握手,一种再平常不过的礼仪。握手,让熟悉感情变得更加深厚。
我想握住你的手,我最慈祥的妈妈。是您,给了我享受阳光和雨露的生命。从十月怀胎到呱呱落地,您满怀兴奋、期待和不安走过了多少个白天和黑夜。无声的泪水浸透360个不眠的日子,那是您作为一个完整女人的幸福的眼泪,却也是您忍受了多少辛酸和痛苦的眼泪。当新生的生命在您的呵护下一天天地长大,您的生命却也在一天天的老去。无私的母爱化成了您的子女健康成长的甘甜乳汁,却也在您的额头深深地刻下了一条条岁月的'皱痕。都说母爱是世界上最伟大的爱,那么,我最慈祥的妈妈,就让我紧紧地握着您的手,看那爬满老茧的手有过我多少成长的痕迹,心里面一次次地感受着您给予我的最伟大的爱,然后,我就可以忘却这一路上所有的泪水和伤痕,再一次静静地享受着阳光和雨露。
我想握住你的手,我最慈爱的爸爸。是您,给了我行走的力量和勇气。依稀记得,儿时刚学走路,每一次我摔倒了,您并不是立刻就拉我起来,而是在旁边一边安慰我别哭,一边鼓励我自己站起来。您说“男子汉,要自己学会走路,摔倒了,就要自己站起来。”虽然那时候我根本就不听不懂您那些话的意思。但是,当我真的自己站了起来以后,您那满面的笑容让我忘记了摔倒时的疼痛。并且在以后,每次摔倒以后,我都学会自己站了起来。都说“知子莫如父”,也许曾经年少的我并不是真的理解了父亲那些话,但随着我一天天的长大,我也便开始懂得了父亲那些话虽然看似简单却又是多么的意味深长!
我想握住你的手,我最可敬的老师。是你们,传授给了我宝贵的知识,让我从一个无知的小孩成长了一个懂事的年轻人。从教会我读懂书本上的每一个汉字、每一行句子,到让我读懂社会这本无字“天书”,多少个清晨和午夜,多少滴汗水和眼泪,多少份操劳和期待,从你们的青春到生命划上圆满句号的那一瞬间,始终延续着在那三尺讲台上。如果握手可以表达我对你们真切的感恩,请让我紧紧地握住你们的双手,就这样握一辈子。所有的感恩,但愿都能化成最本真的祝福,祝福老师一生平安。
握手,让我们的世界变得更加的美好!
飘散而过的光阴无情地流动,徒留一祯祯孤独而美丽的风景,不知何人驻足而坚守,何人又在风中荡漾,最后仅留下留恋的目光和一串串远去的脚印……
不愿放弃的一寸光阴,依旧坚守的'一片风景,永远定格在心口。
像是一杯历经千年依旧醇香的美酒,苏轼的词依旧在我耳畔回荡着一抹余音袅袅的浪漫,想必是想让后人看看他的豪迈风姿,他放言“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴”,我仿佛看见他的背影盛开在烟火四射的夜幕。
他奔波官场,正如他从未放弃过雄心壮志的夙愿,依旧坚守在淡泊的仕途,屡次被贬,抹不去他追逐的背影。
唱着一曲波澜不惊的小调,风抹净的是尘埃,雨荡漾的是人心。
几十年后,昔日黄花早已凋尽,杜子美蹒跚着脚步,拖着病弱的身体流离人世。但他依旧是几十年前忧国忧民的子美,他苦吟“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜,风雨不动安如山?呜呼!何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻亦足”。
子美不似苏轼,他不够豪迈,所以他活得很辛苦,但他又何尝放弃过报国为民的心?
我们踩过的土地,可有一寸是当年子美奔波过的?细嗅一片泥土,光阴早就湮没了汗之泪,但依旧铭记的是那一心为民的背影,依旧熠熠生辉。
但我们拥有一个贯彻一生的信念时,坚守便成了家常便饭,而放弃却成了一种禁忌。
我依然相信,你可以为了信仰坚守数十年换得一次赏识;我依然相信,你可以为了信仰面对官场残酷意志坚定。
那么为何要放弃呢?
信仰是值得我们去坚守的,正如邓稼先放弃留美的机会,留守在中国,最终完成了信念,成为了“两弹元勋”;正如勤勤恳恳的海军一样,坚守在国家的边线,即使归心似箭,仍不忘坚守祖国的重责;正如我们周围的很多人一样,做好自己的本职工作为先,坚守的是一片拳拳真诚之心……
光阴湮没的是远去人的脚印,定格的却是那祯驻留的风景。
多年前,英国《泰晤时报》出了一个题目,公开征求答案,题目是:从伦敦到罗马最短的道路是哪条?
很多人都从地理位置的角度找答案,结果都落选了,只有一个答案获奖:一个好朋友。
获奖人说:“我没有单从地理的角度想问题,而是另辟新径。”
我们回想一下,其他答案错了吗?没有。这个获奖答案同样正确。只不过一个是从地理角度,一个是从人性角度。同一个问题可以得出不同的正确答案。
考虑一下下面这个问题:一个圆,一个三角形,一个半圆,哪个图形与其他两个不同?按通常的思维,这道题一定只有一个答案,可再想一想呢?选三角形是因为它是唯一一个用直线构成的图形。选圆是因为它是唯一一个用曲线围成的封闭体系。选半圆是因为它是唯一一个用曲线和直线共同围成的图形。瞧,这道题有三个答案,可这三个答案都是挑不出毛病的。
再者,1+1在大多数人看来只有一个答案,等于二,可它在化学中就小于二。就这样一个看似如此简单的问题也有好多个答案。
如此看来,拘泥于“一个正确答案”是极没必要的。“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”,同样一篇文章从不同角度看也有不同感悟,同样一件事,用不同的方法去解决,最终结果或许都一样。“条条大路通罗马”,连大师毕加索的画都褒贬不一,我们又何必只在一个答案上找出路呢?
而在我们的生活中,认为“正确答案只有一个”的人实际上是迷信权威。我们常常把对一个人的评价基于权威、专家们的观点。但权威是有成就的人,不是正确答案。就拿毕加索的画来说,印象派权威说这是稀世之作,唯美派权威说是垃圾,这些都是专家们的想法,可他们即便是专家,意见也同样不一样嘛!说他们错误也有理,说他们正确也对,可以说,他们都是正确的,也都是错误的。从不同的角度看,正确答案真的不只一个。
由此看来,事物的答案从不同的角度看是不同的。记住,事物的正确答案永远不只一个。
十八岁的欢笑,十八岁的忧伤,十八岁低沉的眼泪,十八岁的种种……
笑容或眼泪,幸福或悲伤,都已被这一年的雨季模糊了焦影,十八岁的悲伤总是特别多,或许认为自己什么都懂,亦或许觉得自己什么都不懂,就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己,别人都不懂十八岁的我想要的是什么,最害怕一个人,却每天都要一个人,一个人面对心底里隐藏的某些东西,夹着惆怅和一去不复返的昨天,浩浩荡荡地穿越我单薄卑微的青春。每一次,我都不厌其烦地回头张望我走过的日子,伫足,然后,时光和开心都狠心地扔下我,轰轰烈烈地追逐着自己的脚步,我写不完自己十八岁的点点滴滴,也编不完对十八岁的所有愿望……。
我好喜欢回头张望自己走过的路,尽管每看一次,心都会被拉扯出止不住的疼痛,喜欢在黑夜里,闭上眼睛怀念着某一个人,或许只有在如此暗淡的夜里,我才敢这么肆意地想念,想象着自己未来的成就与幸福,但从不曾想过那幸福会与我有关。
倘若时光能倒流,也许每个人都会说“我想回到,我希望回到,”但我不会,我不会选择回到过去,尽管在从前的某一地点,某一时刻,我是很快乐,很幸福,也不曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义??所有的快乐与悲伤也只不过是平分秋色而已;或留恋、或忘记;只是在这过程里,心会被回忆莫名地绞痛,时间久了、便习惯了、然而――也被潜移默化了,
有些想说的话,放在心里就好了;有些幸福的过往,让它走过久算了。不管是爱情还是友情,最在乎的一方,往往都是伤得最深,输得最惨的一方。尽管知道是这样,也常常忍不住偷偷地在乎着、想念着,但也只是偷偷的,这么拼命地掩饰,我只是为了保护自己那点点卑微而早已被别人冷落的自尊。
我的自尊被他们撕得零零碎碎了,最后,却是自己一个人无力地蹲下,一片一片捡起,像拼拼图一样拼好,之后,再用冷漠把自己包裹起来,明明心里并不想这么做的,却偏偏把谎话说得那么冠冕堂皇,曾经他说“我们会是永远的好朋友”我就真的以为我们会是永远的好朋友,曾经她说“我不会离开你的”我也就真的以为她不会离开我了。而现实却用最刺耳的声音告诉我,我是个白痴!!而我、却还慢条斯理地安慰自己“没关系,习惯就好”。
可是,我觉得自己的自尊心被她们拿在手里,丢到地上,摔了个粉碎。那种痛开始层出不穷,一点一点蔓延,我,只是恻然――
我的十八岁真的是个多雨的季节,我却那么喜欢雨,那么喜欢着暗涔涔的天;我想在这阴暗的世界里躲着,更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍,把那不该有的忧郁都冲去,但却不曾这么做过。因为我的朋友比我还要担心我的身体,他们从小声地关心我,到提醒我,最后到警告我,都在说“一定要注意身体,一定要按时吃饭”所以啊!!我不能那么自私,不能老是让他们担心,我要好好听话,因为我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我,不要我。因为我叛逆,我任性,我不听话,我无法把她们对我的关心表达地琳琅满目,但只有在他们的面前,我的悲伤才显得那么淋漓尽致,因为她们了解我,我是幸运的,虽然我丢失了心里面很重要的东西,可她们是我最重要的朋友,她们陪我成长,关心我,帮我,她们对我那么好、那么好,让我如此依赖,尽管不在我身边,但却从来不曾觉得远……。
这个由人组成的社会上,每个人根据自己的家事、背景、资质、境遇等等都在社会上出任一个角色,给自己订立一个位置、一个生活方式、一种幸福的方式,然后就做着,最好能乐在其中,从而拥有一个快乐的人生。这就是大多数人的人生的意义吧。
当我们拥有一个温暖但规则的环境,我们可能会腻味,就象对甜蜜的食物。从而想追求些放任、改变的东西,没有规则框框的东西,让心性放任表达的东西——所以,我们有文学、有艺术、有唱歌跳舞电影电视等等精神食粮。就象风筝,放出去了还是要回来的,必定我们是人,人有基本需要,如果你不循规蹈矩地做你该做的事情,你就可能失去最基本的生活,比如吃、穿、住、配偶、孩子等等,这些个东西平时你不会太在意,但一旦失去却是真的不行。
的`确,这个社会有极少数对基本需求完全漠然的神一般的人物,相信这类人物跟常人有本质的差别,天生的差别。他们负责牺牲自己的常人幸福,创造杰出的精神食粮,这样大众的人生就不会太过贫乏。
比如艺术家,与常人思维不同,他们有强烈想表达的东西,但又困扰于自己的人的肉身需求:“叫我来说吧。我猜想你是这样一种情况。一连几个月你脑子里一直不想这件事,你甚至可以使自己相信,你同这件事已经彻底绝缘了。你为自己获得了自由而高兴,你觉得终于成为自己灵魂的主人了。你好象昂首于星斗中漫步。但是突然间,你忍受不住了。你发觉你的双脚从来就没有从污泥里拔出过。你现在想索性全身躺在烂泥塘里翻滚。于是你就去找一个女人,一个粗野、低贱、俗不可耐的女人,一个性感毕露令人嫌恶的畜类般的女人。你象一个野兽似地扑到她身上。你拼命往肚里灌酒,你憎恨自己,简直快要发疯了。”鱼与熊掌不可兼得,艺术家脱离寻常越多,艺术成就越高。所以,大凡成就卓越的艺术家都是精神病,如画家梵高、音乐家舒曼。法国作家普鲁斯特说过:“所有杰作都出自精神病患者之手。”总之,天才异于常人,他们过着疯狂的日子,创作出疯狂的作品。
天才或常人,各自选择了自己的生存方式,各得其所。毛姆大概是把艺术比做月亮,把常人生活比做六便士,文中有对画家的前妻、儿子世俗行为的讽刺挖苦,其实我觉得大可不必,画家为了艺术不再是人,成为神,而那些妻子、儿子还是人。没有、也不应该有什么道德对错之分。
朋友问我:“在看什么书?”我说:“《青铜葵花》”。他说:“这是一个忧郁的故事苦难的故事。”我一时语塞。我不觉得这是关于苦难的,读起来时多么地优美,多么地富有诗意,多么地让人感觉温馨啊。然而,细一品味,每一个片段都关乎苦难,每一个片段都让含着泪微笑……
当青铜为了让葵花读书,设下小小的骗局,毅然放弃了自己对书本的渴望时;当青铜为了满足葵花拍一张照片的愿望,最后卖掉了最后的一双穿在自己脚上的芦花鞋,光着脚丫在雪地上飞奔时;当青铜在芦苇丛中努力地捕捉萤火虫,然后把它们放在南瓜花里给做作业的葵花照明的时候,他可清楚这就是苦难?
当葵花戴上了青铜为她精心制作的冰项链,看到奇幻的五彩的光芒闪烁时;当葵花微笑着喝下哥哥用一个下午捕得的野鸭,品尝着难得的美味时;当葵花从江南捡银杏回来,看到岸上她那熟悉的纸灯笼时,她可知道这就是苦难?
那美丽的萤火虫灯,那闪亮的冰项链,那夜复一夜亮起的纸灯笼,是爱,使这所有的苦难变得诗意,使这原本苦涩的泪水化为了甜甜的微笑,让所有的读者在叹息命运的不公时,忍不住把心也变得柔软,变得澄澈透明。
奶奶,走了。那个慈祥的,永远干干净净的奶奶,临走之前,用她用即将枯竭的生命为两个孩子采摘着世界上最美丽的棉花,她要让这两个孩子的冬天不再寒冷。这个在苦难中生活了一辈子的老人,却从不曾向苦难低下头,卖掉了耳环,卖掉了戒指,只为了这两个孩子,这个家……
牛儿,也走了。那只陪伴着这一家度过一个又一个苦难的牛儿,那只曾陪着青铜葵花一起长大,驮着葵花无数次地走在上学路上的牛儿,那只默默聆听青铜的寂寞与无声地诉说的牛儿,也走了……
葵花,也走了。在一千个一万个不愿意中,在大麦地渐渐长大,与大麦地融为一体的葵花,也走了。在大人们设计好了的好意中,在大人们规划好了的未来中,葵花的快乐葵花的幸福,被夺走了。
青铜,再一次回归了寂寞与孤独。没有了牛儿的陪伴,没有的奶奶的抚慰,没有了葵花的相伴。他在那高高的草垛之上,望不到遥远的城市,心中的思念沉沉地积淀,那一声爆发而出的“葵花——”让所有的人哽咽泪下……
于是,诗意的苦难在将泪水中延续,然而泪水这次却无法再化为微笑……
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