在学习、工作乃至生活中,大家一定都接触过吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。写起作文来就毫无头绪?以下是小编收集整理的'复制夜晚作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
夜幕降临了,天黑得让人找不准方向、看不清路,风儿“呼呼”地吹着,树叶不停地抖落着。
此时,我坐在灯光下,右手捏着一枝笔,左手托着脑袋,看着作业本上密密麻麻的黑体字,时停时写。作业堆积如“山”,题目又如此深奥,我一会儿做语文,一会儿做数学,搞得思绪一点也没有。我看着作业本,咬着笔头,思考着这些题目解法。想着想着,思绪飞到了军训之时的那夜晚,我与舒严斟躺在床上讲着悄悄话,禁不住露出了开心的笑脸。
这时,爸爸问:“你笑什么?”我吓得一颤,应了几声:“没有啊!没有啊!”过了一会儿,心跳又恢复了正常,又继续做着作业。书本也被我乱翻了,不耐烦地看看手表,时间已过九点。我在草稿本上无聊地画乌龟、兔子……突然眼睛一亮,有思路了,用笔飞快地写下来。
就这样,我一直磨呀磨,终于把作业做完了。我来到书架前,抽出名家名著看。我看过《安娜、卡列尼娜》、《约翰、克里斯托夫》等。这时候,是我最快乐的。遨游在书海里,一切疲劳都抛在脑后,像个快乐的小天使。我专注地看着,像一匹饿狼正在寻觅猎物一样,连爸爸拿来的苹果,我都不看一眼。爸爸与我讲话,我也是随便应过。
夜已深了,我独自洗刷完毕,准备上床睡觉。每天我重复着同样的生活。
转眼间我们认识已经一年半了,今天是我们拍拖以来第一个情人节,想对你说:“老婆,我爱你!”
说真的,我很感谢网络这个神气的东西,虽然我的高中同学和你一个寝室,可要不是网络,我想我一定不会有勇气来找异地的你,也不会幸福地拥有可人的你。
记得你刚认识我的时候,我还是一个典型的花花公子,甚至无赖到将以前无数个前女友的名字逐一排列在我的资料上,真讨厌当时的我,因为那个时候我给你的印象极差,你太讨厌我这样的人了。当你了解到那时我的为人以后,避之快乐乎。也不知道是什么时候我开始喜欢上了你,而且越来越强烈,越来越浓烈。当你不开心的时候,我整夜整夜的陪着你,整夜整夜的开导你,或许那时侯你就有点喜欢上了我,不然以你的性格,我应该在你QQ的黑名单里,而不是陌生人中,给我机会陪伴你。谢谢你,给了我这个机会,是你让我明白什么才叫爱,让我明白了对于男人来说,什么叫做珍惜。去年的情人节,我献上了生平第一束玫瑰花,虽然你对花粉皮肤过敏,但是依然将它放在床头直到绚丽的玫瑰花枯萎。此时我便尝到了胜利的滋味。可是好景并不长,第一次尝试到痛的滋味。你的前男友,不是我故意贬低他,他的确是这样的人,为了拆散我们,竟卑鄙到用你妹妹的工作来威胁你,天天来教室烦你,直到我们分手的那一天,4月2日,要是提前一天,只是个荒诞的谎言,而事实不是这天。那个他得手之后,居然还加我的QQ炫耀你们有多甜蜜,虽然我们认识的时间不长,但是我知道你很痛苦。本想一走了之,可是忘却你,我办不到,直到白日昼夜惟有用工作困顿自己,香烟、酒精麻醉的时候才能累倒在床上睡觉,否则则是整夜整夜的失眠,整夜整夜的痛。每天都是醉熏熏地,我不敢面对现实。
……之后也发生了很多的事情,我们都知道。不愿意再提这些痛苦的回忆,从此删掉。
一直到9月……
老婆,不知道为什么,我是怎样鼓起勇气的,踏上寻爱的路,来找你,多谢你们同学的撮合,当我手捧着“蓝色妖姬”的时候,当我看见你清醇可爱的脸的时候,当我见到你心依然砰砰直跳的时候,我知道我来对了,就算不能挽回什么,至少我争取过,至少见到了你,我感到幸福,发之内心的笑了。
真的没有想到你悻然的接受了我,答应我,为了我学得自私一点点,我觉得这个时候我是最幸福的,发誓我会将你变成这个世界最幸福的人。
也许该感谢你的妈妈,是因为你妈妈对我的关爱我才没有一直堕落下去,因为你妈妈说你喜欢积极向上的人,过去太贪玩荒废了学业,当兵退伍后当上了中石油一个小小的专职消防员,是你妈妈的一番话,才让我明白了什么叫争取。对于你妈妈对我的好,我的父母……对不起,亲爱的,我保证以后不会了,我会和他们好好沟通,妈妈说只要我喜欢,她也喜欢,放心亲爱的,我跟你保证了。
和我在一起你受了太多的委屈。
虽然我们现在相隔两地,可是我对你的心一直都没有变,从认识你的那一天起。如今我们真正拍拖快半年了,可是感情越来越好,害怕面对现实你的,也不得不想到谈婚论嫁了,虽然你还是一样的害怕未来。
我知道你害怕孤独,真的委屈了你,我也想时时刻刻地陪着你,这个情人节,我不能在你的身边陪着你,但是我答应你以后我们在一起的每一天都是情人节,我会好好爱你。
老婆,请相信我,我会给你幸福,毕业之后,就来我们这边吧,如果工作不顺利,老公养你,再辛苦,再累我都愿意。我明白要你这么快做决定很唐突,你舍不得你深爱的父母。相信我会把我们的婚礼办的有声有色,在以后的生活中好好对待你,会让你的父母觉得和我在一起,你是幸福的。请给我这个机会,嫁给我,我会成为一个好老公的。
情人节快乐,我的爱人。
笨蛋老公 猪
二00六年二月十四
在我心中,我真的有很多东西想和你说清楚,在和你在一起的这段时间里,
有过很开心的时间,但现在,泪我流了很多、很多,为什么你就是不懂我?
该是说清楚的时候了。我不知道,在你心目中,我究竟算是什么,但你在我心目中已经很重要了。但为什么你总是不懂我,总是对我置之不理,为什么我那么小的要求,你总是理都不理,你成天说忙,说累,是不是总是有那么多的忙,
那么多的累,特别是在这一,二月里,你总觉得我对发的脾气是无理取闹,但你对我说的话,对我做的事,你有没有顾过我的感受,你不觉得这样会伤害我的吗?你这段时间压力大,心情不好,要我理解你,体谅你,那你有体谅过我,有理解过我吗?我也是人,也会有心情不好的时候,但这些心情不好全都是因为你,如果你总是觉得我是对你无理取闹的话,你就是太自私了。就今晚的这件事,就说明了,你根本就不在乎我了,你是忙,但你不应该用这样的方式跟我说话的。为什么你不用好的语气跟我说,为什么你总是对我冷言冷语的,你自己可能有没感觉到,但听在我耳里就很难受了。跟你说话我都要很小心的,一说了你不喜欢听或是不喜欢的事,你知不知道你自己是怎么跟我说话的?
你知道你那晚对我说话的语气,我简直想,太难受了,就算是我不对,但你不应该用这样的语气对我说话。
你知道吗?我们已经很久没有在一起好好的说过话,我发现我和你的距离越来越远,我越来越不懂你了。为什么你已经不像当初那样对我了,是因为你这段时实在太忙,太累,压力太大,还是你已经不爱我了?
或者这样说,你根本是不需要我的。
犹如那耳熟能详的歌:你现在过得好不好,是不是也些烦恼…..是啊,我真的不知道你现在过得好不好,也不知道你有没有烦恼,我只知道,在模糊而又清晰的世界里,你姗姗的脚步,婀娜的身影,爽朗而又甜美的笑声,如影随形,一直在伴随着我。
当第一次看到你名字的时候,首先感到的是温馨,在交流之后更多的是感到你的才情,你的睿智、你的柔媚,在看不见的世界里,我感到了一个遗世而独立的仙子飘然而至。我的思绪的空间在描绘着你的清丽,你的飘逸,若隐若现,若即若离。有时觉伸手可及,有时候又觉得你在琼楼玉宇。
一个个不期而遇的时间,一个个月明星稀的夜晚,我们聊生活、谈古今,说世故、论歌赋,偶尔涉及人性最忌讳的话题,我们海阔天空,无所不谈。忘记了是在茶馆还是在教室,忘记了是在乡村的小路上,还是在杨柳依依的河堤上,我么说过多少什么话题,现在依然历历在目。你说你在学校教书,我说你是多么荣光的职业,我说我希望见到你,你说我们不走近,那会操枪走火。你忌讳网络的虚拟,你不愿自己负疚,你要诺受自己的那份操守,所以我们就把网络当成了现实,把网络当作了平台,在网络上我们彼此敞开了心扉,说自己想说的话,谈自己愿意谈的话题。其实绕指柔的名字已成了一个情感符号,只要我能看到你的一个回复、一个问候、一句温柔的告别,都会在我心里留下一个美丽的回味,曾经有一段时间,我每天就是在期待你的留言,期待你的出现,那份等待伴随着加速的心跳还有那份等待的甜蜜。有时,我们聊到文史那份博大与深邃的时候,感到有你这样一个人生旅途的伴侣,是何等的幸福,当聊到人生生理最基本的需要是,感到你又是那么的热烈与奔放,还有难得的浪漫,此时更是想有你,当那份疲惫与苦恼来袭的时候,有你在身边,那份如水的柔情,还有那份人世间最为销魂的时刻,人生足矣。
你像一个远古美丽的精灵,你又像一个挥之不去的牵挂,与我形影相吊。在我闲暇的时候,我总想拿开手机拨打你的号码,可是当拿开手机时,你又是那么的遥远,因为没有你的轨迹的信息,我不知道你在哪里,不知道是否在劳累奔波,连起码的问候都成了奢望,还怎能有什么更多的祈求?我有时很伤感也很怅惘,难道这就是一个永远的梦境吗,难道这就是自己虚构的一个真实的难以质疑的虚化的现实吗?我不能说服自己,也不能解脱自己。我在想,你一定在某一个地方等我,因为绕指柔,就是要经过无数次的`锤炼,无数次的淬火,才能使百炼钢化为绕指柔,所以我就耐心的期待,就像淇河里的鹅卵石,要经过无数次风浪的打磨。我就慢慢的等。漫漫的期待……
你不是一般意义上的女人,你有超常的理性,也有不一般的柔情,是在女人世界是品味极高的女人,我不知道是不是可远观而不可近玩的女人,但是我知道,你至少是一个尘缘世界里,那个在月满西楼时,能表现出叫人陶醉得一塌糊涂的女人。
我们交往多久我忘记了,说过多话题我忘了但是我觉得,与你交流的每一个时刻,都是教我感动的时刻,难以释怀的时刻,可你犹如一个影子,在我身边飘忽不定,我看不见你,摸不着你,你的美丽柔情,我只能听,只能想象,但是,这已经够我感动了,相处的时间在人生的河床里,可能微不足道,但是在我的这条小船上,你留下的痕迹确实弥足珍贵,因为你留下的是风景,留下的是让我一辈子都咀嚼不完的美丽的回味。。
你忙的时候,我理解,在周末的时候,在假期的时候,我是多么期望与你在一起聊天,甚至想在一起面对面的说话,近距离地感受你的那份幽兰之气。
我知道,你有你生活的方式,你有你生活节奏,你有你生活的信仰,我既然有那份淡淡的而又不能割舍的的情愫,我就应该给你足够的尊重,所以,我尽量克制自己的情感,给你留下更多自由的空间,人生苦短,不必强求,白驹过隙,回首已是百年,那就让那份悠悠的深深的情藏在自己心灵的深处,也许他还会发酵,也许还生发更多的遐想,但是为了您的安宁,给你的只能是深深的祈祷与祝福。
我其实有很多话要说,但是你的理智告诉我,适可而止,所以我把心灵深处的一些话语也深深的埋了起来,因为那样彼此更多的是平和与宁静,一个多月了,很少见到你的身影,知道你很忙,也知道你在回避我,我知道自己该怎么做,一泓清水应该的宁静不要打破。在七夕来的时候,给你写了这些不足以倾诉心声的东西,因为言犹未尽,因为这是一个很凄美的日子,很叫人肝肠寸断的夜晚,在星汉之间没有高速公路,没有自由来往的天桥,只有不尽的思念与幽怨。在这个时候写出我的仅仅是一点点的心声,配上夜幕降临时那无声胜有声的最沉沉的天籁般的交响乐,把心发给你,也许你能理解我对您祝福、祈祷的初衷。
此时的鸟雀到天庭去搭鹊桥啦,只有窗外的蝉鸣蛙鼓教的我心神不宁,我更觉心酸,因为我不知道你在哪里,不知道你是不是能想起我,时空的转换不会使我忘却你,所以我希望你记着你的生命里曾经有过一滴雨从你面颊流过---那就是我,我喜欢多愁善感,我此时想起了东坡“哀吾生之须臾,羡长江之无穷。挟飞仙以遨游,抱明月而长终”的句子。这种感慨也许是多余的,但是还是告诉你“挟飞仙、抱明月”那是何等的美丽浪漫。
何以解忧,绕指之柔,七夕时刻,愿你开心美丽的度过这个有情人难得鹊桥相聚的仲夏夜。
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