有一天,正当他们饥肠辘辘的`在寻找食物时。山羊发现了一棵果树,树上挂着一个个红透了的苹果。他们就像乞丐看见了一个热腾腾的包子,立刻奔了过去。
可是谁也没办法把苹果弄下来,这时,刺猬想到了一个好办法。它拿来 一根竹竿,想把苹果给捅下来,可惜竹竿太短了。正当刺猬愁眉不展的时候,山羊又想到了一个好主意,“牛顿不是说过吗,地球有引力,我们拿块磁铁来,看能不能把苹果吸下来。”山羊高兴地说。“我也赞成。”刺猬说。于是,它们搬来了一块特大号的磁铁,可是,吸了半天,一个苹果也没掉下来。山羊看到这样的情景,一生气,就朝苹果树撞去。没想到,这么一撞,就撞了许多个红苹果下来,可苹果一落在地上,就碎了。山羊和刺猬商量了一会,决定这样分工:山羊撞树,刺猬接苹果。不一会,他们就有了许多的苹果。后来,它们开开心心地回家吃苹果去了。
瞧,山羊帮助了刺猬,刺猬帮助了山羊,它们都得到了好处。人与人之间要互相帮助,才能两方获利。
那么他们比我们生活得更幸福吗?小鸟又问。母亲答,他们并不比我们幸福,因为人类的心里长着一根刺,这根刺让他们终生都生活在疼痛的煎熬里。小鸟表示费解。母亲说,等会有人来时妈妈演示给你看。
不一会有个人走近,于是母亲鸟装作受伤的样子落在他的身边,小鸟为妈妈担心。那人果然伸手捉住了母亲鸟,说:“今晚可有下酒的菜了。”母亲鸟说:“我这么瘦小,够填饱你的肚子吗?”那人说:“肉虽少,放些调料,和着豆腐一起红烧,总比青菜萝卜好吃。”母亲鸟说:“我可以送你三句话,比我的肉更有价值,有了这三句话你就会发财。但有个条件,我在你手中先说一句,待你放开我后,我说第二句,再等我飞上树梢说第三句。”那人一听说三句话可以让自己发财就点了点头。“第一句,莫惋惜失去的东西。现在请你放手。”于是那人松开手,母亲鸟落在他的.脚下,接着说第二句:“莫相信不可能存在的事情。”说完振翅飞上了树梢,哈哈大笑:“笨人,如果你刚才把我了,就会在我的腹中获得一颗重达20克的钻石。”那人懊悔不已,抬头望着两只鸟催促着说:“说好的,你要守信用,那么第三句呢?”母亲鸟说:“难道我没告诉过你莫惋惜失去的东西,莫相信不可能存在的事情吗?想想看,我的身体也不过20克,腹中怎么可能有这么大的钻石呢?猪脑袋!”
母亲鸟回过头问小鸟:“你现在看见人类心中的那根刺了吗?”
小鸟答道:“看见了,可我还是不明白,这个人怎么会这样愚笨地去相信你腹揣超过体重的钻石还能自由地飞翔呢?”
母亲鸟回答说:“这就是人类心中的那根刺,本性使然,贪婪所致。”
秋天,枣树上挂满了一颗颗红枣儿,风儿一吹,轻轻摆动,如同无数颗飘香的玛瑙晃来晃去,看着就让我嘴馋。这枣儿这么大,这么香,肯定很好吃!我一边流口水,一边自言自语道。
一天晚上,新月斜挂,朦胧的'月光透过枝叶,斑斑驳驳地洒在地面上。我想:现在人们应该都已经睡着了吧!这可真是我偷枣的好时机呢!
我来到后院最大的那棵枣树旁,缓缓向上爬去,我爬向老杈,又爬向了伸出的枝丫。这儿的枣最多,最大也最香,我一定把它们偷到手。我一边看着挂满红枣的枝杈慢慢弯下来,一边在心里暗暗嘀咕着。我停住脚,用力摇晃着枝杈。树枝哗哗作响,红枣噼里啪啦落了一地。我想:糟了,动静挺大的,我得快点了,万一被人发现那就糟了。我扑地一声,径直从树上掉下来。你是不是很想问我:你从这么高的树上掉下来,就不怕率痛吗?嘻嘻!告诉你吧:有这一身坚硬的带刺盔甲保护着我,这点高度根本不算什么。糟了,我得快点了,我可不想被人发现呀!于是,我匆匆地忙碌着,把散落的红枣逐个归到一块,又扑噜一声就地打了一个滚。你猜怎么招?那堆枣儿全都扎在我背上,立刻,我的身子长大了一圈。为了不让人发现,我驮着满背的红枣,向着我的家墙角的水沟眼飞快地跑去了。
你们说我偷枣的本事高明吗?
寒冷冬日,街道上只有几辆汽车冒着白气嚣张地离去。冷风袭来,刺骨的疼,我不禁拉了拉单薄的大衣,搓了搓手,哈了口气。我呆望着隔壁街上的几个小孩,红通着脸,自顾自地向前跑着,大人们总是在后面追的紧紧的。看着他们一家人那样幸福,自己不由得加快了脚步……
“你怎么回事啊?这就是你所谓的学习?”父亲拿着我刚发下来的物理卷子,脸气得通红,一下子就把那攥得紧紧的卷子扔在我脸上,那用红笔写的63分格外得刺眼。我看着卷子,一把把红叉涂满了半个卷面,否定了我的自欺欺人。我咬了咬牙,低埋着头,没有说话。“你就是个蠢货!你有时间烫头发、上网、玩手机你就是没有心思,没有时间去学习!你……”父亲破口大骂。我习惯性的昂起了头,看着父亲,父亲早已火冒三丈,看了我这样便抡起了碗口粗的棍子……
记得才上初一,当时的大家都很单纯,单纯得以为只要好好学习,就不会受人欺负。可是事实却总与我们所想的相反。初二初三的女生总是穿着打底裤,留着个梨花头在我们面前大摇大摆地走过,自己当时会感觉她们那是叫“”;看见高年级的人抽烟会觉得害怕……
随着时光的脚步,物会变,人也会变。
不知道从多久开始,我知道了简洁的校裤要挽起来才叫好看,顺溜的黑发要弄成内扣才叫漂亮,舒适的运动鞋要换成板鞋才会合适。身边的朋友也换了一张张面孔,都穿着浮夸的衣服。我记不清多少人说过我变了,变得可怕,我却不为所动,麻木了。以前的我和别个发生争执会示弱,现在,不会了。我总是习惯性地用轻佻的语气和别人说话,张口闭口都是脏话,若是别人惹我,我会骂得他面红耳赤,甚至打起架来。自己还嫌自己一天太清闲,没事找事地沾惹是非。因为我知道我有群“闺蜜”,那种让我外表光鲜而内心肮脏的人。我清楚地记得,班主任把我叫进办公室,劝我时的眼睛红了,她看我的眼神是无奈和伤心。我知道我初一时我是个乖孩子,我是个一天只知道学习的好学生,我是个爸妈每次扬起笑容的原因之一,可是,老师和家长们不会知道,这一年里,自己遭受的.的不是鼓励,而是一些不堪入耳的讽刺和侮辱人格的玩笑。我受不了,所以我只能把自己尽量伪装得足够坚强,足够坏,这样就不会遭到那种待遇了,甚至他们还会像狗似的乞求自己......我不知道自己怎么了,只知道变不回来了。从爸妈说话的语气变得那样平淡,老师的教诲变得那样寻常,我就知道自己错了。可是,我不想变回来,不想再受人欺负,真的,我不想这样。我总是故意穿得很轻熟,说得很狂妄,其实都只是自己给自己忏悔时找的安慰。他们不会知道,每天早晨我醒来第一件事想的是自己怎么这么让人伤心,可自己不能去想,因为这样会使我自己都感到难过,刺心的疼。每次,我都是嘻嘻哈哈地笑着说自己定了,同学会一起笑,那些所谓的“闺蜜”也最多只是说带我出去玩,没有一个人懂我,所以我必须活得狂妄,活得嚣张,好让人看起来我不是想象中的软弱。可是一切浮华过后,我又变得可笑起来,谁都不会知道一个整天笑哈哈的人,哭的时候会是笑时的几百倍的撕心裂肺。晚上,我会想起以前的自己,然后心就像是突然抽了一下,痛得我喘不过气,只有眼泪才会伴我。我知道他们怎么说自己的,可总要当没听见,继续若无其事地玩闹。班主任那句“你初一时是那么乖得一个孩子,怎么变得这么坏?”,让我忍不住地想哭。在人前,我是一个没心没肺的坏孩子,可是自己必须这样。我看见父母知道我成绩时的样子,也会恼怒,对自己所做的一切感到自责和悔恨,觉得自己是个坏人,伤了所有关心我的人的心。
我就像只刺猬活着,身上坚硬、保护自己的刺到最后成了伤害最爱自己人的凶器。明明是只带刺的刺猬,却也奢侈地渴望一个属于自己的拥抱;明明不想伤害别人,却不能改变。
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