别来无恙。
相比“前”这个字,我更喜欢“过期”这个词。就好像冰箱里的过期可乐、电脑里的过期文件、衣柜里的过期裙子……额,还有就是:空间里有关你的脚印过期了也被我全部清理掉了!
当初你和我分手,你以为我会心碎而。事实是我活着,且活得很好。可能你很久不看电视剧,你不知道在大众审美有大幅提高的今天,这样的烂桥断,言情剧都弃之不用。不管经历什么,我相信我的心灵依然如水晶般纯洁。但是,它决不会如玻璃般脆弱。我会保护它,不会让它砰然坠落、碎片四溅。
亲爱的,你相信癞蛤蟆变成天鹅吗?当然你不会信,要不然当初也不会离开我,但是在这里我狠狠的告诉你,你不信就是你的损失,因为癞蛤蟆如今已经变成天鹅了。
现在相信癞蛤蟆会变成天鹅了吗?我承认,当初的我,很不甘心、很不服气。我对你、对所谓的感情失望。我不停诅咒,喋喋不休痛诉你的罪状。忽然有一天,有人告诉我:宁当秦香莲,别作祥林嫂。再接着,我明白了一个道理:你再好,也会有人不喜欢你。何况,你并没有那么好。
所以,我不再让自己活在你的阴影里,不再挣扎在上一段感情的废墟里。我努力面对真实的自己,不妄自尊大、也不妄自菲薄。我从没有那么迫切地希望自己成功,因为我想让你刮目相看,想让你知道离了你,我会过得更好。
其实,我应该感谢你。从你身上,我学到很多。人生苦短,除了恋爱,还有很多重要的`事情;不要把男人随便的承诺当真;不要在恋爱中失去自我;不要试图丢掉工作、依靠一个男人…… 日子一天天过去,我得到了很多我想要的东西。我的喜怒哀乐,也有人跟我一起分享。我们步调一致,一同前行。
突然,我明白过来:我所做的一切,全是为我自己。我们早就结束了。所以,再见到你,我不会掉头就走,也不会熟视无睹。我会微笑跟你打招呼,然后转身离开。我们不会再有约会,不会再有任何暧昧。因为,改朝换代,无法复辟。我还年轻,日后的路会越走越宽,还会遇到很多人、很多事。
是谁告诉我不要把喜欢总挂在嘴边?是你,你说喜欢不能随便乱说,我笑了笑,说喜欢多说没事,爱才不能随便说。你问我,喜欢与爱的区别,我那时并没有回答,但是我现在有答案了,喜欢就是在一起开心,爱就是不开心也要在一起。虽然我那时反驳了你,但我不知道为什么,从那以后再也没说过,我喜欢你,这四个字,你知道这是为什么吗?
在那个下午,我和你正在聊天,问你干什么了,你说在和朋友玩牌,因为那是去年过年时,我忘了那时我们聊了什么,因为聊天记录不知道什么时候没了。那时,我哥叫我出去跟他办点事,我说先关上电脑,我哥跟着我进了我的房间,你正好给我发了一句,说给我相亲,我哥正好看到,于是造成了一个美丽的.误会,我哥问我,你漂亮吗?我不知道,直到如今我依然不知道,其实我真的很好奇,很好奇的,但是你不想我自然只能随你。
还记得有一次我说到中考都不一定在线了,但是那只是我不在线的第二天,我们认识的第五天。我上线了,说:你的头像看起来好孤独啊!你说:还不是因为你,我承认很喜欢听这句话,但是我却更加希望你不要孤独,天天开心!你是少数没有让我说过早点睡的女生,因为你每天晚上十点之前一定下线睡觉。我要向你学习了,因为我这段时间以来从没早睡过。
你唯一让我担心的一点,就是太瘦了,你就不知道多吃点啊!虽然女生手电很好,但是你瘦的过分了哎!记得多吃点,长胖点!要不然我就生气喽!唔~还要记得多喝水,虽然不知道你有没有到变声期,但是多喝水总睡没错的嘛!
我想你了,你想我了吗?
我很想你啊,你有没有想我?
你好
别人都说女人都会遇到三个男人,第一个只是个过客,第二个是个熟客,第三个才是她陪伴终生的那个人,我不知道我是第几个,但是很遗憾我没有做到最后一个,但是我希望你能从一而终,做到第三个,永远爱她,呵护她,一辈子。
我们家宝贝比较念家,只要是一没有什么事情就会下班呆在家里睡懒觉,看电视,在她看电视或者是休息的时候,请你好好的陪伴在她身边,特别是她休息的时候不要弄的声音很大,不要打扰到她休息,她工作已经很累了,时不时的加班,在她看电视的时候,请多尊重她的意见,看她喜欢看什么电视,她要是不知道看什么。
你就给她选一个好看一点的电视吧,她要是说想吃东西了,你就给她去买,水果种类多买几个西瓜啊桃子橘子这些千万别买她不喜欢吃,她口味有点独特,一会儿喜欢吃这个,一会儿喜欢吃那个,对于吃你别去问她,问了也白问,她也不知道自己想吃什么,你买回来她就会自己挑着吃。
她要是还挑,你就说水果店就这些了,还要吃就只能做飞船给你去买了,可以买些香蕉火龙果苹果之类的,这些她都会吃的,她常常也不自己洗衣服,都堆在一块儿,她衣服换下来了,你要给她洗了,她身体不太好,女孩子碰冷水不好,她常常洗完头发,头发也不怎么弄干。
你一定要记得用吹风机给她吹吹,别让她感冒了,她一感冒不太容易好的,晚上她很容易盖不好被子,千万不要和她抢被子,因为你把被子抢走了,她抢不回来,她喜欢自己在家吃饭,不太喜欢到外面吃,不过你可以偶尔带她到外面下下馆子,点个水煮活鱼什么的,鱼吃了对她有好处。
在家里做饭就给她弄写菜就行了什么苦瓜炒蛋啊,辣椒炒肉啊,蒜苗炒肉啊还给她弄个汤什么的喝喝,要把她养的白白胖胖的,她时常说减肥,可是一看见吃的就吃个不停的,零食可以稍微买点,不要给她多买,她没衣服穿了,总会在那里说啊说的,你说叫她去买衣服。
她老是不会去的,你这个时候要拉她一起去,给她买衣服,买完衣服她总会说花了多少多少,其实她心里是很开心的,还有买鞋子的时候她总说这个贵那个贵,你要和她说,贵有贵的理由的,贵的质量要好些,你买几十块的穿两天就坏了,穿几双还不止这个钱了,然后就把那双鞋子拿下了。
她和我在的这段时间把我的一些诙谐之气学了不少,她偶尔也会说些幽默的话语逗你开心的,我相信你的欢笑也会不少的,她是一个值得被你深爱的人,若爱,深深的爱她,别辜负她,别抛弃她,偶尔有时候她会说气话,别当真,去哄哄她就好了,后男友和我曾经的最爱祝你们幸福美满,一生健康。
孤独永远都是自己的
如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你,那说明我不舍得离开你。
在这个城市,做一道路过的风景,做一次匆匆的过客,只为了一个人。
幸福要各自去寻找,最后会习惯一个人的风景。
那么久以后,我终于学会了微笑着想他。
别再回头去找给你伤害远远多于幸福的人,你值得拥有更好的。
爱情,你忍不住要伸手去握紧它,可握住的时候,已经碎在手心里。
梦里,我的泪如春雨,横飞……
那一夜,月光超好。我站在夜的一端,用风一样的速度抓住了你的衣角。你破例,没有逃……
我用眼睛和你对话,你则用腹语给我回答。你说你很留恋我,我就说要守侯你一辈子……
是如水的月色为我烹了壶纯正的香茶,那清香,润心润肺,醒了曾经的迷茫……
那一夜,我失眠了。于是,你从我的梦中轻盈而出,落在我的睫毛上。激动的我、忙乱的我,竟不小心热情地将你融化成雾,你就软软地沿着我的脸颊流淌,直让我心疼,直想喊你的名字……
黎明前的黑里,心痛得醉了。醉到想睡。你便快意地回归我梦里,一如从前,英俊地站在飘飞的风里。我向你奔去,用双臂绕住了你的脖子,你就拥着我转成了陀螺,直到我的泪如久盼的春雨,横飞……
幸福的感觉,就是透彻地流一回泪吧?!那真地很美,很美……
眼幕微凉,勾勒孤寂的模样
人散黄昏后,尽思愁。寂寞雨幕锁清幽,落叶不解,孤怜散入尘丘。
暮雨纷纷,飘散无声旋律,心随之缱绻,淡淡地惹出一帧悲凉。昏黄的色调牵引满目凄惶,影渐现,瘦长地携刻岁月的流转。黑白交界,不明不暗的交界处,谁是宋词里一阙婉转的忧伤?
叶尖挂露,似沉溺在浓浓的夜色中,然,一袭月光揉碎它的圆润,碎碎闪闪,褪尽色彩,它拥有的是晶莹。几许清风拂走的红尘往事,流年里的变潜,渐远,终无奈地摇曳,又一次的摇曳成散乱一地的碎花。暗香浮动,凄美了潜藏的忧伤,诗化了夜。yjbys.com
提笔,悬空,却迟迟未摹写下第一笔。心里婉约的情愫,流转,却是困在心墙中。是我太过忧郁,还是往事太过凄凉?搁笔,倚窗,凝眸,独对寒月自思量。风轻轻吹,拂掠心底漫湿的膳念。轻拢摱捻着孤寂,几多苦涩!
蓦然地,眼角湿凉。是谁,不经意地留挂下我眼角的泪?
你我情深,却怎奈何时光的交错分歧。曲终人散,终须搁浅于注定的无缘!你的美一缕飘散,去到我去不了的地方。
白渐染成黑,黑渐淡化成白,黑黑白白的交替中,城市繁华不改,你吹落我腮边的泪,融在繁华里,融成一帧凄美。左手倒影,右手思念,斟酌浅唱的买醉,寂寞一人走在季节的边缘。吹皱的一池月光,该如何抚平?斜织的一帘幽梦,该如何释怀?零落的一地心碎,该如何装载成风景?
轻风过疏竹而竹不留风声,清泉激顽石而石不留泉韵。唯愿,你是一只蜻蜓,点过我的湖心,悠悠荡开涟漪,蜻蜓远去而涟漪渐平。而今,年轮多了几圈,是谁在夜里吹醒了我的思念,翻飞了一幕幕往事?
门环惹铜绿,静夜惹清愁,欲说还休,欲说还休梦已阑。
荼靡落泥时,拾零者谁?怀旧神伤呓语喃喃者谁?蓦然回眸,已踏过几座春秋,经年的等待里,烟雾朦胧了眼角……
孤寂一人走,梦断空余叹,思到蚀骨的伤谁人晓?
窗外,小雨淅沥,像是女子思念心中情人而不能相见的点点泪花。
我在窗前发呆,拿着一支笔,我看到一只小鸟飞上树枝,抖抖羽毛,很快便融入到片片绿叶里,消失在我的视线里了。
颓废,是现在最适合形容我状态的词汇。我记得叶之绿,记得花之红,记得海之蓝,可我偏偏忘了生命之美,人性之美,忘了我之美。
我不知该用什么话来说我此时的心情,无奈,失望以及对自己的懊恼。我虽然没有后悔自己之前的无知,但我却痛恨自己踏入社会的种种不努力,不思进取。
我在家的一事无成,和朋友间的拼斗也是不穿衣服裸的对比,它好像一把利剑时时警醒着我,告诉我这种生活如水中月,镜中花,是那么的虚无。我也就那么的空虚。
当你对这种状况不满时,日积月累,终将会爆发。我也会思考,我要什么?我想得到什么?在信息快速发展的21世纪。我不能做与世隔绝的'“桃花源人”,当然也不可能“秀才不出门,尽知天下事”。我要学习,我要充实,要工作。只有这样,我才能努力追上别人的脚步。
我不知道别人在背后都是如何努力,如何辛苦。我只看到了他们表面或光鲜亮丽或愁眉苦脸。但有一点,他们一定不和我一样虚耗时光。时间匆匆,是啊,当我埋头思考时,他从我脑边飞过;当我休息娱乐时,他随着我的笑声溜走;甚至在我现在敲击键盘时,他也从一个一个的键盘格上跳走了。
虽然过去就这么过去了,我浪费了将近半年的时光,但我也因为各种原因让自己的思想更成熟,这算是一个幸事吧,半年来唯一的变化,尽管我颓废过,但也算是之中唯一的升华吧。
社会,让我学会了谦虚和忍让。
我还记得以前朗朗的笑声,我还记得曾经一起跑步的操场,我也记得那个凶巴巴的体育老师。我记得,过去的种种。那么明显,却那么远。
重拾微笑吧,他是你最容易得到的奢侈品。
据说爱笑的女孩运气都不差。
2017年
第三个甲子这年,我从熟习的地方搬到了陌生的环境,儿子也随一起迁来读小学。
在原来的地方,我生活了12年多,已然熟习的当地的每一寸土地,然后在为了与老公结束两地的状况,有时也为了摆脱原来认为很烦锁的工作,来到了现在的地方,没有一个熟习的人,没有熟习的声音,2017年1月3日搬家,4号上班,又一个的全新的环境,家里一片乱,原以为我可以应付的工作纷繁复杂,没多久,老公外派,我又开始两地,上天捉弄我。
然后有点自以为是的老公,10月毅然辞职,换工作,新工作后被辞,不想打击他,突然在毫无准备的情况下,说全职读书,真的哭笑不得,不让吧,心不忍,让吧,我呢。哎……
年终考评时,因为我之前的一次疏忽(领导给我说的,也不知道是不是真的),没能正常考评,钱都不是很重要,关键是我已经没有多少信心,只希望来年生活顺意,告诉自已,都会好的。打电话给妈妈,说弟弟要去西藏,真的太意外,本来以为我不好,但我周围的人都好就行,可是,为什么,……
本来,我不开朗,没有真的朋友,好羡慕那种很多好友,可以说说心里话。我没有,所有的不快都靠自已慢慢消化。本以为老公可以了解我,十多年,从来没有真的走进我的内心,尽管表面上对我很好,但从未了解我的内心,希望有人开解,可是朋友呢,天,我真的能走出来吗。
好在我有一个特点,不开心不会很久,过几天,比如一点点的安慰,倾听就好,希望没来错。
天天对自已说,一切都会好的,都会好的,加油吧。
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