在这个驿站里,家带给我一种浪漫和温馨的氛围。如今,在为学业忙碌的日子里,天天的三点一线,自己几乎没有时间停留下来触摸穿过树叶的一缕阳光,细看常青藤上开的牵牛花。难得的大假,回到家中,独坐在窗前,手中的红茶发出的清香,袅袅升起,享受着片刻的空闲带来的惬意。这个世界上孤独的人很多,然而能够享受孤独的人并不多。而生命中总会有那几段孤独的小插曲,在那段时间里,你注定要孤独面对。我亦如此。
记得曾有本书说“孤独是一种生命至深的体验”,我十分认同。在家中,我知道了享受孤独竟有如此多的兴趣。
在这个驿站里,品味音乐的感觉,像是初春的那一抹阳光,不知名的花朵在它的照耀下,在田野绽放,淡淡的清香从花蕊中静静地发出来,虽有一些凉意,但沁人心脾;像是秋天的和风,心如风铃一样,被旋律的气流柔柔的拨动,发出清脆的声音,低低地在空旷的山谷里回响……
人们常说,音乐可以解闷。在我心中,孤独不是闷,真正的孤独也无从所解。孤独离不开音乐,而选择用孤独来温暖自己的生命,大自然也会为你奏出华美的乐章。
月色已深,我徒步走在这茫茫草原上,没有记忆,没有过去,只有眼前一片美景,我倦了,早早就倦了,习惯了自己随意,流浪着找一片草丛茂盛,风儿为枕,雾纱为被,卵石为席的地方。轻轻的躺下,听听耳畔虫鸣的欢快,想想这渺小的生命,看看眼前浩瀚的星空。点点繁星,为何如此闪烁。想想这些——有生命吗?
我翻来覆去,希望可以聆听到生命的'美妙。我听着池塘那青蛙起伏的鸣叫,有想在这明净的天空里的一种喧嚣。想想,生命告诉我们的为何不是一种生活的热闹,一种渴望被时间的铭记。
耳边有零落的光,那是萤火虫。没有声音的生活在这里。蛋挞却有光,有一个照亮前方的光。看着零零散散的萤火虫在我眼前飘游,仿佛这雾纱般的天空,和那零星。就在触手可及的眼前,那再想想,生命又何尝不是一种无声的光亮。不喧嚣,不热闹。只是默默地绽放一朵生命的小花。
是啊,也许有人选择轰轰烈烈的人生,希望不平庸。但有人却选择了安逸,明静的生活。每个生命都有不一样的色彩,总向往这当他生命即逝的之后,回头想想,还会记得那晚聆听的生命。即使在无声,他也来过。生命不一样的色彩,会带来不一样的人,不一样的生活感悟。
静静地,一个人望着无边无际的夜空发呆,风夹杂一丝丝泥土的气息飘来,月牙儿忽隐忽现,天上宿星点点,让我想起他那无助的眼,星星一眨一眨的,告诉我还有它们在陪伴我,黑夜中,我眼前浮现一个灿烂的笑容,我伸出手想抓住她,抓住的只是寂寞,没有抓住时间,没有抓住那一瞬间,没有抓住她,每个夜晚,我都是这样站在阳台上,看着每一颗星星,在寻找她,她曾经说过:“如果她不在我身旁,看星星就像看见她一样……”然而的我,现在看着星星,将我的思绪不知不觉飘动起来……
我小的时候,经常对奶奶这样说:“奶奶,我长大后要用棉花糖给你做被子,这样睡前还可以尝一尝,我还要用更多的巧克力、果冻、QQ糖给你盖房子……”往往这个时候,奶奶总会露出一排不整齐的牙齿,乐呵呵地说道:“好……好……我以后要住到我孙女盖的房子里去喽!”这是我最纯真,最美好的时光。
每当夜幕降临,玩了整天的我,却很累很累,很快入睡,而你却放下了手中的活儿,来到我的面前给我讲故事,让我躺在你的怀里,甜美的沉睡。
奶奶就是上天赐给我最好的摇篮,可是命运往往会跟人过不去,在我六周岁时患上了一种罕见的病,我很害怕,害怕我会失去奶奶,当时只要听到“疾病”和“亡”等词语,心中总会具有莫名的痛苦,但现实就是这样,无法改变……
那天是阴天,读书的我刚迈进大门,奶奶的卧室里传出了痛苦的声音,于是,三步并成两步地走到奶奶身边,只看见乱蓬蓬的头发,遮住了满脸皱纹的脸蛋,深邃的眼睛成了一条缝,牙齿却紧紧地咬着……看到他那痛苦的样子,眼泪如雨点般地落下,这时的奶奶却无力地睁开眼睛,嘴唇轻轻地微动,好像要对我说什么……,我立刻将耳朵贴在她嘴边,只感受到一阵微弱的气流直冲耳朵里,没有半点声音,最后,什么都听不见了,当我抬起头来的时候,看见了奶奶的脸上却有着一丝微笑,好像在告诉我,不要为她难过,要坚强地活着……奶奶就这样地离开了我们,我马上大声地哭喊起来“奶奶……奶奶……”,此时的泪如泉涌,喷洒在被子上……
时光不停地流逝着,像黄河水一去不复返,像一阵风抚过我幼稚的心灵,像旭日的光辉一闪而过。只有那一个灿烂的笑容,让我在今后的路上化作了一股不懈的力量,永远的伴我成长。
我停下脚步,望着被秋色笼罩的世界。一直以来我都喜欢秋天这个季节,因为它的岑寂和冷漠,以及带着一点无所谓和听天由命的悲凉。这很容易让人感到自己灵魂里的脆弱,但也更容易让人学会无动于衷。
所有的一切开始被掩埋,腐烂,既而消失。
其实世界和我一个隐秘的梦境一样,铺天盖地的疯长的生命停顿,等候结局,然后重生,投入无尽的轮回。
我转回身去走上应该走的道路,把手插进口袋里。每一个出神的霎那,我的身体开始恍惚,四周的世界变幻,细密的长着郁郁葱葱的草叶,它们迅速地向上生长,繁密到遮住现实的太阳,垂下深绿的藤蔓。
有很多东西在我长大的过程中被岁月磨掉了,但最起码的三样东西一直未改:身体,灵魂,世界。就像每天早上醒来,你迷蒙的睁开双眼,感觉沉重的灵魂叹息,窗外的明亮的光线射进屋里,你注视着它们,感觉在那流淌的光芒里遥遥望见了茫茫无边的冰天雪地和黑色天际,它们交融在一条空洞的线里,汇聚了所有的天色夜色,白色黑色,雾气一样空洞透明的吐息。
这是我身体和灵魂深处的世界,它与我一起长大,我品尝世事,它瞬息间上演无尽的悲欢离合和沧海桑田。有的时候我一出神,它在我的眼前闪现出无数人间痛苦欢乐,四季流转。
它不是一个岁月的附庸品和玩笑,只是一个执着的,大千世界里的`一瞬须臾和永恒。
记得曾经有那么多的朋友,从小到大,每一次哭泣,欢笑,深思,我都注视过,或许他们从不是一个脑海里的想像,而是曾经生活过的,给世界留下痕迹的人。怎么不会呢,我每次一回首,都能看到他们的眼神,浩大的寂静或是翻搅的喧闹。
其实不是我创造了他们,而是他们创造了我。
每时每刻的风声,雨声,浮过我的身躯,一丝一丝的画面悄悄地,半透明的和现实交融,一凝神就消失,一出神就蔓延。
这是永远都无法从身体里拔出的,生命的一部分,我生命中的金子——我所拥有的世界。
孤独若不是由于内向,便往往是由于卓绝。要享受生命中的孤独。总是觉得日子这样简单,走过去的'道路那么平凡,没有几多郁邑,可以铭记,也没有多少欣喜,值得留恋。即使如此,我又怎能忘却从前,即使如此,我又怎么能不向往明天。我只能享受生命中的孤独,用孤独来温暖自己。
小时候,我和爷爷奶奶一起生活。我们住在郊区,曾经的那里没有发达的交通,更没有拥挤的人群,只有鲜嫩的小草,美丽的小花,还有我记忆中的那棵柳树。
我的家中有几亩地,都有爷爷奶奶打理着。爸爸因为工作总是东奔西走,一年中差不多只有一个月的时间在家陪我。所以,在我小时候总只有独自一人和那棵大杨柳。我把那棵杨柳当做自己最好的朋友。我在它的树荫下玩耍,和小花小草们一起舞蹈。我为它歌唱,对它讲心事和一些令我骄傲的事。记得有一次,我兴冲冲的跑到它身边,望着它那随风摇曳的树叶,喊道:“我今天好高兴。告诉你哦,我今天学会洗衣服呢了。连爷爷都夸我聪明。”我每次都叫得很大声,好像怕它听不见似的。
后来,爷爷发现我特别喜欢这棵杨树,于是他便亲手做了个秋千挂在上面,每到起风的日子,秋千总会不由自主地前后摆动,好似在跳舞。虽说这个秋千只有一块厚木板和两根粗绳,但是我特别的喜欢它,每到春天,杨树的叶子抽出芽来,长出细长的柳条,它们随风摆动,互相交织,互相触摸,使杨柳一下变富满了生机。我坐在秋千上,绳子一上一下的摆动着,我蹬着脚,努力的让它飞的更高,当秋千荡的很高时,我便伸出脚,使劲的够那些柳条,可是每次总不能如我的愿,本以为快够到了,可秋千却不听使唤的向后滑去,不过功夫不负有心人,我总会碰到一两次,每当那时,我就会高兴好久。
日子就这样一天天地过去了,而我却越来越喜欢这棵杨树了,它的每一个样貌,每一次抽芽我都历历在目。有一天,爸爸回来了,他还开着一辆货车回来了,他说:“来,把这棵杨柳给锯了,搬上车。”顿时,一个晴天霹雳打在我的身上,我拉着爷爷的手哭着说:“爷爷,可不可以不要锯掉它。”爷爷擦掉我的眼泪是:“孩子这里要建车库,现在车多了,不建个车库不行啊。”顿时,我的心好痛好痛,眼泪使劲的往外涌,望着杨柳被拖去的身影,我只有无奈与无措。
这棵杨柳自我懂事起,它就是我生命的一部分,它陪伴着我走过无数个春夏秋冬,如今它已不复存在,但是它婀娜多姿的'身影永远在我心中。
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