我的.班主任老师姓谢,单名菲。她高高瘦瘦的,挺直的鼻梁上架着一副近视镜,衣着十分得体,显得斯斯文文。好一个雅而亮的名字,好一个漂亮的身材,好一个非凡气质的老师!她不但教给我们很多知识,教育我们怎么做人,还给了我们无微不至的关怀。
谢老师优点多多,给我们印象最深的就是她的带班“三宝”——细、严、爱。
我知道 你会看见这个的。
说真的 我想过很多次我们友尽的时候。从我们开始说第一句话开始,我就已经开始想了。书上说如果一个人刚开始见到另外一个人就开始想到离别的痛苦 那么她一定是爱上他了。是的。就这样,从你第一句问我,你爱不爱我的时候,尽管我知道那只是一句玩笑话。但是我还是真的,发自肺腑的说了一句,爱。你不知道吧,也许在你的心里。从一开始就把我当成一个顽劣的傻孩子。你不是经常说吗。傻妞。是的,在你面前我愿意当一个傻妞。我心甘情愿。我的生活有过很多难过得时候,而每当这个时候,你就会这么恰当的出现了。然后用你独特的下流的方式,让我感到快乐。我是真的很快乐。你什么都说。在别人看来我或许有些固执。不就是耍流氓吗。可是我知道虽然你嘴上这么大大咧咧的,可是你依旧是一个好人。
我们每天都有很多话说 你喜欢过的女生 你喜欢的颜色 你喜欢吃的东西 你的梦想 你身边的故事。其实就是这样吧,潜移默化的,慢慢的,就这样你闯入了我的生活吧。就这样潜移默化的改变着我。我一直都挺想告诉你的是,你是一个很优秀的人啊。所以,我才慢慢的又从原本的沼泽地里爬起来,开始继续走着。我就想离你近一点 再近一点 我只想你离我更近一点。
你说过的,不要相信男人的话。其实我也知道。可是我就是这么相信你,这是没办法的事,你既然看破了我,我就不想像个很复杂的`人一样在你面前。就算你是骗我的。我也听。就算是一句你随口说出的一句话,我有时候能开心很久,真的。你看,就算我现在只是想想那些话,我都能没出息的高兴一下。虽然我知道,你应该,。。。呵呵。我知道,我让你为难了,你那么聪明,正是奋斗的好时候。所谓新的人面对新的世界,只有蓬勃野心,没有风月心情,也无非就是这样了吧。你接触的世界与我不同了,我知道。
其实我都知道。我知道你说你不爱我了是假的,我知道你说你有女朋友了也是假的。你只是想,长痛不如短痛对吧。可是,你,在对我说过我不会离开你的那个你,在对我说过我会守护你的那个你,在说过输给我了的那个你。你觉得我现在真的长痛不如短痛了吗。我知道,昨晚我很不理智,可我没有办法,我只能拼命的说着觉得能挽留你的话。希望你能继续在我身边。我爱得发了狂。
也许在你说求你一件事的时候,我就不应该再挣扎了吧。我就应该说好的吧。你有吗,那种心脏被一下子全部掏空的感觉。也许你决定说出口的那一刻起,你就已经准备不在回头了吧。我们已经过了一年多了啊。可是我现在还是舍不得真正和你说不见。可能我还是觉得一天你还会回来找我,会回来接着说你身边的故事。我还觉得你会回来的,你会吗。。。。我是不是太自私了,自私的想要你留在我的身边,自私的想要你永远只对我一个人讲那些故事。有时候我也会想也许你真的没错,你说我把你变成了一只家猫。那我是不是应该放开手,让你离开我去过你自己的生活了呢。我还是不解,这好像并不是矛盾,但仿佛这又是矛盾的。我真的不懂了。我已分不清楚,我也懒得分。我只想你就这样在我身边,就像以前那段空白期一样不好吗?可是,你又这样突然地毫无征兆的残忍的,告诉我你不要我了,你要离开我了。我真的觉得太难承受。我的眼泪再也留不住你了。我知道。
我只希望,既然你这样做了,那么我希望你以后也能开心健康的过着,我不会忘记你。我会记住你给我说过的每一句话,我希望把我一生最好的运气都给你,每天10分的过着。我也希望在你某个中午你无聊的时候,或者,某个夜晚你睡不着的时候,你还能想起我,想到我的样子,想到我的傻。我希望你能想起,在你的这么多个日子里,有一个傻姑娘,爱你爱得发了狂。
我对你这么好 你却总这样捉摸不定的, 可我毫无办法 谁叫一开始先主动的是我 偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然的以为 还是我给你的温柔。
我呀,最近心情有些焦虑,于是就去看了一些和基督教有关的文章,如《马太福音》里的前面部分。我很喜欢这一段:
当时,耶稣被圣灵引到旷野,受魔鬼的试探。他禁食四十昼夜,后来就饿了。那试探人的进前来,对他说:“你若是神的儿子,可以吩咐这些石头变成食物!”耶稣却回答说:“经上记着说:‘人活着不是单靠食物,乃是靠神口里所出的一切话。’”魔鬼就带他进了圣城,叫他站在殿顶上,对他说:“你若是神的儿子,可以跳下去!因为经上记着说:‘主要为你吩咐他的使者用手托着你,免得你的脚碰在石头上。’”耶稣对他说:“经上又记着说:‘不可试探主你的神。’”
我觉得,看这些故事,我会有心静的感觉。虽然故事离我很远,但我喜欢,和自己隔得很远的故事——就好像里边的悲欢离合都与自己无关一样的,我成为一位旁观者,可以客观理性地评价故事里的人。隔得远一点,看得就清一点。这是我常常相信着的。 陈虻的'《不要因为走得太远而忘记为什么出发》,这是我两个月来,完全看完的唯一一本书(其他书看到最后就半途而废了。)。它是李发芽姐姐借给我的里边也说:“当我们太喜爱一个事物时,我们实际上已经不是在爱着这个事物本身了,而只是你在头脑里为它臆造的幻象。这时候,我们需要远离,唯有远离,方能客观真实,方能看清。也唯有看清以后,才能再一次真正爱上。远离,其实是为了再一次靠近。” 我很喜欢陈虻也很喜欢《马太福音》。它们,都能让我心静、心宽。嗯我最近挺焦虑的但不会感到压抑只是紧张,但不悲伤 祝你也开开心心的哦
或许是最后一次这样叫你了,没人可以我这几天的心情,大概人生的低谷就是如此吧,据说生活差到一定程度就会好起来,就像钟摆一样,但愿如此。
卖机票的人总是一天天的不断催我,问我“明天要走吗?”我总是说再等等吧。我希望等待你的电话,等待你的问候,哪怕一句“志愿的事情怎么样了?”、“最近还好吗?”。朋友说快点出发吧,果断一点,等待都是徒劳。事实证明的确如此。我不知道如果我不联系你的话你什么时候才会打给我,我等不了那么久了,或许一周,或许半个月。
或许你永远不会明白我这两天是怎么熬过来的,昏暗的家里,我妈一直在哭,爸爸一直在客厅抽烟,他们要么吵的不可开交。我无法阻止,奶奶气回了老家。妈妈真的像是老了十几岁一样,没有了精致的妆容,头发也乱糟糟的,我很惊讶父母因为我会变得如此颓唐。那一刻我真的发誓我要让他们一辈子幸福,再也不要受这样的委屈。看着爸妈整天拿着钱去托关系,花钱请客,看着别人的脸色去求人,真的心在滴,曾经让我多么引以为傲的他们,竟然也成了别人眼中可怜兮兮的父母。
亲爱的,星期天我父母在家吵架,我出去散心,又碰巧经过当初给你做巧克力的'那家店,又进去做了些饼干给你,当时只是一时冲动,但是想做给你是发自内心的,老板说姑娘你要送人啊,真是费心了。我笑笑说,只是不知道还能不能送出去了。
在一切好的和坏的境遇下都本能的想起你,想你的拥抱,想你的笑容。亲爱的,多么想在你怀里大哭一场,如今看来,却那么奢侈。
似乎好多愿望都渐渐远去了,比如,和你登华山,上大一的时候一起过圣诞节,和你去我最想去的法国。连能不能上大学都是未知数,恐怕考二本的人都比我幸运几千倍吧。
昨晚做梦,梦见自己没有被录取,梦见你冷漠的对我笑笑,越来越远,我一脚踩空,掉进黑色的深渊。我已经听说过去年跟我志愿一样填错的人今年复读了,我怕,但我必须面对。
亲爱的,无论如何我们都要努力的生活下去,我会变得越来越坚强,你也是。
我想,如今离开是我能做到最奢侈的事了吧,对不起,原谅我的自私,我只是不愿在原地,离开令我伤心的城,换一个环境,应该会好许多吧。
愿一切都好,保重。
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