亲爱的当你看到这封信的时候,我再一次背上行囊离开了你。
自从认识你至今我一直觉得你是一位美丽善良,秀外慧中,举止端庄,心灵手巧的好姑娘。而作为你男朋友的我却,举止乖张,态度轻狂,我的这些做法确实有不当之处,在此我先说声对不起。
事情的起因先从我给你晚上洗脚说起吧,那天晚上我由于给你揉脚,脸上无意中表现出了一丝不悦的情绪,你虽然只是顺手把洗脚水泼在了我的身上,那一刻我竟然忘记了给你道歉,都是我的不好,现在我向你说声对不起。
那天看电视的时候,你说你喜欢李亚鹏,我就随口说我喜欢张曼玉。害的你三天没有理我,使我万分痛苦。现在想来确实是我不对,你的花心只在内地发展,而我却延伸到了港台 ,我现在给你道歉,说声对不起。
昨天你下班说工作累,我却还在你痛苦万分的时候落井下石,作为你的男朋友,我应该鼓励你,而我却起到了阶级敌人起到的作用,致使你在8个小时内没有和我说一句话,在这里我给你道歉。
那天你剪完头发,问我如何?我说很漂亮。你第二次问我,我说一般。当你第三次问我的时候,我说还不如上一次。你生气了,我现在明确告诉你,以后都已第一次答案为准。
今天临走的时候,我照了一下镜子,我还偷偷的用了你的脸霜,以及各种洗面护肤用品,却依然没有遮掩住我这张丑恶的嘴脸。
你一直是一个善解人意,通情达理的好姑娘,我知道我有很多的缺点,但是你有一种强烈的社会责任感,是不会任我这样自甘堕落的,你一定会帮助我,在此我说一声谢谢你。
亲爱的,原谅我吧!!!
我的琳妹:
想挽回,却找不到任何理由,因为我的能力有限,一个傻傻的我有一颗痴痴的心,在期待你的原谅!爱情,是装满酸甜苦辣咸的五味瓶,甜到心里,苦到心底。酸的是温柔,甜的是幸福,辣的是坚强,苦的是伤痛!琳妹,求求你,别让我心碎,因为我知道破镜难复原。说过不爱了,说过不想了,说过忘记了,说过放弃了,然而很多时候,我们的记忆总是那么脆弱。最心痛的距离,不是我拒绝了你,而是明明喜欢在你的怀里,却让你觉得我不愿意和你在一起!你,对于整个世界,似一颗尘埃;但对于我,却是整个世界!而如今,我失去了整个世界!爱,破碎了,就再也拼凑不归来了,念念不忘的是,当初和你在一起的旧时光。信手捻来一片飘逸的花瓣捧在手里,浅浅的忧伤如一丝凉风在空中弥漫,搁浅记忆散碎的时光。如果你懂我,我不需要说什么。如果你不懂我,我更不需要说什么。
琳妹,假如等待可以换来奇迹的话,琳妹,我宁愿等下去,哪怕一年,或一生!琳妹,对不起,请你原谅我,所有的理由和解释都是苍白无力的,我选择在沉默中等待你的原谅。请原谅我这一回吧,对不起,是我伤了你的心,请原谅我,我会一辈子疼你爱你作为补偿。愧疚的我不知道该怎样开口,但还是要说声对不起,如果还能再见面,还能像以前一样梦能圆?谁也猜不透你的眉心,锁着什么样的谜团?我已悔恨万分,回来吧我会用一生爱你,再相信我一次,只要你为我流一滴眼泪,我就可以为你活下去。 因为深深爱过,所以心会痛,因为痛过,所以刻骨铭心,因为刻骨铭心所以无法忘记。只要学会等待,梦想就会变成我们共有的花篮,失落多少,无须盘算,即使不曾拥有,也得到过一点点彼此的温暖。夜深时我为你点一盏灯,入梦后我把你的手放平,伤心时我为你擦干眼泪,失落后我把你拥入怀中。我知道不是每个人,都能在被伤害过后可以选择忘记,既往不咎,往往一杯酒,一首歌,一个路口,就会勾起曾经有我的记忆,犹如海市蜃楼浮现在眼前。在陌生时我们相逢,在熟悉后我们分手,想和你聊,想告诉你一些表白的句子,却找不到话题。明明很想你,却欺骗自己已经忘了你。尘缘如梦,缘起缘灭,如果,我能挽回旧时光,在记忆的纯真深处,琳妹,你是否还记得那个一生互许的柔情,是否就不会让无奈伴随我浪迹天涯,我在等你,别走得太远了,我怕再也看不到你的身影,你生气了,我心里也不好受,如果是我酿成了此错,希望你能原谅!
无心让我伤害了你,我的心里也不好受,希望你能理解,可以给我一个改过的机会,重新接受我!虽然我常常惹你生气,但这并不是我的本意。我是多么的爱你,爱到连生命都可以舍弃。对于爱,你可以洒脱走开,而我却只能怀念当初的时光,曾经爱是真,现在痛也是真,爱对我来说是如此沉重。曾经以为你是风筝,我手中握着那根线,无论你飞向何方,我最终都是你的归属。现在终于明白,其实爱你,就不应该束缚你。爱的`愈深心愈痛,离开你是我最痛的选择。你累了,我想静静看着你睡着,也许是我的幼稚刺伤了你的心,宝贝,是我错了,原谅我好吗?请原谅我曾经的任性和刁蛮,琳妹,我爱你。
最爱你的小虎
亲爱的老朋友你好:
我们已经有很多日子没见面了,我知道我很对不起你,所以我才诚恳地向你道歉,我知道你对我心生怨恨,不管你怎样骂我,说我忘恩负义,说我过河拆桥,说我移情别恋.......说我什么我都接受。
我们是我在初中一年级的时候认识的,那时候我们亲密无间,我与你形影不离,当然你也帮了我不少忙,我每次,你都帮我出谋划策,取得好成绩,到了我高中阶段,你不但帮助我考试,还帮助我写小说,还记得你帮助我写的那篇小说《雨中情》吗?那篇小说登在青岛日报文艺副刊上,人家还给配上了插图,这以后,你又先后帮我写了很多小说,都陆续发表了。
还记得我高考的事情吗?每一张试卷你都帮我对答如流,一个多小时的考试时间,你帮我很快就答完了,当我们离开考场到院子里休息的时候,院子里只有你和我,我们很放松,很惬意。当然最后我名落孙山,不怪你,全是我个人的原因,我家庭出身不好,又自不量力,非报考北京大学不可,而且只填了一个北大的志愿,连第二志愿都不填,狂妄极了,自遭报应。
在我参加工作以后,你仍然给我很大的帮助,你帮我写稿子,写剧本,最难忘的是你帮我写的《打面缸》剧本,很有趣,职工很欢迎,可惜被党委书记毙了,不让演了,但我依然感激你。
后来为了评职称,你又帮我写论文,一连写了七篇,有三篇发表在专业杂志上,四篇发表在《轻工科技》上,同行们夸我写得好,其实是你写得好,你为我赢得了荣誉。
还记得我们闹的那次笑话吗?那次你替我给一个姑娘写回信,一高兴,你竟在信纸上滴下了口水,污染了信纸,你和我一样,都是直肠子,一兴奋就忘乎所以。
我们前后相处了六十年,一直都是好兄弟,好朋友,这些年我退休了,和你疏远了,现在又爱上了电脑,但我不是嫌贫爱富,这是时代造成的,因为电脑更有优势,它知识面更广,更能帮助我,我让你休息休息,颐养天年,表现了我对你更大的敬意,所以请你理解。
再见,我的HERO金笔朋友。
也许是我太不懂事,
也许是过于粗心大意,
可我依然期待你的谅解和呵护!
那真的是件很幸福的事。
你很生气了,
我心痛的无法呼吸!
酿成了大错,
但是还是希望你能原谅!
我答应你在你不高兴的时候哄你开心,
原谅我这一次 也是最后一次
好吗?
宝贝,看不到你的信息,
听不到你的声音,如此的宁静。
我的心在流泪,我不能缺少你,
因你已是我的一部分!
因为我的一时冲动,
令我作出了一生中最后悔的`一件事。
现在,我很想很想跟你说声:对不起!
我真的很怕失去你,
因为我太爱你了!
现在想想曾经的我真是很离谱。。。以为朋友是在乎我的。关心我的
我就不想那么多,想发脾气就发脾气。。总是去做一些错的事情
也不管朋友在乎不在乎就不顾一切去做````总以为自己是对的。。。
可我现在真的知道错了雷哥,我知道了以前你对我说的对我做的都是为了我好
是我自己不懂得珍惜。。我真的有一千个一万个对不起想对你说
我当时自己真是太任性了。按自己的性子来,想怎么就怎么
现在我知道我真的就是个P根本不是个好孩子
总在放众我自己去做一切伤害到朋友的事情了
我现在真的知道了错了。希望你能不在生我的气了。。
我不知道我该在怎么说了。。。就知道我该做的.更好了。。。。
经历了人生这么多,才知道什么对我最重要,
亲情,友情,是我一辈子不会丢的。。。。。
只有在我伤感的时候,是你们在我身边支持着我。。。。。。
让我时刻感到我不是一个人在战斗,而是有无穷的力量,
你们的存在,在时刻帮护着小旭。。。。。。。。。
亲爱的小白,首先想给你道歉,今晚真的对不起,没看到你短信。电话也没及时回给你,我知道你肯定不高兴了,所以我有必要给你写这封道歉信。
除了道歉,我还有很多想对你说的。小白,就像我打电话时告诉你的,我希望把自己的过去告诉你,也许你不在意过去,但是我希望你了解完整的我,而不是只看到现在的我。我和以前的女朋友,也算纠葛了很久,两人都有错。我一直以来也都比较幼稚,总是不能果断的作一些决定,比较容易心软。我对你也还是很心软,不忍心对你凶,但是我已经明白了,有的时候我必须狠心一点。不过这跟你没关系了,我暂时没有什么该对你狠心的。我现在就想好好对你,不管她对我是什么态度,我都一定不会回头的。我跟她不合适,根本找不到幸福。起初我认识她的时候,我以为她很单纯,也许那时候她确实是吧,但我妈见过她以后说她并不是我说的那么简单,我当时不明白什么意思,后来我也发现了,女人一旦有心计了,会很可怕。她后来其实也找过我,我曾试过跟她回到从前,但是我发现我做不到,尤其是有你之后,我就再也装不下别的任何人了。也许我应该早点告诉你这些,只是我不希望你知道这些以后会因此烦恼。不过现在说也不迟吧,不管她怎么纠缠,我都不会回头了,因为有你,我很幸福很满足。
小白我喜欢你的单纯可爱,在我身边很少有这样的女孩了,大部分人都隐藏得很深。小白,我很感谢你拯救了我,让我感到爱情其实还是很美好的。我以前都感觉很累,一直以来都是,心里有比较重的负担,很久都放不下来。现在有了你,我觉得我很有动力,负担少了很多。我总是跟你说,我希望爱情能简单一些,因为我害怕太过复杂的爱情会让双方都受累。我爱你,你爱我,我信任你,你信任我,仅此而已,没有猜疑没有掩饰,开心和失落都一起品尝,这就是最美好的爱情。
从今晚开始,我感觉我要对你更好,紧紧抓住你,不想错过你,因为你让我有不顾一切的冲动,你让我感觉到幸福。你也是第一个让我如此有结婚冲动的人。今天让你不高兴了,我真的睡不着觉,我在想,你一定是生着气去上床休息的,这是我的责任,以后一定要避免再发生这样的事情。小白我真的很爱你,我害怕失去你,我害怕再在感情上经历失败,所以不管有什么困难,我都愿意坚持下去,只要最终能跟你在一起。希望你看到我写的东西,心情能好一点。我知道你不会真生气,也知道道歉并不能弥补什么,我只想让你知道,我在乎你,在乎你每分每秒的感受,在乎你哪怕一点点的心理波动,在乎我们之间的一切。
小白,以后不管怎么样,都不要离开我好吗?当然是在我一直对你好的前提下了,我知道你也在乎我的,我是大白,你是小白,大白爱小白,就这么简单。
小芳:
我想我近来对你的态度可能把你吓坏了吧,抱歉。发现自己开始动心以后,就不知道怎么掩饰自己的情感,或许有时是刻意不想掩饰,想让你察觉到,想看到你的反应和态度,从而去了解自己在你心目中的位置,才能明白该怎么做,该努力争取还是默默退开。
所以,别害怕,继续坦率的做你自己就好了,开心或者喜欢的时候就靠近一些,想独处的时候就回到自己的世界,郁闷、悲伤或者孤独的时候,你只要知道有我在身旁随时准备好聆听、分担和陪伴就好了。
曾听你也听别人说过,看到我在空间留下的文字和照片后,对我所过过的那种生活羡慕和向往,可事实上,在我的生活过程中也经历着同样多的痛苦和不堪,在我看来,那是一种等价的交换,我把我的伤痛理解为一种付出,然后收获到美好的回忆和经历,我喜欢把这些美好的部分拿出来和人分享。
我想我一定给你留下一种奇怪的印象,好像一个饱经沧桑的人,满腹经纶出口成章,一方面在热心的帮助别人,另一方面又显得老奸巨猾不太正经,所以觉得既有趣但又不能给人安全感,是这样吗?
其实语言表达能力对我来说并不是一种天赋,而是一种技巧,说起来你可能不信,我小时候是一个很自闭也很自卑的人,不懂怎么跟人交流也不懂怎么表达自己。那时候我也有一只猫,每天放学后我哪里都不愿意去,身边也没什么朋友,所以都是径直回家,和猫一起玩,猫出去玩不在家的时候,我就一个人躲在房间里发呆、画画和胡思乱想。没有人是天生喜欢孤独和寂寞的,我也不喜欢那样的自己,我渴望有形影不离志同道合的朋友。因为有很多时间独处和思考,而且很喜欢看书,所以小时候就比同龄的人要显得成熟。
很小的时候我就在思考自己要做一个什么样的人,我渴望受人爱戴被人尊敬,可发现自己身材矮小、性格懦弱、人又笨、长得又难看、家境又不好,所以很自卑,我真的不喜欢那样的自己,幻想要改变。直到长大一些的时候,才明白那些先天的东西是注定无法改变的,不可能长得更高、不可能变得好看、不可能变得更聪明、也不可能有天上掉下的馅儿饼,但我还是想要改变。于是开始弥补内在的东西。我逼着自己学会与人交流、逼着自己学会表达思想、逼着自己学会幽默和开朗、逼着自己让身体变得强壮、逼着自己学会很多的知识、逼着自己离开家人和呵护、逼着自己去经历痛苦、逼着自己更快的去成长。
踏入社会以后,看到了更多的真相,慢慢的发现这个世界跟自己希望的完全不一样,更现实、更残酷也更灰暗,这曾让我在很长的一段时间内心灰意冷,困惑于生命的意义和自己存在的价值,逃避面对痛苦的现实。直到有一天我发现自己没有勇气放弃生命,因为还有很多的梦想,因为还有很多的责任要去承担。于是开始寻找一种让自己在这个世界上生存下去的方法,我发现我只能先去适应它。
我尝试着去研究别人的思想,我想知道那些获得成就的人是怎样面对这个世界的,我想知道那些获得幸福的人是怎样在生活,我放任自己去融入这个社会,去学习各种技能和技巧,去学习怎么让别人肯定自己,去学习怎样去赢得权利和地位,于是变成了现在的样子。
所以,你和别人看到和感觉到的,实际上很多是我的能力和技巧,并不是说那不真实或者不真诚,只是那不是完整的我。对别人来说对我的认识止于目前这个良好的印象就好,但是对你,我希望你了解我的全部。因为爱上你,如果有一天你会爱上我的话,我希望你爱上的是那个完整的我。
很多人问过我为什么不找个人陪伴自己,安顿下来。其实我何尝不想,其实我一直在寻找,不惜走遍这个世界的寻找。所有人都在质疑我给陪伴我的那个人定的标准太高。其实当我认真问自己的时候,根本没有什么标准可言,当然我也希望那个女孩美丽善良、单纯可爱,但那些都不是最重要的,真正重要的是,我希望找到真正愿意了解我,信任我,和我同甘共苦也不离不弃的人,我生命中的旅伴。
老实说你的出现并不惊艳,平平淡淡的,但让我感觉很真实。你的那句“方叔叔带我走吧”给我极大的触动,后来听到你对别人说出同样的话,我明白那只是个玩笑,但这句话至今仍然随时萦绕在我耳边。其实我一直在寻找的,就是那个在完整的了解真实的我以后能认真对我说出这句话的人。
也就是因为这句玩笑话,让我想要了解你,所以制造机会和你相处,听你描述自己的家人、朋友、经历和想法,从而了解你是什么样的人,是否和我有相似的理想或者愿望,将来我们是否有机会走到一起,是否可以长久的相知相伴。
随着对你的了解,也让我越来越在乎你,在乎你的一举一动。直到那天和胖胖冯杰一起出去,坐在酒吧的时候,心里一阵难受。不想破坏当时的气氛和别人的情绪,只好偏头不去看你们,专心的和冯杰聊着他的事,什么都不去想。回到家后辗转难眠,没想到自己那么敏感,没想到自己那么嫉妒,我才意识到自己已经爱上你了。
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