几个月的沉淀,我也终于肯定了自己的感情,而中途的迟疑,犹豫,彷徨却早已将你推入了别人的风景。等醒悟过来才如梦方醒,恍惚间痛入心扉,如来我就怎么样错失了与你有关的幸福。为此我也纠结了一段时间,那阵子我也彻夜不成眠,梦魇反复浑浑噩噩。生活仿佛坠入地狱般无望。我已经记不太清后来我是怎样恢复正常的,也许是与生俱来的强大治愈能力修复,也许是一日顿悟,我真的已经记不清了。挣扎过后,我已经学会把你放在心里的某一个角落。然后自己安静的.淡然生长。
其实现在我已经很平静了,生活朝着自己想要的方向缓慢的发展。对于自己的未来也有了更笃定的认知。只是偶尔想起你会怨你,除去那天匆匆一瞥,你我大约有一年没见了。朋友谈起来也是满不自在的尴尬。其实,我想除开爱情,我们还可以其它更恒久得关系的,不是吧。不过没关系了,事到如今想必你也是不在意这些的了,偶尔也已经无能无力,对于你对于爱情对于友情。现在我只抱着得之我幸,不懂我命的心情。只愿以后你我都无悔。
听说你现在已经有了不错的交往对象。你对她很满意,刚听说时我也难受。但时间是良药啊,慢慢的就好了。我想这何尝不是完美的结局。我们就这样在时光里,各自天涯,各自安好。我想,我还有很多关于你的情讯,想要说给你听,不过大抵这是我给你写的最后一篇文字了吧。
祝幸福安好。(有些事情不愿发生,却不得不接受,有些人不可失去,却不得不不放手,2013我你弄丢了一些事,一些人。我想给你写一封信)
想给你写封信,即使昨夜我们才刚刚通过电话。近日来,你的身体一直不好,风湿越来越严重,精神也不断持续在下降。每每听到你的这些话,我总是很害怕或者心疼,除了每天的一通电话,就是几个月的一次见面,可这些种种却并不能减轻你身体的疼痛,这时常让我觉得自己很失败,给不了你安逸的生活。昨夜与你说了一些我近日来的想法,你说想去就去,想学就学吧,不要给自己留下遗憾就好。你还说我总是不按常理出牌,当初该学习的年纪我沉浸在早恋里,如今已到婚嫁之年,我却又想回过头去学习,以前终日四处漂泊的时候,我渴望安稳,如今有能力安稳的时候我却一心想要流浪。你还说,不管是早恋,退学,还是流浪,你尊重我的.选择,但你不会为我买单,一切后果,我必须自己承担。我一直很感谢你的这份过度信任的放手,正如这些年来,你对我一如既往的爱与关心。我至今还保留着你给我写的第一封信,也可能是最后一封信,纵然很多字你都不会写,是用拼音代替的。想给你封信,只是保留,不会寄出,告诉你,谢谢你,我亲爱的妈妈。
想给你写封信,即使知道你远在天国,我不能寄出,你也不会收到。今年,我25岁,你离开已经是第二十一个年头,刻画不清你样子,分辨不出你的声音,怪我,也怪这岁月的悠长。除了记忆,没有人在絮叨你的过往和曾经,你消失了,就像当年那场升华的远离。如今记起你来的时候,我不会在那么那么的悲伤,甚至连一丝一毫的动容也不复存在了。我还记得那张照片里黄鹤楼下英姿飒爽的你,我还记得你最爱唱的(上花轿)和(走四方),但你的容颜我却模糊得像天边的云,若隐若现得仿佛过眼云烟。想写封信给你,当年蹒跚学步的小丫头已经长大了,独立,坚强,可以照顾自己也开始追寻梦想了。想给你写封信,告诉你,时光不论如何悠长,你也终究是我心中高大伟岸的父亲。
想给你写封信,那个还没遇到的你。如果有一天你遇到我,请试着停下脚步等等我,我还不够优秀,但我已经在努力的学着优秀,这个时间不会太长,就在我可能遇到你的时候。我是一个极度敏感和缺乏安全感的孩子,耐心是我们需要共同学习的课程。我习惯坐在公交车上左边靠窗的位置,我习惯看书的时候来上几杯咖啡,我习惯下雨的时候不愿意撑开的伞,我习惯睡觉一定要抱的咖啡色泰迪熊。我习惯捕捉镜头下的自己,也喜欢图书馆里最美的自己。想给你写封信,寄给还没遇到的你,蓝色的衬衫和有父亲影子的你。
想给你写封信,感谢心中有梦的你。那年初次相遇的我们,那年在海边留下的祝福。我一直不相信这世间有那么相像的你和我,那场缘分,我们保留至今。遇到是一种相逢的美丽,我想看到你穿上白纱成为新娘的时候,你希望我们都是彼此伴娘。你在钢筋水泥的大都市里摸爬滚打,一路上,一个人。坚强像一道墙,构筑在你的心里,不是有心人,破不开也走不进,很荣幸,你轻易就把我许进了门,至此真诚相待。想给你写封信,告诉依旧美丽的你,谢谢你曾路过我的生命,且用真心驻留。
想给你写封信,缅怀遇见和失去的你们。地铁口的那次擦肩,曾激荡过我的心房,纵然是一场错过的美好,也感谢那片刻停留的十秒。初初提笔的勇气,有你不经意间的鼓励,那么善意的耐心阅读,与文字背后我小小欣喜的魅力。总有那些你们,想给你写这封信,没有地址,也不知道是谁的收件人。想给你写封信,只是寄给遇到过的你们。
这年头,收发的信息铺天盖地,扰的多于问候的,有时真的烦不胜烦。货多则廉,货寡则贵。除了数不胜数的信息,竟然完全收不到手写的片言纸语,即使偶尔收到寄来的书刊,却连收件人姓名和地址都是打印的。收到一封手写的信真的有好难。
女儿在外有两年了,除了偶尔的电话和网络联系,就只能放假回家团聚了。想起那时候,自己偶尔写封信回家,基本都是因为生活费用完了,理由是妈妈不认识字。记起一个冷笑话,说当年一个大学生和家里联系全靠电报。每次电报都是一个字:钱。看完后哂尔一笑。其实自己又好到哪去,不过是五十步笑八十步而已。而女儿辈则有十足的理由不写信:还有什么通讯方式优于电话和网络呢?特别是视频,既能见到人,又能闻其声,又方便又廉价更快捷。手写的信,写起来还得半天,要是想不起来要写什么,那得好几天,手酸不说,浪费笔墨纸张。写起来了,寄发又得半天,贴个普通邮票,还老担心收不收得到。论起信息的效率,实在是多此一举。
女儿尚且如此,亲戚朋友更无从谈起。除了逢年过节和特别的家事,几乎大多数的亲戚都疏于往来。远路的自不必说,同城的也大抵如此,各人都有各自的生活空间,各人都有各自的圈圈。谈起来就一个字:忙。等到节日时分,短信群发,也算是不忘了彼此。朋友聚的相对来说还算多,不过聚的地方,除了桌上还是桌上,内容也简单,要么K酒,要么麻将。物以类聚,人以群分,多有联系,也算是不忘于江湖了。
日子在电话和网络中过得波澜不惊。即使没有联系,望望还在闪亮,也算是心安了。渐渐地,渐渐地,已经忘了有一种联系方式叫通信。有时回首当年,想起那时候的鸿雁相传,多多少少间,竟然有一丝丝的遗憾。
那时候,朋友也都是同学。相互传递的,多是天南地北的.见闻以及昨日再现的怀想。结尾还忘不了祝福友谊长青。一个星期或者一个月,或者一个学期,在等待和忙碌中,期期然,又或者蓦然,就收到了来自远方的问候。透过字里行间,渗出阳光般的温暖。要是异性间的通信,多少总有些许矇眬的感情,彼此间的往来,则透出更多的依恋和向往。可惜,这一生,我竟然没有写过情书,除了曾帮同桌抄过情诗,真是浪费了一世情怀。
想起那时候,虽然不是文采飞扬,也总算是语句通畅,行文达意是够的,而且书体也还算飘逸洒脱。只恨当初未曾陈门立雪,也自学不来笔走龙蛇。若果然有点颜柳的风范,也总算留给朋友些许的财富。又可惜无司马之华章,少柳咏之多情,缺李白之浪漫,留给朋友的都是俗言俗语,至今日,估计都已经再生利用了。其实,人过不惑,钱财看淡的倒也不少。说起这些,不过是怀念过往而已。你在,或者不在,我都在这里。信在,或者不在,思念就在这里。
有时候有时候,真的真的,好想好想给谁写封信,哪怕没有字,也总能捎去无边的思绪。推开了键盘,却找不到纸笔,找到了纸笔,却又无语相对。写满了思念,却又发现没有了你的地址。
夏已茵,长河溢,影相移,飞鸟聚。
你在他乡还好吗,是否还在等我的消息?
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