不清楚多少个日日夜夜,那般行尸走肉般窝在沙发里浑浑噩噩的度过,眼里只是那些小说文字以及动漫人物,一晃,晨曦便已成了夕阳的晖光,简单觉得自己不像是一个有着独立思考的人,只是一具躯体。
懒真是一个要命的东西,如蚀骨之毒,缚心之索,不动声色地蚕食着我的时光,那段时间仿佛已不在这个世界上,思维大脑一片模糊,懒却不思改变,那真是比毒还可怕,无怪梁启超先生说:“万恶懒为首。”我的脾气也日益暴躁,成绩更是直线下滑,与父母之间的关系趋于紧张。终于,又一次争吵成了我暴发的临界点。
“你有什么资格管我?”一句话毫无征兆的从我嘴里冒出,我吃了一惊,长期以来对于成绩的争吵吵已经让我的心冷硬起来。我看着父亲的脸,发现上面满是愤怒与难以置信。
不过,都已经过去了。即便如此,我也无法用这句话改变什么,事情虽然已经过去,不可改变,但有些事情却在改变。
接下来的日子里,我突然发现爸爸变了,他好像不再是那个倔强无比精神无比的父亲了。我一直以为人是慢慢变老的,其实不然,人是一瞬间变老的,他亦如此。他与我说话再无那种强硬的语气,而是变成了小心翼翼,我那无人可动摇决定的父亲,只因女儿的一句话好像就输光了所有的底气,刚过不惑便已显露出一种花甲老人的脆弱与沧桑。我不晓得这种改变因为什么,但这也许是因为我的话伤了他作为一个父亲的尊严。
我知道木已成舟无力改变,但看着他小心笨拙与我相处时的情态,禁不住感到泪水冲击眼眶,立刻便要决堤而下,愧疚汹涌而来,几乎使我不能视物,我转过头,顷刻泪如雨下。
那晚我想很多,有关过去,现在和未来,以及父母子女与爱。细细想来,他们从未对我要求太高,只是希望现实的浪潮打来时我能勉强制住理想的舵,掌握理想的风帆,只是希望我不像他们一样平凡,希望我青出于蓝而胜于蓝,有自己选择未来的能力。而我,养育之恩本无以为报,仍肆意挥霍他们的爱,伤他们的心,即使他们要求之事与我未来相关,也只无理取闹的认为这是枷锁,殊不知,懒才是我缚心缚身的绳索,我以他们的爱为资本来肆无忌惮,造成无可挽回的心伤。
我要挣开这缚心的绳索,我不会再让懒操纵着我,我要让他们为我感到骄傲!
妈妈,我想与同学一起出去玩。我希望妈妈可以批准。”玩什么玩!现在学习都这么紧张了,还想着玩。”我心中愤怒极了。“你整天只会让我学习,一点也不体惊我!”我愤怒地摔门而出。
路上,寒风毫不留情地呼啸着,刮着我的脸庞,我想起了从前我与妈妈一起玩耍的场面:妈妈牵着我的手放风筝,背着我走过金黄的田野……唉!事情为什么变成现在这样。
我听到一个小女孩的声音:“爸爸,线再多点儿,风等放高一点儿。”原来,是一个与我年龄相仿的小女孩在与她的父亲放风筝,我心中羡慕极了。只见那个风筝在天上高高地飞着,似乎不受约束。“一个风等都比我自由。””线再多一点儿。”小女孩的话打断了我的思路,我能看出,她与我一样温望自由,渴望风筝能自由。我在心中期盼风能再大一些,再大一些,打断那根束缚风筝的线。果然,风又大了一些,越来越猛,终于“啪”一声,风筝自由了,可是随着风越来越猛,风筝并没有如我想象地那样高飞,而是很快被疾风打落了下来。“为什么?”女孩十分震惊,女孩的爸爸语重心长地说:“线束缚了风筝,却也为风等指引了方向,如果没有线束缚,风筝飞到高空很快就会掉下来,其实是线引领了风筝。”
那一刻,我突然明白了。书上曾说:“人生在世,一定有人指引,不然会迷路。”我曾固执地以为地球是圆的,只要一直往前走,就会回到原点。原来,妈妈是为了能让我以后有了一个好的未来才会不让我出去玩。
这时,束傅心的绳索解开了,它变成了一根线。线的那头是母亲,这头是我紧握的手。
爱是指引,而不是束缚。我跨过了我心中的坎儿。
大部分的人总是容易看见别人有什么、自己少了什么,却往往看不见自己拥有的东西。有时如果你静下心来想一想,在世界的另一边,其实有很多际遇比你悲惨好几倍人正在哭泣。
对我来说,我觉得我拥有很多的亲情和关爱,因为不管在何时何地,爸妈和外婆——在他们的脑中,第一个想到的都是我和妹妹。有时候,当爸妈工作出去外地时,都会记得买东西给我和妹妹吃。外婆去大卖场买东西时,也像爸、妈一样会记得买东西给我们吃;还有,在每次月考之前,爸、妈和外婆也会一直不停的为我加油打气。他们的加油声与关爱的\'心,同时也带给我无比的信心和勇气。
除了亲情和家人的关爱以外,我也拥有很多的朋友和友情。这些朋友,让我在学校除了上课之外,其他的下课时间,都不会感到无聊,我常利用下课时间跟朋友彼此谈心或打球、做运动。
其实,我发觉——我真得拥有很多。但是,如果爸妈没有把我生下来的话,我也不会拥有这些,所以我真得很感谢爸妈。他们一直无微不至的养育我、照顾我。所以,我决定——等我长大后,也要好好报答他们才行!!
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