又是新的一天很晚很晚起床,懒懒散散地思考着:太累了,睡觉都累,那么……今天是给自己放一天假,还是看下作业?几乎是太阳升起的一刹那,而且就我起床的时间还赶不上太阳升起的时间,而且现在还是冬天,天亮的很晚。就那一会,我便豪不犹豫地选择了放假,毕竟这是家长会后正式放假的第二天啊!又是头晕脑胀对着电脑一整天,过完了。
有时候游戏玩多了后临近睡觉会有种失落感,因为自己一天都在玩,除了成就感与轻松,也轻松累了、疲倦了,没什么好的地方。
假如生命只有一天,有时候多想想,应该不会这样了,那意味着从8点钟起床到12点睡觉只有16个小时,那么你会用这些时间干什么?
我想到的首先是电视,那是你接触外界的唯一机会,我的心情不像是打电脑游戏般浮躁,只是想与家人重新回顾一下小时候边看电视边吃饭的情景。
时间不会呼啸而过,但是它会慢慢流逝。在这一小时之后,似乎是飞过一般。接着我想到的是出去锻炼两小时,呼吸一下新鲜空气,这可能会让我累着了,但我情愿。因为这可以让我午饭吃的更香,不花太多时间,但我同样也想重温一下儿时在抚琴菜市场“苍蝇馆子”饭馆吃饭时的味道与情景,这会让我想起许多事儿来。
下午了,又是精力充沛的1点,因为吃饭与休息共用2小时。在生命只有16小时的今天,我仍是那么拖拉。该玩电脑了,不过因为今天比较特殊,即使给我再多的.钱,玩再久的游戏,在生命力的光辉照耀下,变的毫无意义……
可能我整个下午都会因仅仅只剩10个小时的生命而苦恼一时、急躁一时、哭泣发狂一时。此时我已走过生命的一半,像人的一生一样,青春少年、青年、中年,都会遇到诸多不如意甚至浪费许多时间。然后我为了生命剩下的一半更美好而平静整理心绪一小时
很快,我已走过人生的一大半了,晚饭花了我很多精力与时间。已是晚上9时,我认为应该与亲人共度2小时,再用最后一小时反省自己的一生——16小时,总结,这里虽没有太大意义,但对于70多80岁老年的我,多少是种安慰。
关于总结,整理归纳反省,就像同学QQ签名上的“失去了才懂得珍惜”但你永远无法超越失去而去珍惜,这是上天注定了的。
待12点钟声敲响时,可能我就已失去生命。无意识、无想法、无动作。因为我生命终于走到尽头,大家都来哀悼我,在一片哭声中,我却打起了呼噜噜噜……
我没有去,只是小睡了一会儿。
像我一样,每一天正是在如此,生命才有光彩,有意义。
当我早晨起床,发现自己寒假作业还有一大堆时,我感到多么高兴,因为——我还活着。活着是一件多么快乐的事。
生命是无价的,但是人总要面对亡,亡离我们并不遥远,所以说假如我只剩下三天活在世上的机会,我会做些什么呢?
起初,我一定会被掩埋在痛苦和绝望中,我会指责上帝对我的不公:为什么我会这么快去?在第一天上午,我会一个人呆在自己房间想一下我究竟少了些什么,要是以前,我会认为是大把大把的金钱,可现在,我只想去看一下我的亲人,他们还好吗?
我会看一下我爸爸,他几近一头的皱纹是什么时候出现的,还有妈妈,她的白头发比我儿时多了许多。我会陷入深深的自责当中,上午的时间会过得很快,但我几乎无法发现时间这瞬间的流失。
午饭我将不会再有味口吃饭,我想下午一定会去看看我的爷爷奶奶,他们那慈祥的面孔时刻萦绕在我心里,我记得以前被父母责骂时,何尝不是来找他们庇护,他们总会站在我这一边,之后又劝导我,使我的气消了一大半。我想此刻爷爷一定在桌子旁画图吧!一把年纪了,还和一个小孩一样的,而奶奶肯定会痛哭不止,说实话,我也不知道我爷爷会不会流下眼泪,在我和我爸爸印象中他只有一次在我爷爷的爸爸的时候哭了一次,我相信他的心一定在滴,他一定会在我时哭一场,有一句老话曾说:世间最大的痛苦莫过于白发人送黑发人。
然后,我会很快回家,因为我不忍看他们的脸色,我想我那时肯定也饿得不行了,我一定要吃一顿丰盛的晚饭,再昏昏沉沉地睡去,我已无心玩电脑看电视,巴不得一下安乐去。
随着第二天破晓,我要去一览腾王阁雄伟的建筑风格,以前我从未真正仔细欣赏过腾王阁,它是多么富丽堂皇啊!我以前怎么没发现呢?在这富饶的赣鄱大地上会矗立着一座如此雄伟的奇观,其间承载着中国人几千年来的脉以及不屈的灵魂。艳阳高照之时,我一定会心情大好,我后去了天堂一定要看看这些能工巧匠,问问他们为何有这般灵感。
我吃完午饭后便会去赣江再次一睹其风采,看它弯延曲折,江的远处就像直通云霄。它的那头一定就是我要去的地方,就像一个无尽的深渊多么神秘、多么恐怖,简直无法可想!我赞叹这水的勇气,我又有什么好害怕的呢?
直至夕阳西下,望着夜色中的南昌,觉得少了江南风情,只有一种英雄城风貌映入我眼睑,哎,英雄落寞苦短!
我将坐在一条长椅上等着天明,第三天一到,我定然无啥可想,我昏昏地睡着了,或许第二天我得了重感冒那也无妨了,我将缕清自己的思绪,写下我这生获得与遗憾,我爱这座城市,我要望着它,用我这苟残喘的生命守护它,任凭太阳照耀、江水拍打,它仍这么繁华!我注视着它,多么雄伟啊!仰望天际,太阳多么光辉灿烂,我想日升日落是无人能改变这自然规律。但是我却不信我会这么胆小怕。随着太阳下山,听着江水拍打声,那是多么伟大、多么英勇啊,我会随着江水漂向远方,那也是多么英勇的事情。大家不要恐惧亡,这仅仅是一次闭眼,再见了我的同学,再见了我亲爱的城市,再见了……
“最后三天了”我想躺在床上想,“生命中的最后三天,一定得有意义才行!”
第一天清晨,我很早就醒了。我呼吸了一下新鲜的空气,感觉世界分外的美好。爸爸妈妈也起床了,他们也知道我只剩三天生命了,他们走进我的房间,和蔼地问:“今天你想干什么?”我沉思半响,说:“今天我们一家去公园,去拍一天照!”
吃完了早餐,我们便来到了公园。爸爸负责拍照,我和妈妈在树林中摆造型,在树荫下摆造型,在小河中欢笑。爸爸给我们不厌其烦地拍了一张又一张的照片,记录下我们每一个欢笑,美好的瞬间,打算在我生命结束之后从温旧梦。想到这里,我不免有一丝悲凉,上帝为什么三天之后就要剥夺我的生命,剥夺我们全家的幸福?但我又马上镇定,对自己说:“欢乐地活好当下!”于是我又恢复以前的状态,开始疯狂地玩着,欢笑着。那个照相机和摄像机几乎摄了我一天,把我全天的生活都保存下来了。从公园出来之后,我们便在马路上休息,我觉得每一辆车子从我面前驶过都那么有趣,每一个行人从我面前走过都那么和善,每一颗小草在我旁边都那么可爱,就像世界都变了一般。于是我拿过照相机,给万事万物照相。一天下来,照相机中有上千张照片,都是值得回味的。夜深了,我在房中独自拍星星,回忆着今天。
第二天早晨,爸爸妈妈和我都很早起来,爸爸妈妈以为我又要出去,我却说:“今天我一天就呆在家中写一部我的自传,我要写我读书的经验,生活的经历,以及我最后三天的想法。”之后,我变走进房中,拿起一本我平常都舍不得用,最珍贵的一本本子开始写起来,可谓是行如流水,下笔如有神。我边写边想,朱自清都说过,人活在世上要留下你存在过的痕迹。而我现在却什么也没有,但这本书完成后,大概也就算个痕迹了!我写了一天,知道晚上11点半才写完。接着上床想着,明天,就是我生命的最后一天了……
第三天的清晨,也就是我活着最后一天的清晨,我四点钟就起床了,且毫无困倦之意。我对爸妈说:“今天,我要去龙虎山!”爸妈便带我去了龙虎山,今天一路上的气氛十分沉闷,我也高兴不起来。到了龙虎山,乘了一个筏子去河里。我的.手无数次的接触过水,缺哪一个也没这一次亲切,我轻轻地抚摸着它,它也柔软地浸没着我的手。过了河,我们到一块草地上坐下,我处在绿色的天地中,心和神都怡然自得。我们就这么坐着,坐着,什么也没干,只是感受着这美妙的自然和春天,夜色渐渐袭来,我知道,我的生命所剩无几了,我先是扑在老爸的肩上,感受深沉的父爱,再躺在妈妈的怀抱,感受似火的母爱。
12点的钟声就要敲响了,我躺在绿色的草地上,不知哪家野营,那里的孩子发出欢笑,可是旁边却是缀注的父母,我摸了摸妈妈的脸,在这夹杂着欢笑的绿色大自然中,我的手定格在了妈妈的脸上……
我曾经听过一个故事:有一种虫子,从出生到亡只经历短短的一天,可是它们并不悲伤,只是带着自己的蛋糕,对每一个相遇的朋友说:“祝我生日快乐吧!”然后,当它得到第100个祝福的时候,生命伴随着夕阳的余晖飘然而逝……
这是一个美丽而又悲伤的故事,以致于我听完之后,不知应该微笑还是流泪。夜晚,我梦到了自己变成了一个只有一天生命的人……
假如只有一天生命,我想带着父母去树林里野餐,这是我们一家都十分向往的。我要带上相机,把每一个动作、每一抹笑容都拍摄下来,尤其是要拉着爸爸拍合影,因为他总是不喜欢拍照,而我却想要永远陪在他身边……我知道,照片是最伟大的魔术师,它能够将一瞬间的美好都刻录成永恒。那么,我的生命就如同照片中的刹那芳华,被保存在时光的空隙中,升华成永久的灿烂,斑斓若星河。或许很多年之后,父母仍然会抚摸着照片上笑若精灵的我,喃喃自语:“我们曾有一个多好的孩子啊!”
假如只有一天生命,我想飞进圣埃克苏佩里的童话世界,去寻找那个独自居住在遥远星球上的小王子。这个眼底盛满忧伤的孩子,尽管他已经离开了那朵美丽却娇气的玫瑰,但是最后还是舍不下甘愿被毒蛇咬,让灵魂飞回那颗B-612小游星,回到他的骄傲而脆弱的玫瑰身边,奔向他永恒的爱。他那孤单的身影曾直直地落在我稚嫩的心上,落在每一个孩子金子般美好的童年里。哦,是的,我找到了自己的童年,如同孩子找到了甜美的糖果——在我仅有的一天生命中。
假如只有一天生命,我想摘一颗星星当作坐骑,开始最后的旅程。妈妈曾经说过,看到流星的时候就可以许愿——现在,我自己也成了一颗流星!虽然划过天空的时间只有短短一瞬,但是对于我来说已经足够,因为当我随着流星坠落的时候,生命的长度犹如那条长长的光带一样,在祈祷者的眼眸中擦出希望的火花……
窗外的夜空中有微光一闪而过,我在梦中轻轻呢喃:“祝我生日快乐……”
假如我只剩三天生命。
“嘀哒。”一声清脆的响声划过夜的寂静。表盘上时针分针秒针又在刚刚那一瞬间重合了。细细的秒针欢快地继续走着,外面的风吹了进来,却吹不走心中那一抹惆怅。
只有三天了啊,我在心中想着,平复心中的感情。套上了外衣,离开家中。我想在这最后几天生命中留下些什么。
我步行走到了公园,一路上,天空还是那样湛蓝,树叶还是那般脆绿,我大概将看不到了吧。公园里的人们散步走着,有的老人家在煅炼身体,我向他们一一问好,我想让他们能记着我在世上美好的一面。我走近公园深处,那是一片寂静的树林,地上有一些郁郁葱葱的小草小花,我坐在一块形状奇异的石头上打开相机,将这美丽的瞬间记录了下来,我会将它们洗出来,这是我存在于这世界上最珍贵的回忆。中午的艳阳升了上来,我去尝遍了各种美食,每一件食品的味道都会刺激着味蕾,在舌尖上巧妙地融合了。看着周围逐渐远去的人们,我才意识到时间的流逝是如此之快,恋恋不舍地离开,去往电影院,我静静地坐着,欣赏意影中的人物的故事,仅是几个小时,收获满心的充实。就这样看了几场电影,心像牵线木偶一般随电影的悲欢离合而牵动着,外面的天空仍和电影院内一般,黑漆漆,我早早地回到家睡下了,枕在软软的枕头上,脑子里是今天的回放,我就这样带着对今天的怀恋以及对明天的憧憬静静地进入梦乡……
第二天被闹钟唤醒了,天气是晴朗的,我搭车来到了游乐园里,这儿的小朋友有和我一般大的。我去坐了过山车,让身上的细胞感受到前所未有的轻松感。从上面俯冲下来时和其他人一样,头发迎风而上,大声地尖叫着,将压抑在心中的都叫出来,喊出来。我还会去坐一次大摆锤,当它荡在最高处时,我感觉我和天空融为一体了,那种自由自在、无忧无虑的感觉啊,可曾体会过?当时间如白驹过隙溜走,我也是迈着欢快的肢脚步回去的。今天我过得很快乐,所有的一切烦恼都忘在脑后,至少这样今天我还是快乐的吧。
第三天又降临了,这是我在这人世上的最后一天了吧。我不能说我不害怕,因为我是害怕的。我贪恋这世间的一切:人们,自然景物,我还不想就这样离开。我起身去了图书馆,也许在那里,我的心可以得以平抚吧。我买了一杯我最酷爱的奶茶,坐在图书馆的椅子上,一边沉浸于书的世界中,一边轻轻地吮吸奶茶,有一点略微的苦,但我已经不能查觉了,我后悔于原来每一寸的浪费光阴,因为我现在才知道我是如此需要它们,我还没有看够书籍,我还有那么多没有完成的事,就这样离开,我实是不舍又有点倔强的。
我不知道是带着怎样的心情回到了家中,我蜷缩在沙发上,回想这三天的每一个细节,我的眼泪滚落了下来,我怀疑这一切是一场美丽的梦吧,但是嘴中那略苦的奶茶味告诉我这一切是那么真实而又美好……
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