有人说人生本来就是一场旅行,时间短暂,所以每分、每秒我们都应该去好好珍惜,但是你是否真的有去仔细想过呢?如果明天就是世界末日,你会怎么做?大多数的人会在恐惧的折磨下去迎接这一刻,只有少数的人会了解,恐惧无法改变这一切,以乐观的心情去接受。
而我呢?我会先去找到所有爱我的人、及我爱的人,告诉他们“谢谢你们对我的付出,我爱你们~”然后再给他们一个大大的拥抱,并用剩下这些短暂的时间,轻松自 在的做别人从来不知道的我,然后再依依地去完成所有我曾经想做,却始终没机会做的事情!如果我能把这些愿望通通完成,那我对于这一切,也没有什么好去依依 不舍的了。
人生就像是一篇小说,不在长,而在好,如果你过去都不曾好过,那你更应该好把握今天,让你的人生不会留下遗 憾,“花有从开日,人无再少年”,再怎回忆过去,你也没办法在回到从前的时光,但是你可以掌握你自己,去微笑面对今天,假如明天真的就是终结之日,那你更 不能让今天也失去,因为每个片刻都是独一无二的存在,都是不会再复返的时光,用心去凝视流过的'每个瞬间,去体会他们当下充满的美,当你细细感受着每一个片刻的独特,你便不会再任由任何一刻被轻易忽视。
我们总是想着“反正还有明天”,就一直去挥霍你的时间,一段日子后,你就会发现其实你什么也没做!而到了末日的前一天,心中就会自然而然的产生恐惧,因为你心中还有好多、好多的事情还来不及去完成。
生命本来就有限,只是我们没办法去预料他的长短,如果平时我们就可以提高做事的效率、生活的品质,不要总是想着“反正还有明天”,并把每一次的机会都当作是最后一次去珍惜,那就算下一秒世界末日就要到了,我们也就不会那么担心了,对吧?
那些由浮云记录下来的花事,那些有花开装点过的浮云,都随风飘逝到了何方?是谁说过,十年后我们还会在茫茫人海中相遇。那些离开的.人,离开的事,终有一天卷土重来,走曾经走的路,唱曾经唱的歌,爱曾经爱的人,却再也提不起恨。
今天忘记
在沧海隐忍之后,我依然记得,你站在那棵开满樱花的树下,你带着安静的笑容,带着长久而持续的绵长印证一个关于等待的誓言,可是我不再记得,是你说过,还是飞鸟说过,没有谁会陪谁到永远
有人说,始终缅怀过去的人都不能坚强的面对未来。我不知道这句话到底对不对,但是我知道,人不能够一直活在过去。
过往的迷惑在身后戛然而止,变做一场仓促的逃亡,有谁还记得时光许下的承诺,说那些寂寞几时愈合,天空中盛不下花瓣的开放。
明天蜕变
蝴蝶是毛毛虫变的,在从蛹破茧而出的瞬间,是撕掉一层皮的痛苦,痛彻心扉。很多蝴蝶就是在破茧的那一刻被痛得掉了,夹在那儿,在羽化的途中,在展翅飞翔的前一步,在美丽瞬间的前一刻。这有点像我们的成长。 从明天起,擦干眼泪,抹掉忧伤。我要抓住时光的纤绳,一切都还来得及,来得及的爱,来得及的飞扬,来得及的梦想。
等待,像毛毛虫一样蜕变
永远冻结
直到夕阳分割开麻木与幻想,平庸的生命静静流走,我们可以穿越城市的霓虹再次走在一起,把灵魂交到对方手里。在你的眼中,让我看到我的脆弱,我的牵挂,我的狂妄,我的挣扎。让骄傲、痛苦和我一起打造永远,平庸的生命只有经过炼狱般的磨练才能够浇铸不朽的火焰。
就让时间冻结在这一刻,没有笑,没有泪,灵魂在此升华
风吹起花瓣如同破碎的流年,诠释着灵魂的落差,听灵魂深处最真实的声音,唱尽繁华,唱断所有牵挂和羁绊。回想,从最初到最终,然后沿着结局开始新的旅程。
明天就是过独木桥的日子,我在"题海"中忙碌着,欣然发现:"忙"也可分为下中上等。忙的时候叫踏实,很忙的时候叫充实;忙得气都喘不过来时,反倒会气急败坏。心里骂着万恶的应试教育时,嘴里还不时的嚷嚷到:"孙子才考高中呢!"可偏偏还得干孙子要干的事。
老爸进来了,手里拿着茶杯:"来,喝杯牛奶吧!"我无精打彩地接过茶杯,感觉很紧张。老爸拍了拍我的肩,无声的笑了笑,当我以为老爸的."临考动员"已"千呼万唤始出来",不料竟"犹抱琵琶半遮面"。"好好考吧!"相对无言,心里却比长篇大论还要令人心情沉重。
老妈也"粉墨登场",端着碗小米粥,叫我停下来休息一会儿,一边心疼地摸着我的手:"Look,手都生老茧了。"妈妈拍了拍我的头,便走出了房间。
想想中考也离我不远了,三年的艰辛尽在着一考,成王败寇就在这一息之间。我多么希望这一天不要来临,可我知道这一天迟早要来临的。
我在想,半个月前就已经进入初三补课,因学校停课而可以在挥霍半个月初二青春的我们,是否真的快乐。
今天是8月的最后一天,也是初二的最后的一天。明天,就跌入初三了。报名,发没发完的的书和本子,上课,还有晚自习,一星期放假半天,这样的生活对于懒散惯了的我来说,是否会受不了。我不知道,我从来不考虑还未发生的'事。
初三,对我来说曾经是个遥不可及的字眼,没想到,转眼间我也要进入这个行列,为自己的前途拼命。曾经以为自己永远长不大,永远可以在父母的庇护下任意妄为,永远只用别人关心我,爱护我。我想我和peterpan一样,是个自私的孩子,只是他可以不长大,而我却不可避免地要进入初三。
老姐大学毕业了,这个消息在我看来也是很伤悲的。毕业了,就意味着要工作,意味着她不再是那个和我闹着玩的孩子,而是一个要自己养活自己的成人。妈妈告诉我,我姐应聘上医院的一份工作,但上了一星期就炒了公司的鱿鱼。为什么?我问道。每天都有应酬,老板让她和客户喝酒,她不愿意呗。你大姑很生气,说她不懂人情世故,应酬,是非常必要的。我突然感到很欣慰,不是因为妈妈说她初生牛犊不怕虎,而是因为她现在仍是我心中的那个姐姐,永远那么单纯,正直,善良,没有一点杂质。或许过几年,她就会成为职场高手,圆滑世故,成熟稳重,气质高雅,虽然依旧是我姐,但总觉的少了写什么。少了什么呢?童心。
老李曾经说,初二是一个分水岭,学不好,初三就艰难了。我觉得初三就是一座悬崖,跳不过去,以后就无路可走了。“你们家胡迪学习那么好,上一中是没有一点问题的。”这句话我听得不下无数遍,我也认同。可是那种压抑而沉重的感觉,我受不了。其实我是一个懦弱的人,一直在逃避,逃避应该承担的责任。
老李又说,“初三给你们的学习时间只有5个月,剩下的4个月要复习备考,明年6月就看你们的了。中考考好了,才能上高中,才有可能考大学,将来才可以找到好的工作……”一想到寒窗苦读十数载,就靠几张薄如蝉翼的纸张来决定生,心里就不甘心,但也无可奈何。
这个夏天我是寂寞的。除了刚开始在老李家补课12天,和杨硕他们踢了几场球之外,剩下的时间几乎都是蜗居在斗室中上网。视力又不知下降了多少,快成瞎子了,一想到这我就后怕,可我从不考虑还未发生的事,你知道的。所以,我还是一如既往的在电脑上敲打着不属于我的文字。阳光透过浓密的叶子,在地上投下斑驳的影子,我在其间挥霍我的青春。我试图想要弄明白我学习的动机,目的,意图,难道只是为了将来有份工作吗?我想到头欲裂,心欲焚的程度,也没想清楚。
有时候,我会想念小A,但不会太久。想念她的笑容,想念她的文字。她以前写的那些东西,躺在抽屉里,我却不敢再触及。那些都是我初一初二的见证。见证我的残忍,见证我的懦弱。而这些,都是我不愿看到的。
现在我最不甘心的,是放弃了钢琴。七年,就这么算了。曾经有时间却不想练,现在想练了却没有了时间。是不是很滑稽?
演梦迪打电话问我几号报名。我说1号吧。不对,是2号,她纠正到。知道还问我,不过现在我也知道了。晚一天上课,就早一天行刑。我闭上眼睛就可以想象到我溅考场的情景,凄美而又决绝的。
打了1个小时,终于接近尾声了。
窗外的阳光灿烂如水,而我的心里却是一片寂静的黑暗。
明天,就跌入初三了。
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