读了《亲密关系》,才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理,而且这些原理都是对具体生活的提炼总结,我们每个人婚姻中都遇到这些问题,只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课,突然对婚姻有了另外一种认识,对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事,只是觉得那必须是人生的一个路程,从小我对婚姻并不向往,觉得那只是一个任务,一个人过其实也不会很悲伤,农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处,就仅仅因为这个,所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了,只是因为年龄到了,婚姻中从吵架到冷战再到平静,除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑,发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的,不会再吵架,因为没有了期待,学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己,我幸福吗?
都说女人结婚后,一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头,真的是这个样子,我们当时牵上的手,当时许下的承诺,是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意,期望的得不到,我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己,永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个,那就接纳生活接纳爱人,不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福,开始反省自己,我在婚姻里又付出了多少,多想想对方的好,于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事,如果你认为婚姻是两个人的事情,那么不管你怎么努力,也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动,都在等对方先行动,最差也要大家同频率一起努力吧,凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕,如果你总是盯着对方,而不是自己内心的话,你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情,而是延伸到其他问题上去,我们吵架并不是针对一件事情,而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒,只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱,其实是找一个满足自己潜意识的一个人,人往往找的是自己想要找的人,自己假装自己具备这些特质,我们忽略了其实对方也在假装,于是,在婚姻中,我们都迫切的想做自己,我们找不到曾经眼中的对方了,于是开始失望,开始争吵,潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路,我们要做到本自具足,停止对伴侣的期望,本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后,必然会产生愤怒情绪,愤怒有三种方式,第一种仅仅是表达愤怒,只是把问题表达出来,第二种是情绪抽离,逃避问题,最后一种是被动攻击,把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决,如何化解吵架,正确真实的表达自己的内心,吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线,而是潜意识的缺失的心路历程,学会同理心的倾听,与对方同时面对自己的问题,最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法,假如你现在还深爱着对方,那么你很快表现出来的行为就是拥抱,温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒,一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃,正确的方式是放弃期望,把伴侣的需求当做自己的需求,双方积极沟通创造快乐!
作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色,受害者(心甘情愿的受害),破坏者(心安理得的索取),拯救者,这三者角色是可以转换的,要走出受害者的牢笼,想明白自己内心的真正需求,跟随真理选择,不要让自己处于牺牲者的心态,同样的处境,学会积极心态,才能找到快乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满意,对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过,要先跳出问题的框架,解决自己内心匮乏的问题,每个问题都是自身的投射,对自己生活负责,发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发,不求回报没有条件的付出才会快乐!空洞由爱来填补,跟随自己的内心,本自具足。打开自己的心扉,如果你想尽快到达一个地方,最快的方法就是你本来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道,你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发,学会允许,灵魂关系的关键是允许,放下对结果的控制欲,当你烦心时想想允许这个词,允许具有伟大的力量。焦虑来源于对无常的抗拒,依据灵魂的本质出发,需求不从对方寻找,从自我找。
记住,爱可以解决一切问题!从爱出发,从心出发,让爱在内心生根,爱才能带来持续的幸福感!
今天放学有点晚,怕妈妈着急担心,我背上书包急匆匆往家赶。
经过一个小卖部的时候,无意中瞥了一眼,眼前的情况让我下意识地张大了嘴巴:一个女孩刚从小卖部买了一根雪糕出门,还不等撕开包装纸,一个男孩冲过来,一把抢了过去,还顺势推倒了女孩。女孩被突如其来的袭击吓坏了,坐在地上哇哇大哭起来。
我脑海中立刻浮现出小时候院子里的小朋友用皮球砸我的情景,于是急忙过了马路,准备安慰女孩几句。此时,那个男孩却又不知从哪里冒了回来,本以为他意识到了自己的错误,是来道歉还东西的。谁料到,小男孩不但没有道歉的意思,还变本加厉地对小女孩发起了攻击:抢她的漫画书、喝她的果汁水,还抢走她的发夹。小女孩变得披头散发,只剩低头抹泪了。
正在这时,男孩的父亲从远处走来,看到这种情况,立刻揪着男孩的耳朵,让他给女孩道歉,男孩不敢违背父命,于是冲着女孩不情愿地说:“对不起!”男孩的父亲一边笨手笨脚地给小女孩梳头,一边命令男孩把女孩的东西还给她,不住地连声道歉。此刻的我无比愤怒,想那女孩一定会生气地指责他们。可出乎意料的是,女孩抬头看了看冒着汗的叔叔和脸红脖子粗的男孩,轻轻地说道:“没关系,他在和我玩儿呢。”眼前这一幕,我惊诧了。
是啊,世上还有什么比一句发自内心的“对不起”和一声简单宽容的“没关系”更可贵呢?小女孩的话,相信我会一直记得。
今天的天气格外炎热。
炎热的天气让人感到烦躁。学校到家还有一段路连一处阴凉的地方也没有,我只好顶着火辣辣的太阳快步走着。空中的小鸟们仿佛也受不了,“叽叽喳喳”的叫着,这原本优悦的“歌声”此时也不在优悦!额头上豆大的汗珠滴下来,喉咙早已干得说不出话来,此时我心里只想赶快回到家……
这时,一阵争吵声打断了我,我停住了,由于好奇心,便想看过究竟,我抛开了炎热,挤进了人群:
“你瞎眼了吗?”一位青年人说道。“你才瞎眼了,你干吗踩我?”“你真可笑,是你的脚自己伸到我脚下的,还要怪我踩你。”“你这种人不讲道理,真不讲礼貌。”“你才是蛮横无理,你才不讲礼貌了。”……
一番吵闹,两人你不让我,我不让你,各讲各有理,各说各有礼貌,可是他们真的懂礼貌吗?
这不过是件小事,如果踩到别人的这人道声“对不起!”,被踩的'一方便相应的回声“没关系!”短短的六个字就可以化解一场争执,甚至“战争”。可他们并没有这么做,必然会有争执。
大家不妨想想,懂礼貌的好处,能让我们大事化小,小事化解!我们希望和平呀!
“对不起,没关系。”短短几字就能让我懂得这么多,我不后悔晚点回家,不后悔在这炎热的路上多呆一会!
“我们通常会把自己从小到大得不到的,未满足的需求,全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上,觉得有了他(她),这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变,其实是一种轻而易举的手段,能够简单地利用道德批判,将自己提升到一个高于他人的位置,也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系(主要是爱情)分为四个阶段:月晕,幻灭,内省和启示。在这方面,他的观点和《少有人走的'路》中爱这一章有些相似,爱情在起初是热情狂喜与极乐,一切那么美好不存在任何缺点,这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后,矛盾争吵开始产生,你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段,亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心,由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦,而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦,那么就有机会进入最后一个阶段,看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系,寻找真挚的伴侣,其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么,还很难,时至今日无论是亲密关系还是人际交往,从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程,时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的不少,却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事,直到看到这句话“怕什么真理无穷,进一寸有一寸的欢喜。”
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