的立志的文章。我以前也写酸段,像弱水三千,沉载着西子的泪,红颜在风中飞舞,幻化成不变的情痴。青衣,扬起。 他走了。梦断,哭泣,带着弓箭的创伤。我绝的很无聊。 没有一点意思,你从街上随便找个人都会写的出。
一学期疲惫劳累的学习生活在对假期充足的希望中匆忙而过,可是当我真正站在假日的大门前时才发现,原来它用一块耀眼的布遮住了已腐烂的躯体。
自以为聪明的我竟然在开始的十几天里没有揭开它灰暗的一面。整天无所事事,嘴里念叨:“悠哉,游哉……”当听到“补课”时,还傻傻地想:“终于有事做了!”于是半个月的“压缩课堂生活”便开始了,这时才开始叫苦不迭,暗骂自己是个笨蛋。
只有三个人的春节简单、冷淡、无聊至极,望着电视上喜庆的场面,自己不停地羡慕,向往。为了防止寂寞便开始了访友之旅,美名其曰:家人欢聚,其内涵为:大人娱乐,孩子靠边儿站。望着大人们释放压力的'情景和自己面无表情的脸,“唉,何时我自由?”
真不晓得,那空空的壳子竟有如此大的魔力,吸引我的眼球,也许是太空虚了吧,大概只有在那虚拟的空间能寻找到安慰。于是,在春节期间,我成了一个“业余网虫”。
莫名其妙地又一次站在了这曾被我看成是“隔离人间”的大门前时,才发现这一个多月几近虚度,才发现自己原本彩色的灵魂已透了淡灰色,头重脚轻地走进这个世界里,才知道:我又该努力了。
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